Kære tidligere jeg: Det Pete Davidson faktisk havde ret i om nyfødte

Kære Sarah for seks måneder siden,

Du sidder lige nu på Targets parkeringsplads i dine pinligt plettede yogabukser, drikker en lunken latte og har et fuldt udtalt panikanfald. Din bedste veninde har lige skrevet, at hun officielt har fået veer, og det går pludselig op for dig, at selvom du allerede har to børn – Maya er syv, Leo er fire – har du bogstaveligt talt glemt alt om, hvordan man holder en nyfødt i live. Du scroller febrilsk på din telefon for at distrahere dig selv, hvilket er præcis sådan, du endte i et internethul om babynyheden med Pete Davidson. Ja, ham komikeren. Han og hans kæreste har fået en datter, og helt ærligt? At læse om hans fuldstændig kaotiske fald ned i faderskabet bragte faktisk alle mine egne traumer med nyfødte strømmende tilbage.

For han var med i et late-night show og lød bare fuldstændig rablende og søvnmanglende, og det gik op for mig, at han faktisk oplever præcis de samme bizarre, skræmmende milepæle, som vi alle gør. Jeg begyndte at skrive det her ned i bilen, fordi jeg havde brug for, at du – ja, altså mig, men datids-mig – husker, hvordan det i virkeligheden er, før du tager over til din bedste veninde og begynder at fyre ubrugelige, polerede råd af.

Fantompølle-situationen

Okay, så Pete var i tv og brokkede sig over, hvordan nyfødte bogstaveligt talt vil snyde dig midt i et bleskift. Han kaldte det for "snydepøllen". Han fortalte, at de skider, og så tørrer man dem, og man gør zinksalven klar, og så kigger de på en og siger "snydt!" og skider bare igen. Jeg skreg, da jeg hørte det, for jeg havde fuldstændig fortrængt denne specifikke form for psykologisk tortur.

Kan du huske Leos første måned? Det absolutte forræderi ved bølge-to af lorten. Man hører grynten. Man venter. Man tror, at kysten er klar, så man åbner bleen, og det er bare en sennepsfarvet katastrofezone. Man bruger en halv pakke vådservietter på at forsøge at rense alle de små deller på benene, mens man holder deres bittesmå ankler oppe i luften som en underlig grillkylling. Og i det sekund – i DET PRÆCISE SEKUND – den kolde luft rammer deres bare numse, udstøder deres krop bare voldsomt endnu en bølge. Det er en fælde. Min læge, dr. Lin, mumlede engang noget om, at deres bittesmå fordøjelsessystemer dybest set bare er reflekssrør, og at temperaturændringen udløser en krampe? Jeg ved det ikke, det lød fuldstændig opdigtet, men det føltes meget ægte, da jeg skrubbede gule pletter ud af gulvtæppet klokken tre om natten.

Og fordi de skider 85 gange om dagen, bliver deres hud så hudløs. Dr. Lin sagde, at den konstante fugt giver dermatitis, så Dave og jeg smurte nervøst zinksalve på babyhuden, som om vi var ved at pynte en forfærdelig, vred kage. Pointen er i hvert fald, at man bare skal vente. Når du tror, de er færdige, så stå der og stir ind i væggen i hele tres sekunder, før du overhovedet rører ved velcrolukningen. Læg en ren ble ind under den beskidte som et beskyttelsesskjold.

Det er præcis derfor, man har brug for ting som en Ærmeløs babybody i økologisk bomuld. Altså, det er bare en body. Jeg vil ikke lade som om, at et stykke tøj ændrede mit liv eller reddede mit ægteskab. Den er fin. Men den har de der strækbare konvolutskuldre, så når lorteeksplosionen uundgåeligt bevæger sig halvvejs op ad rygsøjlen på dem, kan man trække det hele NED over deres ben i stedet for at trække et biologisk faremoment hen over deres ansigt. Desuden er den økologisk, hvilket er fantastisk, fordi deres hud er så mærkeligt sart i de tidlige dage, og jeg var konstant rædselsslagen for, at syntetiske stoffer ville give dem udslæt.

Minivans og uønskede råd

Pete købte åbenbart en specialbygget stealth "far-van" på eBay udstyret med et minikøleskab og en modermælkserstatningsmaskine, hvilket helt ærligt er den mest absurd kaotiske rige-fyr-ting, jeg nogensinde har hørt, så bare køb en almindelig isoleret køletaske til sutteflasker og kom videre med dit liv.

Men han talte også om, hvordan fremmede konstant giver ham forældreråd nu, og han fortalte, at Eddie Murphy havde sagt til ham, at det bedste råd bogstaveligt talt er "ingen råd". Hvilket, for det første, Eddie Murphy har cirka ti børn. TI. Min livmoder prøvede lige at forlade min krop bare ved tanken om det. Men han har ret! Folk vil sige hvad som helst til en. Jeg kan huske, at jeg var i supermarkedet med Leo, da han var måske tre uger gammel. Jeg bar ham i sådan en forvirrende stofvikle-ting, der får en til at føle sig som en svedig menneskeburrito, og en kvinde – hun havde solskærm på indendørs, hvilket fortæller dig alt, hvad du behøver at vide – prikkede mig på skulderen for at fortælle mig, at han så ud til at have det for varmt. Det var august. I Florida. Jeg brugte hele køreturen hjem på at græde og febrilsk google, om jeg var ved at koge mit barn levende.

Jeg læste et sted senere – måske på en WHO-hjemmeside, eller måske var det bare en tilfældig Instagram-infografik, jeg så kl. 4 om natten, hvem tjekker egentlig de ting længere – at "responsivt forældreskab" er det eneste, der rent faktisk betyder noget. Man skal bare reagere på SIT specifikke barns signaler. Ikke vilkårlige regler fra Solskærmsdamen på gang fire. Hvis de græder, så tag dem op. Hvis de er sultne, så giv dem mad. Det lyder simpelt, men når man kører på to timers fragmenteret søvn, begynder man at hallucinere om, at alle andre fik udleveret en hemmelig manual på hospitalet, som man selv gik glip af.

(Hvis du lige nu stress-scroller, mens du er fanget under en sovende baby, og bare gerne vil føle, at du har styr på dit liv i fem minutter, så tag et kig på Kianaos økologiske babytøj og lad som om, at du er den slags mor, der vasker æstetisk neutralt vasketøj.)

Når adrenalinen fortager sig

Det her var den del, der for alvor fik mig til at stoppe op og sætte min kaffe fra mig. Pete talte om at lande fra "baby-rusen". Det der indledende adrenalinsus, når de overrækker en babyen, og man er omgivet af sygeplejersker og balloner og gryderetter, og så pludselig... tager alle hjem. Og man står bare i sit køkken ved midnatstid og indser: "Åh gud, hun er her. Hun bliver her. Det her er for evigt."

Dave havde præcis den samme eksistentielle krise. Jeg sværger. Vi taler ikke rigtig om fædrene, for, helt ærligt, det er os, der bløder og går i nettrusser og græder i badet, men det mentale dyk for den partner, der ikke har født, er vildt. Dr. Lin nævnte nærmest i forbifarten til vores to-måneders tjek, at faderlig fødselsdepression faktisk er utroligt almindeligt? Noget i retning af hver tiende mand får det. Fordi hele deres identitet bare krakelerer fra den ene dag til den anden, og den massive, kvælende virkelighed om at holde et menneske i live falder ned over dem som en ambolt i en tegnefilm.

Jeg kan huske, at jeg vågnede en nat og fandt Dave i køkkenet med en sutteflaske i hånden, mens han bare stirrede tomt på mikrobølgeovnens timer. Han så så hul ud. Ethvert blogindlæg fortæller en, at man skal "kommunikere åbent" og "praktisere mindfulness" og "planlægge intimitet", hvilket giver mig lyst til at kaste min telefon i havet. Man kan ikke tænke sig ud af kronisk søvnmangel med mindfulness. I stedet for at tvinge ham til at tale om sine følelser eller gå en romantisk tur eller hvad ved jeg, måtte vi bare famle os gennem mørket sammen og indse, at nogle gange betyder det at komme ud af sit eget hoved bare, at man vasker brystpumpedelene uden at blive bedt om det. Bare holde hænderne i gang, indtil panikken endelig aftager.

Tandfrembruds-mareridtet der knækker dig

Åh, og siden du prøver at huske de dårlige dele, så du kan være en støttende veninde, må du endelig ikke glemme tandfrembruddet. Et absolut mareridt. Seriøst. Jeg laver ikke engang sjov.

Kan du huske, da Maya var cirka seks måneder gammel, og jeg greb hende i at gnave aggressivt på mine beskidte husnøgler, fordi jeg var for træt til at stoppe hende? Hendes kinder var knaldrøde, hun savlede igennem fire hagesmække i timen, og hun havde ikke sovet i mere end fyrre minutter ad gangen.

Hvis du skal købe en barselsgave, eller hvis du bare hamstrer ting til dig selv, har du desperat brug for den lille Panda bidering i silikone og bambus. Jeg er voldsomt passioneret omkring denne lille panda. Jeg købte tre af dem. Jeg havde én i pusletasken, én i fryseren, og jeg fandt helt sikkert én begravet i sofapuderne måneder senere. Den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, hvilket jeg virkelig begyndte at gå op i efter at have læst en skræmmende artikel om plastik, der lækker ind i munden. Bambusdetaljen er sød, men helt ærligt? Jeg elskede bare, at den var flad og perfekt formet til, at hendes tykke små hænder kunne holde den selv. Jeg rakte den til hende, hun tyggede voldsomt på pandaens ører, og jeg fik præcis fem minutters stilhed til at varme min kaffe i mikrobølgeovnen for tredje gang.

Vi havde også et Aktivitetsstativ i træ | Regnbuesæt med legetøjsdyr. Det er fantastisk! Det skreg ikke til min stues gulvtæppe og var ikke lavet af larmende, blinkende, skrigende plastik, hvilket var en enorm sejr for min overstimulerede hjerne. Maya lå for det meste bare under det og prøvede at trække træelefanten ned i munden, men det gav mig et sikkert sted at lægge hende, mens jeg desperat forsøgte at lægge tøj sammen.

Nå, men i hvert fald

Pointen med alt dette, datids-Sarah, er, at ingen ved, hvad de laver. Ikke mig, ikke dig, ikke Pete Davidson. Du kommer til at tage over til din veninde, og hun kommer til at græde, fordi babyen ikke vil tage fat, og du kommer bare til at sidde på gulvet sammen med hende og fortælle hende, at det er helt okay at hade det lige nu. For nyfødt-fasen svarer dybest set bare til at overleve et optagelsesritual med en person, du lige har mødt.

Så træk nu vejret dybt, smid den der iskaffe ud, og tag afsted og vær en god veninde.

Kærlig hilsen,
Fremtidige, en lille smule mere veludhvilede Sarah

P.S. Før du fuldstændig mister forstanden over at finde ud af, hvad du skal putte i en barselsgavekurv, så tjek resten af det bæredygtige, giftfrie babyudstyr hos Kianao. Det fjerner gætteriet fra at forsøge at være en miljøbevidst forælder, når du er for træt til at læse varedeklarationer.

Ofte stillede spørgsmål: For jeg ved, at du stadig googler alt kl. 3 om natten

Hvor længe skal jeg vente med at skifte en lorteble?
Helt ærligt? Giv det et helt minut, efter du tror, de er færdige. Bare stå der. Den kolde luft rammer deres hud, når du åbner bleen, og det udløser næsten altid en bølge nummer to. Skub en ren ble ind under den beskidte, før du tørrer, ellers kommer du til at vaske tøj kl. 4 om natten.

Er hele det der "far-van"-setup virkelig nødvendigt for at rejse?
Nej. Pete Davidson er rig og kaotisk. Du behøver absolut ikke at installere et minikøleskab og en modermælkserstatningsmaskine i din Honda Civic. Bare anskaf dig en anstændig isoleret køletaske til flasker med et køleelement, og accepter, at det at rejse med en baby betyder at stoppe på tilfældige tankstationer for at give dem mad.

Hvordan ignorerer man helt ærligt uønskede råd?
Det er så svært, fordi dine barselshormoner får dig til at betvivle alt. Men du skal bare nikke, sige "wow, tak" og straks slette det fra din hjerne. Din baby, dine regler. Eddie Murphy havde ret – det bedste råd er ingen råd.

Oplever alle det der adrenalindyk efter "baby-rusen"?
Stort set, ja. Og det rammer også partneren virkelig hårdt. Faderlig fødselsdepression er en helt reel ting, som ingen advarer dig om. Når gæsterne tager hjem, og det bare er jer, der stirrer på en grædende nyfødt, melder panikken sig. Det bliver bedre, men I skal bare lige overleve de første par ugers choktilstand.

Er bideringe i silikone seriøst bedre end dem med væske indeni?
Ja, åh gud, ja. Jeg oplevede, at en af de der billige væskefyldte sprang engang, og jeg fik nærmest hjertestop i panik over, hvad mit barn lige havde slugt. 100 % fødevaregodkendt silikone er holdbart, du kan stadig lægge det i køleskabet for at køle det ned, og du behøver ikke at bekymre dig om, at der lækker underligt giftigt stads ud.