Den helt ærlige overlevelsesguide til det første babybad

Jeg sad på de iskolde sekskantede fliser på vores badeværelse i en amme-bh, der lugtede langt væk af sur mælk, og græd. Det var i 2017, Leo var præcis otte dage gammel, og min mand, Dave, holdt ham svævende over vasken som en levende granat, der var lige ved at springe i luften.

Leo skreg. Ikke bare almindelig gråd, men de der lilla, åndeløse nyfødt-skrig, der får dine mælkefyldte bryster til at lække på stedet, og dit kortisolniveau til at stige så voldsomt, at dit syn sløres. Han var glat, han var rasende, og det var på en eller anden måde lykkedes ham at prutte direkte ned i det lunkne vand, i det sekund hans små tæer rørte det.

Det her var vores første babybad derhjemme. Og det var en absolut katastrofe.

Hvis du er forælder for første gang, er du sandsynligvis blevet fodret med den samme filmiske løgn, som jeg blev. Du ved hvilken en, jeg mener. Reklamerne, hvor den fredfyldte mor forsigtigt dupper lavendelduftende skum på en pludrende, perfekt buttet baby, der derefter straks lukker øjnene og sover i tolv timer i træk. Det er en fantastisk fantasi.

Virkeligheden? Du bakser med en indsmurt vandmelon, der aggressivt giver udtryk for, hvor meget den hader at være nøgen. Det er nervepirrende. Men efter tolv år, hvor jeg har skrevet om forældreskab, to egne børn og alt for mange desperate sms'er til min læge midt om natten, kan jeg love dig, at det bliver nemmere. Du skal bare sænke dine forventninger. Drastisk.

Vent, hvorfor er det lige, at vi vasker dem hver eneste dag?

Jeg ved ærlig talt ikke, hvem der startede rygtet om, at en "sund putterutine" indebærer, at man nedsænker en nyfødt i vand hver eneste aften, men jeg vil gerne have et alvorsord med dem. Da Leo blev født, var jeg meget striks med det. Hver aften kl. 18:30, uanset hvor udmattede vi var, fik han et bad. Jeg troede, at jeg var en god mor.

Til hans to-måneders undersøgelse nævnte jeg så for vores læge, Dr. Miller, at Leos hud føltes som fint sandpapir og skallede af ved anklerne. Hun kiggede på mig over brillerne, sukkede og spurgte, hvor ofte jeg vaskede ham.

Da jeg stolt udbrød "Hver aften!", bad hun mig stort set om at stoppe med det samme. Altså, fuldt stop.

Åbenbart er babyer ikke ude at udføre hårdt fysisk arbejde eller svede på et løbebånd. De ligger der bare og er søde små klumper. Dr. Miller forklarede, at spædbørns hud er ekstremt tynd – altså meget tyndere end vores – og at den mister fugt sindssygt hurtigt. Hver gang jeg lagde ham i det varme vand, vaskede jeg simpelthen hans naturlige olier væk og ødelagde hans sarte hudmikrobiom. Jeg forstår ærlig talt ikke videnskaben bag mikrobiomet fuldt ud, men ud fra hvad jeg kunne forstå, er der gode bakterier, der lever på deres hud, som vi bare skyller i afløbet helt uden grund.

Hun fortalte os, at to til tre gange om ugen er mere end rigeligt. Faktisk bør de i de første par uger, hvor de stadig har den der lidt uhumske navlestump siddende, slet ikke nedsænkes i vand. Det er meningen, at man bare skal vaske dem lidt kluntet med en våd vaskeklud. Pointen er i hvert fald, at det ikke er dovent forældreskab at springe det daglige bad over; det er faktisk bedre for dem.

De faktiske logistikker ved at undgå at tabe dit glatte barn

Min mand Dave er en rigtig Google-hypokonder. Allerede før Leo blev født, forsvandt han ned i et kæmpe internet-kaninhul om forbrugersikkerhed og vandtemperaturer, og pludselig blev vores vandvarmer hans vigtigste personlighedstræk.

Han marcherede ned i kælderen og indstillede manuelt vores vandvarmer til maksimalt 50 grader Celsius. For åbenbart er utilsigtede skoldninger en af de største risici for spædbørn, og det tager kun et sekund, hvor vandhanen ved et uheld bliver skubbet til, før der sker en katastrofe. For selve badevandet skal du sigte efter lunkent. Omkring 37 grader. Hvis du ikke har et af de der søde små flydende termometre, kan du bare bruge indersiden af dit håndled. Hvis det føles varmt for dig, er det alt for varmt for dem.

Men det vigtigste – det, der stadig skræmmer mig at tænke på – er, hvor lidt vand der faktisk skal til, før det kan gå galt. Dr. Miller bankede det ind i hovedet på mig: "fysisk kontakt". Det betyder, at du bogstaveligt talt aldrig slipper babyen. Ikke i et sekund. Hvis telefonen ringer, så lad den ringe. Hvis du opdager, at du har glemt at tage et håndklæde med, løber du ikke ud til skabet i gangen. Du fisker den dryppende, skrigende baby op af badekarret og tager dem med dig.

Nå ja, og de der babybadesæder i plastik, som suges fast i bunden af de voksnes badekar? Kast dem direkte ind i solen. De er en enorm tippefare og giver dig en falsk følelse af sikkerhed.

Ting, du rent faktisk har brug for (og hvad du i den grad ikke har)

Hvis du søger efter de bedste babybadeprodukter på nettet, vil du blive ramt af en flodbølge af markedsføring for ting, du overhovedet ikke har brug for. Badebomber til spædbørn? Stærkt parfumeret boblebad? Glem det hele. Børnelæger hader den slags, fordi det kan forårsage forfærdelig hudirritation og, især for små piger, øge risikoen for urinvejsinfektioner. Du har brug for parfumefrie, farvestoffrie og helt igennem kedelige babybadeprodukter.

Med hensyn til selve badekarret brugte Dave flere uger på at undersøge det perfekte, giftfrie babybadekar. Vi endte med et i hård plast med en dejlig skrå ryg. Køb ikke dem med de bløde skumindsatser – der vokser bare sort skimmelsvamp i dem, uanset hvor meget du skrubber dem, og det er vildt ulækkert.

Her er, hvordan vores setup rent faktisk ser ud nu, efter at have overlevet to børn:

Først og fremmest er distraktioner nøglen. Da Maya var omkring et halvt år gammel, gik hun igennem en forfærdelig fase, hvor hun kastede sig fremad og forsøgte at tygge på kanten af babybadekarret. Hun sad simpelthen og gnavede i den sæbede plastik. Jeg begyndte at kaste hendes Panda-bidering ned i vandet til hende. Og helt ærligt? Det fungerer fint. Den er beregnet til ømme gummer, og hun foretrækker helt sikkert, når jeg lægger den i køleskabet, så den bliver kold, men ved at smide den i badekarret holder jeg hendes hænder beskæftiget, og det forhindrer hende i at drikke badevandet. Da den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, bliver den hverken gennemblødt eller ødelagt af vandet.

Men min absolutte hellige gral, den ting jeg seriøst køber til alle de babyshowers, jeg tager til nu, er til det sekund, hvor du trækker dem op af vandet.

Til Leo købte jeg alle de der yndige dyrehåndklæder med hætte. Du ved, dem der får dem til at ligne en lille and eller en bjørn? De er søde til Instagram, men frottéen er ofte ru, og fordi du ikke må bruge skyllemiddel til babytøj, føles de som sandpapir efter tre vaske. Da vi fik Maya, droppede jeg fuldstændig de traditionelle babyhåndklæder.

I stedet begyndte jeg at løfte hende op af badekarret og pakke hende direkte ind i et Bambus-babytæppe med farverige blade. Jeg ved godt, det lyder mærkeligt at bruge et tæppe som håndklæde, men det gør en kæmpe forskel. Bambus suger naturligt fugten lige af deres hud, uden at du behøver at skrubbe dem tørre. Det er latterligt blødt – nærmest fløjlsagtigt – og det holder deres kropsvarme stabil, så Maya ikke fik de der hjerteskærende kuldegysninger efter badet, som får en til at føle sig som verdens dårligste mor. Det absorberer bare vandet, holder hende varm, og derefter smider jeg det til vask. Seriøst, glem det kradsende andehåndklæde.

Ønsker du at opgradere dit overlevelseskit til den nyfødte? Se Kianaos fulde kollektion af økologiske babyessentials lige her.

Det trinvise virkelighedstjek

Okay, så hvordan kommer du egentlig igennem det her, uden at miste forstanden?

For det første skal du forberede omgivelserne, før du overhovedet tænker på at klæde babyen af. Førhen tændte jeg for vandet, kom i tanke om, at jeg manglede en ble, løb efter en ble, indså, at jeg ikke havde nogen pyjamas, løb efter pyjamassen, og da jeg endelig var klar, var vandet iskoldt. Sørg for at have bleen, vådservietterne, den allergivenlige creme og tøjet lagt helt frem og klar til brug.

Med hensyn til tøj vil du gerne have noget strækbart, for at tvinge fugtige babyarme ind i stramme ærmer er mit personlige helvede. Jeg har altid en ren Baby-bodystocking i økologisk bomuld liggende klar på puslebordet. Den har en lille smule elastan, så den nemt kan strækkes over Mayas våde hoved, og fordi den er økologisk, ved jeg, at jeg ikke udsætter hendes nyvaskede, hyper-sarte hud for skrappe farvestoffer. Desuden betyder de smarte foldeskuldre, at hvis hun laver en nakkeskidning ti minutter efter badet (hvilket sker i 40 % af tilfældene, lad os nu være ærlige), kan jeg trække den ned over hendes krop i stedet for op over hovedet.

Når du går i gang med selve vaskeriet, skal du starte oppefra og arbejde dig nedad. Ansigtet først med blot almindeligt vand på en blød klud. Gem bleområdet til det allersidste.

Og venner. I er nødt til at vaske halsosten af.

Der var ingen, der advarede mig om dellerne. Nyfødte har ikke rigtig en hals, de har bare dybe, mørke sprækker, hvor hagen møder brystet. Mælk, savl og fnuller sætter sig fast derinde, og det gærer til denne her røde, ildelugtende tilstand. Du er nødt til forsigtigt at skille de små deller ad og rense derinde, og derefter sikre dig, at det er helt tørt, før du smører creme på. Ellers fanger du bare fugten og gør det værre.

Hvis din baby skriger, fordi de fryser, så tag en våd vaskeklud og læg den over den bare mave, mens du vasker deres hår. Den fungerer som et lille varmt kompres. Det stopper ikke altid gråden, men det hjælper.

Det er noget griseri, det er kaotisk, og der vil sandsynligvis være lort involveret på et eller andet tidspunkt. Men med tiden bliver de lidt ældre, de opdager at man kan plaske, og pludselig bliver badetid til dagens sjove højdepunkt i stedet for det skræmmende. Du skal nok nå dertil. Grib en kop kaffe, træk vejret dybt, og husk bare på: Du behøver kun at gøre dette to gange om ugen.

Er du klar til at gøre dine rutiner lidt mindre stressende? Shop Kianaos babytøj i økologisk bomuld lige her.

Spørgsmål, du sandsynligvis panik-googler kl. 2 om natten

Hvornår kan jeg egentlig give min baby deres første bad?
Hvis du læser dette fra hospitalssengen, så stop og vent! Verdenssundhedsorganisationen anbefaler faktisk, at man venter med det første bad til mindst 24 timer efter fødslen. De fødes dækket af det her hvide, voksagtige stads kaldet fosterfedt, hvilket lyder ulækkert, men seriøst er helt magisk. Det fugter deres hud og bekæmper bakterier. Lad det trænge ind! Når I er kommet hjem, så hold jer til en etagevask med en vaskeklud, indtil navlestumpen er faldet helt af.

Hvad hvis mit barn skriger hele tiden? Har de ondt?
Helt ærligt, de hader nok bare at være nøgne og kolde. At gå fra en varm, hyggelig livmoder til et fodkoldt badeværelse er en hård overgang. Så længe du har mærket på vandet med dit håndled for at sikre dig, at det ikke er for varmt (gå efter lunkent, omkring 37 grader), er de sandsynligvis bare utilfredse. Prøv tricket med en våd vaskeklud på deres mave for at holde dem varme, og hold hele processen under 10 minutter.

Har jeg virkelig brug for et specielt badekar, eller kan jeg bare bruge vasken?
Du kan sagtens bruge en ren vask! Det eneste problem med vaske er den hårde vandhane i metal – babyer er glatte og spræller, og at de slår deres små hoveder mod hanen, er en stor frygt for mig. Det er derfor, at jeg til sidst gav efter og købte et billigt babybadekar i hård plast. Det føltes bare mere sikkert og indkapslede kaosset meget bedre end mit køkkenbord.

Skal jeg smøre dem ind i creme efter hvert eneste bad?
Ja, helt ærligt. Fordi vand udtørrer deres utroligt tynde hud, er det en god idé at smøre dem ind i en parfumefri, allergivenlig babycreme eller -balm nærmest med det samme, efter at du har duppet dem tørre. Det indkapsler fugten, før den fordamper. Bare lad være med at smøre et tykt lag creme ind i de buttede halsdeller, medmindre de er knastørre først, for ellers kan det give udslæt.

Hvordan gør jeg navleområdet rent?
Det gør du ikke! Lad det være. Seriøst, det bedste, du kan gøre for navlestumpen, er at holde den ren og helt tør. Når du giver etagevask, skal du bare vaske udenom. Hvis der kommer lidt tis på den, så dup den forsigtigt med rent vand og lad den lufttørre. Den falder af af sig selv, når den er klar, typisk i løbet af en uge eller to.