Min brutalt ærlige guide til at overleve kagedramaet til babyshoweret

Jeg var gravid i treogtredivte uge med Maya og havde en marineblå, blomstret slå-om-ventekjole fra H&M på, der decideret lukkede af for blodomløbet til mine ribben. Klokken var 14.15 på en kvælende varm søndag i juli, jeg svedte tran i min svigerindes aggressivt airconditionerede spisestue, og jeg stirrede stift på en tre-etagers fondantkage, der var formet præcis som en gravid kvindekrop.

Den havde endda en lille navle af fondant, der stak ud. Åh gud.

Jeg stod bare der med en lunken kop koffeinfri kaffe – hvilket forresten er en ond spøg at udsætte en gravid kvinde for, når hun i virkeligheden bare drømmer om en kæmpe kande ægte iskaffe – og prøvede at regne ud, hvordan jeg skulle skære i en sukkerholdig kopi af min egen mave, mens min mand Dave tog billeder. Det føltes ærlig talt mindre som en fest med mine veninder og mere som et bizart babyshower, hvor jeg var præmiekoen, der blev vist frem til ære for tante Susannes underholdning.

Hvis du har brugt mere end fem minutter på Pinterest for at lede efter idéer til din fest, ved du allerede, at internettet er fuldstændig gået amok, når det gælder babyshower-kager. Der findes tusindvis af idéer til kager derude, og de fleste af dem virker til at være designet til enten at ruinere dig eller give den kommende mor et mildt panikanfald. Jeg ville bare have noget, der smagte af rigtig chokolade, ikke af sød gipsplade, forstår du? Nå, men pointen er, at ingen advarer dig om dessertbordets mærkelige politik.

Min mands totale nedsmeltning over bagerregningen

Lad os lige tale lidt om penge, for der er aldrig nogen, der har lyst til at tale om, hvor meget alt det her skrammel koster. Jeg ville have været fuldt ud tilfreds med en stor bradepandekage fra supermarkedet. Jeg elsker supermarkedskager. De er et mesterværk inden for moderne bagværk. Men min mor insisterede på, at vi havde brug for noget "speciallavet" til hendes første barnebarn.

Dave tog ud for at hente den om morgenen inden festen, og jeg glemmer aldrig udtrykket i hans ansigt, da han trådte ind ad hoveddøren. Han stod med denne her massive, lyserøde kageæske og lignede en, der lige havde set et spøgelse. Det viste sig, at speciallavede fondant-mavekager koster i omegnen af tre tusinde kroner. TRE TUSINDE KRONER. For mel og sukker blandet med spiseligt modellervoks. Han brugte tyve minutter på at trave frem og tilbage i køkkenet i sin heldige fodboldtrøje, mens han mumlede noget om, at vi kunne have købt en barnevogn for prisen på den dessert.

Og sandheden om fondant er – det er simpelthen forfærdeligt. Det smager af sukkerholdigt plastik. Det sveder, hvis rummet er for varmt. Når du prøver at skære i det, falder hele laget af glasur af i én stor, uappetitlig klump, og du står tilbage med et underligt nøgent stykke tør sandkage. Jeg brugte hele festen på at se folk pille den dyre glasur af deres tallerkener og gemme den under sammenkrøllede servietter. Jeg bønfalder dig nærmest om bare at købe en helt almindelig kage med almindelig smørcreme, så du ikke ender med at blive bitter, hver gang du kigger på billederne fra dit babyshower.

Nå ja, og hele det der med at skære-i-kagen-for-at-afsløre-lyserød-eller-lyseblå? Vi fandt ud af, at Leo var en dreng, ved at bide i en blå cupcake ude i vores køkken klokken 21 en tirsdag aften, og ærlig talt var jeg bare glad for, at det var chokolade.

Dengang min læge gjorde mig skrækslagen for flødeost

Så oven i alt budgetdramaet er der også hele den sundhedsmæssige paranoia, som ingen rigtig forklarer dig om, før du allerede er gået i panik.

Jeg kan svagt huske, at jeg sad hos min læge til mit tjek i tredje trimester, så udmattet at jeg ikke engang kunne huske mit eget postnummer, mens hun henkastet opremsede en liste over fødevarebårne sygdomme, der åbenbart var ude på at nedlægge mig. Jeg er ret sikker på, at hun nævnte listeria og salmonella, og pludselig fik jeg en kæmpe krise over det flødeostefyld, jeg havde bestilt til kagen. Åbenbart er upasteuriserede mejeriprodukter et absolut no-go, når man er gravid, fordi ens immunsystem stort set er på ferie.

Og lad mig slet ikke starte med de der fine marengsglasurer, der laves på rå æggehvider, eller de der "champagnekager", som moderne blogs promoverer. Alkohol fordamper åbenbart ikke bare på magisk vis inde i ovnen, sådan som vores mødre svor, det gjorde i 90'erne? Jeg kender ikke den præcise videnskab bag det, men min forståelse er, at man bare ikke skal løbe risikoen. Jeg brugte en time på desperat at sms'e med bageriet ude fra lægens parkeringsplads for at sikre mig, at de brugte pasteuriseret mælk og ingen alkohol, alt imens jeg følte mig som den mest irriterende kunde på planeten.

Hvis du er træt af at stresse over engangsudgifter til fester og hellere vil kigge på smukke ting, der faktisk holder længere end en weekend, så tag et kig på Kianaos kollektion af bæredygtigt babyudstyr.

Ting, jeg hellere vil bruge mine penge på, end en fin kage

Når jeg ser tilbage på det, får det mig til at ville skrige ind i en pude at tænke på de mange penge, vi brugte på en dessert, der for det meste blev smidt ud. Da vi holdt en lille fejring for Leo et par år senere, gjorde vi tingene helt anderledes.

1. Vi købte en stak helt almindelige cupcakes fra supermarkedet og satte små plastikdinosaurer på dem.
2. Jeg havde joggingbukser på.
3. Vi bestilte pizza.
4. Jeg bad folk om kun at medbringe ting, vi rent faktisk havde brug for til at overleve spædbørnsfasen.

For lad os nu være ærlige, en baby har brug for mange ting, og ingen af dem er en navle lavet af fondant.

Hvis du skal til et babyshower, og du tænker over, hvad du skal købe i stedet for at spytte i kassen til et latterligt dyrt dessertbord, så giv dem noget, der er både smukt og brugbart. Min absolutte yndlingsgave, som jeg fik til Leo, var Wild Western Aktivitetsstativet fra Daves kollega. Jeg laver ikke sjov, når jeg siger, at jeg sad i Leos halvfærdige børneværelse klokken 3 om natten, mens jeg var gravid, og bogstaveligt talt græd over, hvor kær den lille træbøffel var.

Det er lavet af ægte, massivt træ og ikke det der skrigende plastikskrammel, der brøler ad dig med robotstemmer. Den lille hæklede hest og sølvstjernen... det føltes bare så gennemført og i en kvalitet, der kan gå i arv. Leo stirrede på den lille træ-tipi i timevis, da han var lillebitte, og så skreg den ikke til himlen i kontrast til mit gulvtæppe i stuen. Det er den slags, man rent faktisk beholder og giver videre, i modsætning til en kageæske.

Eller, ærlig talt, så køb dem et rigtig, rigtig godt tæppe. Min veninde Sarah gav mig Økologisk bomuldstæppe med pærer, og det blev en ægte arbejdshest hjemme hos os. Det har denne her glade gule farve med pærer på, og fordi det er dobbeltlaget økologisk bomuld, fik det aldrig Maya til at svede, når hun tog en lur. Hun slæbte det med sig rundt i huset i tre år. Det er blevet vasket cirka otte millioner gange og er på en eller anden måde kun blevet blødere af det. Det er præcis det, man har brug for. Ting, der overlever kaosset.

Virkeligheden med tumlinger og kagerester

Apropos kaos og overlevelse, lad mig fortælle dig, hvad der sker med en kage, når din baby forvandler sig til en lille tumling.

Hvis du ender med at have rester af den kage, du nu engang vælger, og du har et større barn i huset, så forbered dig på et værre griseri. Jeg opgav stort set alt, hvad der minder om pæne serveringstallerkener for længe siden. Hvis der er kagerester tilbage fra en fødselsdag i dag, klasker jeg det bare over på Leos Silikonetallerken med hvalros og krydser fingre. Den er... fin. Det er en silikonetallerken. Sugekoppen i bunden er ret stærk, men helt ærligt, hvis et fireårigt barn har sat sig for at rykke en tallerken af bordet, fordi det har en nedsmeltning over, at glasuren rører ved selve kagen, så skal de nok finde en måde at gøre det på.

Men de forhøjede kanter holder da for det meste krummerne væk fra mit køkkengulv, og jeg kan smide den i opvaskemaskinen, så jeg kan ikke rigtig klage. Det er bare sjovt, hvor meget vi stresser over en kages æstetik, før babyen bliver født, og tre år senere står du bare og skraber udtværet glasur af en gummi-hvalros klokken seks om morgenen.

En hurtig liste over trends til dessertbordet, der skal stoppe nu:

• Kager formet som kropsdele. Bare nej.
• At stikke ægte, ikke-spiselige, pesticid-behandlede blomster direkte ned i glasuren uden at dække stilkene til.
• At bruge flere penge på kagefiguren på toppen end på selve gaven til moren.
• At servere præcis nul koffeinfrie kaffemuligheder for den gravide.

Så hvis du er i gang med at planlægge et babyshower, eller hvis nogen planlægger et for dig, så tag en dyb indånding. Du behøver ikke at skabe et show for internettet. Køb den "nøgne" kage med de skrabede kanter, hvis du gerne vil have det der rustikke look. Køb nogle cupcakes. Bag en tærte! Herregud, servér et tårn af donuts. Bare sørg for, at mælkeprodukterne er pasteuriserede, at æggene er gennemstegte/bagte, og at det smager så godt, at du har lyst til at spise resterne klokken tolv om natten, når den graviditetsbetingede søvnløshed rammer.

Før du lader nogen presse dig til at bestille et fem-etagers fondant-mareridt, så udforsk vores kollektion af bæredygtigt, smukt fremstillet babyudstyr, som I helt ærligt vil bruge i mange år frem.

Den ærlige og ufiltrerede FAQ om babyshower-kager

Skal jeg selv betale for min kage, hvis det er mig, der er gravid?

Åh gud, det håber jeg ikke. Ifølge traditionel etikette er det den, der afholder babyshoweret, der betaler for maden, herunder kagen. Hvis dine veninder eller din mor er medværter, deler de som regel regningen. Men helt ærligt, hvis du selv arrangerer noget småt, fordi din familie bor langt væk, er det helt fint selv at betale for den. Du skal bare ikke lade nogen give dig dårlig samvittighed over at bruge flere penge, end du er komfortabel med.

Jeg har graviditetssukkersyge, og mit babyshower er i næste uge. Hvad gør jeg?

Dette skete for min bedste veninde, og hun var så deprimeret over at gå glip af sin egen dessert. Du skal ikke bare sidde der og se andre proppe sig med sukker! Bed din vært om at sørge for et alternativ, som du reelt kan nyde – som fx en virkelig smuk tærte med frisk frugt eller en let sødet lagkage med sukkerfri flødeskum. Eller få fat i en lille, separat godbid med lavt blodsukkerindeks, der bare er til dig. Det er din dag, og du fortjener at spise noget lækkert.

Er "naked cakes" ærlig talt billigere end fondantkager?

Man skulle tro det, ikke? Fordi der er mindre glasur? Men bagerier er snedige. Ofte tager de et "designgebyr" for det rustikke, nøgne look, fordi det seriøst kræver evner at få en skrabet glasur til at se chic ud i stedet for bare sjusket. Men generelt set vil alt uden fondant spare dig for nogle penge. Og så smager det en million gange bedre, så det er en win-win.

Hvor meget kage behøver vi reelt at bestille?

Meget mindre, end du tror. Medmindre din familie udelukkende består af konkurrencespisere, vil folk som regel bare have et lille stykke efter at have spist alle de små sandwich. Hvis der kommer 30 gæster, så bestil en kage til 20-25 personer. Nogle spiser den slet ikke, andre deler, og du slipper for at stå med en massiv papkasse, der skal presses ind i køleskabet, når du kommer hjem.

Kan vi ikke bare droppe kagen helt og få cupcakes i stedet?

Ja! Gør det, for Guds skyld! Cupcakes er det absolut bedste, for så er der ingen, der skal stå akavet og vente på, at tante Susanne regner ud, hvordan man skærer en rund kage i lige store stykker. Desuden kan du få tre forskellige smagsvarianter, så chokoladefolket og vaniljefolket kan stoppe med at skændes. Der er ikke brug for gafler, ingen ekstra tallerkener, og der bliver mindre affald. Det er den absolut smarteste måde at gøre det på.