Hvorfor jagten på julepyjamas til baby næsten tog pippet fra mig i år

Jeg sad i taljehøjde i en bunke af aggressivt rødt, syntetisk fleece klokken 23 på en tirsdag, fuldstændig gennemsvedt. Min ældste, Wyatt, skreg i baggrunden, min mand stirrede på mig, som om jeg fuldstændig havde mistet grebet om virkeligheden, og min stue lignede noget, der var sprunget i luften i en billig tøjbutik. Jeg havde fire forskellige kasser åbne foran mig, mens jeg febrilsk forsøgte at gennemskue, hvorfor bukserne til min tumling var otte centimeter for lange, mens overdelen til den nyfødte lignede noget, der var skræddersyet til et for tidligt født egern. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer: Jagten på det perfekte jule-nattøj til babyer knækkede næsten min gejst det år.

Vi har alle købt ind på den der meget specifikke, utroligt kuraterede Instagram-fantasi om julen. I ved præcis, hvilken jeg mener. Hele familien, fra den gnavne far helt ned til den helt nyfødte, sidder ved et perfekt pyntet juletræ, alle iført identiske, pletfrie og matchende ternede sæt, mens de drikker varm kakao uden at spilde en eneste dråbe. Det er en stor fed løgn, folkens. Det billede krævede 45 minutters bestikkelse, der er helt sikkert nogen, der græder uden for kameraet, og jeg garanterer jer for, at den baby sveder hele vejen igennem sin ble.

Wyatts første jul var en svedig katastrofe

Min ældste søn er stort set min omvandrende advarsel mod enhver tænkelig forældrefejl i bogen, den lille stakkel. Til hans første jul hoppede jeg fuldstændig på hypen. Jeg brugte et pinligt stort beløb på de der tykke, plyssede matchende familiesæt fra et kæmpe varehus, for jeg troede ærligt talt, at det var det, man gjorde, når man blev mor. Jeg stoppede mit søde, uskyldige spædbarn ned i en tung rensdyrdragt af polyester og lagde ham i tremmesengen, i den tro, at jeg var i gang med at skabe minder for livet.

To timer senere vågnede han og brølede. Jeg tog ham op, og han føltes som en bagekartoffel direkte fra ovnen. Jeg gik selvfølgelig i panik og slæbte ham afsted til lægen næste morgen.

Min børnelæge, Dr. Evans, kiggede på mig, som om jeg var en komplet amatør. Hun mumlede noget om sundhedsstyrelsens retningslinjer, og hvordan babyer faktisk lynhurtigt får det utroligt varmt, og jeg tror også, hun sagde, at overophedning er forbundet med alle mulige skræmmende søvnrisici, som jeg slet ikke har lyst til at skrive her, fordi de skræmmer livet af mig. Basalt set fortalte hun mig, at det var absurd at fylde mit barns tøj med tunge kemiske brandhæmmere bare for at leve op til en forældet sikkerhedsstandard, når jeg bare kunne købe tætsiddende økologisk bomuld og lade det være ved det. Hun sagde, at de der tykke fleecedragter i bund og grund er bærbare saunaer, især når man tænker på, at vi bor i Texas, og min mand insisterer på at have radiatoren stående på 22 grader hele vinteren.

Og forresten, smid også lige den matchende og kradsende nissehue direkte i skraldespanden, inden du lægger dem i tremmesengen, selvfølgelig.

Trykknappernes absolutte tyranni

Lad mig lige fortælle jer om djævlens eget værk: jule-natdragten med fødder og trykknapper. I ved præcis, hvilke jeg mener. De har altid de sødeste små nisser på numsen, så man køber dem mod bedre vidende, fordi man tænker, at et par trykknapper da ikke kan være så slemt i forhold til en lynlås.

Spol frem til klokken 3 om natten den 23. december. Din baby har netop leveret en lorteeksplosion af katastrofale dimensioner. Du kører på to timers søvn og opererer i totalt mørke, fordi du er rædselsslagen for at vække dem helt. Du får tørret op, giver en ren ble på, og så begynder den umulige geometriske ligning med at parre 27 mikroskopiske metaltrykknapper.

Du misser en enkelt knap et sted omkring skridtet. Inden du når ned til anklen, har du en underlig, rynket stofboble og et blottet babyben, der stikker ud som en rå kyllingevinge. Du er nødt til at knappe hele dragten op og starte forfra helt fra bunden, alt imens din baby nu skriger af sine lungers fulde kraft og vækker hele huset. Jeg vil hellere samle en trampolin med bind for øjnene midt i en orkan end at bøvle med trykknapper på juletøj nogensinde igen.

Hvad bedstemor rent faktisk ved om vintertøj

Min mor og bedstemor så mig kæmpe med det her matchende nattøjs-cirkus i to år, før de endelig greb ind. Jeg brokkede mig over, hvordan det at købe jule-nattøj til en nyfødt baby er et økonomisk sort hul, fordi de bogstaveligt talt er vokset ud af det inden nytårsaften.

Min bedstemor rullede bare med øjnene, tog en tår af sin søde te og mindede mig om, at da jeg var baby, gav de mig bare en ren, hvid bomuldsundertrøje på og svøbte mig i et tæppe. Nogle gange synes jeg, at den ældre generation er lidt for afvisende over for moderne børneopdragelse, men helt ærligt, så havde hun fuldstændig ret i det her tilfælde. Vi har da fuldstændig tabt sutten ved at bruge 1.000 kroner hvert eneste år bare på at udskifte tøj, som vores børn har haft på præcis tre gange.

Det var der, jeg besluttede, at jeg officielt var færdig med alt det her fast-fashion julespild. Jeg ville have noget åndbart, noget der ikke føltes som plastik, og noget jeg rent faktisk kunne lade gå i arv til mit næste barn, uden at det faldt fra hinanden i vaskemaskinen.

Hvis du også er træt af at kaste penge efter billigt juletøj, der kun holder i en måned, kan du tjekke Kianaos økologiske babytøj lige her og spare dig selv for en massiv hovedpine.

Jeg fandt forstanden igen med økologisk bomuld

Så jeg sadlede fuldstændig om. I stedet for at købe neongrønt sæsonpræget polyester, begyndte jeg at lede efter bæredygtigt basistøj af høj kvalitet, som vi kunne dresse op til julen, og derefter bare fortsætte med at bruge helt frem til foråret. Jeg siger dig, at finde det rigtige inderlag ændrede hele min tilværelse som mor.

Min absolutte yndlingsting i hele verden lige nu er en Ærmeløs Økologisk Bomuldsbodystocking til Babyer fra Kianao. Jeg køber dem i store partier, tøser. Fordi den er lavet af 95 % økologisk bomuld, ånder den som en drøm, hvilket betyder, at mine babyer ikke længere vågner op og er dækket af det der frygtelige, røde varmeknopper. I juletiden giver jeg dem bare en af de her bodyer på, tager en sød, klassisk cardigan over til familiebillederne, og så ryger cardiganen af igen, når det er tid til en lur. Kuvertskuldrene er en vaskeægte livredder, når du har brug for at trække hele dragten ned over benene efter en rodet ble, så du fuldstændig undgår at skulle trække den over hovedet på dem.

Selvfølgelig, uanset hvor behageligt de har det, skal du stadig overleve selve julearrangementerne. Mit mellemste barn besluttede at få tre tænder på én gang under min svigermors gigantiske julemiddag. Han var ulykkelig, savlede alt til og forsøgte at bide sin bror i knæet.

Jeg endte med at give ham det Bidedyr som Panda i Silikone og Bambus, som vi lige havde fået. Jeg skal være ærlig over for dig, det er et virkelig solidt bidedyr, som fuldstændig reddede vores middag, selvom han senere på aftenen besluttede sig for, at han faktisk foretrak at tygge i tv-fjernbetjeningen. Men fødevaregodkendt silikone er supernemt bare at smide i opvaskemaskinen, hvilket stort set er mit hovedkrav til enhver babyting på dette tidspunkt i mit liv.

Hvorfor vi endelig droppede fast-fashion cirkusset

Da baby nummer tre meldte sin ankomst, var jeg nærmest en militant minimalist, når det kom til juleudstyr. Jeg fandt ud af, at hvis man holder sig til de klassiske "evergreen"-stile – som ensfarvet skovgrøn, dyb rød eller bare enkel, neutral bomuld – bliver man ikke tvunget til at deltage i det årlige rotteræs om at finde matchende nattøj.

Du bliver nødt til at stoppe med at slæbe de der billige, trendy print med hjem, der skaller af efter én vask, og i stedet bare omfavne genanvendeligt basistøj af høj kvalitet, før du ruinerer dig selv fuldstændig. Nu har min mand og jeg de samme behagelige flannelsbukser på hvert år, og jeg finder bare det lækre økologiske bomuldstøj frem, som jeg har gemt fra Wyatt, og giver de yngste det på. Det er så meget billigere, det er markant bedre for miljøet, og mine børn har det rent faktisk behageligt nok til at sove igennem om natten.

Nogle gange stiller jeg vores Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue Legesæt op i nærheden af juletræet julemorgen bare for at holde babyen distraheret, mens de ældre børn flår papiret af deres gaver. Jeg vil være helt ærlig her: Det er en smuk og æstetisk genstand, der ser fantastisk ud i baggrunden af dine julebilleder, men det bliver helt sikkert til en massiv snublefare i min lille stue, hvis jeg ikke folder det sammen lige efter legetid. Alligevel giver det mig præcis syv minutters fred til at drikke min kaffe, mens den stadig er varm, så jeg betragter det som en sejr.

Moralen i historien er, at din babys første jul ikke bør defineres af et kradsende, alt for kompliceret outfit, der gør alle ulykkelige. Køb godt stof, drop trykknapperne, og sænk dine forventninger til familiebilledet med cirka halvfems procent.

Hvis du virkelig vil nyde dine julemorgener uden at skulle bryde med dine børn for at få dem i noget syntetisk elendighed, så snup nogle åndbare kvalitetsstykker fra Kianao, der kan gå i arv, lige nu, før sæsonens forsinkelser på leveringen får dig til at miste forstanden helt.

Min rodede sandhed om juletøj til babyer

Vil min baby fryse, hvis jeg bare giver dem bomuldsnattøj på om vinteren?
Hør her, medmindre du bor i en uisoleret hytte midt i en snestorm i Alaska, så klarer din baby sig helt fint i økologisk bomuld. Jeg plejede at pakke mine børn ind, som om de skulle på en arktisk ekspedition, og de endte bare med at blive svedige og rasende. Vores hjem er jo opvarmede! En god, tætsiddende bomuldsheldragt og en almindelig sovepose er ærligt talt alt, hvad du behøver, for at de har det behageligt og sikkert.

Hvornår skal jeg helt seriøst købe det her tøj, hvis alt bliver udsolgt?
Det her er den mest irriterende del af moderne detailhandel, jeg sværger. Hvis du venter til Thanksgiving, kommer du til at skrabe bunden af udsalgskassen i et forsøg på at matche en overdel til en 3-årig med et par bukser til en 6-måneders. Jeg tvinger mig selv til at købe vores vinter-basistøj i starten af oktober nu. Det føles fuldstændig latterligt at bestille vintertøj, når det stadig er 30 grader udenfor, men det er den eneste måde at undgå lagerpanikken i slutningen af november på.

Hvordan får man søde familiebilleder, hvis man ikke har matchende tøj med print på?
Jeg farvekoordinerer bare nu! Jeg giver min ældste en ensfarvet grøn trøje på, den mellemste en rød skjorte og babyen en flot, neutral Kianao-body på. Det ligner en klassisk Ralph Lauren-reklame i stedet for en kaotisk eksplosion på en nattøjsfabrik. Plus, vi kan seriøst tage alt det tøj på igen på en tilfældig tirsdag i februar, uden at se ud som om vi er helt forvirrede over, hvilken måned det er.

Hvad gør jeg, når min svigermor alligevel køber de forfærdelige fleecedragter med fødder til dem?
Du smiler, siger "Ej, hvor er du sød, de er bare så fine", og så giver du babyen dem på i præcis fem minutter for at tage ét enkelt billede. I det sekund, hendes bil kører ud af indkørslen, klæder du babyen af og giver dem deres åndbare bomuld på igen, før varmeknopperne begynder. Det er den universelle overlevelsestaktik til svigermødre, piger.