Sådan overlever du kaosset med en 5-måneders baby uden at miste forstanden

Klokken var 02:14 på en tirsdag, og jeg stod i mørket og stirrede på babyalarmens skærm, som var det en gyserfilm. Mit mellemste barn, der indtil den uge havde været en fuldstændig stationær kartoffel, udførte nu, hvad jeg kun kan beskrive som en panisk, horisontal ormedans. Han havde på en eller anden måde bakset sin venstre arm ud af svøbet og var nu strandet på maven, fuldstændig klemt fast mod sengeranden i tremmesengen, mens han gryntede som et lille, vredt bondegårdsdyr.

Lige der gik det op for mig, at nyfødt-fasen var officielt stendød og forbi. Velkommen til femte måned, folkens. Den er højlydt, den er våd, og ingen sover.

Hvis du har en 5 måneder gammel baby siddende i stuen lige nu, ved du allerede, at det er en enorm overgangsperiode. Du har ikke længere kun at gøre med en søvnig nyfødt, men du har heller ikke rigtig en ældre baby, der kan sidde selv og underholde sig. Du sidder fast i denne rodede, kaotiske mellemfase, hvor de pludselig vil alt, men rent fysisk intet kan – hvilket gør dem rasende.

Lad mig være helt ærlig overfor dig – denne måned slog mig helt ud af kurs med mit første barn, og det var ikke meget nemmere med nummer to eller tre. Mellem den pludselige gymnastik i tremmesengen og det faktum, at alt, hvad de rører ved, ryger direkte i munden, føles det, som om du skal lære at være forælder helt forfra. Så lad os snakke om, hvad der rent faktisk sker lige nu, helt strippet for de perfekte Instagram-filtre.

Den skræmmende rulletur midt om natten

Lad os bare tale om elefanten på børneværelset med det samme, for det var det her, der gav mig allermest angst. Min børnelæge, Dr. Evans, er en utroligt ligefrem dame fra det landlige Texas, som har fulgt mig gennem tre børn, og til vores fem-måneders undersøgelse så hun mig direkte i øjnene og sagde, at i det minut de overhovedet *forsøger* at trille, skal svøbet smides i skraldespanden, da det udgør en massiv kvælningsfare.

Nu svor min mormor altid højt og helligt på, at babyer bare skulle pakkes stramt ind som små, faste forårsruller, indtil de nærmest kunne gå, og da jeg var en udmattet, nybagt mor, ville jeg desperat gerne tro på hende. Men så kom jeg i tanke om en morgen, da min ældste, Hunter, havde præcis denne alder. Jeg vågnede, kiggede ned i hans vugge og fandt ham trillet helt om på maven. Han lå med ansigtet nedad, stadig pakket stramt ind som en mumie, og kæmpede for at trække vejret ned i madrassen. Mit hjerte gik i stå. Det var de ti mest rædselsfulde sekunder i hele mit liv, da jeg hev ham op derfra.

Så ja, lægen siger ikke bare ting for at gøre livet surt for os eller for at ødelægge vores søvn. Som jeg har forstået det, er det lige omkring nu, deres coremuskulatur pludselig bliver stærk nok til, at de kan trille rundt, men de har endnu ikke koordinationen til at få armene fri, hvis de ender med ansigtet nedad. Man er simpelthen nødt til at bide i det sure æble, droppe svøbet fra den ene dag til den anden, og leve med et par nætter med elendig søvn, mens deres startlerefleks finder et mere naturligt leje.

Da vi først havde forvist svøbet, blev det min nye natlige krise at finde ud af, hvad pokker de skulle sove i. Til sidst begyndte jeg bare at give dem en simpel Økologisk Bomuldsbody til Babyer på og en ærmeløs sovepose udover. Jeg elsker lige netop denne body, fordi den koster under 150 kroner, hvilket passer til mit budget, og den rent faktisk kan strækkes ned over deres store hoveder, uden at det ender i en brydekamp. Desuden får den økologiske bomuld ikke de der underlige, tørre eksempletter, som mine børn altid får på skuldrene om vinteren, til at blusse op. Det er ikke noget prangende, men den overlever en hårdkogt kogevask efter en gennemsivet ble kl. 3 om natten, og det er faktisk det eneste, jeg går op i.

Alt er vådt. Hele tiden.

Jeg tror ikke, at folk uden børn fatter de vanvittige mængder væske, der kan komme ud af ansigtet på en fem måneder gammel baby. Det er en konstant, uendelig flod af savl. Ingen advarede mig om dette med mit første barn. Jeg sværger, at jeg bruger hele dagen på at følge i hælene på min nuværende baby med en gylpeklud for at tørre vandpytter op fra trægulvet, så hundene ikke glider og brækker hoften.

Min Etsy-shop er i øjeblikket tre dage bagud med bestillingerne, udelukkende fordi jeg må stoppe hvert tyvende minut for at skifte barnets bluse. Han savler så meget, at hans bryst bliver iskoldt. Han savler på min skulder, han savler på sofapuderne, og i går fangede jeg en lang tråd af savl, der forbandt hans hage med familiehundens øre. Det er ret klamt, den lille skat. Tandfrembrudsfasen begynder oftest for alvor lige omkring nu, og selvom man måske ikke ser en tand bryde igennem tandkødet de næste to måneder, gør deres små kroppe sig klar til det ved at producere nok spyt til at fylde et badebassin.

Man ender med at købe en million forskellige plastikringe, der påstår at kunne hjælpe, men ærligt talt bliver de fleste af dem bare kastet tværs gennem rummet. Det eneste, der virkelig gav mig fred nok til at pakke mine forsendelser denne uge, var vores Bidering af Træ med Kaninrangle. Jeg skal være helt ærlig: Jeg købte den oprindeligt kun, fordi den lille blå, hæklede butterfly var kær, men det endte med at blive min absolutte favorit. Det ubehandlede træ er hårdt nok til, at han voldsomt kan gnave i det, når hans gummer gør ondt, men den hæklede kanindel giver ham noget blødt at holde fast i. Hans butterfly er for øjeblikket permanent dækket af en skorpe af indtørret savl, men man kan bare vaske stofdelen i vasken med lidt opvaskemiddel, så den overlever kaosset.

Hvis du drukner i babyvasketøj og mangler udstyr, der virkelig kan holde til rodet, kan du udforske Kianaos kollektion af økologisk basisudstyr til babyer for at finde ting, der ikke falder fra hinanden efter tre vaske.

Den store pizza-stirrekonkurrence

Lige omkring midten af denne måned vil du sidde på sofaen og prøve at spise et stykke pepperoni-pizza i fred, når det pludselig går op for dig, at din baby følger din hånd fra tallerkenen til din mund som en udsultet golden retriever. De vil bogstaveligt talt stirre på, at du tygger maden med munden på vid gab.

Min mor tog det som et øjeblikkeligt tegn på, at vi skulle begynde at putte vælling i hans aftenflaske for at "fede ham op." Jeg sværger, at boomer-generationen tror, at rismel og vælling kurerer alt fra kolik til forkølelse. Men da jeg nævnte det nede på klinikken, skød Dr. Evans det ned med det samme. Sådan som hun forklarede det til min søvnberøvede hjerne, er deres små tarmsystemer dybest set stadig under opbygning lige nu, og medmindre de kan sidde helt op uden støtte og har mistet den refleks, hvor de stikker tungen ud og skubber alt væk, beder man bare om problemer.

Det lærte jeg på den hårde måde med Hunter. Han stirrede på mig, da jeg spiste en taco, da han var præcis lige så gammel, så jeg blev grebet af stemningen og mosede lidt avocado til ham. Han slugte måske en halv teskefuld, og vi betalte for det med tre dage i træk med skrigeri og stenhårde luftbobler i maven, simpelthen fordi hans tarm ikke var klar til at fordøje det. Så nu lader jeg dem bare stirre på min pizza. Jeg giver dem gerne en tom silikoneske at tygge på, så de føler sig inkluderet, men selve maden må vente til måned seks. Tro mig, du går ikke glip af glæden ved at skrubbe gulerodsmos ned fra loftet.

Underholdning af en lille, vred fange

Fordi de er vågne så meget mere nu, skal du pludselig til at agere underholdningschef. De hader at ligge på maven, fordi det er hårdt arbejde, men de bliver stiktossede, hvis man bare efterlader dem på ryggen, hvor de kun kan stirre op på loftsventilatoren. Man skal dybest set bruge hele dagen på at rotere dem rundt på forskellige stationer i huset, som var det et forfærdeligt omrejsende tivoli.

Jeg købte vores Aktivitetsstativ i Træ, fordi jeg så det på nettet og tænkte: Hey, jeg fortjener én pæn, æstetisk ting i mit hus, som ikke er dækket af plast i skrappe primærfarver. Og altså, det er virkelig pænt. Træet er glat, de hængende dyr er søde, og det ligner ikke, at der er sprunget et cirkus i luften i min stue. Men jeg vil være helt ærlig overfor dig – rent praktisk er det bare 'fint'. Det giver mig præcis elleve minutters fred, mens han dasker til den lille træelefant, men i denne alder vil han ærlig talt hellere prøve at spise en tom Amazon-papkasse eller rykke mit hår ud med rode. Det er "nice-to-have", ikke "need-to-have", men nogle gange har man bare brug for de elleve minutter for at kunne drikke en kop kaffe, mens den rent faktisk stadig er varm.

Hvad jeg *derimod* bruger konstant, er et godt underlag på gulvet, så han ikke slikker støv af gulvtæppet. Jeg smider vores Babytæppe af Bambus midt i stuen, når han skal ligge på maven. Det er latterligt blødt, og da det er lavet af bambus, holder det sig naturligt lidt køligt, hvilket er en sand redning i Texas, når airconditionen kæmper med at følge med i varmen. Jeg lader ham selvfølgelig ikke sove med det på grund af kvælningsrisikoen, men til leg på gulvet er det tykt nok til at give ham et rent sted at udøve sine aggressive trilleøvelser.

Et hurtigt ord om dagsrytmer

Hvis du håber, at jeg kan give dig den perfekte, faste dagsrytme med lure til en fem måneder gammel baby, så kan du lige så godt kaste dit ur ud af vinduet med det samme. De griner dig nemlig bare op i ansigtet og holder sig vågne i fire timer i træk alligevel.

Sådan overlever du måneden

Hør her, fasen med en 5 måneder gammel baby er dybest set ét stort venteværelse. Man venter på, at tænderne bryder igennem. Man venter på, at de endelig kan sidde op, så man kan sætte dem i en højstol. Man venter på, at søvnregressionen er overstået, så man slipper for at hallucinere af udmattelse nede i supermarkedet.

Men det er også måneden, hvor de for alvor begynder at genkende dig. Når jeg træder ind i rummet, efter at min mand har siddet med ham, slår han op i det her massive, tandløse fuldkropssmil og sparker aggressivt med benene, fordi han ved, at jeg er hans mor. Og helt ærligt? Det ene tandløse smil opvejer de tre ødelagte bluser og poserne under øjnene.

Du klarer det fantastisk. Drik noget vand, sænk madrassen i sengen før de kaster sig selv ud over kanten, og vask dine yndlings-joggingbukser. I skal nok klare den til måned seks.

Er du klar til at opgradere dit overlevelsesudstyr? Shop vores fulde kollektion af sikre, bæredygtige babyprodukter, inden det næste vokseværk rammer.

Ofte Stillede Spørgsmål om 5-Måneders-Kaosset

Hvorfor vågner min baby pludselig hver anden time igen?
Velkommen til den store søvnregression, min ven. Jeg troede seriøst, at mine børn var gået i stykker, da det skete. I bund og grund udvikler deres hjerner sig så utroligt hurtigt lige nu, og de er ved at lære at trille, så de vågner bare midt om natten og har lyst til at øve sig på deres nye partytrik. Det er brutalt, men man må bare holde det ud med stærk kaffe. Det går som regel over i løbet af et par uger.

Er det normalt, at min baby ikke har trillet endnu?
Mit andet barn trillede ikke, før han var godt inde i sin sjette måned, simpelthen fordi han var fuldt ud tilfreds med bare at ligge der og kræve at blive underholdt. Hver eneste baby kører efter sin egen underlige tidsplan. Hvis lægen ikke er bekymret for deres muskeltonus til jeres tjek, skal du ikke lade internettet få dig til at gå i panik.

Må jeg give dem en bidekiks, hvis de savler hele tiden?
Jeg prøvede dette med mit ældste barn, og det var et kvælningsmareridt, for han gnaskede bare et kæmpe stykke af og skræmte livet af mig. Indtil de er oprigtigt klar til fast føde og kan sidde op, bør du holde dig til faste ting, der ikke kan bides stykker af, som en bidering af træ eller et solidt stykke legetøj i silikone. Risiker ikke noget med mad endnu.

Hvordan får jeg dem til at stoppe med at rykke mit hår ud?
Du går med en rodet knold de næste tre måneder. Helt seriøst, deres finmotorik er under udvikling, hvilket betyder, at de endelig har fundet ud af at gribe fat i ting, men de har endnu ikke fundet ud af, hvordan de giver slip igen. Jeg stikker dem konstant et blødt stykke legetøj i hånden, når jeg bærer rundt på dem, så deres små knytnæver er beskæftigede.

Skal jeg begynde at børnesikre huset nu?
Ja, i går. Jeg troede, at jeg havde masser af tid, lige indtil jeg fandt mit mellemste barn baglæns krybende som en soldat mod en blottet stikkontakt. Så snart de begynder at trille, kan de krydse et rum overraskende hurtigt. Flyt hundemaden, afdæk stikkontakterne, og accepter, at din ellers så æstetiske sofabordsindretning er pist væk de næste to år.