Sådan overlever vi vores egen Boss Baby og stemmerne bag filmen

Min mor fortalte mig, at hvis jeg ikke etablerede dominans på dag ét, ville babyen styre vores hus for evigt. Baristaen nede ad gaden informerede mig selvsikkert om, at jeg var nødt til at overgive mig til hans flow og lade spædbarnet diktere min døgnrytme, fordi tid blot er en social konstruktion. I mellemtiden svor en fyr på en far-subreddit på, at det at afspille pink noise ved præcis 68 decibel iført en uvasket uldsweater var den eneste videnskabeligt beviste måde at bevare min status som familiens overhoved. Lige nu sidder jeg på gulvet i min stue klokken 03:15 om natten, smurt ind i halvt fordøjet sødkartoffelmos, og ser The Boss Baby på lydløs, mens min 11-måneder gamle søn stirrer på mig uden at blinke, så jeg tror godt, vi alle ved, hvem der egentlig vandt.

Min kone og jeg brugte en pinlig stor del af vores begrænsede mentale overskud i nat på at prøve at debugge rollelisten til boss baby-filmen på vores telefoner, mens den lille diktator brugte mit bryst som bongotromme. Når man er i alvorligt søvnunderskud, føles det at regne ud, hvis stemme der kommer ud af et animeret direktør-spædbarn, som et puslespil med livet som indsats.

Stemmerne bag det animerede ledelsesteam

Jeg var nødt til at slå det hele op på IMDb, fordi min hjernes firmware ikke er blevet opdateret siden 2018. Alec Baldwin lægger åbenlyst hovedstemme til Ted, men jeg kunne ikke finde ud af, hvem der spillede hans storebror Tim. Tilsyneladende lagde Tobey Maguire stemme til den ældre version i den første film, men James Marsden overtog rollen i efterfølgeren. Min kone måtte rette mig tre gange, fordi jeg blev ved med at insistere på, at det var ham fyren fra Parks and Rec.

Hvis du slår baby-rollelisten op for efterfølgeren, Family Business, spiller Amy Sedaris Tina, det nye direktør-spædbarn, som overtager franchisen. De har også kastet Ariana Greenblatt, Eva Longoria og Jimmy Kimmel ind i blandingen. Vi satte mest filmen på, fordi den er visuelt distraherende nok til at afholde vores søn fra at forsøge at spise tv-fjernbetjeningen, selvom jeg er ret sikker på, at han bare kan lide de højkontrastfyldte animationer.

Helt ærligt, så er hele filmen dybest set en dokumentar om søskendejalousi forklædt som en børnekomedie. Vi har ikke barn nummer to endnu, men præmissen om en ny baby, der dukker op i jakkesæt og kræver 24/7-service, er alt for præcis. Den fanger perfekt den helt særlige form for panik, når det går op for én, at man har bragt en fuldstændig irrationel og yderst krævende direktør ind i sit hjem, som betaler en i beskidte bleer og lejlighedsvise savlbobler.

Vores virkelige daglige standup-møder

Selvom filmen overdriver virksomhedsanalogien, er virkeligheden ved at bo med en på 11 måneder, at min husholdning opererer under et stramt, autoritært styre. Før han blev født, troede jeg, at jeg var et organiseret menneske. Jeg bruger kanban-tavler. Jeg tracker mine makroer. Nu bliver hele min eksistens dikteret af et lille menneske, der ikke engang kan stå oprejst uden at holde fast i et sofabord.

Jeg begyndte at tracke hans data, fordi det er sådan, jeg håndterer kaos. Jeg opbyggede et helt regneark til at logge hans indtag og udslip, i den tro, at hvis jeg bare indsamlede nok datapunkter, ville jeg kunne identificere et forudsigeligt mønster i hans adfærd. Jeg har kørt dette system i elleve måneder, og den eneste håndgribelige konklusion, jeg er nået frem til, er, at babyer er fuldstændig immune over for logik.

Her er, hvad vores lille CEO rent faktisk kræver på daglig basis:

• Systemgenstart med tilfældige intervaller: Han vågner skrigende kl. 02:14, 04:07 og 05:30. Der er intet mønster. Jeg har bare it-supportvagt hver eneste nat.
• Stramme temperaturkontroller: Min kone insisterer på, at børneværelset skal være præcis 20,8 grader, så vi har tre forskellige termometre på hans værelse, som jeg tjekker besat som en serveradministrator, der overvåger CPU-varmen.
• Problemer med hardware-inkompatibilitet: En sutteflaske-sut, der fungerede perfekt i tirsdags, bliver pludselig afvist med ekstrem foragt i onsdags.

Hardwaren, der rent faktisk køber mig lidt fred

Vi har været igennem så meget babyudstyr, at vores stue ligner et farvestrålende lager. Det meste af det er ubrugeligt plastik, der kræver seks store batterier og spiller en sang, der får mit øje til at trække sig nervøst sammen. Men en gang imellem finder man et stykke hardware, der rent faktisk yder som annonceret.

Mit absolutte yndlingsudstyr lige nu er vores Aktivitetsstativ med bjørn og lama. Jeg plejer normalt ikke at falde i svime over legetøj i træ, men denne her gav mig 14 sammenhængende minutters stilhed i går, hvilket i far-tid rundt regnet svarer til en uges ferie. Jeg lagde ham under træ-stativet, og han lå bare og stirrede på den lille hæklede stjerne og trækuglerne. Han rakte ud efter lamaen, ramte forbi, prøvede igen og fik til sidst fat i den. Hele systemet er fuldstændig analogt, hvilket betyder, at der ikke er noget software, der kan crashe, og ingen repetitiv elektronisk stemme, der fortæller ham, at "K er for Kat." Det er bare en solid, minimalistisk distraktionsenhed, som ikke overfalder mine nethinder, når den står midt på gulvtæppet.

Det er helt klart den bedste investering, vi har gjort til hans tid på gulvet, mest af alt fordi jeg kan drikke en lunken kop kaffe, mens han forsøger at regne fysikken ud bag en svingende træbjørn.

Min læge om den store søvndebat

Jeg læste en artikel et sted på nettet, hvor en sygeplejerske fortalte en træt mor, at hun bare skulle trække babyen med ind i sin seng, så de begge endelig kunne sove. Jeg nævnte dette for min læge under vores seneste besøg, og hun kiggede på mig, som om jeg lige havde foreslået, at vi lod babyen køre os hjem. Tilsyneladende er den lægelige konsensus stærkt imod dette.

Min forståelse af, hvad hun forklarede – filtreret gennem min kroniske udmattelse – er, at voksensenge i bund og grund er en dødsfælde for spædbørn. Der er alt for mange bløde overflader, puder og tunge dyner, som kan forårsage kvælning. Den amerikanske børnelægeforening (AAP) anbefaler, at man sover i samme rum som sin baby de første seks måneder, men at man aldrig deler soveunderlag. De vil have babyen fladt på ryggen, på en fast madras, uden absolut noget som helst andet i tremmesengen. Ingen dyner, ingen bamser, ingen sengerande. Bare babyen, strandet på en fast madras-ø.

Det lyder hårdt, men min kone og jeg følger det religiøst, for alternativet er at bruge hele natten på at stirre på hans brystkasse for at sikre os, at den hæver og sænker sig. Vi bruger bare soveposer til babyer, så han ikke fryser, og beder til søvnguderne om, at han sover i mere end tre timer i træk.

Betatestning af tandfrembrudsfasen

At få tænder er bare en langstrakt hardware-fejl. Han savler igennem tre sæt tøj om dagen og forsøger at gnave i kanten af min bærbar. Vi købte en Panda-bidering til ham, fordi min kone syntes, den så sød ud. Den er ærlig talt helt fin. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og han tygger bestemt på den, når hans gummer generer ham. Den flade form gør det let for ham at holde den, hvilket er rart.

Det eneste problem er tyngdekraften. Han holder den i cirka to minutter, angriber aggressivt de små pandaører, og affyrer den så tværs gennem rummet. Jeg bruger halvdelen af min dag på at vaske hundehår af den. Det hjælper dog med at berolige ham, når vi har lagt den i køleskabet først, så jeg har den i lommen som et taktisk indsatsvåben, til når klynkeriet eskalerer til skrig.

Hvis du leder efter udstyr, der rent faktisk løser problemer i stedet for at skabe nye, kan du med fordel kigge på tøj, der kan overleve kaosset.

Ble-eksplosioner og systemnedbrud

Apropos ting, der overlever kaosset, så er jeg nødt til at tale om den fysiske inddæmning af denne baby. Min kone købte en masse af disse Ærmeløse baby-bodystockings i økologisk bomuld, og ærlig talt bekymrede jeg mig ikke om økologisk bomuld, før vi oplevede et katastrofalt systemnedbrud i autostolen.

Hvis du aldrig har prøvet at håndtere en ble-eksplosion hele vejen op ad ryggen, mens du holder i kø i Portland-trafikken, kan jeg varmt anbefale at undgå det. Det geniale ved disse bodystockings er ikke engang stoffet – selvom det er superblødt og strækbart – det er konvolutskuldrene. Når babyen er dækket af giftigt affald, har du ikke lyst til at trække et beskidt stykke tøj over hovedet på ham. Du trækker det ned over hans skuldre og lader det glide af benene. Det er bare utrolig smart UX-design, og det reddede mig fra at skulle spule min søn ren på en tankstation.

Håndtering af husholdningens båndbredde

Vi itererer konstant på vores forældreprotokoller. Jeg prøver at begrænse hans skærmtid, fordi børnelægerne tilsyneladende siger, at børn under to slet ikke bør kigge på skærme, men så minder min kone mig om, at overlevelse også er en fuldt ud gyldig forældrestrategi. Vi indgår et kompromis ved at lade ham se femten minutters højkontrast-animation, når vi prøver at klippe hans negle, for ellers er det som at forsøge at desarmere en bombe, mens man kører i rutsjebane.

Jeg tror, den vigtigste ting, jeg har lært, er, at man ikke rigtig kan lede en baby. Man reagerer bare på deres krav og forsøger at forhindre hele infrastrukturen i at kollapse. Boss baby-metaforen er sød i en film, men i det virkelige liv er der ingen HR-afdeling, man kan klage til, når ens CEO kaster havregrød i ansigtet på én.

Hvis du også for tiden tager imod ordrer fra en lillebitte diktator, så tjek nogle af de værktøjer ud, der kan gøre din vagt lidt nemmere.

Svar til mine med-udmattede forældre

Er The Boss Baby virkelig okay for et 11-måneder gammelt barn at se?
Altså, han aner jo ikke, hvad handlingen går ud på. Han kan bare godt lide de lyse farver og lyden af Alec Baldwins stemme. Vi har den for det meste på lydløs alligevel. Internettet siger, at den er censureret over 7 år på grund af lidt mild lokumshumor, men min dreng synes, at det at tygge på min sko er hylende morsomt, så jeg er ikke rigtig bekymret for hans komiske standarder lige nu.

Hvordan forhindrer man en baby i at opføre sig som en chef?
Det gør du ikke. Du accepterer bare din nye stilling som mellemleder og forsøger at forhandle dig frem til bedre vilkår. Min kone prøver at aflede ham med legetøj, når han bliver krævende, hvilket virker omkring 40 % af tiden. De resterende 60 % af tiden samler jeg ham bare op og bærer rundt på ham som en sæk kartofler, indtil han glemmer, hvad han var sur over.

Er aktivitetsstativer i træ oprigtigt bedre end dem i plastik?
Ud fra min begrænsede erfaring, ja. Dem af plastik, vi fik i gave, har blinkende lys og mekanisk musik, der langsomt driver dig til vanvid. Det i træ, vi har, står der bare og ser pænt ud og tvinger ham til rent faktisk at bruge sin hjerne og motorik for at få tingene til at bevæge sig. Desuden behøver jeg ikke at skrue bittesmå plastikpaneler af for at udskifte flade batterier.

Hvad er grejen med konvolutskuldre på babytøj?
Det er en nødudgang for tøj. Stoffet foldes over ved skuldrene, så halsåbningen kan strækkes latterligt bredt ud. Hvis din babys ble svigter på spektakulær vis, kan du trække bodyen ned over deres krop i stedet for at slæbe alt svineriet op og hen over deres hår. Det er genial ingeniørkunst.

Bør jeg lægge silikone-bideringen i fryseren?
Min læge sagde specifikt, at jeg ikke måtte fryse dem, fordi det alvorligt kan skade deres gummer, hvis de er for hårde eller for kolde. Vi lægger bare vores i det almindelige køleskab i omkring et kvarter. Den bliver kold nok til at dæmpe smerten lidt uden at forvandle sig til et isnende våben, når han uundgåeligt kaster den i panden på mig.