Mareridtet om tandfrembrud: Hvad jeg tog helt fejl af

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, og jeg stod midt i køkkenet iført en plettet Britney Spears-t-shirt fra 1999, som jeg på en eller anden måde havde forvandlet til nattøj. Jeg stod med en skrigende fire måneder gammel Leo på armen, mens min mand, Dave, aggressivt trykkede på kaffemaskinens knapper, som om den havde fornærmet ham personligt. Maya, som var tre år dengang, var på uforklarlig vis også vågnet og sad på det kolde flisegulv med et par af mine uldne vintersokker på hænderne og skrålede med på Paw Patrol-sangen af fuld hals. Imens skreg Leo bare. Et skingert, glas-knusende skrig. Og der stod jeg, vuggende frem og tilbage i en pøl af spildt havremælk, fuldt ud overbevist om, at mit barn kæmpede mod en mystisk, altødelæggende sygdom.

Spoiler alert: Han var ikke syg. Det var bare en lille bitte, skarp tand, der forsøgte at bryde igennem hans undergumme.

Før jeg for alvor gennemlevede det tandmareridt, det var, da Leos første tænder brød frem, troede jeg, at jeg vidste, hvad jeg gik ind til. Maya havde haft ret nemt ved at få tænder – eller i det mindste huskede min søvnmangel-ramte hjerne det sådan. Det er måske bare den der mærkelige biologiske hukommelsestab, der narrer én til at få barn nummer to. Men med Leo var virkeligheden en helt anden. I flere måneder levede jeg i en form for vildfarelse, hvor jeg gav hans mund skylden for absolut alt, hvad der gik galt i vores hus. Hvis han nøs, troede jeg, det var en tand. Hvis han var pjevset, var det en tand. Hvis WiFi'en røg sig en tur, gav Dave og jeg sikkert også hans gummer skylden.

Hvad min læge rent faktisk fortalte mig, mens jeg græd på hendes kontor

Så vores læge, dr. Miller – som jeg er ret sikker på nogle gange gemmer sig i sit depotrum bare for at få en pause fra neurotiske mødre som mig – bad mig sætte mig ned en eftermiddag, mens Leo gnaskede febrilsk på mit kraveben, og forklarede, hvordan denne biologiske tortur rent faktisk fungerer. Åbenbart fødes babyer med 20 mælketænder, der bare ligger og gemmer sig under tandkødet. Jeg så et røntgenbillede af et spædbarnskranium under et natligt scroll på Reddit, og jeg har bogstaveligt talt ikke haft fred i sindet siden. Det ligner en skræmmende lille hajmuld, der gemmer sig oppe i deres kindben.

Nå, men pointen er, at de allerede er deroppe, klar til at ødelægge dit liv, som regel et sted mellem fjerde og syvende måned, selvom dr. Miller sagde, at nogle børn starter, når de er tre måneder, og andre venter til deres etårs fødselsdag. De nederste fortænder dukker som regel op først som små hvide undergangssten. Men min største øjenåbner var at finde ud af, hvor mange ting jeg gav tandfrembruddet skylden for, som absolut intet havde med det at gøre.

Her er en meget pinlig liste over ting, jeg selvsikkert fortalte min læge var "typiske tegn på tænder", som hun øjeblikkeligt afviste:

• At Leo havde 39 i feber to dage i træk (det viser sig, at tænder ikke forårsager høj feber, de hæver kun temperaturen en lille smule, så han havde bare fået en virus i vuggestuen).
• Den uge, han havde eksplosiv diarre, som ødelagde tre af mine yndlingspuder i sofaen (igen sagde dr. Miller, at meget savl godt kan gøre afføringen lidt tyndere, men rigtig diarre er altså bare en maveinfektion).
• Hans vedvarende hoste, der fik ham til at lyde som en lille kæderyger i min stue.
• Hans insisteren på ikke at sove længere end til kl. 4 om morgenen, hvilket helt ærligt bare var den klassiske '4-måneders søvnregression', der kom på gæstevisit sammen med alt savlet.

Så ja, jeg tog fuldstændig fejl. De reelle tegn, man skal holde øje med, er i bund og grund bare vanvittige mængder savl, røde og hævede gummer, at de tygger på absolut alt, de kan få fat i, og generel utilpashed – for lad os være ærlige: Det gør nok ret ondt at få knogler til at bryde igennem huden.

Ting mit barn tyggede på, før vi fandt ud af det med sikkert legetøj

Da vi først indså, hvad der reelt foregik, blev vores desperation efter at finde noget, han kunne tygge på, enorm. Før jeg for alvor fik købt ordentligt bidelegetøj til babyer, var Leos mund stort set en støvsuger for de mest upassende ting i vores hus. Hvis man vendte ryggen til i fem sekunder, sad han og gnaskede på noget, der ville have givet en sundhedsinspektør hjertestop.

1. Fjernbetjeningen, især volumenknapperne, som han næsten formåede at pille af.
2. Daves beskidte løbesko, der stod ude i entreen (jeg fik bogstaveligt talt kvælningsfornemmelser, da jeg greb ham i det).
3. Hundens hale, hvilket vores golden retriever heldigvis var fuldstændig uvidende om.
4. Mine bilnøgler, som jeg senere lærte er dækket af et mikroskopisk lag af giftigt snavs og tungmetaller.

Efter sko-episoden panik-købte jeg en masse ting på nettet. Det meste var noget skrammel. De der væskefyldte plastikringe? Jeg læste en artikel om, at babyer kan bide hul i plastikken og sluge den mærkelige kemiske gel indeni, så jeg smed dem alle sammen direkte i skraldespanden. Jeg lærte også, at man ikke må koge det der plastiklegetøj, for varmen smelter det og frigiver endnu flere kemikalier – ret genialt produktdesign, ikke sandt?

Jeg faldt endelig over Kianao under en sen aftenscrolling på telefonen, og deres ting reddede helt ærligt min forstand. Min absolutte favorit var deres Panda bidering i silikone til babyer. Det er et solidt stykke bidelegetøj støbt i ét stykke fødevaregodkendt silikone, hvilket betød, at Leo ikke kunne bide stykker af og få dem galt i halsen. Han var besat af den lille bambusdel og kunne bare sidde i sin højstol og mose den ind mod sine gummer, mens jeg desperat bællede min lunkne kaffe. Det bedste var, at jeg bare kunne smide det hele i opvaskemaskinen, når det blev dækket af fnuller og kiksekrummer.

Jeg købte også en Bjørne-biderangle, fordi jeg tænkte, at en bidering af træ ville være god til at give det der faste modtryk, dr. Miller snakkede om. Helt ærligt, det er et smukt stykke legetøj, og den hæklede bjørn er bedårende, men for os var det lidt hit or miss. Nogle dage elskede han fornemmelsen af det naturlige bøgetræ på sine gummer, og andre dage brugte han den bare som et våben, der kunne kastes efter sin søsters hoved tværs gennem rummet. Det er en fantastisk bidering, men det afhænger bestemt af, hvilken tekstur dit barn har lyst til den pågældende dag.

Åh gud, og det med at kaste ting på jorden. Vi mistede så meget legetøj på parkeringspladser, indtil jeg endelig købte et par stykker af deres suttesnore i træ & silikone. Man kan selvfølgelig sætte dem fast på sutter, men jeg bandt dem bare direkte på panda-bideringen. På den måde undgik vi, at den hoppede hen over det beskidte gulv, når han helt uundgåeligt og aggressivt kastede den ud af barnevognen i køen i supermarkedet.

Hvis du står midt i det hele lige nu og bare mangler noget sikkert at lade dem tygge på, kan du udforske Kianaos økologiske bidelegetøj her – men helt ærligt, så find bare det, der fungerer for dig og dit barn.

Fryserfejlen og min svigermors elendige råd

Man skulle tro, at det mest logiske at gøre, når ens babys gummer er hævede og ildrøde, ville være at fryse deres legetøj ned til solide isblokke og smøre bedøvende gel i hele munden på dem, så det holdt op med at gøre ondt. Men dr. Miller forbød mig faktisk at gøre nogen af delene. Tilsyneladende kan stenhård, frossen plast nemlig give alvorlige blå mærker på deres sarte gummer, og de der smertestillende geler i håndkøb kan forårsage en vanvittig livstruende iltmangel-tilstand, som jeg ikke engang kan udtale. Så i stedet for at kaste alt i kummefryseren og håbe på det bedste, er man nødt til at nøjes med at lægge deres legetøj eller våde vaskeklude ind i det almindelige køleskab ved siden af de overskydende rester, så de bliver dejligt kølet ned, inden man giver dem til sit ulykkelige barn.

Og så var der episoden med ravkæden. Min svigermor kom forbi en eftermiddag og rakte mig denne her fine lille kæde af ravperler, mens hun dyrt og helligt svor på, at harpiksen ville absorbere Leos smerte. Jeg gav ham den næsten på, fordi jeg var desperat, men så kom jeg i tanke om en advarsel fra børnelægerne, jeg havde læst, om at de udgør en massiv fare for kvælning. Som i, at babyer bogstaveligt talt er døde af, at de er blevet viklet ind i sengesprosserne. Jeg blev nødt til akavet at række den tilbage til hende og lade som om, at Dave var strengt imod smykker til spædbørn. Det var vildt ubehageligt, men pyt med det.

Savlsituationen var helt ærligt ude af kontrol

Ingen havde forberedt mig på den gigantiske mængde væske, der ville strømme ud af den her drengs mund. Leo producerede savl nok til at fylde et lille badebassin. Det trængte igennem hans trøjer, hans soveposer, mine trøjer, Daves trøjer. Men det værste var savleudslettet. Fordi hans hage og hals konstant var våde, slog hans hud ud i dette vrede, røde og smertefuldt udseende udslæt, som gjorde ham endnu mere utilpas.

Jeg brugte halvdelen af min dag på bare at duppe hans ansigt med stofbleer i et forsøg på at holde ham tør. Vi blev til sidst nødt til at indføre en streng uniform bestående af savlesmække i økologisk bomuld, som vi skiftede omkring seks gange om dagen. Hvis du ikke har nogle gode, absorberende savlesmække, så anskaf dem nu. Din vaskemaskine vil hade dig, men din babys hals vil takke dig.

Og da de der små barberblade så endelig brød igennem, ændrede spillereglerne sig igen, for pludselig skulle jeg finde ud af, hvordan man børstede dem. Tandlægeforeningen siger, at man skal begynde at børste to gange om dagen med en lille smule fluortandpasta, så snart den første tand titter frem. Det lyder jo meget godt i teorien, lige indtil man prøver at stikke en tandbørste ind i munden på en hidsig og sprællende grævling. Vi gjorde vores bedste. De fleste dage suttede han bare tandpastaen af børsterne og knep munden i, men min læge sagde, at eksponeringen for fluor var bedre end ingenting.

Er du klar til at stoppe med at bruge dine egne fingre som tyggelegetøj? Gå på opdagelse i hele udvalget af Kianaos babyudstyr, inden den næste tand rammer.

Svar på dine paniske midnatsspørgsmål

Du har sandsynligvis en million spørgsmål, og jeg ved præcis, hvordan du har det, for jeg googlede præcis disse ting kl. 4 om natten, mens jeg græd ned i en kold kop kaffe.

Hvordan ved jeg, om de reelt er ved at få en tand eller bare opfører sig som en baby?

Helt ærligt, nogle gange ved man det ikke, før man hører det lille *klink* mod en ske. Men med Leo var de største afsløringer de endeløse floder af savl, hans pludselige besættelse af aggressivt at bide mig i skulderen, når jeg holdt ham, og hans gummer, der så super hævede og røde ud lige foran. Hvis de bare klynker, men ikke forsøger at tygge deres egne knytnæver af, er de måske bare trætte eller går gennem et tigerspring.

Kan det hele give voldsomt høj feber?

Jeg påstod hårdnakket, at det gjorde, men min læge fortalte mig ligeud, at jeg tog fejl. Det kan godt få temperaturen til at stige lidt – til 37,5 eller måske 38 grader – bare på grund af hævelsen, men hvis dit barn rammer 38,5 eller derover, har de samlet en virus op. Lad være med at gøre som mig og ignorere 39 i feber, fordi du tror, det er en fortand på vej.

Hvorfor må jeg ikke fryse deres legetøj ned?

Fordi deres gummer i forvejen er irriterede og superfølsomme, og at give dem en stenhård isblok kan give alvorlige blå mærker i vævet og forårsage forfrysninger på deres læber. Læg i stedet silikone-bideringene eller en fugtig vaskeklud i det almindelige køleskab i 20 minutter. Det bliver koldt nok til at dulme smerten uden at forårsage stumpe traumer i munden på dem.

Hvornår skal jeg tage dem med til tandlægen?

Den officielle regel, jeg fik fortalt, er enten ved deres etårs fødselsdag eller inden for seks måneder efter, at deres første tand er dukket op – alt efter hvad der kommer først. Jeg slæbte Leo afsted, da han var omkring elleve måneder. Han skreg hele tiden, tandlægen kiggede ind i munden på ham i præcis fire sekunder, sagde "det ser fint ud" og tog sig betalt for et besøg. Det handler mest bare om at vænne dem til miljøet, så du skal ikke stresse, hvis det er en total katastrofe.

Er de der bedøvende geler sikre, hvis jeg er virkelig desperat?

Lad venligst være med at bruge dem. Sundhedsmyndighederne advarer stærkt imod at bruge geler med benzocain eller lidocain til børn under to år. Det kan forårsage en supersjælden, men skræmmende tilstand, hvor iltniveauet i deres blod falder faretruende. Det er overhovedet ikke risikoen værd, når man i stedet bare kan give dem et stykke kølet frugt i en frugtsut eller et sikkert silikonelegetøj.