Den hudløst ærlige sandhed om at overleve superbaby 2-fasen

Min svigermor trængte mig op i et hjørne i køkkenet og sagde, at jeg skulle lægge den lille ny ind i den stores tremmeseng, så de kunne knytte bånd gennem fælles vejrtrækning. Min tidligere afdelingssygeplejerske skrev til mig, at jeg skulle holde dem på hver sin etage, så deres gråd ikke synkroniserede og skabte et ekko. En mor-influencer i mit feed solgte et kursus til 300 kroner om, hvordan man balancerer søskendes chakraer, allerede inden de mødes første gang på hospitalet. Selv stod jeg bare dér og lækkede mælk på trøjen med et isbind i trussen og spekulerede på, hvordan pokker jeg skulle holde to børn i live uden at miste forstanden.

Alle forventer, at overgangen fra ét til to børn går rimelig gnidningsfrit, fordi man har prøvet det før. Man går ud fra, at man føder en super-baby, der helt naturligt ved, hvordan man sover og tager ordentligt fat, mens man i ro og mag læser bøger for sit ældste barn. Det er en ren fantasi.

Triage-regler til din dagligstue

Lyt lige engang, før du går i panik over at skulle håndtere to grædende børn på præcis samme tid. Springet fra ét til to børn er simpelthen bare medicinsk triage med meget dårligere belysning og absolut ingen backup. Man bliver nødt til at skanne rummet og vurdere, hvem der er ved at kollapse, og hvem der bare har brug for et plaster.

Da jeg arbejdede på børneafdelingen, havde vi et strengt hierarki for behandling. Frie luftveje, vejrtrækning, cirkulation. Jeg bruger præcis det samme system i min dagligstue nu. Den store skriger, fordi hans kiks knækkede over. Babyen skriger på grund af voldsomme mavesmerter fra luft. Luften vinder. Kiksen er et psykologisk nødstilfælde, ikke et fysisk.

Du kommer til at bruge de første seks måneder på at føle, at du svigter nogen. Det er helt normalt. Du håndterer et fuldt hjertestop-kald på et raserianfald, mens en anden har brug for en flaske. Du udfører bare den næste mest kritiske opgave og prøver at ignorere støjen.

Søvnanbefalinger versus mit virkelige liv

Udskrivningspapirerne fra sygehuset fortæller dig, at nyfødte sover seksten timer i døgnet. De udelader belejligt nok, at det sker i bittesmå, afbrudte bidder, som langsomt vil smadre dine kognitive funktioner og give dig hallucinationer.

Min børnelæge gav mig retningslinjerne for sikker søvn, og jeg stirrede bare på ham. Jeg har brugt årevis på at håndhæve præcis disse protokoller på afdelingen. Fladt underlag. Fast madras. Ingen løse tæpper. Jeg kender videnskaben indgående, men klokken tre om natten, når babyen kun vil sove på dit bryst, begynder du at forhandle med de medicinske fakta. Du overvejer, om en lille smule hældning virkelig er en dødsdom. Det er farligt, og du ved det, men din søvnmanglende hjerne prøver alligevel at slå en handel af med statistikken.

Vi lægger dem på ryggen, og vi beder til, at de sover længe nok til, at vi kan få et bad. Det er hele strategien.

Svøbning er et helt andet mareridt. Bøgerne fortæller dig, at du skal stoppe med at svøbe ved to måneder, eller når de viser tegn på at rulle, for at forhindre kvælning. Mit første barn var en kartoffel, der ikke rørte sig ud af flækken i månedsvis. Den anden begyndte at vride sig i kroppen ved otte uger. Jeg droppede svøbet fra den ene dag til den anden. Ingen sov i en hel uge. Videnskaben er utrolig klar, når det gælder faren ved at rulle rundt, mens man er pakket ind, men virkeligheden ved at føre det ud i livet føles som ren tortur.

Fælden med "den store" seng

Flyt ikke din tumling ud af tremmesengen, bare for at give madrassen til babyen. Jeg ser forældre gøre det hele tiden, og det er en kolossal fejltagelse.

Man tror, man sparer penge ved at flytte det ældste barn tidligt. Man tror, de er klar til det ansvar, der følger med friheden. Det er de ikke. At flytte en to-årig over i en seng uden sengehest giver dem bare den fysiske mulighed for at stå lige ved siden af dit ansigt klokken fire om morgenen som et lillebitte, krævende spøgelse.

Hold den store forsvarligt indhegnet så længe det overhovedet er muligt. Hvis du mangler en seng til den nyfødte, så køb en ekstra tremmeseng. Lån en af naboen. Sæt en vugge inde i skabet, hvis det er nødvendigt. Bare lad det ældste barn blive i det bur, de kender og elsker.

Åh, og stop venligst med at købe sko med hårde såler til spædbørn, der ikke engang kan gå endnu.

Produkter der fungerer, og dem jeg blot tolererer

Vi er nødt til at tale om virkeligheden omkring legetøj i en delt husholdning. Når du har to børn, ryger alt det, babyen taber, direkte ind i munden på den store, og alt, hvad den store kaster fra sig, ender i babyens hænder.

I sidste måned gik jeg ind i stuen og fandt min ældste i færd med at prøve at made den nyfødte med et ægte agern, han havde fundet i indkørslen. Diameteren på et spædbarns luftrør er cirka på størrelse med et sugerør, så et agern er dybest set en specialdesignet luftvejsblokering. Vi tog en lang snak om kvælningsfarer, og derefter stak jeg ham Squirrel Teether Bidering i Silikone med Agern Design. Den her er mit absolutte yndlingsudstyr lige for tiden. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så når den store uundgåeligt stjæler den for at tygge på egernets hale, går jeg ikke i panik over giftstoffer. Jeg smider den bare i opvaskemaskinen sammen med flaskerne og kommer videre med min dag.

Så er der søvntilbehøret. Da vi ikke må bruge løse tæpper i tremmesengen på grund af risikoen for vuggedød, bruger vi dem på gulvet til mavetid. Vi har et Bambus Babytæppe med Univers-motiv. Det er fint. Bambusstoffet er faktisk genialt til at regulere temperaturen, hvilket dulmer min evige angst for, at babyen får det for varmt. Rummotivet er også ret kært.

Men lad os være helt ærlige omkring tæpper. Det er et firkantet stykke stof designet til at fange kropsvæsker, før de rammer dit dyre gulvtæppe. Bambussen klarer vaskemaskinen godt og fnulrer ikke, hvilket er dejligt, men jeg vil ikke lade som om, at et stykke stof har ændret mit liv. Det gør bare sit arbejde i stilhed.

Hvis du prøver at finde ud af, hvilket udstyr der faktisk er pengene værd, når du køber ind til barn nummer to, kan du kigge Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr igennem for at se, hvad der giver mening i netop jeres form for kaos.

Dårlig samvittighed over skærmtid er et kæmpe fupnummer

De officielle anbefalinger siger nul skærmtid, før barnet er 18 måneder gammelt.

Det er en dejlig tanke for en familie, der opdrager et enebarn i en idyllisk landsby med fire bedsteforældre boende ved siden af. Det er fuldstændig afkoblet fra virkeligheden for det moderne forældreskab i en lejlighed med nul hjælp.

Når jeg er naglet fast under et ammende spædbarn, der nægter at slippe brystet, og den store prøver at lave gymnastik på sofabordet, så er der altså en, der tænder for fjernsynet. Jeg spurgte min læge om den sekundære eksponering for den nyfødte. Han gav mig bare et træt blik og bad mig dreje babyen væk fra skærmen.

Man tager de lægelige råd, og man filtrerer dem gennem sine egne overlevelsesbehov. Hvis en tegnefilm, der synger om figurer i tyve minutter, holder dit ældste barn i sikkerhed, mens du håndterer en eksplosionsble, så skruer du op for lyden og dropper den dårlige samvittighed.

Din tumling er nu en lægeassistent

Den hurtigste måde at fremkalde vrede i et lille barn på, er ved at skubbe dem væk, hver gang babyen har brug for noget. Jeg lærte ret hurtigt at behandle mit ældste barn som en ivrig, let ukoordineret sygeplejestuderende.

Når babyen skal skiftes, fortæller jeg den store, at vi har et akut ble-nødstilfælde. Jeg lader ham løbe ud for at hente vådservietterne. Han kommer med en ren ble til mig. Jeg takker ham i overstrømmende vendinger og fortæller ham, at babyen synes, han er et geni.

Han tror, det er ham, der styrer hele showet. Det halverer jalousi-raserianfaldene, fordi han føler, han har en livsvigtig opgave. Kom her, min skat, giv mor gylpekluden. Det virker næsten hver gang.

Myten om den anden super-baby

Alle går ud fra, at du føder 'super-baby 2', som bare helt naturligt falder ind i en forudsigelig rutine, fordi universet skylder dig en pause. Du forestiller dig et scenarie, hvor den nyfødte bare sover fire timer i træk uden at kny.

Det er en løgn. Den anden baby er lige så forvirret og krævende, som den første var. De er ligeglade med, at du har et andet barn, der skal brødfødes. De er ligeglade med, at du er træt. Der findes ingen magisk super-baby, som slet ikke kræver vedligeholdelse.

Der er bare dig, der prøver at huske, hvordan man svøber i mørket, mens en toårig beder dig om mere mælk. Det er udmattende. Man overlever ved at sænke sine standarder, ignorere fordømmelsen fra folk, der ikke bor i dit hus, og ved at huske på, at denne fase faktisk er utrolig kort.

Hvis du har brug for en distraktion til det store barn eller en sikker bidering til den lille ny, så tjek vores fulde kollektion af babytilbehør ud, før du mister forstanden fuldstændig.

Ofte stillede spørgsmål om "to under to"-fasen

Har jeg virkelig brug for en ekstra tremmeseng til den nye baby?

Medmindre du ønsker, at dit ældste barn skal vandre hvileløst rundt på gangene klokken tre om morgenen, så ja. Jeg forsøgte at flytte min ældste over i en juniorseng for at spare penge, og det ødelagde vores liv i en måned. Bare lån en ekstra tremmeseng og hold dem begge forsvarligt indhegnet.

Hvornår præcist bør jeg stoppe med at svøbe den nyfødte?

De medicinske retningslinjer siger to måneder, eller når de viser tegn på at rulle. Jeg droppede det i det sekund, min baby vrikkede med hofterne, fordi jeg har set alt for mange skræmmende ting på hospitalet. Overgangsperioden med dårlig søvn bliver forfærdelig, uanset hvornår du gør det.

Hvordan håndterer man det store barns jalousi, når man mader babyen?

Jeg stoppede med at fortælle den store, at jeg ikke kunne lege på grund af babyen. I stedet skyder jeg skylden på logistikken. Jeg siger, at mine hænder er låst fast lige nu, men at vi kan læse en bog, hvis han vender siderne. Hvis du skyder skylden på babyen, vil de blive vrede på babyen.

Er reglen om 'ingen skærme før 18 måneder' overhovedet mulig?

Måske hvis du bor på en gård i 1800-tallet. Jeg bruger fjernsynet som en tredje forælder, når tingene spidser til. Min børnelæge ved det, jeg ved det, og vi lader alle sammen som om, det ikke sker. Gør, hvad der skal til, for at alle holder vejrtrækningen i gang.

Hvad er den bedste måde at få dem begge to til at sove lur på samme tid?

Rent og skært held. Jeg forsøgte at synkronisere deres rytmer i tre uger, og det gjorde mig bare vred. Nu lægger jeg bare den ældste til at sove klokken 13 og beder til, at babyen også tilfældigvis sover der. Hvis de overlapper, stirrer jeg ud i luften i total stilhed.