Baby I'm Yours: Sandheden om den første tid med baby

Jeg husker tydeligt, hvordan jeg sad i førersædet på min skramlede Ford Escape på en steghed parkeringsplads i South Texas, højgravid i niende måned med mit ældste barn. Airconditionanlægget kæmpede for sit liv, og jeg bragede min "chill vibes" Spotify-playliste ud af højtalerne. Sangen Baby I'm Yours af Breakbot kom på og dunkede gennem mine elendige standardhøjtalere. Jeg kan huske, at jeg fandt teksten til 'baby i'm yours' frem på min telefon, sang med, aede min enorme mave og tænkte på, hvor højt jeg allerede elskede denne lille alien, der sparkede mig i ribbenene. Jeg syntes, at den sætning var så utroligt romantisk. Et sødt lille løfte om moderlig hengivenhed.

Jeg havde ikke den fjerneste idé om, at når man får en baby, er "baby i'm yours" faktisk en bogstavelig gidselforhandling. Du tilhører dem. Fuldstændigt. Din søvn, dine bryster, din bankkonto, dine toiletbesøg, din allersidste flig af værdighed – de ejer det hele. Inden man får børn, romantiserer man overgangen, fordi man for det meste bare køber bittesmå sko og maler børneværelset. Så stikker de dig denne her skrøbelige, skrigende kartoffel på hospitalet og forventer, at du bare kører hjem med den. Jeg vil bare være helt ærlig: Chokket over den første måned derhjemme er der faktisk ingen, der forbereder dig på.

Søvnreglerne, der fuldstændig vil knække din gejst

Før min ældste blev født, troede jeg, at babyer bare faldt i søvn, når de var trætte. Vorherre bevares, hvor var jeg naiv og veludhvilet. Virkeligheden, når det kommer til spædbørns søvn, er et skræmmende spind af paranoia, angst og regler, der modsiger alt det, din mormor fortæller dig i telefonen. Vores læge, Dr. Miller, satte mig ned til to-ugers undersøgelsen, mens jeg græd af udmattelse, og fortalte mig i bund og grund, at jeg var nødt til at ignorere min mors råd om at lægge ham på maven med et tæppe over sig. Hun gennemgik alle retningslinjerne for sikker søvn, og jeg sværger, at jeg forlod klinikken mere rædselsslagen, end da jeg kom.

Ud fra hvad jeg har forstået, skal man lægge dem fladt på ryggen på en madras, der føles cirka lige så behagelig som en betonplade. Man må overhovedet ikke have noget nede i tremmesengen sammen med dem. Hver eneste nat stirrede min mand og jeg i ren panik ned i vuggen og krydsede mentalt af på listen over ting, vi ikke måtte bruge:

• De smukke, tykke tæpper, min tante havde strikket, som åbenbart var kvælningsfarer
• De søde bamser, min svigermor havde købt, som vi var nødt til aggressivt at gemme væk
• Sengerande, fordi det ikke er 1995 længere, og vi ved bedre nu
• Søvnpositionerere, der ser brugbare ud, men som aktivt vil give dig et hjerteanfald

Jeg tror nok, at den officielle medicinske anbefaling lyder på noget i retning af, at spædbørn har brug for 12 til 16 timers søvn i døgnet, men hvis nogens nyfødte rent faktisk sover så meget i streg, vil jeg slet ikke høre om det. Vi brugte de første par uger på at tage desperate vagter. Han sov fra ti til to, hvor jeg stirrede på babyens brystkasse for at sikre mig, at han trak vejret, og så byttede vi. Man er virkelig bare nødt til at overgive sig til vanviddet og acceptere, at ingen i husstanden kommer til at få en fuld REM-cyklus før til jul.

Fjerde trimester er bare et pænt ord for overlevelseslejr

Folk blev ved med at fortælle mig om "fjerde trimester", som om det var en magisk tid til at knytte bånd. Fra mit højst uprofessionelle synspunkt er hele konceptet baseret på idéen om, at menneskebørn bliver født cirka tre måneder for tidligt, fordi hvis de blev derinde længere, ville vores bækkener bogstaveligt talt splintres. Så de kommer ud helt ubagte og rasende over manglen på roomservice. Den eneste måde at stoppe gråden på, er at genskabe livmoderen aggressivt, hvilket kræver et niveau af fysisk udholdenhed, jeg simpelthen ikke besad efter fødslen.

Jeg brugte timevis på denne her latterlige hoppe-vugge-hysje-manøvre, som en søvnkonsulent på YouTube påstod ville efterligne den høje susen af blod i livmoderen. Altså, måske virker det, eller måske besvimede min baby bare af køresyge, men man gør, hvad man må gøre. Vi boede nærmest i mørke med en maskine til hvid støj skruet op på samme lydstyrke som en jetmotor. Min mor foreslog, at jeg prøvede babymassage for at berolige ham, men lad mig fortælle dig: at smøre lavendellotion på en skrigende, glat nyfødt, mens du lækker brystmælk ud over det hele, er den hurtigste vej til at miste forstanden fuldstændig, så det droppede vi efter præcis ét forsøg.

Tøj, der rent faktisk overlever en ble-eksplosion klokken tre om natten

Når man er gravid, køber man alle disse komplicerede sæt tøj med halvtreds små knapper og stive denim-smækbukser til et væsen, der ikke engang kan holde sit eget hoved oppe. Min ældste var min advarsel mod bogstaveligt talt alt, men især tøj. Vi puttede ham i dette stive fløjlssæt til et billede, og han skreg, indtil han kastede op ned ad min trøje. Efter det smed jeg alt det "søde" tøj i en kasse og indså, at overlevelse betyder, at man klæder sit barn i bløde, strækbare sække, som man kan rive af i mørket, når en ble svigter katastrofalt.

Og det er derfor, jeg har præcis nul tålmodighed med billigt, kradsende babytøj. Hvis du skal bruge penge på noget, så drop den fancy vådservietvarmer og køb en stak Langærmede babybodystockings i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg er ret nærig, når det kommer til babyudstyr, men disse vil jeg til enhver tid forsvare. De har de der små foldeskuldre, hvilket betyder, at når din baby uundgåeligt skider helt op til armhulerne, kan du trække bodystockingen ned over benene på dem i stedet for at trække giftigt affald hen over deres ansigt. Den økologiske bomuld er smørblød, og den forbliver helt ærligt blød, selvom du har vasket den på det kraftige hygiejneprogram for fjortende gang. Derudover er den strækbar nok til, at jeg ikke føler, jeg knækker hans små arme over, når jeg prøver at give ham tøj på. Det er ikke de billigste bodystockings på markedet, men helt ærligt, at bevare sin forstand under et tøjskift kl. 3 om natten er de ekstra penge værd.

Tag en puster og tag et kig på nogle ting, der ikke får dig til at græde kl. 3 om natten. Tjek Kianaos kollektion af økologisk babytøj for tøj, der rent faktisk giver mening.

Hud så sensitiv, at det giver dig lyst til at græde

Lad os tale om babyhud, for der var ingen, der advarede mig om, at nyfødte skifter ham som øgler i den første måned, og slår ud, bare man kigger forkert på dem. Min ældste havde børneeksem så slemt, at hans kinder lignede råt kød. Jeg var rædselsslagen. Vores læge sagde, at jeg skulle skære hans hudplejerutine ned til det absolutte minimum, for åbenbart er halvdelen af det, der står på hylderne i butikkerne, proppet med skrappe konserveringsmidler og kunstig parfume, som bare gør hudbarrieren endnu mere vred.

Vi skiftede til udelukkende økologisk bomuld, vådservietter med vand og uparfumeret alt muligt. Da han begyndte at få tænder omkring firemånedersalderen, sluttede savleudslæt sig til eksemet, og jeg troede, jeg ville blive vanvittig. Han ville putte alle tænkelige uhygiejniske genstande i munden, inklusiv mine nøgler, hundens hale og mine sko. Vi endte med at købe en Bidering med zebrarasle til ham, bare for at have en dedikeret, sikker ting, han aggressivt kunne gnave i. Den har en glat træring og en hæklet top, hvilket er genialt, fordi træet lader til at lægge nok pres på gummerne til rent faktisk at hjælpe, og det kontrastfyldte sort-hvide mønster gav hans små ufokuserede øjne noget at stirre på. Det er fuldstændig ubehandlet træ, så jeg behøvede ikke at gå i panik over, hvilke mærkelige kemikalier han slugte, mens han tyggede løs på den som en bæver.

Plastikskrammel og sutte-problemet

Som forælder kommer du til at samle så meget ubrugeligt plastikskrammel sammen. Dit hus vil langsomt forvandle sig til et primærfarvet mareridt. Jeg prøvede virkelig at bekæmpe det med mit andet og tredje barn ved at holde tingene minimalistiske, men der er visse kompromiser, man simpelthen er nødt til at indgå for at overleve. Sutten er et af dem. Jeg svor, at jeg ikke ville bruge en på grund af 'nipple confusion' eller hvad den nuværende skræmmekampagne nu er, men på nat fire kiggede min mand og jeg på hinanden, pakkede en steriliseret sut ud og stoppede den ind. Øjeblikkelig stilhed.

Problemet er bare, at sutter øjeblikkeligt tiltrækker hver eneste krumme, hundehår og mystisk fnuller i hele dit hus. I et stykke tid gjorde jeg den der klamme mor-ting, hvor man bare slikker den ren og giver den tilbage, indtil min tandlæge fortalte mig, at jeg overførte kariesfremkaldende bakterier til min babys mund. Ad. Så jeg købte et Bærbart sutteetui i silikone fra Kianao. Hør her, jeg vil ikke sidde her og påstå, at et sutteetui vil ændre dit liv eller få dit barn til at sove igennem om natten. Det er en silikonepose. Men den er god, den holder på sutten, den kan sættes fast på stroppen af pusletasken, og den forhindrer mig i ved et uheld at fodre mit spædbarn med en blanding af taskefnuller og støv fra gamle kvitteringer. Til prisen er den værd at smide i kurven, bare for at spare dig selv besværet med at skulle vaske en tabt sut i vasken på et offentligt toilet.

Den store myte om det moderne netværk

Her er den hårdeste sandhed om "baby I'm yours"-fasen: Du gør højst sandsynligt alt for meget af det alene. Internettet elsker at tale om at "finde sit village" (sit netværk), men de fleste af os bor ikke længere nede ad gaden fra vores mødre, og selv hvis vi gør, har vores mødre ofte travlt, eller også er deres råd fyrre år forældede. Du ser de her influencere på Instagram med deres perfekte hår, iført hvide hørbukser to uger efter fødslen, mens de smiler roligt til et sovende spædbarn, og du undrer dig over, hvorfor du sidder og græder over en kold kop kaffe iført voksenble.

Dit mentale helbred under denne overgang er så utroligt skrøbeligt. Jeg husker, at jeg bogstaveligt talt var nødt til at række min skrigende baby til min mand, gå ud ad hoveddøren og sætte mig på kantstenen i mørket, bare for at genkalibrere mit nervesystem. Du er nødt til at sænke dine forventninger, indtil de skraber bunden. Hvis babyen har fået mad, og du har børstet tænder, er det en vellykket dag. Stop med at prøve at holde huset rent, lad vasketøjet hobe sig op, bestil take-away, og fortæl din svigermor, at hun ikke må komme på besøg, medmindre hun medbringer aftensmad og er villig til at lægge tøj sammen.

Hele dette show er en kaotisk, rodet og smuk katastrofe. I det øjeblik du accepterer, at du ikke længere bestemmer, og at du fuldstændig tilhører dette lille, krævende væsen, bliver det helt ærligt lidt nemmere. Du spænder bare sikkerhedsselen, køber stort ind af den gode økologiske bomuld, finder en sut, der virker, og holder fast alt hvad du kan.

Er du klar til at stoppe med at købe ubrugeligt babyskrammel og i stedet fokusere på de uundværlige ting, der rent faktisk overlever nyfødt-fasen? Shop Kianaos bæredygtige babytilbehør, før du mister endnu en sut til bunden af din håndtaske.

FAQ: Ting, ingen fortæller dig om den første måned

Er det normalt nærmest at hade sin mand lige nu?

Åh for pokker da, ja. Søvnmangel er en bogstavelig torturmetode. Når du er vågen kl. 3 om natten med revnede brystvorter, og din mand snorker let ved siden af dig, vil du opleve et niveau af raseri, du ikke anede var biologisk muligt. Husk bare at tage de seriøse samtaler i dagslys, og prøv at tvinge ham til at tage en fire timers vagt, så du kan få sovet.

Hvornår begynder babyen helt seriøst at sove i vuggen?

Hvis du regner det ud, så skriv endelig et brev til mig. Min læge blev ved med at sige "døsig, men vågen", hvilket er den største løgn, der nogensinde er solgt til moderne forældre. Mine børn skulle alle sammen sove stenhårdt og overflyttes med præcision som i en Indiana Jones-fælde, og selv da vågnede de halvdelen af gangene. Det bliver som regel lidt bedre omkring otte til tolv uger, men alle børn er forskellige.

Behøver jeg virkelig at vaske deres tøj i specielt vaskemiddel?

Altså, du *behøver* ikke at gøre noget som helst, men almindelige vaskemidler er fyldt med kunstige farvestoffer og kraftig parfume, som fuldstændig kan ødelægge en nyfødts hud. Min ældste fik nældefeber over hele kroppen af en almindelig vaskekapsel. Jeg bruger udelukkende uparfumeret vaskemiddel til sart hud nu, og jeg sørger for, at alt deres inderste tøjlag er af økologisk bomuld, så selve stoffet ikke er behandlet med mærkelige kemikalier.

Hvor mange bodystockings har man helt seriøst brug for til en nyfødt?

Uanset hvilket tal du har i hovedet, så fordobl det. Du tror, du kommer til at vaske tøj hver dag, men det gør du ikke. Med alt det gylp, ble-eksplosioner og mystiske klistrede substanser, kommer du igennem tre eller fire sæt tøj om dagen i begyndelsen. Hold dig til bløde, strækbare bodystockings med foldeskuldre, og drop det pæne tøj, indtil de har lært at gå.

Hvorfor græder min baby, hver gang jeg lægger den fra mig?

Fordi de har tilbragt ni måneder mast sammen indeni en varm, støjende og vibrerende vandseng, og nu lægger du dem på en flad, kold og stille madras i et lyst rum. De forsøger ikke at manipulere dig; de tror bogstaveligt talt bare, at de er blevet efterladt i vildmarken. Bær dem i en bæresele eller vikle, brug hvid støj, og bær over med dig selv. Du gør det godt.