Sådan overlever du det rene kaos i den jaloux babyfase

Præcis kl. 14:14 i tirsdags begik Florence den fatale fejl at kigge på en blå plastikkop. Hun rørte ikke koppen. Hun pegede ikke engang på den med sin klistrede, syltetøjsindsmurte finger. Hun kastede blot et mildt, flygtigt blik på den. Fra den anden side af stuen fornemmede hendes tvillingesøster Matilda – som indtil da havde været godt i gang med at forsøge at spise et stykke af fodpanelet – denne ændring i atmosfæren. Matilda slap træet, spurtede hen over gulvtæppet, greb voldsomt fat i den blå kop og begyndte at skrige, som om Florence lige havde fornærmet vores forfædre. Da det pludselig gik op for Florence, at denne kop var den mest værdifulde genstand på den vestlige halvkugle, indledte hun et modangreb. Få sekunder senere var jeg dækket af spildt vand, et vildfarent knæ havde ramt mig i ribbenene, og begge piger hylede over et stykke plastik, vi fik gratis med et påskeæg.

Velkommen til vores hjem. Vi holdes i øjeblikket som gidsler midt i orkanens øje af baby-jalousi, og min forstand hænger i en bemærkelsesværdigt tynd, savlvåd tråd.

Den rene, uforfalskede jalousi, der stråler ud af en toårig, er helt ærligt rystende. Hvis vi har en hyggestund, hvor den ene pige sidder på mit skød, smider den anden alt, hvad hun har i hænderne af pædagogisk korrekte og udviklende aktiviteter, bare for at mase sig ind mellem os med samme kraft som en rugbyspiller. Forleden nat var jeg så udmattet af denne konstante territoriekrig, at jeg endte med at sidde sammensunket på køkkengulvet kl. 3 om natten og google efter svar. I min søvnmangel-delirium søgte jeg ved et uheld på envy baby english lyrics – i den tro, at det var et eller andet oversat skandinavisk forældre-ordsprog om at dele – kun for at opdage, at det faktisk er en viral japansk Vocaloid-sang om at synke ned i totalt vanvid. Hvilket, for at være helt ærlig, indfangede stemningen i min stue med skræmmende præcision.

Hvad lægen egentlig sagde om jalousien

Jeg slæbte pigerne ned til vores læge i sidste måned til et rutinetjek, mest for at sikre, at den konstante stress ikke havde givet dem tidligt mavesår. Jeg nævnte i forbifarten, at Matilda bruger 80 procent af sine vågne timer på at være rasende over, at Florence overhovedet eksisterer i det samme postnummer. Vores læge, en træt udseende fyr, der tydeligvis ikke havde fået en varm kop kaffe siden 2018, mumlede noget om den venstre frontallap, og hvordan jalousi udløser et massivt fald i deres dopaminniveau. Jeg er dog ret sikker på, at han halvt gættede, bare for at få os ud af sit kontor, før Florence nåede at skille hans dyre blodtryksmåler ad.

Han forklarede vagt, at småbørn lever i en form for absolutisme, hvilket betyder, at alt enten er det allerbedste eller det allerværste, uden nogen gylden middelvej. Så når Matilda ser Florence med en riskiks, registrerer hendes hjerne det åbenbart som en katastrofal trussel mod hendes overlevelse. Det giver vel evolutionær mening, hvis man kniber øjnene lidt sammen, men det er utroligt ubrugeligt, når man bare prøver at få dem begge spændt fast i klapvognen uden et fysisk skænderi.

Panda-bideringen, der knækkede mig

Man lærer hurtigt, at det at købe to af alting er den eneste måde at overleve tvillinger på, men selv det system har sine fejl. Jalousien handler ikke om tingen; det handler om ejerskabet af tingen i det specifikke millisekund. Tag vores tandfrembrudsfase, som i bund og grund var en seks måneders gidselsituation. For at bevare min resterende hørelse, købte jeg to Panda Silikone Bideringe, fordi de objektivt set er geniale. De er lavet af fødevaregodkendt silikone, som er blød nok til deres hævede gummer, men så holdbar, at de endnu ikke har formået at bide pandaens ører af.

Men eksistensen af to pandaer bragte ikke fred. Åh nej. En eftermiddag kastede Florence sin egen panda ind under sofaen, stirrede på Matildas panda og begyndte straks at hyperventilere af jalousi. Hun ville have den specifikke panda, den som var let fugtet af hendes søsters spyt. Jeg brugte tyve minutter på at lokke reservepandaen frem fra under møblerne med et kosteskaft, kun for at træde barfodet på en vildfaren træklods i processen. Det er en fantastisk bidering – nem at vaske, fuldstændig giftfri, og den lader virkelig til at lindre deres gummer, når smertestillende holder op med at virke – men jeg har måttet lære på den hårde måde, at man ikke kan bruge logik til at tale et lille barn fra at ville have præcis det samme, som deres søskende har.

Når jalousien rammer, før babyen overhovedet er der

Selvfølgelig føles det at brokke sig over småbørnsjalousi som en bizar luksus, når jeg tænker tilbage på den anden type baby-jalousi, vi kæmpede med for år tilbage. Hvis du nogensinde har haft fertilitetsproblemer, ved du præcis, hvad jeg taler om. Det er den kvælende, hule følelse i brystet, når man er tre år inde i projekt baby, sidder på en bar, og ens kammerat Mads henkastet fortæller, at hans kone er blevet gravid i første forsøg "ved et uheld".

Du smiler så stort, at det gør fysisk ondt i kæben, du giver en øl for at fejre det, og så tager du hjem og sidder i mørket, fuldstændig opslugt af en jalousi så giftig, at du ikke engang kan kende dig selv. Brochurerne i lægens venteværelse foreslår, at man øver sig i mindfulness eller skriver breve til sit fremtidige barn, hvilket jeg fandt dybt nedladende, mens min kone injicerede sig selv med hormoner, der fik hende til at føle, at hendes blod var fuld af kulsyre.

Den form for jalousi i "projekt baby" er en stille, brutal sorg, som ingen taler om, fordi det gør folk utilpasse til middagsselskaber. Vi brugte årevis på at rydde op i vores sociale medier og aggressivt 'mute' alle, der postede et sløret scanningsbillede, bare for at overleve ugen. Det er et frygteligt limbo, hvor man vitterligt hader sig selv for at være jaloux på sine venners lykke, men den biologiske desperation er simpelthen for larmende til at ignorere. Vi fik til sidst vores mirakeltvillinger, men den specifikke, bitre smerte ved at ønske sig det, som andre får så nemt, er brændt fast i min hjerne for evigt.

I mellemtiden sidder der folk på nettet og græder over "babynavns-jalousi", fordi en fremmed på TikTok brugte navnet 'Bexleigh', hvilket for at være ærlig alligevel er en forbrydelse mod det engelske sprog.

Virkeligheden ved at klæde enæggede småbørn på

I et desperat forsøg på at minimere de daglige jalousi-triggere, forsøger vi at klæde dem i præcis det samme tøj. Teorien er, at hvis de kigger ned og ser det samme stof, vil den primitive abedel af deres hjerner ikke registrere en trussel. Vi har for nylig købt en Økologisk Bomuldsbody med Flæseærmer til dem begge.

Jeg vil være helt ærlig: Det er et virkeligt lækkert stykke tøj. Den økologiske bomuld er utrolig blød, det giver dem ikke de der mærkelige røde eksempletter, som billigt tøj fra kædebutikkerne gør, og de små flæseærmer ser unægteligt søde ud, når de ikke aktivt forsøger at kaste hinanden i gulvet. Men at knappe de forstærkede trykknapper i bunden, mens man forsøger at holde et lille barn nede, som er vanvittigt jaloux over, at hendes søster fik skiftet ble først, er lidt som at forsøge at desarmere en bombe i en vindtunnel. Det er fint til en doven søndag, hvor de er mirakuløst rolige, men når jalousien rammer, giver de sarte flæser mig absolut ingen taktisk fordel i skyttegravene.

I stedet for at gøre det, som forældrebøgerne siger – at gå ned i øjenhøjde, anerkende deres store følelser, sætte faste grænser og rumme deres frustration – vil jeg på det kraftigste anbefale bare at råbe "Se, en fugl!" og kaste en helt tilfældig ting tværs gennem køkkenet for at kortslutte deres små dopaminreceptorer, før nogen bliver bidt.

At finde en neutral zone i murbrokkerne

Hvis der er én ting, der rent faktisk kan fremtvinge en midlertidig våbenhvile hjemme hos os, så er det at skabe et område, som ingen af dem føler, de ejer fuldstændigt endnu. Hvis du lige nu har at gøre med søskende, der opfører sig som territoriale krigsherrer, vil du måske overveje at oprette et dedikeret, neutralt legeområde; vores Regnbue Aktivitetsstativ var en livredder i den første tid, hvor de lige var begyndt at lægge mærke til hinanden og blev mærkeligt dominerende over gulvpladsen.

Hvorfor vi bare er nødt til at vente det ud

Vores sundhedsplejerske, en skøn kvinde, der kigger på min kaotiske stue med en medlidenhed, som normalt er forbeholdt ofre for naturkatastrofer, fortalte os i sidste uge, at denne fase rent faktisk er et tegn på sund kognitiv udvikling. Tilsyneladende betyder det faktum, at de føler denne komplekse, afskyelige følelse, at deres hjerner gør præcis, hvad de skal.

Jeg nikker og lader som om, at denne videnskabelige beroligelse gør det nemmere at fjerne halvt tygget toastbrød fra gardinerne efter et opgør om en bestemt tallerken. Sandheden er, at jeg er ret ligeglad med kognitive milepæle, når jeg tørrer deres tårer væk for tolvte gang inden frokost. Jeg vil bare have, at de stopper med at stirre på hinanden som dødsfjender over et stykke fnuller, de fandt på gulvtæppet.

Men så, lige midt i blodbadet, sker der et skift. Matilda stopper pludselig med at græde, kigger på Florence, og rækker hende den selv samme blå kop, hun lige har kæmpet til døden for. Florence tager imod den, pludrer noget uforståeligt, og de begynder begge at grine hysterisk af en joke, jeg tydeligvis ikke er indviet i. Det varer i præcis fire sekunder, før den næste krig bryder ud, men det er nok.

Hvis du i øjeblikket er fanget i krydsilden af baby-jalousi – uanset om det er den hjerteskærende "projekt baby"-slags eller den absurde småbørns-slags – så vid, at du ikke fejler. Bøgerne kender ikke dine børn, eksperterne gætter halvdelen af tiden, og bare det at overleve frem til sengetid er en fuldt ud acceptabel forældrestrategi. Snup en kop kaffe, lås dig inde på badeværelset i to minutter, og tag et kig på noget af det bæredygtige udstyr hos Kianao, som måske kan købe dig fem minutters fred. Og for guds skyld, lad være med at købe den blå kop.

Den rodede sandhed om jalousifasen

Er det normalt, at mit store barn hader den nye baby?
Altså, "hader" er et stærkt ord, men ja. Fra deres perspektiv er en larmende, utæt fremmed lige flyttet ind i deres hus og har stjålet deres yndlingstjener (dig). Vores læge hentydede til, at jalousien bare er en biologisk panikreaktion. Lad være med at straffe dem for at sige onde ting om babyen; prøv i stedet bare at overleve chokket over overgangen. Det bliver bedre, eller i det mindste vænner de sig med tiden til deres nye bofælle.

Hvordan håndterer jeg venner, når jeg kæmper med babyjalousi under fertilitetsbehandling?
'Mute' dem. Helt ærligt. Skjul deres opdateringer, stop med at følge deres Instagram, og tak nej til babyshower-invitationerne. Du skylder ikke nogen dit mentale helbred, mens du navigerer i det absolutte mareridt, som fertilitetsproblemer er. Sande venner vil forstå, hvis du siger: "Jeg elsker dig, men jeg kan ikke være omgivet af baby-ting lige nu." Beskyt din egen ro skånselsløst.

Skal jeg købe to af alt til tvillinger for at stoppe jalousien?
Du kan prøve, men det er en fælde. Vi købte to identiske stykker legetøj, og de kom alligevel op at slås om den specifikke, der lå lidt til venstre. At have dubletter hjælper på den grundlæggende logistik, men det kurerer ikke det psykologiske behov for at ville have præcis dét, som den anden sidder med. Bare omfavn kaosset og hav Panodilen klar.

Hvorfor bliver mit barn jaloux, når jeg krammer min partner?
Fordi du er deres ejendom. Det er sådan, småbørn ser det. Når jeg krammer min kone, opfører Florence sig, som om hun er vidne til et ødelæggende forræderi. Det er den der absolutisme-ting igen – de kan ikke bearbejde tanken om, at kærlighed er uendelig. De tror, at din opmærksomhed er en kage, og at din partner lige har spist deres stykke. Bare tag barnet med ind i et gruppekram, indtil de vrider sig fri i væmmelse.

Virker det virkelig at tvinge dem til at dele?
Efter min erfaring? Ikke rigtigt. At tvinge en skrigende toårig til at aflevere et stykke legetøj avler bare vrede og får mig til at svede igennem min t-shirt. Jeg har fundet ud af, at det virker en anelse bedre at distrahere den jaloux part med noget hverdagsagtigt, som et piskeris eller en tom papkasse. Deres hjerner er utroligt lette at distrahere i den alder; brug det til din fordel.