Hvem bestemmer egentlig her? Sådan overlever du Boss Baby-fasen

Klokken var 3:14 om natten, og jeg havde en ammetop på, som jeg helt sikkert ikke havde vasket siden i tirsdags, mens jeg stirrede på skæret fra en iPad, der spillede den der DreamWorks-film for hundrede gang. Min mand, Dave, havde åbenbart opgivet forældrerollen ved midnatstid og ladet vores treårige, Maya, slæbe sine dyner ind i stuen. Hun marcherede bogstaveligt talt i cirkler rundt om sofabordet og messede "baby boss baby boss", mens hun aggressivt rystede en halvtømt tudekop med lunkent mælk.

Imens sad jeg lænket til lænestolen, fanget under vægten af vores otte uger gamle søn, Leo, som for tiden udspillede rollen som den faktiske diktator i vores husstand. Han havde lige skreget i femogfyrre minutter, fordi jeg dristede mig til at fjerne min brystvorte fra hans mund i to sekunder for at klø mig på næsen.

Ironien i at sidde der og se en tegnefilm om en baby i jakkesæt, der overtager en familie, mens jeg aktivt blev holdt som gidsel af en baby på fire kilo, der ikke engang kunne holde sit eget hoved oppe, gik bestemt ikke min næse forbi. Det var ærlig talt for meget. Et sandt helvede.

Når din tumling sværger troskab til DreamWorks

Lad os lige tale et øjeblik om skærmtid og dårlig samvittighed, for jeg føler konstant, at jeg drukner i det. Før jeg fik to børn, var jeg en af de der irriterende, selvglade typer, der sagde: "Åh, mine børn skal kun lege med træklodser og lytte til P1." Spol frem til det virkelige moderskab, hvor jeg i bund og grund er en omvandrende skærmtids-facilitator, der bare forsøger at overleve indtil min næste kop kaffe.

Da Leo blev født, blev Mayas verden fuldstændig vendt på hovedet. Min læge, Dr. Miller, som er en sand helgen og har set mig græde oftere end min egen mor, advarede mig om det. Hun sagde, at småbørn går igennem massive regressioner, når der kommer en ny søskende, og hold nu op, hun lavede ikke sjov. Maya glemte, hvordan man brugte toilettet, krævede at blive båret overalt og blev intenst og underligt besat af boss baby-filmene.

Jeg læste et sted – eller måske fortalte Dave mig det, jeg kan ærlig talt ikke huske det, for min hjerne er som smat – at hele konceptet med en krævende ny baby, der kommer ind og stjæler al forældrenes opmærksomhed, er dybt triggende for ældre søskende. Så når Maya så den film på repeat, var det i bund og grund hendes form for eksponeringsterapi. Eller det var i hvert fald det, jeg fortalte mig selv, for at retfærdiggøre at lade hende se den tre timer i træk på en tirsdag, mens jeg forsøgte at regne ud, hvordan jeg skulle fungere på to timers afbrudt søvn. Sundhedsstyrelsen siger ingen skærm før toårsalderen og derefter kun pædagogisk indhold af høj kvalitet, hvilket en tegnefilm om industrispionage nok ikke helt kvalificerer sig som, men fred være med det. Min læge klappede mig bare på knæet og fortalte mig, at overlevelse er det eneste parameter, der betyder noget lige nu.

Men altså, pointen er, at jeg var ved at miste forstanden.

Fire-måneders søvn-illusionen

Så mens Maya navigerede i sine følelser via animationsfilm, var Leo i gang med systematisk at ødelægge mit fysiske helbred. Hver nat var en gidsel-forhandling. Hvis du har en nyfødt, ved du præcis, hvad jeg taler om. Man bliver til en menneskelig sut, en gyngestol og en 24/7 mælkebuffet.

Jeg begyndte febrilsk at google, hvordan jeg fik min baby til at sove, og internettet er bare et skræmmende sted fyldt med mennesker, der lader til at have helt styr på det hele. De blev ved med at tale om "søvnassociationer". Har du hørt det udtryk? Det giver mig lyst til at kaste min telefon i havet. Ideen er, at hvis du vugger din baby i søvn eller ammer/giver flaske, indtil de sover, vænner de sig til den "association", og når de vågner kl. 2 om natten, kræver de at få den tilbage. Hvilket vel giver mening, på en meget klinisk, fuldstændig usympatisk måde.

Men da jeg nævnte det for Dr. Miller og nærmest tryglede hende om lov til at lade ham græde sig i søvn som to måneder gammel, fordi jeg troede, jeg skulle dø af udmattelse, skød hun det ned. Hun forklarede det på en måde, der faktisk gav mening for mig – hun sagde, at deres små hjerner bogstaveligt talt ikke har hardwaren til en døgnrytme endnu. De producerer simpelthen ikke de hormoner, der fortæller dem forskel på dag og nat, før de er omkring fire måneder gamle. Så at forsøge at gennemtvinge en stram tidsplan for en nyfødt, svarer til at prøve at lære en kat at tale fransk. Det er bare biologi. Man er nødt til at vente det ud.

Vente det ud. Fedt. Klart.

Jeg tror, jeg fuldstændig opgav alt om stofbleer den selvsamme dag, fordi jeg simpelthen ikke kunne overskue én komplikation mere i mit liv.

Hvis du står midt i det og føler, at du drukner i vasketøj og søvnmangel, så husk på, at du ikke fejler – du er bare i skyttegraven. Træk vejret dybt, og udforsk vores uundværlige babyudstyr, hvis du mangler lidt praktisk hjælp til at komme igennem dagen.

At købe os til fred (eller prøve på det)

Siden jeg ikke kunne søvntræne ham endnu, besluttede jeg mig for aggressivt at fokusere på det der med "putterutinen", som alle mor-blogs sværger til. Man skal åbenbart lave sådan en beroligende sekvens for at fortælle deres hjerne, at det er sovetid, så man giver dem et bad, smører dem ind i lotion, læser en bog, og lægger dem døsige, men på magisk vis stadig vågne – hvilket ærlig talt er umuligt at udføre, uden at man ved et uheld kommer til at vugge dem i søvn.

Men den ene ting, der faktisk hjalp – og jeg mener, det hjalp virkelig – var at få styr på Leos nattøj. Mit barn havde det varmt. Som en lille, rasende mini-ovn. Vi havde ham i sådan nogle tykke fleece-pyjamaser, fordi det var vinter, og han blev ved med at vågne indsmurt i sved og rasende. Det endte med, at jeg skiftede ham over til en Bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao.

Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det var min absolutte yndlingsting til ham. Den er uden ærmer, så jeg brugte den som et basislag under en let sovepose. Den økologiske bomuld er så utroligt blød, og fordi der er en lille smule stræk i, mistede den ikke formen, når jeg febrilsk baksede med at få den over hovedet på ham midt i en lorteeksplosion klokken 3 om natten. Det endte med, at jeg købte seks af dem og bare vaskede dem i en uendelig cyklus. Den kurerede ikke hans søvnproblemer på magisk vis, men det satte en stopper for opvågninger grundet overophedning, hvilket i det mindste gav mig en ekstra times søvn. En sand sejr.

På den anden side begyndte han at få tænder omkring den tid, hvor han endelig ramte fire måneder, og vi kunne begynde at arbejde på at sove selvstændigt. Selvfølgelig gjorde han det. Fordi universet hader mig. I et desperat Amazon-spindelvæv midt om natten bestilte Dave denne Panda-bidering i silikone. Det er et ganske udmærket produkt. Den er sød, silikonen er fødevaregodkendt, og du kan smide den i køleskabet for at gøre den kold, hvilket er ret lækkert. Men helt ærligt? Leo var bare sådan lidt "meh" omkring den. Han brugte den et par gange, men han foretrak langt at gnave aggressivt på mit rigtige kraveben eller sin egen knytnæve. Hver baby er forskellig, antager jeg. Den er dog nem at rengøre, så den boede i min pusletaske i et år.

At gøre tumlingen til chef

Den sværeste del af hele denne fase var faktisk ikke den manglende søvn – det var den dårlige samvittighed. Maya havde så svært ved at vænne sig til ikke længere at være universets midtpunkt. Dave og jeg indså, at når hun så sin yndlingsfilm, spejlede hun sig i storebroren, som blev fuldstændig tilsidesat af babyen.

Dr. Miller foreslog at give Maya "opgaver" for at få hende til at føle sig vigtig, som om hun var en del af ledergruppen frem for bare en fortrængt medarbejder. Så det forsøgte vi at tage til os.

Vi købte et Regnbue-aktivitetsstativ, men i stedet for bare at sætte det op til Leo, pakkede vi det ind og fortalte Maya, at det var en gave til hende, som hun kunne bruge til at lære sin lillebror, hvordan man leger. Kære venner. Sikke et magttrip, det barn kom på.

Jeg lagde Leo på et tæppe under A-rammen i træ, og Maya sad ved siden af ham og forklarede meget alvorligt, hvad en elefant var, mens hun rystede de små træringe mod ham. Det er et smukt, minimalistisk legetøj – uden alt det forfærdelige blinkende plastik, der giver mig en øjeblikkelig migræne – men det virkeligt smukke ved det var, at det gav Maya en følelse af kontrol. Hun var chefen for legetiden. Og vigtigere endnu? Det gav mig præcis fire til syv minutters uforstyrret tid til at drikke min kaffe, mens den stadig var varm. Det er sin vægt værd i guld. MED STORE BOGSTAVER: DET ER DET HELE VÆRD.

Lyset for enden af tunnelen

Hør her, den babyfase, hvor de dikterer din mindste bevægelse, er brutal. Det er den bare. Du bruger halvdelen af din tid på at spekulere på, om du ruinerer dit ældste barns liv, og den anden halvdel på at bede til en gud, du ikke har talt med siden studietiden, om, at babyen bare vil sove i to uafbrudte timer.

Men så, langsomt, letter tågen. Døgnrytmen indtræffer. Den ældre søskende indser, at babyen ærlig talt er lidt sjov at skære ansigter ad. Du holder op med at have den samme ammetop på i fire dage i træk.

Leo er fire nu, og Maya er syv. De slås stadig som vilde katte om tv-fjernbetjeningen, men forleden fangede jeg dem, hvor de sad gemt under et tæppe på sofaen og grinede hysterisk af en tegnefilm, fuldstændig tilfredse i hinandens selskab. Jeg stod bare i døråbningen med min kaffe og mærkede denne overvældende bølge af lettelse.

Vi overlevede. Det gør I også.

Er du klar til at opgradere dit overlevelseskit med ting, der helt ærligt gør dit liv lettere? Shop hele Kianaos kollektion lige nu og forkæl dig selv med noget rart. Det har du fortjent.

Rodede spørgsmål om hele denne fase