Bedsteforældre-æraen: Når bedstemors råd giver dig lyst til at skrige

Jeg stirrer på en tremmeseng med en side, der kan slås ned, som ligner noget fra det vilde vesten, mens min svigermor står og klapper det bogstavelige patchworktæppe, hun lige har lagt i den. Hun fortæller mig, hvordan min mand sov i præcis denne dødsfælde for tredive år siden og klarede sig helt fint, alt imens hun fuldstændig ignorerer det faktum, at rækværket bliver holdt sammen af ren og skær håb og en enkelt rusten skrue. Den er så kæmpestor og poleret, at det ærlig talt ligner et lille flygel, der står midt i min stue. Jeg sagde til min mand, at han lige så godt kunne tage et billede og sætte den til salg på nettet som et flygel, for vores nyfødte kom under ingen omstændigheder i nærheden af den.

Jeg sværger på, at den også vejede det samme som et Yamaha-flygel. Det krævede, at vi begge to svedte tran i Texas-varmen, før vi endelig fik den slæbt ud i garagen senere på eftermiddagen. Min mand kalder min mor for Baby-B – en forkortelse for Baby-Bedste – og hans egen mor er ikke meget bedre til at fange hentydningerne. Vi befinder os midt i det, jeg kalder bedsteforældre-æraen af forældreskabet, hvor man konstant skal parere livsfarlige råd fra en generation, der mener, at autostole er valgfri, og at vand er en glimrende erstatning for modermælkserstatning.

Jeg skal være helt ærlig over for dig: Det er udmattende at bygge bro mellem det, vores forældre gjorde, og det, vi skal gøre nu. Mellem at drive min Etsy-butik fra garagen, forhindre tre børn under fem i at spise jord og prøve at fungere på fire timers søvn, har jeg simpelthen ikke tålmodigheden til blidt at forklare moderne sikkerhedsanbefalinger. Min ældste søn er mit ultimative rædselseksempel her. Da han blev født, lod jeg alle fortælle mig, hvad jeg skulle gøre. Jeg lod min tante overbevise mig om at putte rismel i hans aftenflaske, da han var tre uger gammel, fordi hun svor, at det ville få ham til at sove igennem. Spoiler alert: Han skreg uafbrudt i fjorten timer, kastede op ud over mit yndlingstæppe, og jeg sad på badeværelsesgulvet og græd til solen stod op.

Den store debat om den tomme tremmeseng

Min børnelæge fortalte mig i tirsdags, at hele "læg-på-ryggen"-kampagnen er hovedårsagen til, at tilfældene af vuggedød er faldet så drastisk over de seneste årtier. Jeg forstår ikke helt den præcise fysiologiske videnskab bag det, men jeg er ret sikker på, at han sagde, at det har noget at gøre med, hvordan deres små luftveje kan blive klemt, eller hvordan de kan genindånde deres egen kuldioxid, hvis de ligger med ansigtet nedad i et luftigt dynebetræk. Uanset hvad den præcise medicinske årsag er, var det nok til at skræmme mig til udelukkende at bruge helt tomme tremmesenge.

At prøve at forklare dette til bedstemødrene er som at tale til en mur. De kigger på en tom tremmeseng og opfører sig, som om jeg tvinger mit barn til at sove i et topsikret fængsel. Hver gang min mor kommer på besøg, forsøger hun at liste et hæklet tæppe over min yngste, mens han sover. Jeg laver konstant ninja-runderinger på børneværelset for at fjerne bamser, sengerande og hvad hun ellers har formået at smugle ind. Hvis du vil gøre dem glade uden at risikere dit barns liv, så bed dem om at købe soveposer i stedet. Jeg sagde til sidst til min mor, at hvis hun vil købe noget til ham, han kan sove i, så køb de der soveposer til babyer, for almindelige tæpper og dyner er permanent forvist fra mit hus.

Og mens vi taler om at undgå den kolde, hårde plastikvirkelighed, så er Kianaos pusleunderlag i vegansk læder stort set det eneste, der redder min forstand under ble-eksplosionerne klokken 3 om natten. Baby-B forsøgte at lægge min nyfødte på et af de der knitrende, iskolde plastikunderlag med et decideret håndklæde kastet over sig, som øjeblikkeligt absorberede tisset og krævede en hel maskinfuld vasketøj. Jeg bruger i stedet det her i vegansk læder, fordi det faktisk ser pænt ud oven på kommoden, ikke føles som en skøjtebane mod min babys ryg, og kan tørres af på tre sekunder. Det kan også nemt rulles sammen, så jeg smider det som regel bare i tasken, når vi skal over til svigerforældrene.

Kampen om vinterjakken og autostolen

Lad mig fortælle dig om det absolut værste skænderi, jeg har haft i år, og det handlede udelukkende om en vinterjakke. Vintrene i Texas er mærkelige – det kan være 25 grader den ene dag og frostvejr den næste. På en iskold dag forsøgte min svigermor at spænde min yngste fast i hans autostol, mens han havde en jakke på, der fik ham til at ligne en gigantisk skumfidus.

Jeg var nødt til at blokere bildøren fysisk. Jeg har set de der crashtest-videoer på Facebook, hvor den puffede jakke bliver fuldstændig presset flad ved sammenstødet, hvilket efterlader selerne alt for løse, så testdukken bare flyver lige ud. Det får bogstaveligt talt mit hjerte til at sidde i halsen, bare jeg tænker på det. Jeg prøvede at forklare, at selerne skal sidde stramt mod deres faktiske brystkasse og ikke stramt mod syntetisk dunfyld.

Hun blev utroligt fornærmet og fortalte mig, at jeg ville lade ham få lungebetændelse på turen fra indkørslen og ud til supermarkedet. Det endte med, at jeg trak jakken af ham, spændte ham stramt fast, og derefter bare lagde jakken baglæns over hans arme som et tæppe. Vi kørte ud til H-E-B i total stilhed, og stemningen var så tyk, at man kunne skære i den med en smørekniv.

Hvad angår hvilken farve strømper de har på om vinteren – helt ærligt, hvem går op i det.

Spisetid og flyvende mos

Når det kommer til opstart på fast føde, bliver generationskløften endnu større. Min bedstemors råd var bare at dyppe min finger i brun sovs og lade babyen sutte på den. Sødt af hende, men nej tak. Vi kører en meget rodet version af BLW (baby-led weaning) herhjemme, hvilket betyder, at gulvet i min spisestue i øjeblikket ligner en moderne kunstinstallation lavet af moste søde kartofler og knuste ærter.

Med min ældste købte jeg de der billige plastikskåle i en tier-butik, som han allerede havde regnet ud, hvordan man vendte på hovedet, da han var syv måneder. Så købte min mor en tung porcelænstallerken til ham, som smadrede i en million stykker, den første gang han blev sur på sin broccoli. Jeg blev endelig klogere med mit tredje barn og skaffede babytallerkenen i silikone fra Kianao. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det er min absolutte yndlingsting i køkkenet lige nu. Den har en sugekop-bund, der faktisk virker – min ti-måneder gamle søn hiver i de små bjørneører af al magt, og den rykker sig ikke en centimeter fra højstolens bakke. Derudover kan jeg bare smide den i opvaskemaskinen, når jeg er for træt til at skrubbe indtørret havregrød ud af krogene.

Jeg bruger også en af deres vandtætte babyhagesmække med rummotiv. Den fungerer super fint og klarer jobbet. Den lille silikonelomme fanger en latterlig mængde tabt mad, som hunden normalt forsøger at stjæale. Nakkelukningen kan være lidt bøvlet, hvis dit barn kaster sig rundt som et vildt dyr for at undslippe spisetiden, men jeg tager til enhver tid en lidt irriterende lukning over at skulle skrubbe gulerodspletter ud af hvide bomuldsbodyer.

Hvis du er træt af at kæmpe imod de gammeldags regler og bare vil have ting, der faktisk fungerer for moderne forældre, så kan du tage et kig på vores udvalg af praktisk, sikkert babyudstyr.

Tandfrembrud og whisky-myten

Min bedstemors absolutte yndlingsmiddel til en baby, der fik tænder, var at gnide lidt bourbon på deres gummer. Jeg tror slet ikke, jeg behøver at forklare, hvorfor min læge højst sandsynligt ville ringe til kommunen, hvis jeg fortalte ham, at jeg gjorde det i dag. Men altså, når man er nået til nat nummer fire med en baby, der vågner hvert femogfyrretyvende minut og skriger, fordi en lille hvid tand tager sig overdrevet god tid om at bryde igennem, begynder man at forstå, hvorfor den ældre generation greb til vanvittige metoder.

I stedet for at plyndre barskabet stoler jeg fuldt og fast på Panda-bideringen fra Kianao. Den er af silikone, totalt giftfri og lille nok til, at min yngste faktisk selv kunne gribe fat i den, da han kun var et par måneder gammel. Jeg smider den i køleskabet i cirka tyve minutter, før jeg giver ham den, og kulden lader til at bedøve hans gummer lige akkurat nok til, at jeg kan få lagt en maskinfuld vasketøj sammen uden at nogen skriger nede ved mine ankler.

Det er svært at sætte grænser over for bedstemødrene. Man vil gerne have, at de er involverede, man vil gerne have hjælpen, men man kan ikke gå på kompromis med sikkerheden bare for at skåne deres følelser. Næste gang de medbringer en antik tremmeseng eller foreslår at putte vælling i flasken, så giv bare lægen skylden, hæld en massiv kop kaffe op til dig selv, og stå fast. Du gør det fantastisk.

Klar til at opgradere børneværelset med udstyr, der opfylder nutidens sikkerhedsstandarder og som rent faktisk ser godt ud? Find vores yndlings moderne babyprodukter her før din svigermor køber endnu en gammeldags tremmeseng til dig.

Du spurgte, jeg svarede: Sådan overlever du bedsteforældre-æraen

• Hvordan fortæller man høfligt bedsteforældrene, at deres sikkerhedsråd er forkerte?

  Jeg forsøger slet ikke at diskutere logikken længere, for det virker aldrig. Jeg giver bare lægen skylden. Jeg siger: "Jeg ved godt, at I gjorde det på denne måde, og at vi overlevede, men min børnelæge vil bogstaveligt talt råbe ad mig, hvis jeg ikke følger de nye retningslinjer fra hospitalet." Det flytter skylden væk fra dig og over på en lægefaglig person, som de ikke kan stå og diskutere med ansigt til ansigt.

• Hvad skal jeg gøre, hvis mine svigerforældre nægter at følge mine soveregler, når de passer barnet?

  Jeg vil være helt ærlig – hvis de ikke vil følge reglerne for sikker søvn, får de ikke lov til at passe babyen uden opsyn. Punktum. Det forårsagede et kæmpe skænderi med min mands forældre i cirka en måned, men jeg fortalte dem, at en levende baby er vigtigere end deres sårede stolthed. Tilbyd at lade dem passe barnet hjemme hos jer, mens du indhenter de tabte e-mails inde i værelset ved siden af i stedet.

• Er gamle tremmesenge virkelig så farlige, hvis de ser robuste ud?

  Ja, smid den ud eller lav den om til en Pinterest-bænk til haven. Min læge advarede mig om, at afstanden mellem tremmerne på ældre senge ofte er for bred, hvilket betyder, at en babys hoved kan sidde fast. Derudover blev senge med nedfældelige sider forbudt i 2011, fordi de blev ved med at gå i stykker, og børn blev kvalt i dem. Det er absolut ikke risikoen værd bare for at være sentimental.

• Hvordan håndterer jeg presset for at give min baby vand før de seks måneder?

  Min mor troede konstant, at mine sommerbørn var ved at dø af tørst i Texas-varmen. Jeg var nødt til at forklare, at det at give en nyfødt vand kan forstyrre deres nyrer og forårsage vandforgiftning, hvilket lyder falskt, men er skræmmende virkeligt. Jeg ammer bare eller tilbyder erstatning oftere, når det er varmt, og så gemmer jeg de små kopper væk, når hun kommer på besøg.

• Hvad er helt ærligt den bedste måde, bedsteforældre kan hjælpe på?

  Bed dem om at vaske dit tøj, vaske dine pumpedele eller komme over med en ovnret. "Baby-Bedste"-generationen vil altid gerne holde babyen, mens du laver de huslige pligter, hvilket er helt omvendt. Det bedste min mor nogensinde gjorde, var at tage min ældste med på legepladsen i to timer, så jeg bare kunne sidde i et helt stille hus og stirre ind i væggen.