Min kaotiske guide til at overleve alle tre typer Baby Sharks

Jeg står på badeværelset nedenunder klokken seks om morgenen med en lysende plastikdinosaur-lommelygte mellem tænderne og prøver at lirke min femåriges kæbe op, mens han spræller rundt som en vild vaskebjørn fanget i en fodertønde. Sveden pibler frem gennem min pyjamasskjorte, og jeg er fuldstændig overbevist om, at jeg står over for et medicinsk mysterium. Gør det ikke. Lad være med at panikdiagnosticere dit barn med en sjælden genetisk mutation, bare fordi du har fået øje på en lille, takket hvid tand, der stikker frem gennem tandkødet lige bag hans ellers helt normale fortænder i undermunden og får hans mund til at ligne et miniaturedybhavsmonster.

Da mit barn fik en ekstra række tænder ligesom et sumpmonster

Jeg slæbte min ældste direkte til vores børnetandlæge, Dr. Sarah, overbevist om, at han havde brug for en akut, dyr operation, der fuldstændig ville dræne vores opsparingskonto. Jeg vil være helt ærlig over for dig – panikken var fuldstændig altfortærende. Min ældste er nærmest mit levende skræmmeeksempel – alle de mærkelige forældreting sker for ham først, og jeg overreagerer altid fuldstændig. Dr. Sarah grinte bare, sød som hun er, og bad mig om at holde mig væk fra internettet.

Tilsyneladende er det med en dobbelt tandrække utrolig almindeligt omkring fem-seksårsalderen. Hun forklarede det med en masse fine kliniske tandlægeord, men hovedbudskabet, jeg forstod, var, at den blivende tand nogle gange bare er for doven til at opløse roden på mælketanden foran. Eller også er deres små kæber bare midlertidigt for små i netop det øjeblik, så den store tand vælger mindste modstands vej og dukker op lige bag den gamle. Jeg var klar til at bestille en tandudtrækning på stedet, men hun sagde, at jeg bare skulle tage den med ro og lade ham vrikke den med tungen. I stedet for at gå i panik og forsøge at binde en snor til et dørhåndtag, som min bedstefar plejede at gøre, skal man bare stikke dem et koldt æble eller en rå gulerod at gnaske på, og lade naturen skubbe den løse mælketand af vejen.

Det fik mig virkelig til at genoverveje, hvordan jeg håndterer tandfrembrud og kæbeudvikling generelt med mine to yngste. Da min anden baby begyndte at få sine første små dolke af nogle tænder, tog jeg ingen chancer med mærkelige kæbeproblemer eller lod hende lide. Vi købte en Panda Bidering i Silikone og Bambus, og helt ærligt, det er en af de få babyting, jeg faktisk ville købe to gange. Til dens meget rimelige pris (jeg tror, den koster omkring 100 kroner), har den fuldstændig reddet min forstand på de nætter, hvor hun skreg på grund af hævet tandkød. Den har de her fantastiske små teksturerede knopper på bambusdelen, og hun gnaskede løs på den, som om det var et fuldtidsjob. Man kan endda smide den i køleskabet i ti minutter, og den kolde silikone virkede virkelig til at bedøve hendes ømme steder, når hun var en varm, savlende ulykke. Den er bare praktisk, billig, og den virker faktisk helt uden mærkelige plastikkemikalier.

Apropos savlende ulykker, lad os tale om tøj

Jeg kan ikke tale om tænder og raserianfald uden at nævne det absolutte sansemareridt, det er at give en sur, tandfrembrydende tumling tøj på ude på landet i Texas. Da min ældste var baby, købte jeg alt det der billige, stive polyestertøj med kradsende mærker, fordi det så super sødt ud på bøjlen. Den største fejl nogensinde. Hvis man kombinerer en baby, der i forvejen er ulykkelig over en tand, der er på vej, og derefter pakker dem ind i ikke-åndbart plastikstof i 30 graders varme, beder man bogstaveligt talt om en nedsmeltning på eksorcisme-niveau midt i supermarkedet.

Nu er jeg utrolig kompromisløs omkring, hvad der rører ved deres hud. Jeg bruger stort set kun Kianaos Økologiske Bomuldsbodystocking til Babyer til de yngste. Jeg siger dig, det er bare fundamentalt anderledes. Det er 95 procent økologisk bomuld, så det faktisk ånder, når de sveder sig gennem et grædeanfald, og manglen på giftige farvestoffer betyder, at jeg ikke længere ser de forfærdelige røde eksempletter dukke op i deres knæhaser. Derudover har de smarte foldeskuldre, så når der er en massiv bleeksplosion (fordi babylort i forbindelse med tandfrembrud er en meget virkelig, forfærdelig ting, som ingen advarer dig om), kan du trække hele den klistrede ulykke ned over deres ben i stedet for at trække det over deres hoved og få det i håret på dem. Det er simpelt, det er blødt, og det gør dem ikke irriterede.

Hvis du står midt i skyttegraven lige nu med en gnaven, savlende baby, der hader alt, bør du måske tjekke Kianaos kollektion af økologisk babytøj og bideringe, før du mister forstanden fuldstændig.

Sangen der ødelagde min Spotify Wrapped

Okay, men lad os tale om den ægte auditive tortur. Den virale sang, som vi ikke nævner ved navn, men som involverer en mor, en far, en bedstemor og en undervandsfamilie på jagt. Hvis jeg skal høre "doo doo doo" én gang til, mens jeg prøver at lægge tre maskinfulde vasketøj sammen, smider jeg seriøst vores smart-højttaler ud af vinduet og ud på komarken.

I et helt år prøvede jeg at forbyde sangen fuldstændig, hvilket var en spektakulær fiasko og bare gav mit mellemste barn lyst til at høre den ti gange mere. Min mor sagde til mig, at jeg bare skulle være streng, slukke for skærmene og få dem til at lege ude i jorden, men min mor plejede også at gnubbe rigtig whisky på mit tandkød, når jeg græd, så vi tager hendes gammeldags forældreråd med et kæmpe gran salt.

Men her er jeg nødt til at sluge min stolthed: den dumme sang virker faktisk. Vores børnelæge fortalte mig, at der rent faktisk er hjerneforskning bag, hvorfor tumlinger opfører sig, som om de er under en hypnotisk forbandelse, når den bliver spillet. Hun sagde, at det er en blanding af auditiv, visuel og fysisk læring, der alt sammen sker på samme tid, hvilket stort set er udviklingsmæssigt guld for en toårig. Noget med de gentagende tekster, der fokuserer på familiemedlemmer som bedstemor og bedstefar, rammer tilsyneladende de følelsesmæssige belønningscentre i deres små hjerner under udvikling. Jeg lader ikke som om, jeg forstår den dybe neurologi i det hele, men jeg er helt sikker på, at når min treårige får et katastrofalt raserianfald, fordi jeg har knækket hans kiks over i to, er den glade melodi det eneste, der trækker ham tilbage fra afgrundens rand. Den stabiliserer hans vejrtrækning og hans følelser hurtigere, end mine desperate, svedige forhandlinger nogensinde kunne.

Åh, og apropos trendy ting, som børn efter sigende skulle være besatte af, så købte jeg den der Bubble Tea Bidering, som alle talte om på nettet. Jeg vil sige det, som det er – den er bare okay. Altså, den er super sød, og de farverige små boba-perler er sjove at se på, men min yngste stirrede bare lidt på den og smed den så efter vores stakkels hund. Hun foretrækker helt klart den simple panda. Føl ikke, at du behøver at sprænge budgettet på det mest prangende, trendy udstyr, bare fordi det ser godt ud på et æstetisk billede, især når de basale ting gør arbejdet bedre.

Bedstemors strandparanoia og det virkelige hav

Og til sidst er vi nødt til at tale om de faktiske, bogstavelige havdyr, som mine børn pludselig er besat af på grund af al den iørefaldende musik. Vi var på biblioteket i sidste uge, og min ældste lånte fem forskellige tunge leksika om rovdyr i havet. Han ved mere om rygfinner og gæller, end jeg nogensinde har gidet at lære i hele mit liv.

Min bedstemor er fuldstændig forfærdet over denne nyfundne hobby. Hun tror, at hvis vi lader børnene læse om havets toprovdyr, bliver de hapset, næste gang vi besøger det grumsede vand ved stranden i Galveston. Hun ringer altid i panik og advarer mig mod at lade dem gå længere ud end til anklerne i brændingen. Statistisk set læste jeg et sted, at der er langt større sandsynlighed for at blive slået ihjel af en faldende kokosnød eller et utilsigtet lynnedslag end et bid i havet, hvilket er en ret sjov, men fuldstændig ubrugelig kendsgerning, eftersom vi bor på landet i Texas, hvor det, der kommer tættest på en kokosnød, er en vildfaren tumbleweed, der blæser hen over landevejen.

Jeg prøver at bruge deres mærkelige besættelse til at lære dem noget, der måske er lidt brugbart, som for eksempel at lade være med at svine den planet til, de skal leve på. Vi så denne her dokumentar, hvor en trætudseende havbiolog forklarede, at disse dyr i virkeligheden er økosystemets vogtere, der migrerer tusindvis af kilometer for at holde fødekæden i skak og i bund og grund sørge for, at havet ikke dør. Tilsyneladende producerer sunde have det meste af den ilt, vi indånder. Så i stedet for at lade dem være rædselsslagne for vandet ligesom min bedstemor, taler vi om, hvor sejt det er, at disse enorme dyr eksisterer, og hvorfor vi ikke skal smide vores juiceflasker i plastik på jorden i parken.

Det er af samme grund, at jeg forsøger at vælge naturligt legetøj, når de er små. Da min yngste var helt spæd, før hun overhovedet kunne holde en bidering, ville jeg have noget til at holde hende visuelt stimuleret uden at bombardere hende med høje plastiklyde. Vi satte et Aktivitetsstativ i Træ op i stuen. Der hænger de smukkeste, afdæmpede dyrefigurer på den. Ingen blinkende lys, ingen aggressive primærfarver, der får min stue til at ligne en farvestrålende vuggestue, der er sprunget i luften. Bare naturligt træ og bløde teksturer, der lader hende finde ud af dybdeforståelse i sit eget tempo, mens jeg sidder på sofaen og forsøger at drikke varm kaffe. Det respekterer deres udvikling uden at overstimulere dem lige inden lur.

At være forælder gennem alle disse mærkelige faser – dobbelttænderne, de vanvittige virale sange, den pludselige hyperfiksering på havbiologi – er bare dybt kaotisk. Man kommer aldrig rigtig til at have det hele gennemtænkt til perfektion, uanset hvor mange ekspertartikler man læser sent om aftenen, mens babyen græder. Man finder bare det behagelige tøj, der ikke giver udslæt, har en god silikonebidering i køleskabet, og overgiver sig af og til til den irriterende musik, hvis det betyder, at man får fem minutters fred.

Hvis du drukner i tumlingeårene og bare har brug for udstyr, der seriøst virker uden al balladen, så tag et kig på Kianaos fulde sortiment af bæredygtigt babyudstyr, før du kaster dig over resten af din dag.

Kaotiske spørgsmål om små tænder og tumlingebesættelser

Hvorfor får mit barn en voksentand lige bag mælketanden?

Jeg sværger, at det ligner en gyserfilm, men Dr. Sarah fortalte mig, at det er helt normalt. Kort sagt tager voksentanden bare den nemme løsning og popper op, hvor der er plads, fordi mælketandens rod ikke blev opløst hurtigt nok. Eller også er kæben bare for lille. Gå ikke i panik, det løser sig som regel af sig selv uden en massiv tandlægeregning.

Skal jeg trække mit barns løse tand ud med en tang?

Absolut ikke. Min bedstefar ville sige, at du skulle binde den fast til et dørhåndtag, men lad venligst være med det. Giv dem bare et æble eller nogle rå babygulerødder. Knaseriet gør det hårde arbejde for dig, og de kan bare vrikke med tungen, indtil den falder helt naturligt ud i en serviet.

Hvorfor er tumlinger så hypnotiserede af den der irriterende havsang?

Det er bogstavelig talt hjerneforskning. Blandingen af lyse farver, simpel dans og teksten om familiemedlemmer rammer belønningscentret i deres voksende hjerner som det rene magi. Det er irriterende som bare pokker for os, men for dem er det den perfekte storm af sanselæring.

Hvordan forhindrer jeg min tandfrembrydende baby i at ødelægge alt deres tøj med savl?

Du kan ikke stoppe savlen, men du kan stoppe udslæt. Dropp det billige syntetiske stof, der fanger fugten mod deres hals. Jeg skiftede til åndbare bodystockings i økologisk bomuld, fordi de helt ærligt lader huden ånde, og de har foldeskuldre, så du kan trække tøjet ned over kroppen, når tingene bliver uacceptabelt klistrede.

Er køleskabstricket virkelig sikkert for bideringe af silikone?

Ja, og det er en ægte redningskrans. Læg bare en solid bidering af fødevaregodkendt silikone (som pandabideringen) i et almindeligt køleskab i ti eller femten minutter. Læg den dog ikke i fryseren, for hvis den bliver frosset stenhård, kan det helt ærligt gøre mere ondt på deres lille tandkød. Du vil bare have den kold nok til at dæmpe den dunkende smerte.