Kære fortids-Tom: Sådan overlever du Baby Saja-besættelsen på Netflix

Kære Tom for præcis seks måneder siden,

Du sidder i dette øjeblik på den slidte grå sofa i vores lejlighed i Islington og nipper selvtilfreds til en lunken kop PG Tips. Tvillingerne tager en fredelig lur, og du tænker ved dig selv, at du endelig har knækket koden til det der forældreskab. Du bilder dig ind, at du succesfuldt har undgået den irriterende tegnefilmsfase, fordi du kun spiller akustiske vintage-kopier af Beatles for dem. Din naive, smukke tosse. Sæt kruset fra dig, for Netflix er lige ved at udgive en film kaldet K-Pop Demon Hunters, og hele din eksistens er ved at blive overtaget af et dæmonisk boyband.

Jeg skriver dette til dig fra fremtiden for at advare dig om den massive mængde af larm, sved og mild eksistentiel krise, der snart vil oversvømme vores stue. Du tror, du ved, hvad en iørefaldende sang er. Det gør du ikke. Du har endnu ikke oplevet en sang, der er så kemisk designet til at klæbe sig fast i en toårigs hjerne, at de skråler med på omkvædet med munden fuld af moset banan klokken seks om morgenen.

Plottet giver overhovedet ingen mening, og jeg hader, hvor meget jeg elsker det

Lad mig lige gennemgå den absurditet, du kommer til at se på repeat det næste halve år. Filmen handler om en fiktiv pigegruppe ved navn Huntr/x, der i al hemmelighed arbejder som dæmonjægere. Deres største rivaler er et boyband kaldet Saja Boys, som i virkeligheden er ægte dæmoner fra underverdenen, udsendt for at stjæle deres teenagefans' sjæle gennem synkroniserede danserutiner. Det er fuldstændig latterligt, tempoet er hæsblæsende, og side 47 i forældremanualen foreslår, at man bevarer roen under stærkt stimulerende medier – et råd, jeg fandt dybt ubrugeligt klokken tre om natten, da jeg tog mig selv i at nynne skurkens solo.

Den karakter, pigerne bliver fuldstændig besatte af, hedder Baby Saja. Når du hører ordet "baby", tænker du nok: "Hvor kært, en sød lille babyfigur, der lærer dem om former." Nej. Han er bare det yngste medlem af det dæmoniske boyband – deres maknae, som jeg er blevet tvunget til at lære, at det hedder. Han har stikkende blåt hår, går i en læderjakke med unødvendige lynlåse og skyder med lilla lasere fra sin mikrofon.

Han er også skyld i, at Tvilling A nu peger aggressivt på familiens hund og råber "Sjæletyv!", hver gang det stakkels dyr forsøger at spise en tabt riskiks.

Jeg orker ikke at forklare, hvorfor dæmonjægerne bruger magisk lipgloss i stedet for rigtige våben, så bare accepter det og kom videre.

Hvem står egentlig bag de her sange?

Her er det, du for alvor mister forstanden. Du antager nok, at sangene bare er nogle billige, dåsedårlige keyboard-tracks smækket sammen i en kælder. Men en aften, efter at have hørt sangen "Underworld Groove" for niogfyrretyvende gang, vil du finde dig selv gemt ude på badeværelset, mens du febrilsk googler stemmeskuespilleren bag kpop demon hunters baby saja.

Det viser sig, at fyren, der lægger stemme til og synger for Baby Saja, er Danny Chung. Han er i virkeligheden en anerkendt sværvægter i branchen, som skriver ægte hitliste-baskere for gigantiske grupper som BLACKPINK. Det er utroligt uretfærdigt. Du har ikke en chance for at modstå rytmen. De har hyret en professionel snigskytte til at skyde en ørehænger direkte ind i din hjerne, og du er bare nødt til at sidde der og tage imod, mens tvillingerne hopper op og ned ad fodpanelerne.

Hvad læge Sarah mumlede om vores skærmtid

På et tidspunkt vil skyldfølelsen melde sig. Du vil læse en artikel fra en meget seriøs autoritet om, hvordan skærme ødelægger ungdommen, og så går du i panik. Da vi var til tjek hos lægen, tilstod jeg vagt vores Netflix-synder til Dr. Sarah, lidt i håbet om, at hun ville give mig en medicinsk fritagelse fra skyldfølelse, fordi jeg har tvillinger.

Hun gav mig det der helt specifikke, britiske lægesmil – det der både udstråler sympati og mild fordømmelse – og nævnte, at den officielle anbefaling er at holde småbørn fuldstændig væk fra skærme. Men eftersom vi lever i den virkelige verden, kunne jeg måske bare prøve at gøre det til en aktiv oplevelse i stedet for en zombietilstand. Åbenbart er det ikke super godt for deres nervebaner at lade dem stirre tomt på blinkende lys i en time, mens du prøver at skrabe indtørret Weetabix af gulvet.

Så i stedet for at smide iPad'en ud af vinduet og låse fjernsynet inde i et skab, mens alle græder, begyndte jeg bare at slukke skærmen og blæse soundtracket ud gennem Bluetooth-højttaleren, så de kan løbe rundt om sofabordet, indtil deres ben giver efter.

En lille dæmonjægers uniform

Fordi de i bund og grund laver et fuldt aerobic-program, hver gang Danny Chung rammer en høj tone, vil du hurtigt indse, at tykke trøjer er en elendig idé indendørs. De sveder som små, rasende murere.

Jeg har for det meste ladet dem have den ærmeløse bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao på. Den er glimrende og gør præcis det, den skal, uden at være for prangende. Den har lige præcis nok elastan til, at sømmene ikke springer øjeblikkeligt, når Tvilling B forsøger sig med en dramatisk squat midt i omkvædet. Desuden er det økologisk bomuld, hvilket betyder, at når de uundgåeligt gnider deres savldækkede ansigter ud over deres egne skuldre, indtager de ikke de mærkelige kemikalier, der findes i almindeligt stangtøj.

Hvis du lige nu forsøger at overleve dit eget lille barns besættelse af animerede danse-battles, kan du udforske Kianaos kollektion af økologisk babytøj for at finde noget åndbart.

Kappen der reddede min forstand

Mens Tvilling B mest går op i dansen, har Tvilling A taget "jæger"-delen af filmen meget alvorligt. Hun forlanger et kostume. Specifikt kræver hun en kappe, der kan svinges dramatisk, når hun besejrer de imaginære dæmoner, der gemmer sig bag radiatoren.

Min absolutte redning har her været dette babytæppe i økologisk bomuld med et legende pingvindesign. Jeg købte det oprindeligt, fordi jeg syntes, pingvinerne var ret søde, og det virkede som en rar, fornuftig, GOTS-certificeret ting at lægge over barnevognen. Sidenhen er det blevet genanvendt som retfærdighedens officielle uniform.

Jeg er nødt til at binde det løst om hendes skuldre mindst fire gange om dagen. Hun slæber det hen over køkkenfliserne, træder på det, pakker hunden ind i det, og bruger det til at tørre næse i, når hun tror, jeg ikke kigger. Det faktum, at det ikke er gået fuldstændig i opløsning efter at være blevet vasket næsten dagligt, er ganske enkelt utroligt. Det lader faktisk til at blive en smule blødere, jo mere jeg vasker det, hvilket er det stik modsatte af, hvordan jeg har det efter seks måneders forældreskab.

Tænder på vej midt i en danserutine

Universet har en spektakulær sans for timing, Tom. Lige på højdepunktet af denne filmbesættelse beslutter Tvilling B sig for at få sine kindtænder. Der er intet helt så hjerteskærende som at se et lille barn forsøge at udføre en glad pop-rutine, mens hun samtidig græder over ondt i gummerne og lækker tyk, tyktflydende savl ned ad hagen.

Panodil Junior rækker kun til et vist punkt, og man kan ikke ligefrem tale fornuft med en toårig, hvis mund føles som om, den står i lys lue. Jeg begyndte at give hende sit panda-bidelegetøj i silikone, lige før jeg trykkede play på soundtracket.

Det er genialt, for det er formet, så hun rent faktisk kan holde fast i det, mens hun tramper rundt, og overfladen lader til at være præcis det, hun har brug for aggressivt at gnave i. Nogle gange smider jeg det i køleskabet i ti minutter først. Det stopper selvfølgelig ikke på magisk vis raserianfaldene over de nye tænder, men det skruer helt sikkert ned for skrigelydstyrken, hvilket betyder, at jeg faktisk kan høre fjernsynet.

Hun forsøger også af og til at bruge sit bløde byggeklodssæt til babyer til at bygge en lille scene til sit legetøj. Det er et ganske udmærket sæt, især fordi gummiet er blødt, så når hendes arkitektoniske vision uundgåeligt kollapser, og hun i frustration tyrer en lilla firkant tværs gennem rummet, laver den ikke buler i gipsvæggen.

Et sidste godt råd

Du skal nok overleve det her, Tom. Fasen vil gå over med tiden, eller i det mindste forvandle sig til en besættelse af noget lige så højtlydt og forvirrende. Du vil lære teksterne til sange, du aldrig ønskede at kende, du vil acceptere, at din stue nu er et permanent øvelokale, og du vil finde ud af, hvordan du bevarer en lillebitte rest af din værdighed, mens du danser "Sjæletyv"-dansen for at lokke et smil frem hos et gnavent lille barn.

Før vi når til de spørgsmål, som jeg ved, at du febrilsk forsøger at stille mig på tværs af tid og rum, så snup dig en kop te mere og kig måske på nogle åndbare basisvarer hos Kianao for at forberede dig på de svedige måneder, der ligger forude. Du får brug for al den hjælp, du kan få.

De uoverskuelige spørgsmål, du stensikkert sidder med lige nu

Er den her film i virkeligheden for uhyggelig for en toårig?
Helt ærligt, det afhænger af barnet. Tvilling A synes, dæmonerne er hylende morsomme, fordi de vælter meget. Tvilling B gemte sig bag sofaen, første gang himlen blev rød på skærmen. Jeg vil sige, at du selv bør se den igennem først, men lad os være ærlige, du kommer alligevel til at være i stuen sammen med dem for at sikre, at de ikke spiser fjernbetjeningen. Hvis det bliver for intenst, så spring bare frem til sangnumrene.

Hvordan får jeg sangene ud af hovedet?
Det gør du ikke. Accepter din nye virkelighed. Danny Chungs melodier er nu en permanent del af din underbevidsthed. Nogle gange forsøger jeg at lytte til gamle Radiohead-albums for at rense ørerne, men så ender jeg bare med at synge K-pop-teksterne ind over de deprimerende guitarriffs, hvilket på en eller anden måde er endnu værre.

Får de nok motion, hvis de bare vil se tv?
Hvis de bare sidder der med tomme blikke, nej. Det er derfor, jeg startede de rene audio-dansefester. Når du fjerner de levende billeder, er de rent faktisk nødt til at bruge deres kroppe til at udtrykke den energi, musikken giver dem. Ti minutter af det, og de ligger som regel og gisper på gulvtæppet og kræver en snack.

Kan jeg vaske det der pingvintæppe på 60 grader?
Vaskemærket siger 40 grader, makker. Jeg ville ikke udfordre skæbnen. Jeg kom engang til at vaske en af deres økologiske bomuldstrøjer på et varmt program, og den kom ud og så ud som om, den var skræddersyet til et egern. Hold dig til 40, spring skyllemidlet over, og lad det bare lufttørre over en stol. Det tørrer overraskende hurtigt.

Vil de nogensinde stoppe med at sammenligne alt med dæmoner?
Sandsynligvis ikke lige foreløbig. I går rakte jeg Tvilling A en ganske acceptabel skål havregrød, og hun kiggede mig dybt i øjnene og kaldte det for "underverdenens slam". Bare nik, giv dem en ske, og drik din te.