Livet med en baby-boss: Søvn, søskende og dit overskud

Der florerer en massiv, glitrende løgn på diverse graviditetsfora om, at nyfødte sover atten timer i døgnet, og jeg har lige brug for at grine hysterisk af det et øjeblik. Forestil dig mig klokken 03:17 i tirsdags, stående på de kolde køkkenklinker, dækket af uidentificerbare klistrede væsker, mens jeg forhandler med en tre kilos diktator, der nægter at lukke øjnene, medmindre jeg laver dybe, rytmiske squats foran det åbne køleskab. Det gik op for mig lige dér, da mine knæ knagede i protest – vi havde ikke bare taget en sød lille baby med hjem, vi havde bogstaveligt talt slæbt en administrerende direktør ind i huset. En lille, krævende chef, der er fuldstændig ligeglad med mit søvnbehov, min bankkonto, eller det faktum, at jeg ikke har været i bad siden weekenden.

Hvis du lige nu tager imod ordrer fra en miniature-direktør, der skriger, indtil deres krav bliver opfyldt, så velkommen i klubben, folkens. Jeg hedder Jess, jeg har tre børn under fem år, og mit hus er i bund og grund en dårligt drevet startup, hvor ledelsen går med ble. I dag vil jeg bare være helt ærlig omkring, hvad der sker, når hele dit liv bliver kapret af den nyeste tilføjelse til familien, og hvordan vi med nød og næppe overlever kaosset af søvnregressioner og rasende ældre søskende.

Hvorfor Dr. Miller siger, vi skal vente med søvntræningen

Da mit andet barn blev født, slæbte jeg min udmattede, grædende krop ind til lægen ved seks-ugers undersøgelsen og tryglede om et søvnskema. Dr. Miller – velsign ham, han er vel firs år gammel og skriver stadig sine noter på papir – grinte egentlig bare af mig. Han fortalte mig, at at prøve at søvntræne en nyfødt er som at prøve at lære en kat at lave din selvangivelse. Han sagde, at man virkelig er nødt til at vente til de fire måneder, før noget af det rent faktisk virker.

Tilsyneladende er babyer ikke født med et indstillet indre ur. Dr. Miller begyndte at tale om hele den der døgnrytme-ting, som jeg antager har noget at gøre med melatoninproduktion eller hjernebølger eller hvilken som helst videnskab, der foregår i deres små hoveder, men pointen er, at før fire måneder kender de bogstaveligt talt ikke forskel på en solrig tirsdag eftermiddag og klokken tre lørdag nat.

Men lad mig fortælle dig om min ældste, som er mit ultimative skræmmeeksempel, når det kommer til søvnkrykker. En søvnkrykke er grundlæggende ethvert hjælpemiddel, du bruger til at få babyen til at sove, og mand, vi faldt i hver eneste fælde med ham. Fordi jeg var desperat, begyndte jeg at hoppe ham op og ned på en kæmpe blå yogabold på børneværelset for at få ham til at stoppe med at græde. Det virkede som ren magi første gang. Men så gik det op for ham, at han havde al magten.

Da han var seks måneder gammel, krævede han yogabolden. Ved ni-måneders alderen tog min mand og jeg timelange vagter, hvor vi hoppede i mørket, svedte igennem vores pyjamas og græd stille tårer af udmattelse. Vi var blevet menneskelige søvnkrykker, og i det sekund vi stoppede med at hoppe, fløj hans øjne op, og skrigeriet begyndte. Mine knæ klikker stadig, når jeg går op ad trappen, på grund af den dumme blå bold. Hvis han vågnede midt om natten, anede han ikke, hvordan han skulle trøste sig selv; han krævede bare nøjagtig den samme sekvens af yogabold-hop for at falde i søvn igen.

Sørg bare for, at de spiser en masse kalorier i løbet af de lyse timer, så de ikke vågner udelukkende af sult, men tilbage til søvnkrykkerne. Gør ikke dig selv vanvittig ved at prøve at vugge dem perfekt, hoppe med dem i en time og synge hele Taylor Swifts bagkatalog bare for at få dem til at lukke øjnene. Måske skal du bare lægge dem, når de er søvnige, men vågne, og se, hvad der sker.

At håndtere den ældre søskende, der lige er blevet degraderet

Hvis det at have en nyfødt er som at arbejde for en tyran, så er det at være den ældre søskende som at møde ind på sit lune kontorjob, blot for at opdage, at man er blevet degraderet til postrummet, og ens nye chef er en skaldet fyr, der skriger hele dagen. Min ældste tog ikke overgangen særlig pænt. Jalousien lå så tykt i vores hus, at man kunne skære i den med en smørekniv.

Min mor prøvede at give mig gode råd og sagde, at jeg bare skulle "sørge for, at den ældste føler sig speciel og inkluderet." Ja da, mor, fantastisk råd, men hvordan præcis gør jeg det, når der lækker mælk gennem min trøje, jeg kører på nul timers søvn og forsøger at forhindre babyen i at kløjes i sit eget gylp? Jeg husker, at jeg kiggede på min ældste, mens han kastede en træklods efter mit hoved, og indså, at han så babyen som en direkte trussel mod sin overlevelse.

Han spurgte faktisk min mand, om vi kunne aflevere babyen tilbage til hospitalet. Det endte med, at vi satte filmen 'Boss Baby' på, bare for at købe os en times fred, og min ældste identificerede sig fuldstændig med det animerede barn, hvis liv bliver ødelagt af hans spædbarnsbror. Jeg er ret sikker på, han tog noter.

Her er en rodet, ufuldstændig liste over ting, mit lillebarn krævede i løbet af den første måned, hvor babyen var kommet hjem:

• Sin gamle sut, som var blevet smidt ud et halvt år forinden, hvilket resulterede i et totalt raserianfald på parkeringspladsen foran supermarkedet.
• At blive båret overalt, specifikt af mig, mens jeg var ved at komme mig over et kejsersnit.
• At få skåret sin sandwich i præcise ligesidede trekanter, men kun på den blå tallerken, som tilfældigvis stod i opvaskemaskinen.
• At få lov at "hjælpe" med at skifte babyens ble, hvilket direkte førte til en tragisk pølse-tværet-ud-hændelse på børneværelsets gulvtæppe.

Når tingene blev rigtig desperate, tyede vi helt ærligt bare til tv'et. Vi så 'Boss Baby 2' så mange gange for at distrahere ham, mens jeg ammede den nyfødte, at jeg nok kan recitere hele manuskriptet udenad. Når du sidder dybt i skyttegraven af søskendejalousi, er skærmtid ikke fjenden. Det er redningskransen.

Udstyr, der rent faktisk trækker sit læs herhjemme

Når du har en krævende baby, der styrer showet, bruger du meget tid på at scrolle på din telefon i mørket og købe ting, som du håber vil fikse dit liv. Jeg har købt de dyre gadgets, de mærkelige sovedragter, der ligner skumfiduser, og nok legetøj til at åbne en lille butik. Det meste af det er noget skrammel. Men nogle få ting virker rent faktisk.

Jeg vil bare være helt ærlig – babytøj bliver fuldstændig ødelagt i det her hus. Mellem lorteeksplosioner og gylp vasker jeg konstant tøj. Men Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld er den ene ting, som jeg helt seriøst vasker og genbruger hele tiden. Mit midterste barn havde forfærdelig eksem, og syntetiske stoffer fik hende til at slå ud med vrede, røde knopper, der bare fik hende til at skrige endnu højere. Denne i økologisk bomuld er så blød, strækker sig over deres kæmpe hoveder uden kamp, og irriterer ikke deres hud. Derudover er den budgetvenlig nok til, at hvis den bliver udsat for en katastrofal bleeksplosion, der ikke kan reddes, føler jeg ikke behov for at holde en begravelse for min bankkonto.

Hvis du har brug for at klæde din egen lille diktator i noget, der ikke giver dem udslæt, kan du tjekke Kianaos kollektioner af økologisk tøj for at redde din forstand.

Når det er sagt, lad os snakke lidt om det æstetiske legetøj. Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue Sæt med Dyrelegetøj ser fuldstændig fantastisk ud i min stue. Det skriger ikke "plastikmareridt" som de ting, min svigermor køber til os. Men helt ærligt? Min yngste gider det kun i cirka fem minutter ad gangen, før han igen kræver at blive holdt. Det er smukt, træet er glat, og den lille hængende elefant er nuttet, men forvent ikke, at det er en magisk barnepige, der køber dig tid til at gøre hele huset rent. Det køber dig tid til at drikke præcis en halv kop lunkent kaffe.

Men tænder? Det er, når de får tænder, du for alvor har brug for forstærkninger. Når de små bisser begynder at røre på sig under gummerne, opgraderer babyen fra at være en almindelig chef til at være en rabiat diktator. Bidering med Panda i Silikone reddede os på en mexicansk restaurant i sidste uge. Den er flad nok til, at små, ukoordinerede hænder virkelig kan gribe fat i den, og den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, så jeg ikke behøver at bekymre mig om giftigt skrammel. Jeg har den altid i min pusletaske nu, lige ved siden af nødsituations-vådservietterne og de knuste cheerios.

Fredstraktaten om skærmtid

Jeg ved godt, at Instagram-mødrene vil have os til at tro, at de står og laver sansekasser med økologiske chiafrø, mens deres nyfødte sover fredfyldt i en flettet kurv, men her på landet i Texas gør vi, hvad der er nødvendigt. At binge-watche serien 'The Boss Baby: Back in Business' på Netflix var den eneste måde, jeg kunne forhindre mine større børn i at bryde fysisk med hinanden i stuen, mens jeg prøvede at få babyen til at sove til middag.

Jeg plejede at have skyldfølelse over det. Jeg var skolelærer, før jeg fik børn, så jeg kender alle statistikkerne omkring skærmtid og hjernens udvikling. Men ved du, hvad der også er dårligt for hjernens udvikling? En mor, der ikke har sovet i 72 timer og er på randen af et nervesammenbrud, fordi hendes lillebarn prøver at fodre den nyfødte med en tør pomfrit.

Bedstemors råd, som jeg rent faktisk lyttede til

Min bedstemor plejede at sige, at babyer styrer huset, indtil de lærer at gå, og derefter styrer de nabolaget. Gud velsigne hende, hun fik seks børn på syv år og røg inde i huset, så jeg tager bestemt hendes forældreråd med et massivt gran salt, men lige den del føltes meget præcis.

Sandheden er, at det at bringe en ny baby med hjem er som at kaste en granat ind i familiens dynamik. De ældre børn reagerer udadreagerende, fordi de er rædselsslagne for at miste dig. Babyen skriger, fordi det er dens eneste kommunikationsform. Og selv står du bare midt i det hele og prøver at huske, om du tog deodorant på i morges.

Men de holder faktisk op med at vågne klokken tre om natten på et tidspunkt. Den ældre søskende finder til sidst ud af, at babyen seriøst er ret sjov at lege med, når den først stopper med at være en slatten kartoffel. Og en dag pakker du den yogabold væk for allersidste gang.

Klar til at opgradere din lille direktørs garderobe eller finde en bidering, der helt ærligt får skrigeriet til at stoppe, uden at det koster en formue? Tag et kig på Kianaos fulde sortiment af bæredygtige, nervebesparende babynødvendigheder lige her, inden du fuldstændig mister forstanden.

Spørgsmål fra skyttegravene

Hvordan får jeg min ældste til at stoppe med at hade den nye baby?

Helt ærligt, du kan sandsynligvis ikke forhindre det indledende chok. Min ældste ignorerede aktivt babyen den første måned og refererede kun til ham som "den". Men at give den ældre søskende specielle opgaver – som at have ansvaret for at vælge babyens nattøj – hjalp en lille smule. Derudover kommer man rigtig langt ved at bestikke dem massivt med alenetid (selvom det bare er ti minutters boglæsning, mens babyen skriger i en skråstol).

Hvornår kan jeg seriøst begynde at søvntræne?

Dr. Miller svor på alt, hvad der er helligt, at alt før fire-måneders alderen er spild af dine tårer. Deres hjerner er simpelthen ikke udviklet nok til at trøste sig selv eller forstå skemaer endnu. Jeg forsøgte ved otte uger ud af ren desperation, og det endte bare med, at vi alle sammen græd i mørket. Vent indtil fire til seks måneder, hvor de oprigtigt er i stand til at forbinde deres søvncyklusser.

Skal jeg helt skille mig af med søvnkrykkerne?

Hør her, hvis det at amme eller give din baby flaske for at falde i søvn er den eneste måde, du overlever natten på lige nu, så gør det. Jeg hoppede på den forfærdelige yogabold alt for længe, fordi jeg ikke havde energi til at tage kampen op. Men på et tidspunkt holder krykken op med at virke, og de vågner hver time og leder efter den. Når du er klar til at få din søvn tilbage for alvor, er du lidt nødt til at rive plastret af og lade dem finde ud af, hvordan de selv falder i søvn i tremmesengen.

Hvordan ved jeg, om de vågner på grund af tænder eller bare for at torturere mig?

Hvis de sov fint og pludselig begynder at vågne skrigende op, savler gennem deres sengetøj og tygger på kanten af tremmesengen som en lille bæver, er det sandsynligvis tænder. Jeg smider bare silikone-pandaen i køleskabet i ti minutter og lader dem gnaske på den inden sengetid. Hvis det ikke virker, ringer jeg til min læge og tigger om gode råd.

Er det dårligt, at jeg lader tv'et være barnepige for min tumling?

Hvis du holder små mennesker i live, mætter dem og holder dem relativt rene, så gør du et fantastisk stykke arbejde. Sæt tegnefilmen på. Drik din kaffe. Din tumling kommer ikke til at citere Netflix-film på universitetet, det lover jeg. Overlevelsestilstand er helt i orden.