Derfor hører den mærkelige OPM Babi-trend ikke hjemme på børneværelset

Det var tirsdag aften klokken 23, da den tunge bas begyndte at få min vådservietvarmer til at ryste. Maya var ti måneder gammel og var ved at få sine to øverste fortænder på samme tid. Jeg havde ikke sovet en hel søvncyklus siden søndag. Min yngre fætter, som går i gymnasiet og tror, han ved alt om, hvordan verden fungerer, boede i vores gæsteværelse i ferien.

Jeg sad på gulvet på børneværelset i mørket. Bare trak vejret. Og så hørte jeg det. En mærkelig, skinger og pibende stemme, der trængte ind gennem ventilationsanlægget.

Prøv at høre her, jeg har brugt nok tid på at visitere patienter på en børneskadestue til at vide, hvordan man håndterer kaos. På skadestuen kategoriserer vi traumer. En brækket arm er et gult mærke. Vejrtrækningsbesvær er et rødt mærke. En teenager, der spiller høj musik gennem gipsvæggen, mens en baby ligger og gnaver i sine egne hænder, er et sort mærke. Totalt systemnedbrud. Det er her, min professionelle tålmodighed dør.

Jeg marcherede ned ad gangen. Jeg åbnede hans dør uden at banke på. Han sad på madrassen i mørket, badet i det blå lys fra sin telefon, iført en sort hættetrøje, hvor der stod "Opium Baby" med en ulæselig gotisk skrifttype. Jeg spurgte ham, hvad i alverden han havde gang i.

Han kiggede på mig, fuldstændig blank, og fortalte mig, at det bare var en sang, Didi. Han kaldte det 'opm babi'. Han viste mig endda skærmen for at vise sangens titel.

Jeg var så i søvnunderskud, at jeg seriøst troede, han viste mig en mærkelig europæisk søvn-app. Den mærkelige stavemåde af 'babi' forvirrede mig fuldstændig. Jeg tænkte, at det måske var et schweizisk white noise-nummer eller et trendy nyt mærke af sutter.

Det var det bestemt ikke.

Hændelsen med trap-musik midt om natten

Hvis du sidder her og læser dette, er chancerne for, at du har set den sætning i din teenagers streaminghistorik, ret store. Eller måske har din lillebror købt en trøje med lige netop de ord. Du har sikkert googlet det i håb om, at det bare var en anmelderrost sovepose eller et sjovt, nyt mærke af økologiske bomuldsdragter.

Jeg slog teksten til 'opm babi' op næste morgen, da Maya endelig var faldet i søvn på mit bryst. Jeg tabte nærmest kæben.

Det er et nummer af Playboi Carti. Ordet Opium er bare hans pladeselskab. Den bizarre stavemåde relaterer sig til hans vokalstil, som internettet åbenbart kalder 'baby voice'. Playboi Cartis nummer 'opm babi' handler om ketamin. Det handler om en lang række af receptpligtige piller. Det går i eksplicitte detaljer om voksenaktiviteter, som jeg ikke engang vil skrive her. Det er i bund og grund en lydmæssig sundhedsfare.

Vi ser et utal af disse popkulturelle ting flyde over i vores verden som forældre. Mærker laver søde små T-shirts med print, der kopierer rap-æstetikken. Pludselig køber en velmenende tante en 'Opium Baby'-heldragt på en tvivlsom hjemmeside, i den tro, at det bare er et sjovt hipster-mærke til dit babyshower. Det er det ikke. Hvis du støder på den slags merchandise derude, så bed dem om at gemme kvitteringen.

Bideringene, der reddede min forstand

Lad os vende tilbage til det egentlige problem den forfærdelige tirsdag nat. Musikken var dybt irriterende, men tænderne var den reelle medicinske krise.

Mayas tandkød lignede råt kød. Når babyer rammer dette stadie af tandfrembrud, forvandles de til små vilde dyr. De tygger på tremmesengens trækanter. De tygger på din skulder. De forsøger at tygge på hunden, hvis du vender ryggen til i fem sekunder.

Jeg havde prøvet alt, hvad internettet fortalte mig, jeg skulle købe. Frosne vaskeklude. Bideringe, der kostede mere end mine ugentlige indkøb. De fleste af dem var fuldstændig ubrugelige.

Det eneste, der afholdt hende fra at skrige den nat, var Panda Bideringen fra Kianao.

Jeg vil være brutalt ærlig omkring dette stykke silikone. Det er genialt. Den er flad nok til, at hun kunne holde den uden at tabe den i hovedet hvert andet minut. De bambusstrukturerede dele gav hende faktisk noget solidt at gnubbe sit hævede tandkød mod. Silikonen føles fuldstændig som viskelæderet på en blyant, hvilket åbenbart er præcis den tekstur, en baby på ti måneder gerne vil tygge på. Jeg stod og vaskede den i håndvasken på badeværelset klokken to om natten, mens jeg bandede lavmælt over min fætters musik, og rakte den tilbage til hende. Det var ikke en magisk kur mod hendes smerter, men det stoppede gråden længe nok til, at jeg kunne sætte mig ned.

Jeg havde også en Bubble Tea Bidering liggende i bunden af pusletasken. Den er sød. Den er fin. Den har de her små knopper, der skal ligne tapiokaperler. Fantastisk koncept, forfærdelig udførelse til lige præcis mit barn. Formen var lidt klodset til hendes bittesmå hænder, og hun endte for det meste bare med at kaste den efter katten. Hold dig til pandaen, hvis du bare vil have fred og ro uden det æstetiske show.

Hvordan man håndterer teenage-familiemedlemmer

Jeg er nødt til lige at tale om algoritmer et øjeblik. Det gør mig fuldstændig rasende, hvor let voksenindhold sniger sig ind de steder, hvor vores børn færdes. Du giver dit barn en tablet i ti minutter, bare for at du kan nå at drikke en kop kaffe, mens den stadig er varm. Du tror, de ser en uskyldig tegnefilm om lastbiler.

Og så afspiller algoritmen automatisk en fanlavet video med netop det rap-nummer, vi lige har talt om. Vi bruger måneder på at børnesikre vores hjem. Vi køber hjørnebeskyttere i skum. Vi tjekker vintagelegetøj for blymaling. Vi gemmer rengøringsmidlerne væk.

Men de digitale signaler i dit hus er fuldstændig usynlige og totalt giftige. Det føles som en kamp, der ikke kan vindes. Du sikrer tabletterne, du låser routeren, og så slæber et besøgende familiemedlem bare skraldet direkte ind ad hoveddøren på sin telefon. Skærmtidsbegrænsninger er en helt anden hovedpine, som jeg nægter at gå ind i i dag.

Hvad min børnelæge egentlig tænker om baggrundsstøj

Jeg spurgte min børnelæge om baggrundsmedier ved vores næste aftale. Dr. Sharma plejer at være ret afslappet omkring den slags. Hun fortalte mig, at hun tror, babyer sandsynligvis absorberer meget mere af musikkens følelsesmæssige tone, end vi regner med.

Hun sagde, at der ikke er nogen faste beviser for, at det straks ødelægger en ti måneder gammel babys hjerneudvikling at høre eksplicit trap-musik en enkelt gang. De medicinske retningslinjer har alle mulige regler om medier, men ærligt talt, så er det hele lidt af en gråzone. Babyens hjerne suger bare frekvenser og vibrationer til sig.

Hun gættede på, at den aggressive bas og de kaotiske vokaltoner nok bare overstimulerer deres nervesystem på et tidspunkt, hvor de burde falde til ro og sove. Det er ikke et uomtvisteligt faktum. Det er bare hendes mavefornemmelse baseret på 30 års erfaring med at kigge ind i småbørns ører og tale med udmattede mødre. Men det gav perfekt mening for mig.

For at bekæmpe støjen den nat, endte jeg med at skabe en fysisk barriere. Jeg tog vores Bambustæppe med farverige blade og draperede det over ryggen på gyngestolen for at lave et lille visuelt telt. Selvfølgelig ikke over hendes ansigt. Bare rundt om os i det mørke hjørne af værelset.

Bambusstoffet er latterligt blødt. Det er åndbart, hvilket er fantastisk, fordi babyer sveder som små kvinder i overgangsalderen, når de sover. Jeg brugte det mest, fordi det at svøbe hende i det lod til at signalere til hendes hjerne, at den kaotiske dag endelig var slut. Det dæmper verden lige præcis nok.

Hvis du bor i et hus med både teenagere og spædbørn, er du simpelthen nødt til at låse jeres fælles streamingkonti med filtre for eksplicit indhold, afhøre dine ældre børn om, hvad de spiller på de smarte højttalere, og købe en kraftig white noise-maskine for at overdøve kaosset, før du mister forstanden fuldstændig.

Hvis du har et utilpas barn og har brug for en distraktion, der ikke involverer tung bas eller tvivlsomme tekster, så tag et kig på vores kollektion af bideringe.

Morgenen efter

Næste morgen bad jeg min fætter om at sætte sig ved køkkenøen. Jeg hældte morgenmad op til ham. Jeg fortalte ham, at han kunne høre lige den kunstner, han havde lyst til på sine høretelefoner, men at højttalere permanent var forbudt.

Han kiggede på mig, som om jeg var skør. Han forstod ikke, hvorfor én enkelt sang kunne være så stort et problem. Teenagere har simpelthen bare ikke fuldt udviklede frontallapper endnu. De er dybest set bare gigantiske tumlinger med bilnøgler og holdninger.

Jeg orkede ikke at belære ham om narkotikareferencerne. Jeg fortalte ham bare, at hans musik lød som en myg fanget i en dåse, og at den vækkede babyen. Nogle gange er man bare nødt til at angribe deres stolthed for at få dem til at makke ret.

Resten af ugen var der fuldstændig ro. Maya fik endelig den genstridige tand. Vi overlevede besøget. Beta, hvis du læser det her, så elsker jeg dig stadig, men din musiksmag er forfærdelig.

Før du lader endnu et familiemedlem købe tvivlsomme T-shirts med print til dit barn, så tag et kig på vores bæredygtige babyudstyr, og send dem et link til noget, der rent faktisk er nyttigt.

Spørgsmål, jeg får om hele denne misere

Er teksten til denne sang virkelig så slem?

Ja, det er den. Den handler om ketamin og receptpligtige piller. Jeg har læst teksten, så du er fri for det. Det er dybest set en liste over ting, du ville finde på en toksikologisk test på skadestuen. Hold den væk fra de smarte højttalere.

Hvad gør jeg, hvis nogen giver min baby tøj med dette citat?

Helt ærligt, så brug det som gylpeklud til eksplosive gylpeture. Det er ikke besværet værd at bytte det. Lad bare være med at give dem det på i vuggestuen, medmindre du ønsker en meget akavet samtale med lederen.

Kan baggrunds-rapmusik virkelig skade spædbørns udvikling?

Dr. Sharma mener, at de aggressive beats simpelthen påvirker deres små nervesystemer på en forkert måde. Jeg tror ikke, at én sang vil ødelægge dem, men jeg bemærkede helt bestemt, at Maya blev urolig, når tempoet var for kaotisk. Hold dig til vuggeviser eller bare velsignet stilhed.

Hvorfor vågner min baby, der er ved at få tænder, hver gang bassen spiller?

Det er vibrationen. Når deres tandkød dunker, forstærker en dyb bas bare trykket i deres hoved. Det er som at have migræne på en natklub. Så ville du også græde.

Er de der silikonebideringe virkelig bedre end dem af træ?

Jeg foretrækker silikone til kindtænderne, fordi det er blødt og fjedrende. Træ er fint til fortænderne, men den panda-bidering, jeg nævnte tidligere, klarer bare jobbet, uden at jeg behøver bekymre mig om, at hun knækker en tand på en hård kant. Køb det, der virker for dit barn, og ignorer resten.