Panikshopping klokken 3 om natten: Hvad du egentlig har brug for til baby

Jackson (min ældste, velsigne ham, og grunden til, at jeg fandt mit første grå hår som 26-årig) var præcis seks uger gammel, skreg som en stukket gris, og havde en fleece-heldragt på, der føltes som indersiden af en bagekartoffel. Klokken var 03:14. Jeg var dækket af en uhellig mængde gylp, sad på gulvet i min landlige stue i Texas, og tastede febrilsk "bébé en ligne" ind på min telefon med én tommelfinger, fordi min mor lige havde fortalt mig, at europæiske babyer sover bedre på grund af deres tøj.

Jeg troede ærligt talt, hun havde mistet forstanden, men desperation gør sjove ting ved en søvnmangel-ramt hjerne. Jeg svedte, babyen svedte, og jeg var klar til at kyle min telefon direkte ud på komarken i baghaven. Internettet er et støjende og forfærdeligt sted, når man er en nybagt mor på jagt efter svar, og hvis du søger efter vêtements bébé en ligne, bliver du ramt af titusindvis af reklamer for ting, der angiveligt vil "fikse" dit barn. Jeg købte halvdelen af det den nat. Lad mig bare være ærlig over for dig: det meste af det var absolut skrald.

Hvorfor størrelsesguides er en kæmpe joke

Jeg er nødt til at tale om den absolutte svindel, som babytøjsstørrelser er, for jeg har brugt alt for meget af mit liv på at prøve at proppe en lille, buttet baby ned i en body, der påstår at passe en på seks måneder, men som tydeligvis er designet til en lille fritte. Man køber en stak søde bomuldssæt fra et supermarked, vasker dem én gang på koldt program, og pludselig er de krympet så meget, at der ikke engang kan være en grapefrugt i dem. Jeg husker, hvordan jeg stod og græd i bryggerset, fordi jeg lige havde brugt 600 kroner på nattøj, som Jackson havde på præcis to gange, før ærmerne blev til årepressere.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om de materialer, de bruger til det her billige skrammel, for de kalder det "hyggelig fleece", men hvad de i virkeligheden mener er "uåndbar plastikfolie". Du giver en baby den syntetiske polyesterblanding på i midten af oktober, og tror de vil have det varmt, og tre timer senere vågner de og kaster sig rundt, dækket af varmeknopper og fuldstændig gennemblødte af deres egen sved. Det er til at blive vanvittig over, at virksomheder har lov til at sælge det her som nattøj, når babyer bogstaveligt talt ikke selv kan regulere deres egen kropsvarme endnu.

Og så er der trykknapperne. Åh gud, trykknapperne. Der er en særlig plads i skærsilden reserveret til den person, der har designet nattøj med 47 mikroskopiske metaltrykknapper ned langs benene, og som forventer, at en mor kan matche dem korrekt i kulsort mørke, mens hendes barn ruller rundt som en alligator på puslebordet. Hvis det lykkes dig at få dem alle på række i første forsøg, fortjener du en medalje, men som regel ender du med et lukket benhul og en ekstra knap i toppen, og så lader du det bare være, fordi du er for træt til at gå op i det.

Og sko til nyfødte er omtrent lige så nyttige som en myggenetdør på en ubåd, så spar bare dine penge.

Midnats-panikken over tæpper og hvad Dr. Vance sagde

Min mormor plejede at sige, at en baby bare har brug for en ren melsæk og en masse bønner, og selvom jeg ikke vil putte mine børn i hessian fra foderstoffen, havde hun ikke helt uret i, at man skal holde det simpelt. Ved vores to-ugers tjek kiggede vores læge, Dr. Vance, mig lige i øjnene og sagde, at løse tæpper i tremmesengen stort set er en farezone, hvilket skræmte mig nok til at tage hjem og smide hvert eneste håndsyede quiltede tæppe, vi fik til babyshoweret, direkte ind bagerst i gæsteværelsets skab.

Han fortalte mig, at de skal sove fladt på ryggen uden noget som helst andet i sengen, hvilket er fantastisk i teorien, men der er simpelthen så meget træk i mit hus. Det var der, hele den europæiske "gigoteuse"-ting, som min mor havde snakket stolpe op og stolpe ned om, faktisk gav mening. Det er dybest set en sovepose, man har på. Jeg forstod aldrig rigtig den præcise videnskab bag termoregulering og TOG-værdier, jeg ved bare, at da jeg endelig gav efter og købte en ordentlig sovepose af økologisk bomuld, der rent faktisk lod hans hud ånde, holdt Jackson op med at vågne svedig og sur, og jeg holdt endelig op med at stirre på babyalarmen og vente på en katastrofe.

Hvis du er ved at lave en ønskeseddel og leder efter essentiels bébé en ligne, så drop de tunge sengesæt fuldstændigt og snup i stedet et par soveposer af god kvalitet og nogle økologiske bomulds-bodyer, der lynes nedefra, så du ikke udsætter hele deres bryst for den kolde luft under et bleskift klokken 2 om natten.

Plastiklegetøj der gav mig migræne

Da Jackson blev tre måneder, gav Dr. Vance mig en pjece om de første tusind dages hjerneudvikling, hvilket ærligt talt bare gav mig lyst til at græde, for jeg var temmelig sikker på, at det at lade ham kigge på fjernsynet, mens jeg pumpede ud, allerede havde ødelagt hele hans fremtid. Papiret sagde noget om synapser og overstimulering, og jeg forstod vagt, at deres små hjerner stort set er svampe, der let bliver overvældet af for meget larm og blinkende lys.

Jeg havde oprindeligt købt dette massive aktivitetscenter af plastik, der spillede en forvrænget, elektronisk version af "Jens Hansen havde en bondegård", hver gang man så meget som rørte ved det. Det havde blinkende røde lys, og efter at have ligget under det i cirka ti minutter, begyndte Jackson at skrige. Det gav mig migræne, det gjorde ham gnaven, og det lignede et rumskib, der var styrtet ned i min stue.

Da jeg fik mine tvillinger, smed jeg rumskibet ud og bestilte et Aktivitetsstativ af Træ med Dyr. Lad mig sige jer det, stilheden var guld værd. Der er bare noget dybt beroligende over rent træ. Det har en god tyngde, det er glat, og det kræver ingen batterier. Tvillingerne kunne bare ligge der og daske til den lille udskårne elefant og træringene, og den dæmpede klaprende lyd, det lavede, var ærligt talt beroligende i stedet for sjæleknusende. Det gav mig fred nok til at drikke en hel kop kaffe, mens den stadig var varm, hvilket stort set er moderskabets hellige gral.

Senere prøvede jeg også et Natur-Aktivitetsstativ med Botaniske Elementer, fordi det så vidunderligt ud på hjemmesiden. Det er pænt, og jordfarverne er bestemt behagelige at se på, men lad mig bare være ærlig—mit mellemste barn ville bare tygge aggressivt i den almindelige træring og ignorerede fuldstændig den smarte hæklede måne og bladvedhængene. Nogle gange er det simple virkelig bare bedre.

Hele løgnen om "den nemme baby", vi alle faldt for

Jeg tilbragte de første seks måneder af mit moderskab med at føle mig som en total fiasko, fordi Jackson ikke sov igennem om natten, og hver eneste mor i mit sociale medie-feed så ud til at have en perfekt svøbt baby, der sov tolv timer og smilede på kommando. Jeg læste et sted, at samfundets besættelse af den "nemme baby" er fuldstændig opdigtet, og at babyer ærligt talt forventes at vågne, græde og have brug for dig konstant.

Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig det, før jeg brugte halvdelen af min opsparing på online søvnprogrammer, der ikke virkede. Man kan købe alt det rigtige økologiske tøj og det perfekte legetøj af træ, men ærligt talt – dit barn gør lige præcis det, dit barn vil gøre. Hvis du bare kan lade være med at kæmpe imod din babys naturlige instinkter og stole lidt mere på din egen mavefornemmelse, bliver det hele meget mindre elendigt.

Før du bruger hele din løn på panikkøb sent om natten, så træk vejret dybt. Du har ikke brug for en vådserviet-varmer, du har ikke brug for fancy babyparfume, og du har absolut ikke brug for tøj med fyrre trykknapper. Skaf dig i stedet bare et par ting af god kvalitet, som virkelig lader huden ånde, et solidt aktivitetsstativ, der ikke skriger af dig, og vær lidt barmhjertig over for dig selv.

Klar til at droppe plastikskramlet og nattøjet i polyester? Shop Kianaos kollektion af oprigtigt nyttigt og økologisk babyudstyr her, og bevar forstanden.

Rodede FAQ's fra skyttegravene

Hvordan ved jeg, hvilken TOG-værdi jeg skal købe, når det trækker i mit hus?

Ærligt talt plejede jeg at stirre på de dér TOG-tabeller, som om jeg prøvede at læse avanceret matematik. Den grundregel, jeg følger nu, er, at en 2.5 TOG er til de iskolde vintermåneder, hvor mit gamle hus lækker kold luft som en si, og en 1.0 TOG er til resten af året. Hvis du bliver stresset over det, så mærk dem bare i nakken – hvis de er varme og klamme, har de for meget tøj på, uanset hvad tabellen på nettet siger.

Er de der dyre økologiske bodyer seriøst pengene værd, eller er det snyd?

Jeg troede før, at det var snyd henvendt til rige mennesker, indtil det gik op for mig, at jeg smed billige supermarkeds-bodyer ud hver tredje uge, fordi de krympede eller faldt fra hinanden i vasken. Det økologiske tøj giver sig virkelig og holder formen, plus det er åndbart. Hvis dit barn har følsom hud eller eksem, ligesom mit havde, vil du spare en formue i hormoncreme ved at droppe de billige syntetiske farvestoffer til fordel for ægte økologisk bomuld.

Hvad gør jeg, hvis min baby hader trælegetøjet og bare vil lege med æsken til vådservietter?

Lad dem lege med æsken til vådservietter! Helt seriøst, babyer er underlige. Aktivitetsstativet af træ er fantastisk, når de er bittesmå og bare ligger der og lærer, hvordan de fokuserer øjnene og dasker til ting uden at blive overstimulerede. Men så snart de begynder at kravle, vil en plastikpalet eller en tom papkasse blive deres yndlingslegetøj, og det er fuldstændig okay.

Hvor mange soveposer har jeg egentlig brug for at bestille?

Lad være med kun at købe én. Hvis du køber én, vil din baby stensikkert have en massiv lorteble i den klokken to om natten, og du vil stå i bryggerset og græde, mens du venter på tørretumbleren. Du har brug for tre. Én de kan have på, én til vasken, og én som en nødbackup, der ligger gemt væk i skuffen, til når alt går galt.

Hvorfor siger alle, at man skal undgå skærme, før de fylder tre?

Dr. Vance fortalte mig, at det forstyrrer deres opmærksomhedsspændvidde, fordi virkeligheden ikke bevæger sig lige så hurtigt eller lyser lige så skarpt som en tegnefilm, hvilket egentlig giver meget god mening for min ikke-medicinske hjerne. Når det så er sagt, hvis du har influenza, og du er nødt til at sætte en tyve-minutters video af dansende frugter på, så du kan kaste op i fred, skal dit barn nok klare den. Vi sigter efter overlevelse her, ikke perfektion.