Oho Enthan Baby: En midnatsfælde på Netflix for fædre

Kære Tom for seks måneder siden. Klokken er 03:14, regnen pisker mod soveværelsesvinduet, og du står lige nu i stuen i en slåbrok, der lugter svagt af sur mælk og desperation. Tvillingerne er vågne. Helt præcist har Baby M besluttet, at midt om natten er det ideelle tidspunkt at øve sig i sine skrig på konkurrenceniveau, mens hendes søster sidder der og stille dømmer jer begge. Du er fuldstændig smadret. Du har udtømt hele DR's bagkatalog af beroligende nattefjernsyn. Du trykker febrilsk på fjernbetjeningen med tommelfingeren, taster desperat 'B-A-B-Y' ind i søgefeltet og beder til, at algoritmen vil kaste en magisk, hypnotisk babyfilm af sig, som vil tvinge dem tilbage i en dyb søvn.

Du scroller forbi det sædvanlige animerede skrammel. Du springer hajsangen over, fordi du har forbudt den i henhold til Genève-konventionen. Og så ser du det. Et lille farverigt miniaturebillede for noget, der hedder Oho Enthan Baby. Du tænker ved dig selv: "Genialt, en ukendt udenlandsk børnefilm med dejligt klare farver." Du trykker på play.

Ven, jeg skriver dette fra fremtiden for at bede dig om at lægge fjernbetjeningen fra dig og træde væk fra fjernsynet. Du er lige gået direkte i en bizar kulturel fælde.

Streaming-algoritmen hader trætte forældre

Jeg bliver simpelthen nødt til at knytte et par ord til den rendyrkede sadisme, der kendetegner smart-tv-grænseflader. Klokken tre om natten er din finmotorik på niveau med en fuld dues. Knapperne på fjernbetjeningen er alt for små, tilbage-knappen sidder lige ved siden af hjem-knappen, og hvis du ved et uheld snitter den dedikerede streamingknap, ser du pludselig en dokumentar om dybhavsfiskeri i stedet for den tegnefilm, du egentlig ville sætte på. Jeg brugte, hvad der føltes som fire år, på at indtaste den søgning, kun for at få serveret en film, der intet har med børn at gøre.

Det viser sig, at Netflix' måde at grine lidt på vores bekostning er at oversætte et romantisk kælenavn til et bogstaveligt søgeresultat. Du sidder der og vugger frem og tilbage med et tandfrembruds-ramt lille barn klistret til dit kraveben og venter på, at en animeret and skal dukke op på skærmen. I stedet ser du pludselig et råt tamilsk rom-com-drama tilladt for over 13 år om voksenhjertesorg og karriereangst. Det er mildest talt en ret brat overgang.

Tvillingerne var tydeligvis overhovedet ikke underholdt af underteksterne og den komplekse narrative struktur. Baby M optrappede faktisk sit skrigeri, formodentlig fordi hun fandt hovedpersonens følelsesmæssige utilgængelighed yderst triggende. Jeg bebrejder hende ikke. Jeg stod der i stive tyve minutter, fuldstændig tryllebundet af det forvirrende voksendrama, der udspillede sig på min skærm, mens mine børn aggressivt gnaskede i min skulder.

Hvad filmen egentlig handler om

Bare lige for en god ordens skyld: Den mandlige hovedrolle, Ashwin, er en fyr med en dybt ængstelig tilknytningsstil, som fuldstændig saboterer sit eget romantiske liv, fordi han voksede op i et hjem, hvor hans forældre konstant skændtes om opvasken – men nok om det, videre i teksten.

Dr. Patel og hele skyldfølelsen omkring barndomstraumer

Det var selvfølgelig uundgåeligt, at denne film sendte mig direkte ned i et kaninhul af forældreskyld. Hele plottet bygger på idéen om, at forældrenes giftige ægteskab ødelagde barnets voksenliv. Det fik mig til at tænke på i tirsdags, hvor min kæreste og jeg havde et ondt, hviskende skænderi om, hvem der skulle have købt børne-Panodil, alt imens tvillingerne sad i deres højstole og fulgte med, som var det Centre Court i Wimbledon.

Jeg spurgte vores læge, Dr. Patel, om netop dette under pigernes sidste børneundersøgelse. Han mumlede et eller andet, mens han lyste dem i ørerne, om hvordan kronisk stress i hjemmet permanent kan omkode et lille barns hjerne. Tilsyneladende gør kortisolniveauerne noget mystisk ved deres små udviklende synapser og dømmer dem til et helt liv med angst og elendige datingvalg. Altså, det lyder jo rædselsfuldt, men helt ærligt, hvem ved egentlig præcis, hvordan et lille barns hjerne fungerer? De kan sikkert ikke bevise noget af det med sikkerhed, men hovedessensen af det, jeg fik ud af det, er, at det generelt er ilde set af lægestanden at stå og skrige af rudekuverterne i e-Boks foran en toårig.

Så vi forventes altså at opretholde en zen-agtig ro til enhver tid. Det er nemmere sagt end gjort, når man kører på fire timers afbrudt søvn, og en eller anden har gemt ens sidste Digestive-kiks.

Fysiske distraktioner, der ikke kræver strøm

Hvis der er én ting, jeg har lært siden den skæbnesvangre nat, så er det, at det er en tabersag at ty til skærme for at berolige pigerne. Man ender med at se udenlandske dramaer om parforholdstraumer, og børnene bliver alligevel bare endnu mere overgearede. Jeg har fundet ud af, at det er meget bedre at kaste fysiske genstande efter problemet. Bogstaveligt talt.

Mit absolutte yndlingsvåben i krigen mod opvågninger klokken tre om natten er vores Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj. Jeg elsker det. Det meste babyudstyr ser ud som om, en plastikfabrik er eksploderet i ens stue, men det her ligner faktisk rigtige møbler. Det er lavet af bæredygtigt træ og ikke neonfarvet plastik, der kræver seks AA-batterier. Da pigerne var lidt mindre, lagde jeg dem under de små træbuer, og så brugte de evigheder på bare at daske til den lille legetøjselefant. Det gav mig præcis fjorten minutter til at drikke en kop te, mens den stadig var varm, hvilket stort set svarer til en luksusferie i forældre-år.

Hvis du desperat forsøger at rense dit hjem for blinkende plastikskrammel og skærme, bør du måske tage et kig på Kianaos økologiske kollektion af indretning til børneværelset for at genoprette en smule visuel ro i dit hjem.

Så er der de Bløde byggeklodser til baby. For at være helt ærlig er de bare okay. Markedsføringen påstår, at de lærer børn logisk tænkning og rumforståelse, men lige nu bruger Baby M dem udelukkende som kasteskyts for at hævde sin dominans over sin søster. Jeg må dog indrømme, at de er ret pæne at se på – de kommer i støvede pastelfarver, som ikke får mine øjne til at bløde ligesom barndommens byggeklodser i primærfarver. Og fordi de er lavet af blødt gummi, føles det ikke som at få punkteret foden af en traditionel legoklods, når jeg uundgåeligt træder på en af dem i mørket på vej til toilettet. Så det er vel en lille sejr i sig selv.

Den rigtige grund til, at vi var vågne

Når jeg ser tilbage, var den eneste grund til, at vi var vågne på det ukristelige tidspunkt og søgte tv'et tyndt for at finde noget at aflede opmærksomheden med, tænder. De var begge ved at få fortænder på præcis samme tid. Sundhedsstyrelsens hjemmeside påstår henkastet, at tandfrembrud ikke forårsager feber eller alvorligt ubehag, hvilket jeg med sikkerhed kan sige er noget absolut sludder skrevet af en, der aldrig har mødt et barn.

Når savlen begynder at løbe som en utæt vandhane, tager vi vores Panda Bidering i Silikone & Bambus i brug. Jeg har altid tre af dem liggende i køleskabet. Det er egentlig bare en flad silikone-panda med lidt tekstur på, men når de befinder sig midt i tandfrembruds-helvedet, er det som at give dem en tryllestav. De tygger aggressivt på ørerne, den kolde silikone bedøver tandkødet lidt, og de holder op med at skrige længe nok til, at min tinnitus kan fortage sig. Derudover kan du bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver dækket af et lag fnuller og kiksekrummer fra bunden af pusletasken.

Forsøget på at skabe et fredeligt hjem

Så det her er vel min søvnmangel-fremkaldte anmeldelse af filmen Oho Enthan Baby. Det er ikke en børnefilm. Det er en film, der vil gøre dig dybt paranoid omkring dine egne forældreevner og dit barns fremtidige romantiske udsigter.

Hovedlektien her er at forsøge at opretholde et nogenlunde fredeligt hjem, så dine børn ikke ender med at blive følelsesmæssigt afstumpede. Prøv at trække vejret dybt og undgå at kaste tv-fjernbetjeningen tværs gennem rummet, når internettet ryger, mens du samtidig koger vand og balancerer et vridende lille barn på hoften. Det er rodet, det er højlydt, og halvdelen af tiden improviserer man bare, men så længe I ikke kaster jer ud i fuldtonede skænderier over vasketøjet, skal de nok klare sig fint.

Inden du falder ned i endnu et natligt streaming-kaninhul i jagten på en magisk kur mod et grædende barn, bør du måske i stedet tjekke Kianaos fulde udvalg af trælegetøj og give dine øjne et tiltrængt hvil fra den blændende skærm.

Spørgsmål jeg stadig stiller mig selv klokken 03 om natten

Er filmen Oho Enthan sikker for småbørn at se?

Absolut ikke. Den er tilladt for børn over 13 år og er fuld af voksentemaer, vejvrede og komplekse følelsesmæssige traumer. Den er ikke voldelig eller noget, men den er ufatteligt kedelig for en toårig, og der er præcis nul animerede, syngende dyr med. Gem den til, når du selv har lyst til at se en tamilsk rom-com i din fritid.

Hvad skal jeg gøre, når min baby ikke vil sove og hader alt sit legetøj?

Nogle gange er man bare nødt til at ride stormen af. Jeg har fundet ud af, at det at gå rundt med dem i mørket, mens jeg stille mumler for mig selv, fungerer meget bedre end at tænde for tv'et. Tv'et overstimulerer dem bare endnu mere. Hvis det er tænder, så grib en kold bidering fra køleskabet, brug den anbefalede dosis børne-Panodil, hvis de virkelig har ondt, og accepter, at du får brug for et ekstra skud espresso i morgen tidlig.

Er aktivitetsstativer i træ virkelig bedre end dem i plastik?

Efter min højst subjektive mening, ja. Plastikmodellerne med de blinkende lys og den dåseagtige elektroniske musik driver mig fuldstændig til vanvid. Dem af træ er roligere, de overstimulerer ikke babyen lige før middagsluren, og de ligner ikke en forlystelse fra et tivoli, der er blevet dumpet midt i din stue. Og derudover er der ingen batterier, der skal skiftes.

Hvordan stopper jeg mine tvillinger i at kaste deres bløde klodser efter hinanden?

Hvis du finder ud af det, så skriv endelig til mig. Indtil videre indebærer min strategi at sidde imellem dem som en fredsbevarende FN-styrke og forsøge at aflede deres opmærksomhed over på bogstaveligt talt hvad som helst andet. Klodserne er i det mindste lavet af blødt gummi, så ingen får hjernerystelse, men det er stadig sindssygt irriterende.