NutriBullet Baby Anmeldelse: En fars logbog over fast føde

Min svigermor fortalte mig, at jeg bare skulle mose en banan med en gaffel. Min lead developer skrev til mig på Slack for at sige, at vi absolut havde brug for en europæisk babymadmaskine til 1700 kroner, der på en eller anden måde synkroniserer med en smartphone. Samtidig informerede en utroligt aggressiv mor på en Reddit-tråd mig om, at hvis jeg purerede noget som helst, ville jeg ødelægge mit barns kæbeudvikling og i stedet burde stikke min seks måneder gamle baby en hel ribeye-steak med ben. Jeg stod i mit køkken i Portland klokken 23.00 med en enkelt økologisk sødkartoffel i hånden, fuldstændig paralyseret af de modstridende data.

Min læge mener åbenbart, at seks måneder er det magiske tal for at introducere fast føde. Han nævnte noget ved vores seneste tjek om, at deres små jerndepoter fra livmoderen slipper op omkring et halvt år, hvilket for mig lyder som et batteriproblem. Jeg forstår ikke helt menneskets biologi – jeg lever bare af at skrive kode – men jeg tænkte, at jeg nok burde stole på manden med en lægeuddannelse frem for ribeye-damen på internettet. Min kone mindede mig forsigtigt om, at vores Vitamix-blender i øjeblikket er stærkt forurenet af min ekstremt stærke morgensalsa, så at købe dedikeret hardware til babyen virkede som et logisk 'patch' for at undgå utilsigtede jalapeño-hændelser.

Så vi investerede i Nutribullet Baby-økosystemet. Men før du begynder at pakke ting ud og kaste gulerødder i en plastikkop, er der en del fejlfinding, du skal igennem.

Debugging af hardware-forskellene

Det tog mig længere tid at finde ud af forskellen på de forskellige modeller end at læse en elendigt skrevet API-dokumentation. Der findes grundlæggende to forskellige enheder, og de udfører vidt forskellige funktioner.

Standardmodellen er bare en lillebitte blender. Det er det hele. Den snurrer bare en kniv rigtig hurtigt rundt. Den tilbereder ikke noget, hvilket betyder, at du stadig skal stå over komfuret og dampe æbler eller ovnstege græskar, som var det 1995, før du overhovedet kan bruge maskinen. Det er i bund og grund bare en frontend-brugerflade uden nogen form for backend-processorkraft. Og så er der Nutribullet Baby Steam and Blend, som er en alt-i-én-enhed, der rent faktisk kører hele processen fra råvare til færdigkogt puré.

Hvis jeg kunne gå tilbage og omskrive denne fase af mit liv, ville jeg nok bare købe Nutribullet Baby Steamer-versionen, fordi det er et fuldstændig ineffektivt workflow at svine en gryde, et skærebræt og en blenderkop til for bare 50 gram ærter.

Gummipakningens memory leak

Okay, vi er nødt til at tale om en stor hardware-bug ved standardblenderbasen, for den driver mig til vanvid. Hvis man kigger på uafhængige tests og paranoide forældrefora, er der et kendt problem, hvor der nogle gange dannes et mystisk sort pulver under selve knivmodulet.

Jeg undersøgte dette, fordi jeg tracker alt, og det er grundlæggende et mekanisk nedbrydningsproblem. Den gummipakning, der forsegler knivenheden, bliver slidt ned af friktionen fra motoren, der kører med høje omdrejninger. Når man kombinerer den høje friktion med den intense varme fra en tur i opvaskemaskinen, smelter gummipakningen nærmest og begynder at afgive sorte rester. Markedsføringsteksten på kassen hævder udtrykkeligt, at disse dele tåler opvaskemaskine, men hvis du dykker ned i selve brugermanualen, modsiger den sig selv og beder dig om at vaske kniven op i hånden.

Så du ender med forældre, der smider kniven i opvaskemaskinen, ødelægger forseglingen og derefter finder mærkelige sorte pletter i deres barns sødkartoffelpuré. Det er rasende irriterende. Hvis du har tænkt dig at bruge lige præcis denne maskine, er den eneste måde at holde gummiet intakt og dine puréer uforurenede på, fuldstændig at ignorere markedsføringen om, at den tåler opvaskemaskine, og udelukkende vaske kniven i hånden med varmt sæbevand. Nu tjekker jeg undersiden af vores kniv, hver eneste gang jeg har brugt den, og holder den op mod lyset i køkkenet, som om jeg inspicerer en mikrochip for støv.

Puréfasens chokerende korte levetid

Vi brugte næsten 600 kroner på en specialiseret blendermaskine, kun for at opdage, at den ultraglatte puréfase varer præcis toogfyrre dage, før babyen begynder at afvise skeen voldsomt og forlange mad med rigtig tekstur.

Bortødsling af weekenden med batch-processing

Da purévinduet er så kort, er den eneste måde at få et anstændigt 'return on investment' fra denne maskine på gennem aggressiv batch-processing. Man kan ikke bare lave ét måltid ad gangen, for opstillingen og oprydningen tager længere tid, end det rent faktisk tager babyen at spise maden.

Den ene ting, som dette mærke faktisk gør helt rigtigt, er deres datalagringsløsning, specifikt frysebakkerne af silikone med de små låg. Mit workflow bestod i at bruge søndag eftermiddag på at dampe massive mængder af én enkelt ingrediens ad gangen. Jeg kørte gulerødder gennem blenderen, hældte dem i de små sekskantede silikonebeholdere og frøs dem ned. Derefter var det ærter. Så butternut squash. Når de er frosset helt, popper du dem ud ligesom isterninger og smider dem i mærkede fryseposer.

Ved at gøre dette opbyggede jeg grundlæggende en database af smagsmoduler. På en tirsdag aften, hvor min kone og jeg var udmattede, kunne jeg bare forespørge fryseren, trække én gulerodsterning og én æbleterning ud, tø dem op i en skål med varmt vand og øjeblikkeligt 'deploye' et skræddersyet måltid. Det fik hele overgangen til fast føde til at føles en smule mere kontrollerbar, selvom mit regneark, der trackede vores datters præcise forbrugsforhold mellem ærter og gulerødder, blev anset for "dybt unødvendigt" af min kone.

Udforsk Kianaos kollektion til fast føde og spisetid, hvis du leder efter udstyr, der seriøst giver mening til denne rodede fase.

Den rodede virkelighed ved deployment

Uanset hvor perfekt du purerer de økologiske pærer, er det et fysikeksperiment i væskedynamik at made en baby på elleve måneder. De nyser, og pludselig hænger der puré af grønne bønner på loftventilatoren. De griber ud efter skeen, og så står du og tørrer orange snask af hunden.

Dette er præcis grunden til, at vi stoppede med at give hende sødt og kompliceret tøj på til aftensmaden. Vi lever praktisk talt i babybodystockingen i økologisk bomuld nu. Jeg kan godt lide denne specifikke dragt, fordi halsen har et kuvertdesign, hvilket betyder, at når hun uundgåeligt får blåbærpuré ud over hele kraven, behøver jeg ikke at trække det plettede stof op over hendes ansigt og få mad i hendes hår. Jeg kan bare strække halsudskæringen bred og trække det hele ned ad kroppen på hende. Desuden er det økologisk bomuld, som åbenbart ånder bedre end syntetiske stoffer. Min kone siger, at det er bedre for hendes eksem, men jeg kan bare godt lide, at det overlever et intensivt vaskeprogram efter en gulerodseksplosion.

Vi forsøgte også at skaffe hende noget legetøj til bordet for at distrahere hende, mens jeg fyldte blenderen. Vi købte det bløde byggeklodssæt til babyer. Helt ærligt, så er de bare okay. De er af blødt gummi og har tal på, hvilket jeg sætter pris på fra et uddannelsesmæssigt synspunkt, men lige nu forsøger hun mest bare at spise tallet fire eller aggressivt vælte ethvert tårn, jeg forsøger at bygge til hende. De kan flyde i badet, hvilket er en lækker feature, men som distraktion i højstolen ender de for det meste bare på gulvet inden for tredive sekunder.

Når tandfrembrud ødelægger jeres spiserutiner

Her er en variabel, jeg ikke havde taget højde for: lige midt i vores store puréeksperiment besluttede hendes første tænder at 'boote op'. Pludselig begyndte det barn, der gladeligt havde spist 100 gram moset sødkartoffel, at skrige, hver gang skeen nærmede sig hendes mund.

Åbenbart kan friktionen fra selv en blød silikoneske være for meget for dem, når deres tandkød er hævet. Jeg brugte tre dage på at tro, at min madlavning var problemet, før jeg lagde mærke til den ekstreme savlen, der kortsluttede forsiden af hendes body.

I disse uger har mit absolutte yndlingsudstyr til babyen overhovedet ikke været blenderen. Det har været Panda-bideringen. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at denne ting reddede min forstand. Jeg forsøgte at dampe broccoli på komfuret, mens hun skreg i højstolen som et dial-up-modem, der ikke kunne få forbindelse. Jeg snuppede denne silikonepanda ud af køleskabet – vi holder den kold for at bedøve hendes tandkød – og stak den til hende. Køkkenet blev fuldstændig stille.

Den er formet helt fladt, så hun rent faktisk selv kan gribe fat i den uden at tabe den hvert femte sekund, og bambusdelen med tekstur giver hende noget at gnubbe sit ømme tandkød mod. Den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone og ryger direkte i opvaskemaskinen, i modsætning til en vis blenderkniv, som jeg ikke vil nævne igen. Hvis din baby pludselig afviser de puréer, du har brugt tre timer på at batch-tilberede, så tjek deres tandkød. At give dem en kold bidering i ti minutter før aftensmaden fungerer som et 'soft reset' for deres humør.

Den endelige systemanalyse

Hvis du allerede ejer en anstændig high-speed blender eller en foodprocessor, har du sandsynligvis ikke brug for dedikeret babymad-hardware. Din nuværende 'tech stack' er fin. Men hvis du er opsat på at købe en, fordi du ønsker et dedikeret workflow kun til babyen, så drop basismodellen og kig på en alt-i-én-enhed, der seriøst også tilbereder maden. Og uanset hvad du gør, så opbyg et fryselager. Dit fremtidige jeg vil være utroligt taknemmelig for de frosne græskarterninger, når babyen skriger klokken 17.30, og din hjerne er totalt offline.

Klar til at opgradere din babys daglige hardware? Tjek Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt basisudstyr til babyer, før du starter din næste batch af puréer.

Fars FAQ: Puréer og blendere

Skal jeg virkelig vaske blenderkniven op i hånden?
Ja, det skal du. Jeg ved godt, at der står på æsken, at du kan smide den i opvaskemaskinen, men lad være med at tage chancen. Varmen ødelægger gummipakningen, og du ender med at få noget mærkeligt mørkt stads til at lække ned i maden. Det tager tredive sekunder at vaske den i vasken med varmt vand. Betragt det bare som en del af den daglige vedligeholdelsesrutine.

Hvor længe kan hjemmelavede puréer egentlig holde sig i køleskabet?
Ifølge de retningslinjer for fødevaresikkerhed, som jeg har googlet manisk, har du omkring 72 timer i køleskabet. Det er et virkelig stramt vindue. Det er derfor, nedfrysning er den eneste måde at overleve på. Når du fryser dem i de der silikonebakker, kan de holde sig i omkring en måned. Bare skriv datoen på posen, så du ikke leger gættelege tre uger senere.

Kan jeg putte rå grøntsager direkte i standard-babyblenderen?
Nej, og det har jeg lært på den hårde måde. Standardmodellen tilbereder ikke noget. Hvis du smider rå sødkartofler i den, får du bare noget ekstremt højlydt, knoldet, råt sødkartoffelgrus. Du er nødt til at dampe eller ovnstege alt, indtil det er superblødt, før du overhovedet tænder for maskinen.

Er steamer- og blender-kombinationen de ekstra penge værd?
Hvis du værdsætter din tid og hader at vaske op, så ja. Den automatiserer grundlæggende madlavningsprocessen. Du hakker maden, smider den i, og maskinen damper den og purerer den derefter i den samme skål. Det halverer mængden af beskidt service og frigør dig, så du kan forhindre dit barn i at spise en vildfaren nullermand fra gulvet.

Min baby hader de puréer, jeg laver. Hvad er der galt med dem?
Sandsynligvis ingenting. Babyer er bare vildt uforudsigelige. Den ene dag spiste min datter en hel skål ærter, og den næste dag kiggede hun på dem, som om jeg havde serveret ægte gift for hende. Nogle gange er det konsistensen, nogle gange er det tænder på vej, og nogle gange glitcher deres firmware bare. Prøv at blande lidt modermælk eller modermælkserstatning i puréen for at gøre smagen mere velkendt, eller prøv bare igen i morgen.