Sådan overlever du 9-måneders søvnregressionen og det totale kaos

Klokken var 3.14 natten til tirsdag, og jeg stod i mørket i et par venteleggings, jeg burde have brændt for et halvt år siden, og min mand Daves falmede college-hættetrøje, og stirrede på Maya. Hun klamrede sig til den øverste kant af sin tremmeseng som en lille, rasende indsat, der krævede sit ene opkald. Hun skreg selvfølgelig. Ikke et smerteskrig, men et indigneret, fuldt vågent brøl. Og hun stod op. Det her var nyt. Tja, nyt som i tre dage gammelt, hvilket pudsigt nok faldt nøjagtigt sammen med det tidspunkt, hvor jeg fuldstændig holdt op med at sove.

Min kaffekop fra i går morges stod på hendes kommode, fuldstændig fyldt og stenkold, og hånede mig. Dave, som på magisk vis kan sove fra et vaskeægte tordenvejr, slæbte sig endelig ind i rummet, gned sig i øjnene og mumlede noget utroligt behjælpeligt i stil med: "Er hun vågen?" Nej, Dave, hun går i søvne og jodler. Helt ærligt.

Dette er virkeligheden ved lige netop denne milepæl. Du tror, du har knækket koden til din baby, du tror, I har en rutine, og så pludselig eksploderer deres hjerne med nye færdigheder, og de bliver en helt anden, utroligt højlydt sambo.

Den evolutionære fejl ved midnatsopgøret

Min læge, Dr. Evans, som altid ser så provokerende veludhvilet ud, at det giver mig lyst til at kaste min lunkne kaffe på hans kridhvide kittel, havde ellers advaret mig ved hendes børneundersøgelse. Han sagde noget med, at de begynder at trække sig op for at stå omkring denne alder, og at de nogle gange øver sig i søvne. Øver sig? I søvne? Hvad er det for en biologisk fejl? Han mumlede et eller andet om, at de bare ikke har regnet mekanikken i at bøje i knæene for at sætte sig ned ud endnu. Så de vågner, hiver instinktivt deres kroppe opad, og så sidder de ellers bare fast stående dér i mørket, udmattede og rædselsslagne over deres egen vertikalitet.

Pointen er i hvert fald, at din smukt sovende baby er væk. Puf.

Alle søvnkonsulenterne på Instagram er grundlæggende bare sådan noget med "læg dem ned igen, klap let på madrassen og forlad rummet uden at skabe øjenkontakt" – hvilket er fuldstændig komisk. Har du nogensinde forsøgt at folde en stiv, skrigende babys ben i bælgragende mørke uden at kigge på den? Det er som at forsøge at klappe en rusten strandstol sammen, mens en sirene blæser dig ind i øret. Jeg endte bare med at samle hende op, hvorefter hun straks holdt op med at græde og forsøgte at spise min næse. Det endte med, at jeg holdt min hånd fladt på hendes bryst i femogfyrre minutter, mens jeg hang forvredet over sengeranden, indtil min lænd blev fuldstændig følelsesløs.

Den store køkkenskabskrig i vores stue

Fordi hun trak sig op i tremmesengen, betød det, at hun også trak sig op ad alt muligt andet. Det er i denne alder, de bliver skræmmende mobile. Og ikke bare sådan noget sødt, stationært rulleri på et tæppe. Jeg mener aktiv, destruktiv, kamikaze-mobilitet. Leo, min ældste, lærte at militærkravle i præcis denne alder og gjorde det til sin livsmission at finde hver eneste elektriske ledning i vores hus for at bruge den som tandtråd.

Maya sprang militærkravle-fasen fuldstændig over og gik direkte til at hive sig op ad sofabordet, sofaen, hunden og mit ben, mens jeg forsøgte at hælde kogende pastavand fra. Det er bare konstant livsfare. Pludselig indser du, at hele dit hus bare er en lang række skarpe kanter og giftige kemikalier, der venter på at gå galt.

Så vi var nødt til at børnesikre. Hvilket bare er en høflig måde at sige, at du fuldstændig ødelægger dit hus på. Dave brugte en hel lørdag på at bore de der magnetiske plastik-låse fast i vores køkkenskabe, som angiveligt skulle være "voksen-venlige", men jeg var bogstaveligt talt nødt til at bruge en smørekniv til at lirke døren op for at få fat i mine egne kaffekrus i seks måneder. Vi købte de der afskyelige hjørnebeskyttere i skum, som blev markedsført som "naturlig træfarve", men som faktisk lignede billige beige plastre klistret ud over hele vores fine mid-century sofabord. Og Maya? Hun gik bare derhen, pillede dem af med sine nye små negle og forsøgte at spise den klæbrige bagside. Så det endte i et rigtig sjovt, panikslagent opkald til Giftlinjen. Fagmanden hos Giftlinjen lød så dybt træt, velsigne ham. Han sukkede bare og sagde, at det var ugiftigt tape, og at jeg skulle give hende lidt vand. Den rene og skære panik, når en ældre baby finder noget farligt på gulvet, ælder dig fem år på en enkelt eftermiddag.

(Hvis du lige nu er fanget under en ny-mobil baby og gemmer dig på badeværelset for at få fem minutters fred, så forkæl dig selv med at kigge på vores kollektion af økologisk babytøj. Du har fortjent det.)

Ting, der rent faktisk overlever ødelæggelsen

Nu vi taler om, at de trækker sig op ad bogstaveligt talt alt i dit hjem, er jeg nødt til at nævne vores Aktivitetsstativ med Regnbue. Da Leo havde denne alder, købte min svigermor sådan et spinkelt aktivitetscenter i plastik, der spillede tre utroligt falske elektroniske sange. I det sekund, han forsøgte at trække sig op ad det, væltede det hele ned over hovedet på ham. Absolut katastrofe. Tårer over det hele.

Men til Maya havde vi dette regnbue-aktivitetsstativ i træ fra Kianao. Jeg fik det oprindeligt, da hun var nyfødt, bare for at hun kunne ligge under det og stirre på den lille hængende stofelefant, men omkring ni-måneders mærket indså hun, at den A-formede træramme var utroligt robust. Hun brugte den til at hive sin lille krop op til stående stilling halvtreds gange om dagen. Og den væltede ikke! Desuden er den virkelig ret smuk. Altså, den ligner ikke en plastik-eksplosion i primærfarver midt i min stue, hvilket er afgørende for mit mentale helbred, når resten af huset ligner noget, der har været ramt af en bombe. Det er en af de få ting, der seriøst holdt hele vejen fra den nyfødte kartoffel-fase og ind i den destruktive mobile fase.

At kaste med blåbær og andre nye hobbyer

Og så er der maden. Åh gud, maden.

Ved den samme lægeaftale spurgte Dr. Evans, om hun var ved at udvikle sit pincetgreb. Det er det der lille tommel- og pegefinger-greb, de bruger til at samle fnuller op fra dit tæppe. Jeg huskede vagt at have læst på en økologisk speltmor-blog, at jeg burde give hende bittesmå stykker blød mad, så hun kunne øve sig i at spise selv. Jeg begyndte at hakke dampede gulerødder og avocadoer i mikroskopiske tern, fordi jeg var fuldstændig rædselsslagen for, at hun ville få det galt i halsen. Som i lammende angst. Jeg læste en tragisk historie om en vindrue og sov ikke i en uge.

Men de VIL spise selv. De kræver det. Hvis jeg forsøgte at føre en ske op til Mayas mund, slog hun den ud af hånden på mig som en lille ninja. Så du giver dem et stykke banan, og de samler det stolt op med deres lille pincetgreb, klemmer det fuldstændig ud i næven og gnider derefter næven direkte ind i deres øjeæble. Hvert eneste måltid kræver en fuldstændig nedspuling i badekaret bagefter.

Sved, savl og at opgive rigtigt tøj

Det er præcis derfor, jeg stort set er stoppet med at give dem rigtigt tøj på. For mellem bananpletterne, spandevis af savl fra konstant tandfrembrud og den enorme mængde sved, de producerer ved at kravle hen over tæppet i tophastighed, bliver tøjet bare ødelagt. At forsøge at give et par stive denim babyjeans på et barn, der ruller rundt på gulvet, er en form for tortur, jeg nægter at deltage i.

Jeg begyndte udelukkende at klæde Maya i vores Babybodystocking i Økologisk Bomuld. Især den ærmeløse af slagsen. Helt ærligt? Det er bare nemmere. Halsudskæringen har den der smarte kuverthals, der kan strækkes ud, så jeg ikke behøver at kæmpe for at få den over hendes store hoved (begge mine børn har hoveder i 90. percentil, mit stakkels bækken), og den økologiske bomuld er virkelig åndbar. Jeg lagde mærke til, at når jeg gav hende billigt polyesterblandingstøj på fra de store kæder, fik hun sådan nogle små vrede røde varmeknopper på brystet fra friktionen ved at kravle. Den økologiske bomuld stoppede det fuldstændig. Vi har vel omkring seks af de jordfarvede, og de går bare på skift. Vask, tag på, smør ind i sød kartoffel, gentag.

Tænderne kommer indefra huset

Åh, og tænderne! De pibler frem til højre og venstre. Maya fik sine fire øverste på én gang. Det var et blodbad. Hun sad bare konstant og gnavede på sine egne hænder, kanten af tremmesengen, min skulder.

Jeg købte en Biderangle med Kanin til hende, fordi den var fuldstændig latterligt sød med sine små hæklede ører, og jeg tænkte, at den ville se kær ud på billeder. Helt ærligt? Den er fin. Den ser bedårende ud, men da hun havde rigtig ondt og skreg midt om natten, var hun fuldstændig ligeglad med den søde hæklede kanin. Garnet blev alligevel straks gennemblødt af savl. Hun ville kun gnave aggressivt på den almindelige træring eller på min kno. Det ubehandlede træ er seriøst fantastisk, fordi det er hårdt nok til at lægge et reelt pres på deres hævede gummer, men forvent ikke, at det søde kaninansigt magisk kurerer deres raseri over at få tænder. Nogle gange har de bare brug for at tygge på noget solidt og råbe op.

Åh, og de skriger i vilden sky, hvis du går ud af rummet for at tisse eller hente et glas vand, så accepter bare, at du gør alting med et publikum, der klamrer sig til dit venstre ben nu.

At overleve morgenen efter

Pointen er i hvert fald, at denne fase bare er overvældende. Du har at gøre med en lille person, der pludselig har stærke holdninger, aggressiv mobilitet og overkropsstyrke som en gymnast, men følelsesmæssig regulering som et... ja, et spædbarn. Det er udmattende.

Den nat klokken 3.14? Fik jeg hende endelig lagt ned. Jeg listede ud af rummet som en indbrudstyv, mens jeg holdt vejret. Men næste morgen, da hun vågnede (kl. 6.00, for at sove længe er en joke fra et tidligere liv), trak hun sig op ad kanten af tremmesengen, kiggede lige på mit trætte, uvaskede ansigt og pludrede tydeligt "mamamama" for første gang.

Og jeg smeltede fuldstændig. Jeg glemte alt om rygsmerter og kold kaffe. Det er et brutalt stadie, men at se dem rent faktisk blive til en person er ret fantastisk.

Se Kianaos fulde udvalg af bæredygtigt basisudstyr til babyer før du dykker ned i FAQ'en nedenfor – for hvis du befinder dig i dette stadie lige nu, får du brug for al den holdbare og vaskbare hjælp, du overhovedet kan få.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede klokken 2 om natten

Hvorfor vågner min baby pludselig hver time igen?

Fordi deres hjerne er ved at eksplodere. Okay, min læge sagde, det er fordi, de øver deres nye motoriske færdigheder i søvne, men ærligt talt føles det som tortur. De lærer bare at trække sig op og kan ikke finde ud af at komme ned igen. Det går som regel over efter to-tre uger, men de uger er et helvede. Gør, hvad end du er nødt til at gøre for at overleve. Drik den kolde kaffe.

Hvad burde de spise lige nu?

Alt, hvad du kan hakke i en million bittesmå, bløde stykker, som de straks vil kaste ned på dit nysvejede gulv. Bløde frugter, dampede grøntsager, små stykker avocado. Du skal selvfølgelig undgå honning og store kvælningsfarer som hele vindruer eller pølser. Men ærligt talt kom det meste af mine børns reelle ernæring i denne alder fra modermælk eller modermælkserstatning alligevel. Den faste føde var bare et meget griset, sanseligt kunstprojekt.

Er sko nødvendige til alt det ståeri?

Gud nej. Min læge grinede bogstaveligt talt ad mig, da jeg spurgte, om jeg behøvede at købe støttende sneakers til hende, når hun gik langs møblerne i stuen. De har brug for at mærke gulvet med deres bare fødder for at lære at holde balancen. Hvis jeres hus er iskoldt, så brug bare de der små strømper med gummidutter under bunden, men absolut ingen stive sko endnu. Spar dine penge.

Hvorfor er separationsangsten pludselig så intens?

Objektpermanens! De har endelig indset, at når du forlader rummet, eksisterer du stadig et andet sted, og de er fuldstændig rasende over, at du ikke tog dem med dig. Det er helt normalt udviklingsmæssigt, men det betyder, at du kommer til at bære rundt på en vægt på fjorten kilo på hoften, mens du forsøger at riste brød i den overskuelige fremtid.

Hvordan forhindrer jeg dem i at falde, når de rejser sig op?

Det gør du ikke. Du fjerner bare de skarpeste genstande af vejen og lader dem vælte ned på deres polstrede ble-numser. De er stort set lavet af gummi lige nu. Dæk bare de værste hjørner af dit sofabord til og bed til de højere magter.