Når "Baby Please Don't Go" betyder "Spar mig for dine gode råd"

Jeg stod nede i gang fire i supermarkedet med en halvtom iskaffe med vanilje, som jeg helt ærligt havde glemt, at jeg overhovedet havde betalt for, mens min fire måneder gamle datter, Maya, bogstaveligt talt forsøgte at spise mit hår. Hun havde en lysegul body på, som jeg allerede vidste udgjorde en massiv risiko for en lorteeksplosion op ad ryggen, men alt mit andet tøj var dækket af gylp. Ind fra højre kommer en fremmed. En ældre dame i blomstret bluse, der dufter kraftigt af pebermynte og meninger. Hun læner sig helt ned i barnevognen, nærmest næse-mod-næse med mit barn, og siger: "Åh lille skat, den baby mangler sokker, hun fryser jo."

Og hvad gjorde jeg? Min første gang trængt op i en krog i den vilde natur? Jeg nikkede. Jeg smilede. Jeg sagde: "Åh, tak, du har helt ret!" Jeg tog simpelthen mit eget tynde tørklæde af og lagde det over Mayas fuldstændig normal-tempererede, buttede små ben, bare for at gøre konen glad.

Det er præcis det, man IKKE skal gøre, folkens. Altså, hvorfor gjorde jeg det? Min mand, Mark, gør stadig nar ad mig for det. Han siger: "Sarah, der var 24 grader derinde, og du svøbte hende i en pashmina, fordi en fremmed kiggede på dig." Men pointen er, at når man nikker og smiler, inviterer man dem reelt til at trække en stol frem og blande sig i ens liv. Det viser dem, at butikken er åben, og at du gladeligt tager imod elendige råd.

Det er helt bogstaveligt den der klassiske bluessang, der kører på repeat inde i mit hoved i de øjeblikke, ikke? Baby please don't go. Men i stedet for en kæreste, der skrider, er det min fornuft, der pakker tasken, mens jeg er fanget nede i køledisken og bare tigger min hjerne om ikke at kortslutte. Nogle gange kigger jeg bare på mit skrigende spædbarn og hvisker baby please, bare stop med at græde, så den her dame lader os være i fred. Da jeg var gravid med Leo, kaldte vi ham faktisk for Baby P—en forkortelse for peanut, jeg ved det ikke helt, det var Marks idé, og det hang ved alt for længe—og selv dengang gav folk min mave gode råd. "Baby P kommer til at hade stærk mad, hvis du bliver ved med at spise de tacos," sagde min svigermor gerne. Spoiler alert: Leo er syv nu og mæsker sig i salsa, som var det vand, så fred være med det.

Sundhedsrådene, der giver mig trækninger ved øjet

Okay, så den mest stressende del af toget med uønskede råd er ikke sokkerne. Det er alt det sundhedsmæssige. For ældre familiemedlemmer ELSKER at fortælle dig, at alt, hvad du gør, vil ødelægge dit barn, og de pakker det altid ind i noget med: "Vi gik ikke op i alt det der pjat med sikker søvn, og du overlevede jo."

Til Mayas to-måneders undersøgelse var jeg et nervevrag. Jeg sov nærmest ikke, drak min tredje kop kaffe den dag, og panikkede, fordi min tante lige havde fortalt mig, at Maya ville sove igennem, hvis jeg bare lagde hende på maven. Vores læge, dr. Evans—som i øvrigt altid selv ser smukt udmattet ud—sukkede nærmest, da jeg spurgte hende om det. Hun forklarede, at hele "sov på ryggen"-kampagnen ikke bare er en trendy forældrestil. Det er fordi antallet af vuggedød faldt drastisk, da man begyndte at fraråde forældre at lade deres børn sove på maven. Jeg er ret sikker på, at hun sagde, at den præcise mekanisme stadig er noget, forskerne forsøger at finde ud af, noget med hjernestammens reaktioner eller genindånding af kuldioxid eller sådan noget? Jeg ved det ikke, min hjerne kørte på dampe, og jeg fokuserede mest på ikke at tabe min kaffe på undersøgelsesbriksen.

Men at få dr. Evans til at forklare det, fik mig til at indse, at jeg ikke behøvede at underholde min tantes forældede teorier. Hvilket bringer mig til det, der endelig fungerede for mig: Det Medicinske Skjold. I stedet for at forsøge at forsvare mine valg eller nikke høfligt, mens jeg indvendigt koger af raseri, giver man bare lægen skylden i én lang forpustet undskyldning, for helt ærligt, det er bare så meget nemmere end at skændes med sin familie om videnskab.

Min foretrukne fysiske barriere mod uønsket berøring

Så udover at give dr. Evans skylden for alt, begyndte jeg også at bruge helt bogstavelige fysiske genstande til at holde folk væk fra mine børn. Da Maya var helt lille, boede jeg nærmest på den lokale kaffebar nede ad gaden, og folk forsøgte konstant at røre hendes hænder eller kigge ned i barnevognen, mens de stillede dybt personlige spørgsmål om min mælkeproduktion.

Jeg endte med at købe et Kianao Mono Rainbow Bambus Babytæppe, og det blev min absolutte yndlingsforsvarsmekanisme. For det første er designet dette virkelig smukke, minimalistiske terrakotta-regnbue-mønster, der ikke skriger "JEG ER EN BABYTING", så jeg følte mig ikke fjollet med det hængende over skulderen. Men den sande magi bestod i at bruge det som et skjold. Det er lavet af økologisk bambus og bomuld, så det er utrolig åndbart—jeg behøvede altså ikke at bekymre mig om, at Maya fik det for varmt nedenunder—men det var lige præcis uigennemsigtigt nok til, at når jeg kastede det over barnevognen eller lagde det over mig selv, mens jeg ammede, sendte det et meget tydeligt ADGANG FORBUDT-signal til boomerne på kaffebaren.

Jeg elsker det tæppe. Det bliver blødere, hver gang jeg vasker det, hvilket er heldigt, da det har været dækket af bogstaveligt talt alle tænkelige kropsvæsker. Jeg bruger stadig den store størrelse, som Maya kan sidde på i græsset. Hvis du har brug for en stilfuld måde at bede folk om at træde et skridt tilbage uden at skulle sige det højt, kan jeg varmt anbefale bare at gemme dit barn under bambus af høj kvalitet.

Hvorfor jeg ikke kan tale om vælling i ét sekund mere

Okay, jeg er nødt til at brokke mig lidt her, for det gør mig stadig rasende. Hvis jeg havde fået en tier for hver gang nogen fortalte mig, at jeg skulle give Leo lidt vælling i flasken, da han var tre måneder gammel, ville jeg have råd til at betale for hele hans uddannelse lige nu. Det er ALTID vælling.

Min bedstemor, min nabo, manden der afleverer vores post—alle var pludselig dybt engagerede i mit spædbarns indtag af kulhydrater. "Han vågner fordi han er sulten, giv ham lidt vælling i flasken, det lægger en god bund!" Bare at høre den sætning—lægger en god bund—giver mig myrekryb. Som om det forventes, at jeg smider et anker ned i min babys fordøjelsessystem. Da jeg fortalte dr. Evans om det her, lignede hun en, der havde lyst til at skrige ned i en pude. Hun fortalte mig, at deres små tarme bogstaveligt talt ikke er færdigudviklede eller klar til fast føde, før de er omkring seks måneder, og at give dem kornslam i en flaske er en kvælningsfare og forstyrrer deres mælkeindtag.

Men folk, der deler ud af disse råd, ER FULDSTÆNDIG LIGEGLADE med WHO's anbefalinger. De går op i det faktum, at det virkede for deres barn i 1986. Så jeg brugte måneder på forsigtigt at forsøge at undervise min familie i tarmpermeabilitet og brækreflekser, og det var en fuldstændig katastrofe. De troede bare, jeg var en snobbet millennial-mor, der læste for mange blogs. Jeg spildte så meget energi på at forsøge at få ret, når jeg i virkeligheden bare burde have beskyttet min egen fred.

Hvis din fætters kone fortæller dig, at hendes barn gik som seks måneder gammel, og dit barn er bagefter, overdriver hun helt sikkert, og du bør bare lade som om, du slet ikke hørte det.

Nogle gange er produkterne bare... okay

Mens vi er ved emnet om ting, folk fortæller dig, at du SKAL gøre eller købe, så lad os tale om udviklende legetøj. Alle svor på, at jeg havde brug for disse helt specifikke sanseklodser for at sikre, at Leo nåede sine finmotoriske milepæle. Vi anskaffede os et Gentle Baby Byggeklodser Sæt, og altså, de er da helt fine.

De er lavet af sikkert, ugiftigt, blødt gummi, hvilket helt ærligt er deres bedste egenskab, for når Leo uundgåeligt kaster en i hovedet på mig tværs over stuen, får jeg ikke hjernerystelse. De har søde små tal og dyr på sig, og de kan mases. Men de er bare klodser. De kommer ikke til på magisk vis at lære din fire måneder gamle baby at regne fjerdegradsligninger eller fjerne din forældreangst. Mark træder på dem i mørket uden at skrige i smerte, så det er en sejr i min bog, men lad ikke nogen give dig dårlig samvittighed og bilde dig ind, at dit barns udvikling afhænger af, at I ejer de rigtige geometriske former.

Det, der rent faktisk fik støjen til at forstumme

Så det med at nikke og smile virkede ikke. At svøbe mit barn midt nede i supermarkedet virkede ikke. At forsøge at belære min svigermor om Sundhedsstyrelsens retningslinjer virkede bestemt heller ikke.

Det, der endelig virkede, var at omfavne den akavede stemning og bare stå ved mine mærkelige, moderne forældrevalg uden at undskylde for dem. Når nogen fortæller mig, at jeg skal smøre creme på Mayas hormonnopper, forsøger jeg ikke længere at forklare hormonoverførslen fra graviditeten. Jeg fortæller dem bare, at vi giver hende en Økologisk Bomuldsbody til Babyer på for at holde hendes hud åndbar, og skifter emne fuldstændigt. (Sidebemærkning: den body er oprigtigt fantastisk, fordi den er af 95% økologisk bomuld, og den kan strækkes over hendes store hoved, uden at hun begynder at skrige, men det er en helt anden snak).

Man er næsten bare nødt til at stirre stift på dem, sige: "Wow, tingene har virkelig ændret sig, siden du havde små børn," og derefter fysisk gå sin vej, inden de kan nå at formulere et svar. Det føles utroligt uhøfligt første gang, du gør det. Hjertet vil banke. Du vil svede. Men hold nu op, friheden ved ikke at bekymre sig om, hvorvidt damen i kassekøen synes, man er en dårlig mor, er simpelthen berusende.

Når rollerne byttes om

Det sjoveste ved alt det her med at sætte grænser? Nu hvor Leo er syv, giver han MIG uønskede råd. Hele tiden.

Når jeg kører bil og forsøger at navigere gennem myldretidstrafikken med min kolde kaffe i kopholderen, hører jeg nede fra bagsædet: "Mor, du ved godt, at hvis du kører den her vej, går det hurtigere, ikke?" Eller jeg står og laver aftensmad, og han fortæller mig, at jeg skærer gulerødderne forkert. Det er til at blive vanvittig af. Og det har fået mig til at indse noget ret skræmmende: at give uønskede råd ligger bare til den menneskelige natur. Vi vil alle sammen bare gerne føle os hjælpsomme og kloge.

Jeg er nødt til at tvinge mig selv til at stoppe op, trække vejret dybt og ikke vrænge ad ham. Jeg forsøger at praktisere det, min terapeut kalder for "venterummet", hvor jeg bare lader ham tale færdig og derefter siger: "Tak for forslaget, skat, men det har jeg helt styr på." Hvilket ironisk nok er præcis det, jeg burde have sagt til damen i supermarkedet for fire år siden.

At være forælder er dybest set bare én lang, udmattende proces med at lære at sætte grænser over for alle omkring dig, og til sidst at sætte dem over for de selvsamme børn, du har opdraget. Det er helt vildt. Men når jeg nu går gennem supermarkedet med Maya, og en eller anden nærmer sig med det der helt særlige "Jeg ved bedre end dig"-glimt i øjet, rækker jeg i det mindste ikke længere ud efter mit tørklæde. Jeg tager bare en tår af min kaffe, smiler et stramt, lukket smil og går videre.

FAQ: Sådan håndterer du rådgivningsmonstrene

Hvordan fortæller jeg min svigermor, at hun skal stoppe med at give mig råd om søvn uden at starte en verdenskrig?

Åh gud, det her er det værste. Helt ærligt, du er bare nødt til at bruge sundhedsplejersken eller lægen som dit menneskelige skjold. Sig noget i stil med: "Lægen er super streng omkring de nye retningslinjer for søvn og fortalte os, at vi absolut skal gøre det på denne måde." Det fjerner dig fuldstændig fra rollen som skurken. Hvis hun diskuterer det, diskuterer hun med en fagperson, ikke dig, og du kan bare trække på skuldrene og sige: "Jeg følger bare lægens ordrer!" og skifte emne til vejret.

Er det uhøfligt bare at ignorere fremmede ude i det offentlige rum?

Nej! Absolut ikke! Jeg giver dig fuld tilladelse til at være "uhøflig." Du skylder ikke en tilfældig dame i supermarkedet en samtale om din babys sokker eller spisetider. Hvis du får øjenkontakt, har du tabt. Bare lad som om du er dybt i tanker om, hvilket mærke af havremælk du skal købe, og fortsæt med at gå. Dit mentale helbred er langt vigtigere end en fremmeds flygtige behov for at føle sig behjælpelig.

Hvorfor presser alle sådan på med at give dem vælling?

Fordi dengang i 80'erne og 90'erne fortalte lægerne dem faktisk i fuldt alvor, at de skulle gøre det! De tror oprigtigt på, at de giver dig den hemmelige kode til, hvordan du får din baby til at sove igennem. De indser ikke, at videnskaben har ændret sig fuldstændigt, og at vi nu ved, at det udgør en kvælningsfare og er skidt for deres små tarme. De forsøger ikke at skade din baby, de har bogstaveligt talt bare ikke læst en bog om børneopdragelse i tredive år.

Hvad skal jeg sige, når folk kommenterer på min babys børneeksem eller udslæt?

Det her plejede at få mig til at græde. Folk stirrede på Mayas ansigt og sagde ting som: "Hvad er der galt med hendes hud?" Til sidst begyndte jeg bare at sige med et stenansigt: "Hun er en baby, hun har sart hud." Du behøver ikke at forklare dine valg af vaskemiddel eller de økologiske bomuldsbodyer, du har købt. Bare konstater det som et kedeligt faktum, og stir på dem, indtil de føler sig utilpas.

Hvordan håndterer jeg råd fra mine venner, som ikke har børn?

Det her er helt ærligt hylende morsomt, når først man kommer sig over irritationen. Når din singleveninde fortæller dig, at du "bare skal sove, når babyen sover", eller foreslår at I tager jeres nyfødte med på en højlydt restaurant kl. 20, så skal du bare grine. Altså sådan et rigtigt, ægte grin. "Åh mand, gid det fungerede sådan!" Som regel indser de ret hurtigt, hvor fuldstændig uden for skiven kommentaren var. Og hvis de ikke gør det, så fred være med det – lad dem leve i deres lykkelige, veludhvilede uvidenhed.