Find det perfekte navn til gedekiddet: Legetøj og bondegårdstema

Min svigermor fortalte mig, at jeg var nødt til at indrette børneværelset med skovtema, fordi bondegårdsdyr "lugter af pligter". Min nabo Sarah insisterede på, at jeg skulle købe råmælk fra hendes fætters græsmark, fordi "almindelig modermælkserstatning er fup". Og min mor har lige afleveret et skræmmende realistisk bondegårdstøjdyr til min yngste og påstod, at vi straks måtte sætte os ned og finde et fornemt navn til det, så babyen ville respektere det. Jeg stirrer på dette plysdyr med dets underligt livagtige øjne, mens jeg holder en halvt blandet sutteflaske, hvor jeg er ret sikker på, at jeg har kludret i vandforholdet, og prøver bare at overleve frem til middagsluren. Internettet koger over af selvforsyningstrends lige nu, og pludselig vil alle tale om landlivet og kærne deres eget smør, mens deres tumling løber frit rundt i haven. Jeg bor på landet i Texas, folkens. Jeg har trådt i ægte lort i min egen indkørsel. Det er ikke en æstetik, det er noget grisseri. Men her sidder jeg, fanget i min stue på en tirsdag, og prøver at finde ud af, hvad jeg skal kalde dette lodne lille gedekid, så min mor stopper med at sende mig sms'er om det.

Den store navnekatastrofe for tøjdyret

Lad os lige tale om navne et øjeblik, for hvis du giver en tumling et tøjdyr og beder dem om at finde på et navn, skal du være forberedt på et latterligt svar. Min ældste søn, Hunter, fik et bondegårdstøjdyr, da han var to, og jeg prøvede virkelig at lede ham hen imod søde, tematiske muligheder som Billy eller Mælkebøtte. Men, den lille skat, han så mig direkte i øjnene og kaldte det "Bæ". I tre lange år måtte vi have Bæ med ud at handle, Bæ tog med i vuggestue, Bæ skulle spændes fast på det midterste sæde i bilen. Så da min mor kom forbi med dette nye plysdyr og ville have en sød lille titel til det, vidste jeg, at jeg for alt i verden ikke skulle lade mine ældre børn bestemme.

Åbenbart findes der officielle betegnelser for disse dyr, hvis man vil være teknisk korrekt. En hun er et gimmerkid, og generelt kaldes de bare kid (hvilket også er slang for børn på engelsk). Hvilket er forvirrende nok, når jeg råber hen over legepladsen til mine faktiske menneskebørn, at de skal stoppe med at spise sand. Taler jeg om min tumling eller et vaskeægte bondegårdsdyr? Hvem ved. Jeg er ligeglad med, om en han teknisk set kaldes et bukkekid, vi kalder 100 % dette tøjdyr for Kevin og kommer videre i teksten. Hvis du vil have mit råd, så glem alt om de fornemme bondegårdsnavne som Vincent van Ged eller hvad Pinterest ellers fortæller dig, at du skal bruge, og vælg i stedet noget, som din søvnmangel-ramte hjerne kan huske klokken tre om natten, når din baby kaster det ud af tremmesengen.

Giv nu ikke din baby mælk direkte fra marken

Jeg er nødt til at tage fat på Sarahs råd om råmælken, for jeg ser det overalt på mine sociale medier for tiden, og jeg vil bare være ærlig over for jer – det stresser mig helt vildt. Pludselig tror alle, at fordi noget kommer direkte fra en lade og bliver hældt på et sylteglas, er det magisk nok bedre for den menneskelige fordøjelse. Jeg bestod med nød og næppe biologi i gymnasiet, så min forståelse af vitaminer og folinsyre er i bedste fald tåget, men jeg ved dog, at min børnelæge, Dr. Miller, nærmest slog ud i nældefeber, da jeg henkastet nævnte råmælkstrenden til vores fire-måneders undersøgelse.

Hun kiggede over brillerne på mig og forklarede, at ubehandlet dyremælk hverken har det jern eller de specifikke næringsstoffer, som en menneskehjerne har brug for for at vokse, og at det desuden åbenbart bærer en super høj risiko for bakterieinfektioner, der kan sende en lille baby på intensivafdelingen. Det er ikke som dengang på min mormors tid, hvor de bare gav babyer kondenseret mælk og håbede på det bedste – vi ved faktisk bedre nu. Dr. Miller sagde, at hvis jeg virkelig ville bruge et alternativ til komælk, skulle jeg købe en reguleret, butikskøbt modermælkserstatning, der er specielt tilpasset spædbørn, og ikke bare en dunk fra en fyr ved navn Earl nede ad vejen, der sælger brænde fra sin lastbil.

Så hvis du sidder der og bekymrer dig over, om du er en dårlig forælder, fordi du ikke skaffer håndlavede mejeriprodukter til dit seks måneder gamle barn, så stop venligst med at scrolle på Instagram og føle skyld. Snup bare den sikre modermælkserstatning eller modermælk, du har i køkkenet, og giv din baby mad, for at holde dem sunde og ude af hospitalet er det eneste mål, der rent faktisk betyder noget her.

Bondegårdsæstetik, der faktisk fungerer i virkeligheden

Lad os skifte emne til børneværelset, for selvom jeg trækker grænsen ved husdyr i mit køkken, må jeg indrømme, at jeg er helt vild med et sødt babyværelse med bondegårdstema. Jeg laver specialdesignede wallstickers til min Etsy-shop, og de små rustikke bondegårdsscener er helt sikkert mine bestsellere. Men når det kommer til det tøj, der rent faktisk skal på babyen, har jeg måttet lære nogle hårde lektier.

Jeg plejer at købe de billige multipakker med bodystockings i de store supermarkeder, fordi babyer ødelægger alt, men mit andet barn havde forfærdelig børneeksem, der blussede knaldrødt op, hver gang jeg gav ham billigt syntetisk stof på. Min mormor sagde altid, at en babys hud har brug for at ånde, og selvom hun også fortalte mig, at jeg skulle smøre whisky på deres gummer, når de fik tænder (nej tak), havde hun ret i det med tøjet. Jeg bed til sidst i det sure æble og købte en Økologisk babybody i bomuld fra Kianao. Til omkring 25 dollars er det mere, end jeg plejer at bruge, men jeg siger jer, den er en sand redning. Stoffet føles som min yndlings udvaskede t-shirt fra studietiden, og den har de der smarte foldeskuldre. Når den uundgåelige, massive lorteeksplosion op ad ryggen sker, kan du trække hele bodyen ned over deres ben i stedet for at trække en afføringsdækket halsudskæring over deres hår og få dem til at skrige endnu højere.

Min mor køber i øvrigt også enhver tilfældig babydims, hun ser i Facebook-reklamer, hvilket er grunden til, at vi endte med et Bidelegetøj af silikone med panda-motiv. Jeg vil være helt ærlig, det er bare okay. Silikonen er fødevaregodkendt, så jeg behøver ikke at gå i panik over mærkelige kemikalier, der siver ind i min babys mund, og det er fladt nok til, at bittesmå hænder kan holde om det. Men mit barn kaster det på stuegulvet lige så hurtigt som alt andet legetøj, vi ejer. Det er dog nemt at vaske i opvaskemaskinen, hvilket er dets største fordel i mine øjne, for jeg nægter simpelthen at stå over komfuret og koge vand klokken ni om aftenen for at sterilisere et stykke gummi.

Hvis du drukner i babyudstyr og bare vil have et par ting af høj kvalitet, som rent faktisk overlever vasketøjet og savlen uden at falde fra hinanden, så gå på opdagelse i Kianaos økologiske kollektioner, før du ved et uheld kommer til at købe mere billigt plastikskrammel, du ikke har brug for.

Hvad du skal købe, når alt ender i munden på dem

Vi er virkelig nødt til at tale om den fase, hvor de får tænder, for søde bondegårdstemaer på værelset er fantastiske, indtil dit barn gnaver i tremmesengens trækant som en vaskeægte bæver, der forsøger at bygge en dæmning. Da Hunter fik tænder, tyggede han en papbog i stykker, og jeg brugte tre dage på at gå i panik over, om han kunne fordøje papiret. Nu, hvor jeg er nået til baby nummer tre, er jeg lidt mere afslappet, men jeg vil stadig gerne have legetøj, der ikke er malet med bly eller hvilke andre tvivlsomme materialer, de nu bruger i billig plastik i dag.

Jeg er dog virkelig glad for den Bidering af træ med bjørnerasle, vi for nylig har købt. Den har en lille søvnig, hæklet bomuldsbjørn fastgjort til en ubehandlet bøgetræsring, og den føles meget nostalgisk. Den ligner noget, min mormor ville have haft i sin taske sammen med sine pebermyntepastiller for at holde mig stille i kirken. Træet er hårdt nok til at give et reelt modtryk på de stakkels hævede gummer, og den hæklede del giver dem en helt anden tekstur at savle på. Til omkring 18 dollars synes jeg, at det er helt rimeligt for noget, der ser håndlavet ud og ikke skriger af børnehavens primærfarver fra mit sofabord.

Åh, og hvis du er i gang med at indrette det der bondegårdsværelse, så spring venligst de gigantiske aktivitetscentre af plastik over, som fylder halvdelen af rummet. Vi fik et Babyaktivitetsstativ i træ, fordi det passer til vores gulve, og, endnu vigtigere, så spiller det ikke den nøjagtig samme elektroniske sang halvtreds gange i minuttet. Min mand præsterede at samle det omvendt første gang, den kære mand, men da vi fik det rettet, så det fantastisk ud. Det kommer med disse små hængende dyrefigurer, herunder en elefant. Jovist, en elefant er ikke ligefrem et bondegårdsdyr, men babyer har nul begreb om geografisk nøjagtighed. Det er robust, farverne er afdæmpede, og når min baby uundgåeligt vokser ud af det om et par måneder, kan jeg sikkert videresælge det online for en fornuftig pris, fordi det stadig ligner noget, der er helt nyt.

Et hurtigt realitetstjek på hudpleje

Kan du huske, hvordan jeg sagde, at min børnelæge nedlagde absolut veto mod at drikke upasteuriseret mælk? Tja, hun sagde faktisk noget ret interessant om hudpleje ved samme aftale. Åbenbart er natursæber og cremer baseret på bondegårdsmælk helt fantastiske til babymens og børneeksem, fordi pH-værdien i bund og grund er identisk med menneskehud.

Igen, jeg forstår ikke helt videnskaben bag pH-værdier. Jeg ved bare, at min pool i baghaven bliver grøn og lugter mærkeligt, hvis stripsene viser den forkerte farve. Men at bruge en naturlig mælkebaseret sæbe i badet hjalp virkelig med at fjerne min yngstes tørre pletter, uden at jeg var nødt til at ty til de der dyre, fedtede steroidcremer, der ødelægger deres nattøj. Det er vildt, hvordan naturen fungerer nogle gange. Vi kan ikke lade dem drikke det sikkert, når de er bittesmå, men vi kan sagtens smøre dem ind i det fra top til tå efter badet. Det viser bare, at man ikke blindt skal følge internettets råd om, hvad man putter ind i sin babys krop, selvom landbo-æstetikken er super populær lige nu.

Så før du begynder at bekymre dig om, hvad du skal kalde dit barns tøjdyr, eller købe upasteuriserede mejeriprodukter fra en fremmed i smækbukser, så snup lige den kop kaffe, du skænkede for tre timer siden, smid den i mikroovnen, og træk vejret dybt. Hvis du har brug for noget ægte sikkert, lydløst og giftfrit babyudstyr, der ikke får din stue til at ligne et eksploderet cirkus, så klik her for at shoppe Kianaos uundværlige babytilbehør.

Spørgsmål, jeg konstant får stillet

Kan jeg give min 6 måneder gamle baby råmælk fra gården i stedet for modermælkserstatning?

Nej, lad venligst være med det. Jeg ved godt, at Instagram får det til at se super naturligt og sundt ud, men min børnelæge var meget tydelig omkring, at ubehandlet dyremælk mangler det jern, babyer har brug for, og kan indeholde grimme bakterier. Hold dig til rigtig modermælkserstatning eller modermælk, så du ikke ender med at sidde på skadestuen ved midnat med en meget syg baby.

Hvad skal jeg kalde et gedekid-tøjdyr?

Teknisk set kaldes ungerne for kid, men hvis du vil have min ærlige mening, så kald det bare noget utroligt simpelt som Kevin, Billy eller Bønne. Hvis du lader dit lille barn vælge, vil de kalde det "Skraldespand", og du vil blive tvunget til at råbe "Glemte vi Skraldespand i Føtex?" foran fremmede. Hold det simpelt.

Går babyer overhovedet op i, hvilket tema deres værelse har?

Ikke det fjerneste. I de første seks måneder kan de knap nok se længere end dit ansigt, endsige værdsætte det rustikke bondegårdstapet, du brugte fire timer på at glatte ud, mens du skændtes med din mand. Temaet er udelukkende for din egen skyld, så du har noget at kigge på, mens du vugger dem klokken fire om morgenen, så vælg det, der gør dig glad.

Er sæbe lavet af gårdmælk virkelig godt mod bleudslæt?

Ja, overraskende nok! Selvom de ikke kan drikke mælken, har sæben til udvortes brug en pH-værdi, der matcher vores hud. Det var det eneste, der beroligede min mellemstes forfærdelige tørre pletter, uden at vi behøvede at bruge skrappe, medicinske salver, der plettede alle hans bodystockings.

Hvordan rengør man bideringene af træ?

Smid dem ikke i opvaskemaskinen eller lad dem ligge i blød i vasken, for så sprækker træet og bliver grimt at se på. Jeg tager bare en fugtig klud med en lille smule mild sæbe, tørrer træringen af og lader den lufttørre på et håndklæde. Hvis der er en bomuldsdel, håndvasker jeg specifikt den del og beder til, at den tørrer inden næste tandfrembruds-nedsmeltning.