Hvorfor en uhyggeligt livagtig babydukke reddede min forstand under søskendeforberedelsen

Jeg sad på mit utroligt plettede gulvtæppe en tirsdag klokken to om eftermiddagen iført ventetights, der helt sikkert havde indtørret yoghurt på venstre lår, mens jeg så min treårige søn Leo forsøge at lave et WWE-lignende suplex på sin plysgolden retriever.

Jeg var præcis syv måneder henne med Maya på det tidspunkt. Jeg havde et krus kaffe stående ved siden af mig, som jeg allerede havde haft i mikrobølgeovnen tre gange, og det smagte stadig af lunken tristhed. Og jeg sad bare og betragtede denne voldsomme, kaotiske opvisning af tumlingeenergi, fuldstændig lammet ved tanken om at bringe et skrøbeligt lille menneske på tre kilo ind i lige præcis denne krigszone.

Altså, Leo er en sød dreng, det er han virkelig, men hans standardindstilling er en form for aggressiv tumlen. Han vidste ikke, hvordan man aede katten uden at rive en håndfuld pels ud, så hvordan i alverden skulle han kunne håndtere en nyfødt?

Nå, men jeg nævnte det ved Leos næste børneundersøgelse. Vores læge, dr. Aris, som har set mig græde over alt fra bleudslæt til min egen manglende evne til at montere en autostol, kiggede bare på mig og sagde, at jeg skulle købe en dukke til ham.

Ikke en lastbil, ikke en storebror-bog. En babudykke.

Kl. 3 om natten-kaninhullet på nettet om kunstig empati

Jeg hadede egentlig tanken, for for at være ærlig synes jeg, at de fleste babadukker er lidt uhyggelige. De stirrende øjne, de mærkelige proportioner. Men dr. Aris sagde, at den skulle være realistisk, hvilket selvfølgelig sendte mig direkte over til min telefon kl. 3 om natten, mens jeg spiste tørre morgenmadsprodukter i sengen og aggressivt googlede, hvordan man lærer en tumling ikke at mase en baby.

Det er åbenbart en helt stor ting. Jeg endte med at læse denne her dybdegående artikel – jeg tror, det var på Wirecutter, eller også hallucinerede jeg den i min graviditetssøvnløshed – om, hvordan leg med dukker bogstaveligt talt omprogrammerer et barns hjerne. De har simpelthen lavet deciderede hjerneskanningsstudier, hvor de har lagt tumlinger i MR-skannere (og herregud, hvordan holder man en tumling stille i en MR-skanner? Det er det sande videnskabelige mysterium her) og fundet ud af, at dukkeleg får den bagerste del af sulcus temporalis superior til at lyse op.

Jeg mishandler sikkert det medicinske udtryk, men det er dybest set hjernens empaticenter. Når børn tumler med realistiske babadukker, selv hvis de leger for sig selv og bare aggressivt maser en plastikflaske ind i ansigtet på den, øver de sig aktivt i sociale koder og empati.

Jeg faldt også over dette underligt fascinerende hjørne af internettet om "reborn"-babadukker. Har du hørt om dem? Det er hyperrealistiske dukker med tyngde, som mange voksne bruger til at dæmpe angst og regulere følelser. Først tænkte jeg, at det var helt vildt, men så kom jeg i tanke om, hvor øjeblikkeligt rolig jeg følte mig, dengang Leo var baby og faldt i søvn på mit bryst. Så helt ærligt, fred være med, hvad der hjælper folk igennem natten. Psykologien bag at holde en tung, babyformet genstand er mærkeligt kraftfuld.

Daves reaktion på vores nye bofælle af silikone

Så jeg købte en. Jeg gik all-in og fandt en af de der silikonebabadukker, der var blød at røre ved, og som havde en anatomisk korrekt krop, for jeg tænkte, at vi lige så godt kunne bruge den til at lære ham de rigtige navne på kropsdelene, nu vi var i gang.

Den ankom i en kasse en torsdag. Min mand, Dave, åbnede den uden at vide, hvad det var, og jeg hørte ham bare råbe ude fra køkkenet.

"Sarah, hvad fanden er det her?"

Han holdt den i et lille, buttet ben og kiggede på den, som om det var en bombe. Jeg forsøgte at forklare hele den der sulcus-et-eller-andet-ting og Caras (fra Taking Cara Babies) råd om parallel-forældreskab, og Dave stirrede bare på mig.

Men her er det skøre. To aftener senere sad Dave og så sport i sofaen, og da jeg kom ind, sad han åndsfraværende og vippede dukken på sit knæ. Han opdagede slet ikke, at han gjorde det. Der findes faktisk et studie fra Ohio State University – endnu en ting, jeg fandt i min kl. 3-panik-scrolling – som viste, at kommende fædre, der blot brugte fem minutter på rollespil med en tyngdedukke, udviste markant højere "intuitive forældreevner" måneder senere. Det udløser en form for muskelhukommelse eller instinkt. Dave nægtede det selvfølgelig blankt og smed dukken tilbage i lænestolen, men jeg så, hvad jeg så.

Påklædning af dukken

Det sværeste var at få Leo til at lege med den, uden at han behandlede den som en fodbold. I starten ville han bare prikke den i øjnene.

Det gik op for mig, at hvis jeg ville have ham til rent faktisk at øve sig i blide berøringer, var jeg nødt til at få den til at virke ægte for ham. Så jeg begyndte at lade ham hjælpe mig med at give dukken rigtigt babytøj på, som vi havde vasket og lagt sammen til Maya.

Her gik det op for mig, hvor irriterende det meste babytøj egentlig er. Har du nogensinde prøvet at bakse en stiv silikonearm ind i en usmidig bluse? Det er til at blive vanvittig af. Jeg endte med at finde en af de babybodystockings i økologisk bomuld frem, som vi havde fået fra Kianao. Jeg er fuldstændig besat af dem, fordi de er helt utroligt strækbare – 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan.

Leo, hvis finmotorik på det tidspunkt primært begrænsede sig til at smadre legoklodser sammen, kunne seriøst trække kuverthalsen ned over dukkens mærkeligt tunge hoved uden at bryde helt sammen. Vi øvede os i at knappe de små trykknapper, hvilket mere eller mindre var fysioterapi for hans pincetgreb. Helt ærligt reddede de bodystockings også mit liv, da Maya først blev født, for når en rigtig baby har en lorteeksplosion kl. 4 om natten, har man brug for stof, der kan strække sig nok til at blive trukket ned over skuldrene, så man ikke trækker lort tværs hen over ansigtet på dem. Jeg nægter at købe andet nu.

Hvis du er gravid og stirrer på en bunke bittesmåt tøj og føler dig fuldstændig overvældet, så gør dig selv en tjeneste og kig efter økologisk babytøj, der virkelig kan give sig. Dit søvnmangelfulde jeg vil takke dig senere.

Parallel-forældrestationen, der på en måde virkede

Nå, men pointen er, at vi skabte et helt liv for denne dukke.

Jeg lavede en lille pusleplads ved siden af det rigtige puslebord, vi havde gjort klar til Maya. Jeg gav dukken sine egne små bleer og sine egne vådservietter. Hver gang jeg ordnede Mayas ting, fik jeg Leo til at ordne dukkens ting.

Jeg lavede endda et legeområde til den. Vi havde Kianaos Rainbow aktivitetsstativ, som er et virkelig smukt A-stativ i træ med hængende dyrelegetøj. Jeg fortalte Leo, at han skulle lægge sin baby ind under aktivitetsstativet, så den kunne "kigge på elefanten."

For at være helt ærlig – selvom aktivitetsstativet er utrolig smukt og meget bedre end de der irriterende plastikstativer, der spiller skinger elektronisk musik og giver mig migræne, så er træstativets ben meget brede. Vi havde det stående i vores smalle gang i en uge, og jeg sværger på, at Dave stødte tåen på det hver eneste morgen. Vi måtte til sidst flytte det over i hjørnet af stuen. Men Leo elskede at lægge sin baby under det og aggressivt daske de hængende træringe ind i hovedet på dukken, så, du ved, lidt blandede resultater med skånsomhedstræningen.

Da den rigtige baby ankom

Den sande prøve kom, da vi bragte Maya med hjem fra hospitalet.

Jeg var rædselsslagen. Jeg blødte, var udmattet, kørte på isterninger fra sygehuset og ren adrenalin, og bar dette lillebitte, skrøbelige spædbarn ind i huset. Leo kom løbende ned ad gangen. Jeg forberedte mig på en kropstackling.

Han stoppede en lille meter væk. Han kiggede på Maya, løb tilbage på sit værelse, greb sin dukke i nakken og slæbte den med ud i stuen. Han satte sig ved siden af mig i sofaen, dumpede dukken i skødet og begyndte aggressivt at klappe den på ryggen.

"Min baby bøvser," meddelte han.

Jeg brast næsten i gråd. Det var ikke perfekt. Han glemmer stadig nogle gange sine egne kræfter og forsøger at give Maya en legetøjslastbil i metal, men grundforståelsen af "baby er lig med skrøbelig" var der oprigtigt. Dukken havde rent faktisk virket.

Spol frem til nu, hvor Maya er fire måneder gammel, og vi befinder os dybt i det helvede, det er at få tænder. Hun savler så meget, at hun konstant ligner en, der lige har løbet et maraton, og hun forsøger at proppe hele sin knytnæve ind i munden.

I går så Leo hende græde, gik hen til sin legetøjskasse og kom med en Panda-bidering, vi havde fået fra Kianao. Han prøvede først at proppe den ind i dukkens mund, indså, at dukken ikke kunne tygge, og rakte den derefter meget forsigtigt til Maya.

Jeg elsker den lille panda-bidering, især fordi jeg bare kan smide den direkte i opvaskemaskinen på hygiejneprogrammet. Jeg plejede at købe de der æstetiske bideringe i træ til Leo, men jeg levede i konstant frygt for, at der voksede usynlig skimmelsvamp i dem, fordi de ikke kan ligge i blød. Silikonepandaen fjerner simpelthen det mentale pres, plus den har en mærkelig nubret tekstur på bagsiden, som Maya vil gnave aggressivt på i tyve minutter i træk, hvilket giver mig tid nok til endelig at drikke en varm kop kaffe.

Hvis du skal have dit andet barn, og du ser din førstefødte skyde sig selv ud fra sofaen som en menneskelig kanonkugle, så gå ikke i panik. Bare køb en lidt småuhyggelig, mærkeligt blød babadukke. Lad den ligge rundt omkring i huset. Lad din mand komme til at knytte bånd med den ved et tilfælde, mens han ser fodbold. Tving din tumling til at give den en bodystocking på. Det lyder latterligt, men når du ser din vilde tumling blidt klappe en rigtig baby på ryggen, vil du indse, at den mærkelige silikone-bofælle var hver en øre værd.

Klar til at forberede din egen kaotiske tumling på en ny søskende? Snup noget strækbart, frustrationsfrit udstyr at øve med, og tjek Kianaos fulde kollektion af bæredygtige basisvarer, før søvnmanglen for alvor rammer.

Den rodede sandhed om dukkeleg (FAQ)

1. Er en silikonedukke helt ærligt bedre end en billig plastikdukke?

   Efter min erfaring: Ja, i høj grad. De billige af plastik er så stive, at tumlinger bliver frustrerede over at forsøge at holde dem eller give dem tøj på, hvilket normalt ender med, at dukken bliver kastet tværs gennem rummet. De bløde silikone- eller stofdukker har lidt tyngde, som dr. Aris fortalte mig ærligt efterligner den beroligende følelse af en rigtig baby. Og så smækker de ikke højlydt, når dit barn taber dem på trægulvet kl. 6 om morgenen.

2. Hvornår bør jeg introducere dukken for min tumling?

   Jeg gjorde det cirka to måneder før Maya blev født, hvilket føltes helt perfekt. Gør man det for tidligt, mister de interessen, og så bliver det bare endnu en ting, der fylder på bunden af legetøjskassen. Hvis du gør det den dag, du kommer hjem fra hospitalet, sker der alt for mange forandringer på én gang. Giv dem et par uger til at stikke den i øjnene og få voldsomheden ud af systemet, inden den rigtige baby dukker op.

3. Hvad hvis mit barn bare kaster rundt med dukken?

   Helt ærligt? Lad dem gøre det i starten. Leo lavede deciderede suplex-kast med sin dukke den første uges tid. Jeg kommenterede bare henkastet på det, sådan lidt: "Åh nej, baby slog hovedet, lad os give ham et kys, så han får det bedre." Du kan ikke fremtvinge empati, du er bare nødt til at vise det som et godt eksempel, indtil de stopper med at opføre sig som vilde vaskebjørne. Til sidst finder de ud af, at dukken skal behandles anderledes end plyshunden.

4. Hvordan gør man disse livagtige dukker rene?

   Dette er den klamme del. Fordi de har den der lidt klistrede, realistiske hudtekstur, tiltrækker de støv og dyrehår som en magnet. Jeg fandt ud af, at det fungerer fint bare at tørre den af med en fugtig vaskeklud og en lille smule mild opvaskemiddel. Brug ikke vådservietter på silikonedukker – jeg lærte på den hårde måde, at alkoholen, eller hvad der nu er i dem, gør silikonen supermærkelig og klistret med tiden.

5. Fik du en anatomisk korrekt dukke?

   Det gjorde jeg, mest fordi jeg tænkte, at hvis vi alligevel skal have anatomiundervisning, kunne vi lige så godt være præcise. Det hjalp faktisk med at normalisere bleskift. Leo forstod, at det bare var en del af rutinen at tørre dukken, så da han så mig skifte Mayas meget virkelige og ret ulækre bleer, var han ikke chokeret eller overdrevent nysgerrig. Han konstaterede bare: "Baby lavet lort," og gik tilbage til at spise sine kiks.