Natmad og besættelsen af milliardærens babyfælde

Da tvillingerne blev født, havde alle nogle geniale og fuldstændig modstridende teorier om, hvordan man overlever nattefodringerne. Min mor svor til at holde rummet kulsort og nynne ældgamle keltiske vuggeviser. Sundhedsplejersken foreslog at lave kompliceret hovedregning for at holde min hjerne aktiv, men rolig (side 47 i den pjece, hun anbefalede, foreslog simpelthen at "forblive i zen", hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt, når jeg var dækket af en andens opkast kl. 03.14). En gut nede på den lokale pub, der hed Steve, bad mig om at lytte til farvandsudsigterne.

Intet af det virker. Hvis du sidder i mørket og nynner, falder du i søvn og taber næsten et barn. Hvis du laver hovedregning, bliver du bare stresset over dit boliglån. Hvad holder dig rent faktisk vågen, når din krop skriger på hvile, og du har to små mennesker, der behandler natten som deres personlige rave-fest? Spektakulært vanvittige, halvfems-sekunders sæbeoperaer på mobilen.

Hvilket bringer os til min mørkeste hemmelighed. Omkring den fjerde måned, mens jeg desperat forsøgte at holde Tvilling B oprejst efter en fodring, faldt jeg i et kaninhul, hvor jeg søgte efter baby trapped by the billionaire full movie.

Hvorfor vi alle ser absolut skrammel i mørket

Hvis du ikke er snublet over den verden af mikrodramaer på de der mærkelige streaming-apps, går du glip af en meget specifik type kulturel hallucination. Du er udmattet, du lugter svagt af sur mælk og desperation, og pludselig serverer dit sociale medie-feed dig et klip af en kvinde, der underskriver en ægteskabskontrakt med en skulen mand i et skræmmende skræddersyet jakkesæt.

Plottet er altid præcis det samme. Der er en misforståelse på et luksushotel, en hemmelig graviditet, og pludselig har vi en klassisk baby trap-situation. Milliardæren er rasende, men hemmeligt forelsket. Der er som regel en ond stedsøster, der skubber nogen ned ad en trappe. Det er storslået, hjerne-smeltende skrammel. Du behøver ikke at tænke over det. Du stirrer bare på det lysende rektangel i din hånd, mens du prøver at finde ud af, hvorfor din rigtige, lyslevende baby lyder som en defekt kaffemaskine.

Jeg brugte cirka tre uger på at være fuldstændig opslugt af, om en fiktiv CEO med et latterligt navn som 'Damon Sterling' ville finde ud af sin hemmelige baby t (for helt ærligt, at skrive hele ordet i søgefeltet er simpelthen for uoverskueligt, når dine øjenlåg vejer et ton hver). Jeg sad der i ammestolen, fodrede den ene tvilling, og swipede rasende frem til den næste minuts-lange episode, fuldstændig afkoblet fra virkeligheden.

Nogle amerikanske børnelæger mener, at vi ikke bør kigge på skærme i mørket, fordi det ødelægger vores døgnrytme, men ærligt talt, så pakkede min døgnrytme taskerne og forlod landet den dag, pigerne ankom.

Den bizarre virkelighed i at give en baby tøj på, mens man ser en milliardær købe et privatfly

Der er en enorm kløft mellem den polerede verden i disse dramaer og den barske virkelighed, som du faktisk befinder dig i, mens du ser dem. På skærmen spilles milliardærens baby oftest af en perfekt stille, mistænkeligt ren seks måneder gammel baby, der aldrig ser ud til at lave i bleen. Hjemme i min stue står jeg som regel med en eksplosiv ble-situation, der kræver en nødspuling.

Det er netop derfor, jeg er begyndt at sværge til en Økologisk Bomuldsbody Til Babyer fra Kianao. Jeg ved godt, vi ikke må have favoritter, men den er en sand redning. Fordi den er ærmeløs og strækbar (der er fem procent elastan i, hvilket er genialt), behøver jeg ikke at tvinge den ned over hovedet på dem, som om jeg forsøger at overmande en vred grævling. Man kan bare trække den blidt ned over deres kroppe. Når du kører på to timers søvn og prøver ikke at gå glip af den del af dramaet, hvor milliardæren dramatisk kaster et glas vand i ansigtet på sin rival, har du brug for tøj, der ikke gør modstand. Den bliver blødere for hver vask, hvilket er praktisk, for Tvilling A formår at få mad på den bare ved at kigge på en gulerod.

Hvis du alligevel hænger vågen, er det at kigge på økologisk babytøj, der ikke får dit barn til at svede som en lille maratonløber, nok en mere produktiv brug af din vågentid kl. 3 om natten, end at betale for virtuelle mønter for at låse op for afsnit 84 af en sæbeopera.

Lad os lige tale et øjeblik om selve 'baby trap'-klicheen

Jeg tager lige en kæmpe udredning her, fordi min søvnmangel-ramte hjerne finder det fascinerende. Hele 'fanget på grund af en baby'-fortællingen er vildt populær i romantisk fiktion lige nu. Milliardæren er tvunget til at gifte sig med den almindelige pige, fordi hun er gravid med hans arving. Det bliver spillet ud som ren romantik med ulmende blikke og spænding hen over morgenbordet.

Men virkeligheden er ikke en app til korte videoer. Min læge nævnte faktisk engang – under en konsultation, hvor jeg stort set bare græd over tandfrembrud i ti minutter – at i den virkelige verden falder den slags ind under reproduktiv tvang. Det er en decideret dyster form for kontrol, hvor den ene partner blander sig i den andens reproduktive valg for at fange dem i et forhold. Det er ikke romantisk; det er et kæmpe rødt flag, som normalt kræver politiets indgriben og ikke romantiske violiner.

Og alligevel, kl. 4 om natten, når jeg er dækket af savl og håber på, at Panodilen virker, ignorerer min hjerne fuldstændig de giftige implikationer for den virkelige verden. Jeg vil bare se milliardæren i raseri købe en diamantring. Vi craver disse ekstreme, latterlige dramaer, fordi vores egne liv er blevet utrolig stressende og utrolig kedelige på én og samme tid. At trave op og ned ad gangen med et skrigende spædbarn er fysisk udmattende, men mentalt sløvende. Vi ser dramaet for at føle andet end træthed.

Ting der rent faktisk hjælper (og ting der ikke gør)

Om dagen forsøger jeg at lade som om, at jeg er en god, nærværende far, der ikke ser skrammel-tv. Jeg sidder på tæppet med pigerne, og vi leger med Det Bløde Byggeklods-sæt Til Babyer. Helt ærligt, de er bare okay. Jeg mener, de er fine til leg om dagen. De er bløde, hvilket er genialt, fordi det betyder, at de ikke punkterer min fod, når jeg uundgåeligt træder på en af dem i køkkenet. Men tvillingerne bruger dem mest som farverige kasteskyts, de kan kaste efter hunden. På æsken står der, at de er til tidlig matematisk indlæring, men lige nu er de bare bløde ting, der ender med at blive væk under sofaen.

Det, der rent faktisk reddede min forstand i den forfærdelige periode med tandfrembrud – som i øvrigt gør nattefodringerne ti gange værre og i den grad øger dit forbrug af mikrodramaer – var en Bidering med Panda. Da Tvilling B besluttede, at hendes nye hobby var at gnave aggressivt i mine knoer, skiftede jeg min hånd ud med denne lille silikonepanda. Den har nogle nubrede dele, som hun bare tyggede på i en hel måned. Du kan smide den i opvaskemaskinen, hvilket nu er mit primære krav til bogstaveligt talt ethvert objekt, der bringes ind i mit hus.

Melatonin, blåt lys og min svigtende hjerne

Jeg læste et sted – sandsynligvis i en artikel, jeg skimmede, mens jeg ventede på, at elkedlen kogte – at det er en frygtelig idé at stirre på sin telefon under nattefodringerne. Noget med at det blå lys undertrykker din melatoninproduktion. Melatonin er åbenbart det hormon, der fortæller din hjerne, at det er mørkt, og at du bør sove.

Så teorien lyder: Du vågner, tænder din telefon for at se en fiktiv milliardær ødelægge et bestyrelsesmøde, det blå lys bombarderer dine nethinder, din hjerne tror, at det er midt på dagen i Sahara, og når babyen endelig falder i søvn, ligger du i sengen lysvågen, med hamrende hjerte, og tænker på ægteskabskontrakter. Min sundhedsplejerske mumlede noget om, at kronisk søvnmangel er forbundet med fødselsdepression og angst. Hun har nok en pointe. Når jeg har fire nætter i træk med at binge-watche det rene nonsens, begynder jeg at føle, at jeg vibrerer på en frekvens, som kun hunde kan høre.

Hvis du vil stoppe med at stirre på milliardærdramaer og rent faktisk få noget hvile, så prøv at slå telefonen over på det der orange nat-tilstand-skær, mens du lytter til en lydbog, der ikke får hjertet til at galopere, i stedet for at straffe dine nethinder med højopløselige sæbeoperaer.

Hør her, jeg vil ikke sidde her og lade som om, at jeg fuldstændig er sluppet af med vanen. Nogle gange, når tvillingerne får tænder, og jeg er på tredje time med at trave frem og tilbage på reposen, åbner jeg stadig appen. Jeg vil stadig gerne vide, om Damon Sterling finder ud af det med tvillingerne (det er altid tvillinger i disse serier, hvilket støder mig personligt, som en der ved, hvor uglamourøst rigtige tvillinger er). Men jeg forsøger at blive bedre. Jeg prøver bare at sidde i mørket, trække vejret dybt og acceptere udmattelsen.

Lige før du endelig sletter den latterlige streaming-app fra din telefon, så gør dig selv en tjeneste og kig på noget udstyr, der rent faktisk kan hjælpe dig med at overleve i morgen tidlig.

Rodede spørgsmål om nattefodringer og søvnoverlevelse

Virker skærmbriller med blåt lys-filter rent faktisk til nattefodringer?

Helt ærligt, jeg købte et par på nettet kl. 4 om morgenen i et øjebliks ren desperation. Det eneste, de gjorde, var at få mig til at ligne en søvnløs seriemorder, da postbuddet fangede mig i at kigge ud af vinduet. De blokerer måske noget lys, men de blokerer ikke for den rene udmattelse ved at være forælder. Skru bare ned for lysstyrken på din telefon.

Hvordan holder jeg mig vågen, hvis jeg ikke ser videoer?

Podcasts er dit bedste bud, men ikke de der true crime-podcasts, medmindre du har lyst til at tilbringe resten af natten bange for dine egne skygger. Jeg fandt en podcast om historien bag helt banale hverdagsting, som brødristeren. Det er interessant nok til at holde dig vågen, men kedeligt nok til, at du kan falde i søvn i samme sekund, babyen er tilbage i sengen.

Er det normalt at føle sig helt frakoblet virkeligheden om natten?

Det mente min læge umiddelbart. Når man vågner tre gange om natten, bliver ens hjerne stort set til kartoffelmos. Man eksisterer i det her mærkelige grænseland, hvor resten af verden sover, og du er den eneste, der er vågen. Det er ensomt, og det er præcis derfor, vi bliver overdrevet investerede i fiktive karakterer på vores telefoner.

Burde jeg vække min partner for at få hjælp?

Hvis du er nået til det punkt, hvor du hallucinerer eller føler, at du kunne tabe barnet, så ja, væk dem uden tvivl. Jeg forsøgte engang at være en helt og tage alle nattevagterne, men det gjorde mig bare bitter og harm. Spark dem over skinnebenet under dynen. Delt elendighed er hjørnestenen i et solidt parforhold.

Hvad hvis jeg bare virkelig gerne vil vide, hvordan filmen om milliardæren ender?

Jeg sparer dig for pengene og manglen på søvn: De bliver forelskede, den onde stedsøster ryger i fængsel, og milliardæren køber en latterlig diamanthalskæde til babyen. Sådan. Du er fri. Gå nu i seng og sov.