Den store myte om Johnson's Baby Shampoo (og hvad jeg bruger nu)

Jeg sad på det kolde, nådesløse badeværelsesgulv i mine yndlings-, urgamle og klorinplettede yogabukser. Klokken var præcis 20.14 på en tirsdag. Maya, som var to år dengang og midt i en fuldstændig afsporet fase, hvor hun troede, hun bogstaveligt talt var en delfin, var i fuld gang med at plaske lunkent vand direkte ind i mit venstre øje. Og jeg sad bare og stirrede på den ikoniske, gennemsigtige gule flaske med johnsons babyshampoo, fuldstændig overbevist om, at jeg havde forgiftet mit førstefødte barn.

Min telefon lå faretruende på kanten af vasken og lyste op med en tråd fra en mødregruppe på Facebook, der med lynets hast var ved at ødelægge mit liv. Nogen – sandsynligvis en kvinde ved navn Brittany, som bager sit eget brød og har perfekte neglebånd – havde netop skrevet, at den berømte "no more tears"-formel bogstaveligt talt indeholdt et bedøvelsesmiddel. Altså, rigtig novocain. Til øjenæbler. Så babyerne ikke ville græde, når sæben sved.

Jeg mærkede blodet forsvinde fra mit ansigt. Jeg greb flasken. Jeg prøvede at læse på bagsiden, men jeg græd, og Maya plaskede stadig i vandet, og helt ærligt, så var skrifttypen på størrelse med en støvmide. Jeg brugte de næste tre timer på febrilsk at skrive beskeder til min mand, Dave, som sad nedenunder, så sport og ignorerede sin telefon fuldstændigt. "DAVE. DE BEDØVER HENDES ØJNE," skrev jeg. "VI BRUGER KEMISKE BEDØVELSESMIDLER." Dave svarede til sidst: "Skat, det er bare sæbe." Jeg var så rasende. Jeg hældte hele flasken i afløbet lige der på stedet. Åh gud, jeg kan stadig dufte den. Den dufter præcis som 1994. Den dufter som min egen mor, der bøjer sig ind over et badekar på løvefødder. Hvilket er en stor del af problemet, men det vender jeg tilbage til.

Aflivning af myten om bedøvelse i "No More Tears"

Nå, pointen er, at jeg marcherede ind til min læge ugen efter til Mayas børneundersøgelse og krævede svar. Dr. Miller er en sand helgen af en kvinde, der har set mig, når jeg har været allermest nede. Altså, hun så mig, da Leo var tre uger gammel, og jeg havde taget min trøje på med vrangen ud og græd utrøsteligt, fordi jeg syntes, han trak vejret for stille. Hun lader sig ikke ryste af mit kaos.

Jeg smækkede mine metaforiske beviser på undersøgelsesbriksen og spurgte hende om bedøvelsesmidlerne. Hun sukkede bare lidt, tilbød mig en serviet og forklarede, at det er en fuldstændig, absolut myte. Der er ingen lidokain, ingen novocain og ingen magisk øjenbedøvende gel i johnson and johnson babyshampoo.

Tilsyneladende ligger videnskaben bag bare i, at de bruger disse kæmpestore, syntetiske sæbemolekyler. Molekylerne er simpelthen for store til at trænge ind i øjets slimhinde. De lægger sig på overfladen, så de ikke aktiverer smertereceptorerne. Det er ikke en konspiration, det er bare... store sæbeklumper. Hvem havde troet det? Tydeligvis ikke mig. Min læge sagde, at det ikke i al hemmelighed bedøver dem, når man gnider det på baby-hoveder. Det var en enorm lettelse, men helt ærligt følte jeg mig stadig som en idiot, fordi jeg troede på et tilfældigt Facebook-opslag frem for grundlæggende kemi.

Men vent. Du skal ikke løbe ud og købe en kæmpe familiepakke af det gule stads endnu.

Omformuleringen i 2015, som ingen rigtig forklarede os

For her kommer den virkelige overraskelse. Selvom historien om bedøvelsesmidlet var rent opspind fra internettet, var min midnatskrise på badeværelset ikke helt ved siden af. Det viser sig nemlig, at for omkring et årti siden blev mærket nærmest tvunget af forbrugerorganisationer til at fjerne en masse skræmmende ting fra deres formel.

Jeg er ikke kemiker, okay? Jeg læste engelsk og bestod kun lige akkurat biologi. Men selv jeg ved, at ord som "1,4-dioxan" og "formaldehyd-frigivende konserveringsmidler" ikke hører hjemme i nærheden af en glat, skrigende nyfødt. De endte faktisk med at omformulere hele produktlinjen for at fjerne parabener, ftalater og kradse sulfater.

Så ja, den nuværende version er meget mere sikker end det stads, vores mødre brugte på os. Men der er stadig et massivt, åbenlyst problem: Parfume.

Ingredienslisten siger bogstaveligt talt bare "Parfume" (Fragrance). Det er et gigantisk smuthul. Dr. Miller fortalte mig, at syntetiske duftstoffer er en af de hyppigste årsager til kontakteksem hos spædbørn. Babyer har ikke brug for en signaturduft! De dufter naturligt af varm mælk, ren glæde og af og til sur ost. At tilføje kunstige parfumer får bare deres utroligt sarte og følsomme hudbarriere til at gå helt grassat. Hvilket forklarer en hel del om, hvad der skete med Mayas hud den vinter.

Så hvad gør vi med en glat, beskidt baby?

Da det gik op for mig, at stærkt parfumeret babyshampoo fik Mayas hud til at slå ud i tørre, røde, vrede pletter, gik jeg fuldstændig i panik igen. Jeg begyndte at bruge en fancy, økologisk havresæbe til over femhundrede kroner, der bogstaveligt talt lugtede af jord. Og ved du hvad? Vi behøver slet ikke vaske dem så meget!

Dr. Miller fortalte mig, at det er mere end rigeligt at bade en baby to til tre gange om ugen. Børnelægeforeninger er tilsyneladende enige. Medmindre dit barn har haft en katastrofal ble-eksplosion, der trodser fysikkens love, har de ikke brug for en daglig skrubbetur. Vand er fint. Vi overvasker vores børn, fordi samfundet fortæller os, at en putterutine skal inkludere et skummende bad. Men helt ærligt, at droppe badet en tirsdag aften, når du er totalt udmattet, er den ultimative form for egenomsorg. Bare tør deres små, klistrede hænder af, og læg dem i seng.

Og arp? Åh gud, arp er så klamt. Det ligner dinosaur-skæl. Jeg plejede at skrubbe Leos hoved med en hård børste og almindelig sæbe, og det gjorde det bare rødt og irriteret. Min læge sagde, at jeg bare skulle massere en lille smule ren kokosolie eller olivenolie ind i hovedbunden, lade det sidde, og derefter forsigtigt rede det ud. Han lugtede som en fedtet salat en hel dag, men det virkede meget bedre end nogen syntetisk shampoo nogensinde har gjort.

Se vores kollektion af økologisk babytøj, hvis du prøver at finde ud af, hvordan du klæder en nybadet baby med sart hud på uden at fremprovokere et raserianfald – for det er en helt anden kamp.

Overlevelsesrutinen efter badet (og min absolutte yndlingsbodystocking)

Det virkelige problem for os var ikke kun selve badet, det var det, der skete bagefter. Da Maya begyndte at få de røde eksempletter, var det kun første skridt at stoppe med den parfumerede sæbe. Jeg var nødt til fuldstændig at revurdere, hvad hun havde på ind mod huden i døgnets øvrige 23 timer.

Jeg er fuldstændig, ubeskriveligt besat af denne ærmeløse babybodystocking i økologisk bomuld. Lad mig tegne et billede for dig: Du har en sprællende, våd baby, der pludselig er meget kold, meget glat og meget vred. Det absolut sidste, du har lyst til at gøre, er at tvinge en stram, stiv og syntetisk krave ned over deres kæmpe, skrøbelige hoved.

Denne bodystocking ændrede alt for os. Den har disse fantastiske foldeskuldre, som bare strækker sig og glider lige ned over hendes krop. Man behøver ikke at tvinge hendes arme igennem bittesmå, stive ærmegab. Jeg giver hende denne på efter hvert eneste bad. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket betyder, at der ikke er nogen mærkelige pesticider eller syntetiske farvestoffer, der rører ved hendes nyvaskede hud. Den er aggressivt blød. Jeg vasker den konstant, fordi Maya formår at smøre avocado på den dagligt, og den mister aldrig sin form. Den har ikke de der frygtelige, stive mærker, der føles som barberblade. Den er uden tvivl den mest brugte beklædningsgenstand i hendes kommode. Helt ærligt, så ville jeg ønske, de lavede en i min størrelse, til når jeg bare vil sidde på sofaen og spise popcorn.

Distraktionstaktikker til badekarret

At reducere mængden af sæbe i badekarret betød selvfølgelig, at Maya blev dybt fornærmet over, at hun ikke havde et bjerg af giftige bobler at lege med. For at holde hende i vandet længe nok til rent faktisk at skylle yoghurten ud af hendes hår, var jeg nødt til at tilkalde forstærkning.

Jeg begyndte at smide dette sæt med bløde byggeklodser til babyer i badekarret til hende. De er... fine. Altså, de er helt sikkert en god distraktion. De flyder i vandet, hvilket hun synes er ustyrligt sjovt, og de er lavet af blødt gummi uden alle de skræmmende kemikalier, så jeg går ikke i panik, når hun uundgåeligt putter en i munden. Lærer de hende avanceret rumlig forståelse, mens hun bader? Nej. For det meste prøver hun bare at klemme dem og skyde dem over kanten af badekarret efter hunden. Men de bliver ikke øjeblikkeligt fyldt med mug, som de der frygtelige sprøjtelegetøj gør, så det regner jeg for en kæmpe sejr som forælder.

Da Leo så kom til verden og begyndte at få tænder, fik badetiden et helt nyt niveau af rædsel. Drengen lænede sig bogstaveligt talt frem for at tygge på metaltuden på badekarret. Skræmmende. Jeg begyndte at have denne Panda Bidering i Silikone med Bambustekstur liggende lige på sæbeskålen. Den er en sand livredder. Fordi den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, er jeg fuldstændig ligeglad med, om den bliver dyppet i badevandet. Når han får det der maniske "jeg-har-brug-for-at-bide-i-noget"-blik i øjnene, mens jeg forsøger at skylle hans ryg, giver jeg ham bare pandaen. Den giver ham noget sikkert at gnave i i stedet for en våd, sæbeindsmurt vaskeklud. Desuden lader de små teksturerede bambusområder på den til at ramme hans ømme gummer helt perfekt.

Voksne skal stoppe med at vaske deres ansigter i det

Kan vi lige tage en hurtig afstikker her? For jeg har brug for at brokke mig over noget andet, jeg så på nettet. Der er en hel subkultur af voksne kvinder, der bruger babyshampoo som deres daglige ansigtsrens. Jeg læste en massiv tråd, hvor mødre hævdede, at det var den ultimative, skånsomme makeupfjerner.

Jeg prøvede det præcis én gang. Det var en katastrofe. Mit ansigt føltes, som om det var blevet vakuumpakket. Mine øjne sved – ironisk i betragtning af hele "no more tears"-brandingen – og det fjernede ikke engang min vandfaste mascara. Jeg lignede bare en meget træt, meget stresset vaskebjørn.

Hudlæger råber nærmest fra tagene om, at voksenhud er fuldstændig anderledes end babyhud. Babysæber er designet til at være ekstremt milde, fordi babyer ikke producerer voksen-talg, kraftig sved eller har faktor 50 og foundation på. At bruge et babyprodukt i et voksent ansigt renser ikke for alvor dine porer; det rykker bare rundt på snavset og efterlader en mærkelig hinde. Så lad babyprodukterne blive hos babyerne, tak. Køb dig en ordentlig ansigtsrens. Det fortjener du.

Lad os bare holde det simpelt

Hør her, det er svært nok at være forælder, uden at man skal have en eksistentiel krise på badeværelset hver tirsdag aften. Vi gør alle sammen bare vores bedste. Du behøver ikke at have dårlig samvittighed, hvis du brugte den gule flaske i dag, og du behøver ikke at føle dig presset til at købe en krystal-infuseret tumlingesæbe til femhundrede kroner i morgen.

Bare læs dine ingredienslister. Drop de syntetiske duftstoffer. Vask dem lidt sjældnere. Og for guds skyld, lad være med at tro på alt, hvad du læser i en mødregruppe på Facebook klokken 2 om natten.

Klar til at opgradere din babys sarte rutine efter badet med tekstiler, der virkelig lader huden ånde? Se Kianaos babytøj i økologisk bomuld lige nu, inden det næste eksemudbrud rammer.

Den rodede sandhed om babyens badetid (FAQ)

Er hele den der "no more tears"-ting fuldstændig falsk?
Okay, så det er ikke falsk, men årsagen bag det er super misforstået. Jeg troede, at der bogstaveligt talt var smertestillende medicin i! Men nej, de bruger bare syntetiske sæbemolekyler, der er for store til at trænge ind i øjets slimhinde. Så det svier ikke, men det er udelukkende mekanisk, ikke medicinsk. Jeg foretrækker dog alligevel at springe de syntetiske kemikalier helt over nu.

Hvorfor er parfume i babyprodukter så stort et problem?
Fordi "parfume" er et gigantisk smuthul! Myndighederne tillader virksomheder at skjule dusinvis af forskellige kemikalier under det ene ord som en "forretningshemmelighed." Min læge advarede mig om, at disse hemmeligholdte dufte er enorme triggere for babyeksem og kontakteksem. Babyer dufter alligevel fantastisk helt naturligt, de har ikke brug for at dufte som en kunstigt fremstillet forårseng.

Kan jeg bruge voksenshampoo til min baby i en snæver vending?
Åh gud, gør det ikke. Voksenshampooer er proppet med kraftige overfladeaktive stoffer, der er beregnet til at fjerne genstridig olie og stylingprodukter fra vores hår. Hvis du bruger det på en babys utroligt tynde, sarte hovedbund, fjerner du deres naturlige fugtbarriere på få sekunder. Hvis du er løbet tør for babysæbe, så brug helt ærligt bare rent, varmt vand. De overlever.

Hvor ofte skal jeg helt seriøst bade min nyfødte?
Dr. Miller gav mig nærmest lov til at være doven her. To eller tre gange om ugen er helt fint! Medmindre de har haft en episk ble-eksplosion eller har gylpet direkte ned i deres egne halsdeller, behøver du ikke give dem et fuldt sæbebad hver aften. Det beskytter rent faktisk deres hudbarriere at bade dem mindre.

Hvad er den bedste måde at slippe af med arp på, hvis jeg ikke bruger hård shampoo?
Glem at skrubbe med stærk sæbe – det irriterer bare deres hovedbund endnu mere. Jeg plejede at gnide en lille smule ren olivenolie eller kokosolie ind i Leos hovedbund før hans bad. Lad det sidde i cirka ti minutter, så de hårde flager blødes op, og brug derefter forsigtigt en blød silikonebørste eller en tættekam til at løfte flagerne væk. Vask det ud med en mild, parfumefri sæbe, så de ikke lugter som en stegepande.