Hvorfor vi droppede det formelle babyshower for en moderne babyfest for alle

Jeg sidder på en pastelpink velourstol i et selskabslokale i forstæderne og ser min kusine pakke sin nittende gylpeklud ud. Nogen er ved at måle hendes mave med toiletpapir, mens en gruppe tanter, jeg ikke har set siden mit bryllup, stirrer forventningsfuldt på hende. Hun ser helt udmattet ud, hendes ankler er hævede til størrelse med grapefrugter, og hun fremtvinger et smil, der er så bredt, at det ser smertefuldt ud. Jeg planlægger i al stilhed min flugt ud til parkeringspladsen.

Jeg troede engang, at det bare var sådan, man trådte ind i moderskabet. Man overgiver sin værdighed, lader som om man går op i ble-sniffe-lege, og tvinger sine kvindelige slægtninge til at se en spille dybt taknemmelig i tre timer, mens ens mand sidder derhjemme og spiller videospil. Sådan var tingenes tilstand bare i vores familie. Men så hørte jeg om 'baby bash'-trenden, og det ændrede fuldstændig mit perspektiv på, hvordan vi fejrer et nyt lille menneske.

Hiphop-forvirringen i min millennial-hjerne

Prøv at høre... da min veninde Maya skrev til mig, at hun ville holde et 'baby bash', kortsluttede min hjerne fuldstændig. Jeg kom straks i tanke om dengang i 2004, hvor jeg var til en koncert med rapperen Baby Bash. Jeg havde lavtaljede trompetbukser og aggressiv eyeliner på, og jeg lyttede til et eller andet aztec baby bashfortheworld-sample, som DJ'en mixede – fuldt overbevist om, at jeg var den fedeste person i Chicago. Hele publikum var fanget i en orkan af baby bash-æstetik, hvor alle prøvede at se seje ud, mens vi vuggede til Baby Bash's 'Suga Suga' med vores klaptelefoner i vejret. I et splitsekund troede jeg helt seriøst, at Maya havde hyret en 00'er-rapper til at optræde for sit ufødte barn.

Det viser sig dog, at et 'baby bash' i den moderne forældreverden bare er en hyggelig grillfest i baghaven, hvor begge forældre faktisk dukker op, spiser tacos, og ingen måler nogens maveomkreds. Det er en afslappet, blandet komsammen, der behandler forældreskabet som et fælles projekt i stedet for en byrde kun for kvinden. Min mor kiggede på mig, som om jeg var blevet vanvittig, da jeg fortalte hende, at min mands venner også var inviteret til vores. "Beta, hvad mener du med, at der kommer mænd til dit baby shower?" spurgte hun, fuldstændig chokeret over tanken om fyre, der drikker IPA-øl i nærheden af en blekage.

Ud med selskabslokalet, ind med baghaven

Lad os lige tale om det traditionelle baby shower-cirkus et øjeblik. Det er et levn fra fortiden. Man tager en højgravid kvinde, placerer hende i en stol, der gør direkte ondt i hendes bækken, og tvinger hende til at optræde i timevis. Hun skal smile med den helt rigtige begejstring, når hun åbner den 600-kroners vådservietvarmer, som hun overhovedet ikke havde ønsket sig, samtidig med at hun skal navigere i de uskrevne familiedynamikker blandt halvtreds forskellige kvinder.

Samtidig giver kønsopdelingen simpelthen ingen mening i vores årti. Vi forventer, at moderne fædre trækker halvdelen af læsset, står op til natmadningen og finder ud af, hvordan man steriliserer brystpumpe-delene klokken tre om natten. Alligevel udelukker vi dem fra den ene begivenhed, hvor deres netværk faktisk samles for at støtte dem i overgangen til forældreskabet. Til et baby bash bliver begge parter fejret, hvilket føles langt mere ærligt omkring, hvad de næste atten år kommer til at kræve.

Og legene. Åh gud, legene. At skulle gætte, hvilken smeltet chokoladebar der ligger i en ble, er en form for psykologisk tortur, som min sygeplejerskehjerne simpelthen afviser. Jeg har brugt 12-timers vagter på at analysere rigtig spædbørnsafføring for tegn på dehydrering eller dårlig optagelse, så jeg har virkelig ikke lyst til at gøre det med en smeltet Marsbar på min fridag.

Hvis du ægte elsker at spise babymos med bind for øjnene, mens din svigermor tager uflatterende billeder af dig, skal du selvfølgelig endelig bare slå dig løs.

Min læge og kortisol-problemet

Da vi besluttede os for at holde vores eget bash, efter vores datter var født, var det delvist fordi min læge gav mig et meget strengt blik i forhold til stress i tredje trimester. Under et rutinetjek lagde hun mærke til, at mit blodtryk sneg sig op, hver gang jeg talte om at arrangere en formel familiebegivenhed. Hun fortalte mig, at mine kortisolniveauer sandsynligvis var rygende høje på grund af bekymringer om at være vært, og at stressede mødre som regel betyder stressede fostre. Hun citerede ikke noget enormt, anerkendt studie, bare sin egen kliniske observation fra 30 år i faget. Det var nok til, at jeg aflyste al formel catering.

Så vi ventede. Vi holdt et uformelt 'kom-og-kig' bash efter fødslen, da vores datter var omkring otte uger gammel. Vi købte en masse takeout, smed nogle tæpper på græsset og fortalte folk, at de kunne kigge forbi, når det passede dem, mellem klokken 12 og 16.

Den medicinske realitet i at lade en nyfødt gå på tur

Men at tage en nyfødt med ud blandt en flok voksne, der spiser burgere, kræver dog lidt grundlæggende forholdsregler. Fra min tid som sygeplejerske vidste jeg, hvor skrøbeligt det lille immunsystem i virkeligheden er. Jeg er ret sikker på, at en nyfødts forsvar mod smitte udelukkende holdes sammen af små dråber modermælk og rent og skært held. Forskningen om de præcise rater for virusoverførsel udendørs kontra indendørs ændrer sig hele tiden, men jeg havde ikke tænkt mig at teste det af på mit eget barn. I stedet for at have det mærkeligt med at sætte grænser, behandlede jeg bare vores terrasse som en isolationsstue, blot med bedre snacks.

Her er, hvordan jeg overlevede at have gæster med et helt frisk menneske.

• Vask dine hænder, ellers får du ikke lov til at kigge på mit barn. Vi stillede en kæmpe pumpe med krads, klinisk håndsprit lige ved siden af køletasken, så ingen kunne påstå, at de havde overset den.
• Ingen kys på babyens ansigt under nogen omstændigheder. RS-virus er et mareridt, som jeg har set udspille sig på børneintensivafdelingen alt for mange gange, så jeg sørgede for, at alle holdt deres læber for sig selv.
• Hud-mod-hud er stadig førsteprioritet. Hvis hun blev urolig eller overstimuleret af støjen, spændte jeg hende fast til mit bryst i en bæresele og gik fysisk væk fra mængden, indtil hun fik ro på sin vejrtrækning.
• Babyen er ikke en rekvisit. Hvis nogen mærkede den mindste kriller i halsen, måtte de nøjes med at vinke tværs over græsplænen.

Udstyr, der rent faktisk overlevede kaosset

Da folk ikke sidder i en rundkreds og kigger på, at man åbner gaver til et bash, ændrer hele gavedynamikken sig. Folk har en tendens til at slå sig sammen om større ting eller købe bæredygtigt basisudstyr, som du rent faktisk ønsker dig, i stedet for at møde op med 50 forskellige kradsende tylkjoler, som babyen er vokset ud af på seks dage.

Hvis du er i gang med at lave en ønskeseddel, der ikke får dig til at krumme tæer, så tag et kig på det økologiske babytøj hos Kianao og find styles, der virkelig kan holde til at blive vasket.

Den absolut bedste ting, vi fik til vores bash, var denne Ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld. Mit barn havde dette mærkelige, voldsomme udslæt på brystet i tre uger i træk, og jeg troede, det var vores vaskemiddel. Det viste sig, at hun bare hadede polyesterblandinger. Denne bomuldsbody fra Kianao blev vores daglige uniform. Den giver sig uden at blive slap i halsudskæringen, og den fremkaldte ikke hendes børneeksem. Det er bare et solidt, åndbart basislag, der i den grad gør det, det lover.

På den anden side gik min svigermor sammen med nogle tanter om at købe et smukt Aktivitetsstativ i træ til babyer. Æstetisk set er det fantastisk. Det ser utrolig flot ud i vores stue og er uendeligt meget pænere end de der neonfarvede plastikmonstrummer, der synger falske sange om bondegårdsdyr. Men helt ærligt, så tolererede min datter kun at ligge under det i cirka 10 minutter ad gangen, før hun krævede at blive taget op igen. Det er et rigtig fint stykke udstyr til korte intervaller, men forvent ikke, at det fungerer som en automatisk barnepige, mens du forsøger at nyde en varm kop kaffe.

Og så var der situationen med de frembrydende tænder. Da min svigerinde kom til vores bash, var hendes yngste midt i at få en kindtand og skreg højt nok til at vække hele nabolaget. Hun rakte ham helt afslappet denne Bidering med panda i silikone og bambus, og skrigeriet stoppede simpelthen bare. Det forsvandt bare fuldstændig. Jeg købte et fra min telefon lige der ude på græsplænen. Den kan komme direkte i opvaskemaskinen, hvilket er en enorm sejr, når du er alt for træt til overhovedet at vaske noget som helst af i hånden.

Håndtering af skyldfølelsen over for min desi-familie

Prøv at høre, yaar, jeg ved godt, at det er svært at bryde med traditionerne. Når du fortæller din familie, at du holder et afslappet baby bash i stedet for et kæmpe arrangement med catering og overdådige blomsterdekorationer, er der nogen, der bliver fornærmet. Mine tanter dannede stensikkert en støttegruppe for at brokke sig over min mangel på formelle invitationer.

Men overgangen til forældreskabet er rodet, udmattende og fuldstændig overvældende. Du skylder ikke nogen en forestilling. At fejre jeres nye baby burde give jer fornyet energi, ikke dræne jeres bankkonto og forstand. Hvis det føles rigtigt at stå i din baghave i joggingbukser, mens dine venner spiser pizza, så er det præcis det, du skal gøre.

Før du sender de digitale invitationer ud og bekræfter taco-bestillingen, så tjek Kianaos bæredygtige legetøj og udstyr for at sammensætte en ønskeseddel, der passer til dit rigtige liv.

Er jeg nødt til at invitere min grandtante til mit baby bash?

Lyt her – du behøver ikke invitere nogen, der får dit blodtryk til at stige. Hele pointen med et bash er at holde det uformelt og uden stress. Hvis din grandtante har tænkt sig at sidde i en havestol og kritisere dine valg som forælder, allerede inden barnet er født, så stryg hende fra gæstelisten. Giv pladsmangel skylden. Giv dine hormoner skylden. Bare pas på din egen sjælefred.

Er det underligt at bede om penge i stedet for gaver?

Vi er forbi det punkt, hvor vi lader som om, at nybagte forældre ikke har brug for kontanter. Bleer er dyre, og barselsreglerne i dette land er til grin. De fleste af mine venner foretrak at kaste 300 kroner i en online ble-fond i stedet for at skulle gætte, hvilket mærke af svøb jeg foretrak. Bare formulér det høfligt i invitationen, og lad de mere traditionelle typer købe dig en fysisk bog, hvis de virkelig føler et behov for at overrække dig noget.

Hvordan undgår jeg, at folk holder babyen for længe?

Bæreseler og vikler er din bedste forsvarsmekanisme. Hvis babyen er fysisk spændt fast til dit bryst i en vikle, er sandsynligheden for, at folk forsøger at snuppe dem, meget mindre. Når nogen spørger, om de må holde babyen, kan du bare smile forsigtigt og sige, at lægen har anbefalet at holde dem tæt for at regulere temperaturen i dag. Ingen diskuterer med en opdigtet lægeerklæring.

Hvad nu hvis min partner hader fester?

Hvis din partner hader fester, så lad være med at holde en. Hele pointen med at droppe det traditionelle baby shower er jo netop at mindske jeres fælles stressniveau. Hvis I begge bliver ulykkelige af at tvinge din introverte mand til at småsnakke over kartoffelsalaten, så bestil noget god takeout, køb en kage til jer selv, og nyd hinandens selskab. Babyen kommer alligevel ikke til at mærke forskellen.