Til mit fortidige jeg: Miss Shachiku and the Little Baby Ghost er en advarsel

Kære Sarah for præcis seks måneder siden,

Lige nu sidder du fastklemt mellem kæmpepakken med køkkenruller og hundemadsspanden ude i viktualierummet. Klokken er 02:14. Du har Daves grå hyggebukser på – dem med den der uidentificerbare, stive blegeplet på venstre knæ – og du græder. Du græder, fordi Leo kastede sin blå tudekop ind i væggen, Maya fortalte dig, at hun hader din mad, og din kaffe står et eller andet sted i mikrobølgeovnen og er langsomt ved at størkne til noget, der ligner giftigt slam.

Du sidder med din telefon. Du scroller desperat for at finde noget, vitterligt hvad som helst, der kan bedøve din trætte hjerne. Og du har lige set et klip på TikTok fra en japansk anime om en overarbejdende karrierekvinde og en lille ånd. Du tror, det er en sød børneserie. Du tænker: Åh gud, en tegnefilm om et lille babyspøgelse, det vil være helt perfekt til at distrahere den mindste i morgen, så jeg endelig kan komme i bad.

STOP. Det er ikke en børneserie. Læg telefonen fra dig.

Vent, hvad er en 'Shachiku' overhovedet for noget?

Jeg ved godt, du er forvirret lige nu. For animationen er jo vildt sød, ikke? Det ligner en af de der mærkelige, nøje kuraterede internettrends, som en eller anden fejlfri, æstetisk baby, der svæver rundt i en beige stue. Men det er det altså ikke.

Jeg har taget turen ned i det kaninhul, så du er fri for det. Ordet "shachiku" er japansk og betyder "virksomhedsslave". Serien er bogstaveligt talt en mørk, satirisk komedie om en kontoransat ved navn Fushihara, der arbejder sig selv ihjel, og det her nuttede, overnaturlige babyspøgelse forsøger desperat at tvinge hende til at forlade kontoret, tage hjem og sove. Spøgelset kommer med te til hende. Spøgelset kommer med tæpper. Spøgelset vil bare gerne have, at hun hviler sig.

Nå, men pointen er, at jeg så et par afsnit, efter ungerne endelig sov, og jeg begyndte simpelthen at tude. Fordi det gik op for mig, at jeg er Fushihara. Min virksomhed er bare mit hjem. Min chef er en vild fireårig, der kræver ostehaps i daggryet. Og der er ingen, der kommer med te til mig.

Dave kom ind, mens jeg sad og græd snot over en tegnefilm på min iPad, og spurgte: "Ser du Pokémon?" Han mener det så godt. Han prøver virkelig. Men manden har ingen situationsfornemmelse.

Udbrændtheden kommer fra vores eget hjem

Det taler vi slet ikke nok om. Altså, vi joker med, at vi har brug for vin eller en lur, men den marv-og-ben-knusende, sjæleædende udmattelse ved at være forælder i dag er helt vanvittig. Jeg havde Leo med til 4-års undersøgelse hos lægen i sidste måned, ikke? Jeg havde to forskelligfarvede sokker på, og min bluse vendte på vrangen.

Min læge, Dr. Miller – som vitterligt har kendt mig, siden Maya var spæd – kiggede over sine briller, lagde sine papirer fra sig og fortalte mig, at hvis jeg ikke begyndte at prioritere min egen hvile, ville mit immunforsvar lukke fuldstændig ned. Jeg husker vagt, at hun nævnte noget om kortisolniveauer, og hvordan kronisk søvnmangel ændrer din hjernekemi. For at være ærlig kender jeg ikke den præcise videnskab. Jeg tror bare, at manglen på søvn forhindrer din hjerne i at danne lykkestoffer, indtil du bliver en hul, koffeindrevet zombie. Men at høre en læge fortælle mig, at min udmattelse ikke bare var mig, der "var svag", føltes utroligt bekræftende.

Problemet er, at vi er så desperate efter at give vores børn det perfekte liv, at vi slider os selv i stykker. Vi forsøger at være de perfekte mødre, der laver sansekasser og økologisk meal-prep, og vi ignorerer de skrigende alarmklokker i vores egne kroppe. Vi har brug for vores eget overnaturlige væsen til at komme og slå den bærbare ud af hænderne på os og bede os om at lægge os ned.

Hvis du har det på samme måde lige nu, så vil jeg virkelig bede dig om at tjekke nogle af Kianaos lækre soveløsninger. For hvis børnene sover bedre, sover DU bedre. Sådan er regnestykket bare.

Min egentlige redning (og én ting, jeg godt kunne have undværet)

Lad mig fortælle dig en historie om, hvordan jeg endelig fik en lille flig af min forstand tilbage. Den involverer et tæppe.

Jeg er notorisk skeptisk over for babyprodukter, der lover guld og grønne skove. Jeg har brændt nallerne før. Men Bambustæppet til baby med univers-mønster fra Kianao? Jeg ville gifte mig med det her tæppe i morgen, hvis Dave ikke var her. Jeg mener det fuldt ud.

Leo har den her skræmmende vane med at sparke dynen af sig, vågne iskold klokken 3 om natten og derefter skrige, som om han er ved at blive bortført. Så jeg købte det her bambus-halløj i ren og skær desperation. For det første er mønsteret gule og orange planeter, hvilket er enormt sødt og samtidig skjuler de uundgåelige pletter, der følger med et tumlingeliv. Men stoffet. Åh min gud, stoffet. Det er 70 % økologisk bambus og 30 % økologisk bomuld, og det er det blødeste, jeg nogensinde har rørt ved.

Åbenbart har bambus nogle mikroskopiske mellemrum i fibrene, der gør det super åndbart, så det holder en stabil temperatur. Igen, jeg er ikke tekstilforsker, jeg ved bare, at Leo holdt op med at vågne i en pøl af sved. Han sover rent faktisk igennem nu. Han slæber det her tæppe med overalt. Vi tog det med i parken, han tabte det i en decideret mudderpøl, jeg vaskede det på det hårde program (undskyld, vaskeanvisninger!), og det kom ud blødere end før. Jeg endte med at købe den gigantiske størrelse på 120x120 cm, bare så jeg kunne stjæle det og bruge det på sofaen.

På den anden side købte jeg også deres ærmeløse baby-body i økologisk bomuld, dengang Maya var helt lille. Den er fin. Den er blød, har ingen kradsende mærker, og den økologiske bomuld er fantastisk til sart hud. Men ærligt talt, det er bare en body. Hun havde en massiv ble-eksplosion midt i Føtex, mens hun havde den på, og ingen mængde økologi-certificering kan redde et stykke tøj fra det niveau af ødelæggelse. Det er et solidt stykke tøj, men den ændrede ikke mit liv på samme måde, som tæppet gjorde.

Og mens vi taler om tænder og små monstre...

Siden vi taler om ting, der holder os vågne, så lad os tale om tænder. Min brors nye baby – som Dave på mærkværdig vis har besluttet sig for kun at kalde "Baby G", som om han var en lille rapper – har haft forfærdelige smerter ved at få tænder. Min svigerinde var ved at nå mit niveau af sammenbrud i viktualierummet klokken 2 om natten.

Jeg sendte hende Kianaos Panda-bidering som en lille overlevelsespakke for sjov, men hun ringede til mig tre dage senere og græd af taknemmelighed. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og du kan smide den i køleskabet. Baby G sidder nu bare og gnaver i den her pandas ører, fuldstændig bedøvet af det kolde tryk på gummerne. Hvis du har en lille baby i dit liv, der aktivt forsøger at tygge sine egne næver af, så bare køb den. Den tåler opvaskemaskine, hvilket er den eneste sætning, jeg ønsker at høre som forælder.

Hele skærmtids-katastrofen

Jeg er nødt til at vende tilbage til den anime et kort øjeblik, for jeg kender dig, Fortids-Sarah. Du tænker garanteret: "Måske kan jeg bare lade Leo se fem minutter af den, mens jeg tisser."

LAD VÆRE.

Det gjorde jeg. Jeg tænkte: "Hey, en spøgelses-tegnefilm! Perfekt til oktober!" Jeg satte det på iPad'en. Inden for fyrre sekunder var Leo fuldstændig skrækslagen over den mørke kontor-æstetik og begyndte at spørge mig, om et spøgelse ville få mig til at forsvinde. Det tog tre timer at få ham til at sove den nat.

Dr. Miller belærer mig altid om skærmtid. Sundhedsstyrelsen anbefaler åbenbart, at vi tjekker alt på forhånd og nøje kigger på aldersgrænserne. Den her serie har en aldersgrænse på 14 år af en grund. Den handler om depression, knusende angst og konceptet med at arbejde, indtil du bogstaveligt talt falder død om. Den er helt vildt upassende for en tumling. Gem den til når du gemmer dig ude på badeværelset med et glas hvidvin og analyserer dine egne livsvalg.

Bare luk øjnene

Så sandheden er, Fortids-mig: Du gør det godt. Det faktum, at du står og græder i viktualierummet over en tudekop, betyder bare, at du bekymrer dig. Du er overvældet, fordi verden er overvældende, ikke fordi der er noget i stykker indeni dig.

Men du kan ikke blive ved med at hælde op fra en tom, revnet og beskidt kaffekop. Stop med at prøve på at optimere hvert eneste sekund af børnenes liv. Stop med at føle dig skyldig over, at du ikke tog dem med på en natur-sanse-gåtur i dag. Hvis de er mætte, hvis de er trygge, og hvis de er elskede, så har du gjort nok.

Så kom nu seriøst op fra det gulv. Smid de der afblegede hyggebukser til vask. Gå ind og kig på nogle af Kianaos vanvittigt bløde, økologiske ting – forkæl dig selv med et øjebliks fred ved at vide, at dit barn er svøbt i noget, der er sikkert og åndbart.

Klar til endelig at få lidt søvn? Shop Kianaos bæredygtige babyudstyr lige her og køb dig til en rolig nat.

---

Min rodede FAQ om udbrændthed, anime og tæpper

Skal jeg lade min tumling se den der japanske spøgelsesserie?

Åh gud, overhovedet ikke. Altså, gør hvad du vil, du er forælderen, men jeg lod Leo se tre sekunder af den, og han troede, at spøgelset kom for at stjæle min sjæl. Det er en voksenserie om arbejdsrelateret depression og at være slave af sin arbejdsplads. Hold dig til Bluey. Helt seriøst, Bluey er det eneste trygge sted, der er tilbage i denne verden.

Hvordan håndterer man egentlig forældre-udbrændthed, når man ikke bare kan sige op?

Hvis du finder ud af det, så send mig straks en mail. Men seriøst, jeg er bare begyndt at sænke mine standarder. Sænke dem radikalt. Vi spiser havregryn til aftensmad om torsdagen. Jeg lader vasketøjet ligge i kurven i fem dage. Jeg er stoppet med at prøve at være den der æstetiske Pinterest-mor. Jeg kan også varmt anbefale at finde en læge, der ser dig i øjnene og giver dig lægelig tilladelse til at tage en lur. Det fjerner meget af skyldfølelsen.

Er bambustæppet med univers-printet virkelig det hele værd?

Ja. Hør her, jeg er nærig. Dave er endnu mere nærig. Vi skændes over, om vi skal købe mærkevare-køkkenrulle. Men det her tæppe er sin vægt værd i guld. Bambusfibrene er så meget køligere og blødere end almindelig bomuld. Det forhindrer faktisk Leo i at vågne svedig og skrigende, hvilket betyder, at jeg får lov til at sove. Jeg ville glædeligt have betalt det tredobbelte for det.

Må jeg lægge silikone-panda-bideringen i fryseren?

Min svigerinde prøvede dette med Baby G. Køleskabet er fantastisk, men fryseren gør den næsten for hård, ligesom en isterning, hvilket lidt ødelægger formålet med den tyggevenlige tekstur. Læg den bare i køleskabet i 15 minutter. Den tåler desuden opvaskemaskine, så du behøver ikke at koge den i en gryde vand, som vores mødre plejede at gøre med vores bakteriefyldte plastiklegetøj.

Gør økologisk bomuld virkelig en forskel for en baby-body?

Det kommer vel an på barnet? Maya havde de her mærkelige eksempletter i knæhaserne, og de almindelige, billige syntetiske bodyer gjorde dem bestemt rødere. Den økologiske bomuld ånder bedre og har ikke de der underlige kemiske behandlinger. Men helt ærligt, en ble-eksplosion er en ble-eksplosion, og økologisk bomuld får pletter fuldstændig ligesom alt muligt andet stof. Det er rart at have, men bambus-soveudstyret er det, der virkelig gør den store forskel.