Kritikken af Lily Collins' baby og mit nye syn på forældreskabet

Klokken var 6.14 på en regnfuld tirsdag i Portland, og jeg stirrede på en lunken kop kaffe, mens min 11 måneder gamle søn aggressivt forsøgte at rykke mit skæg ud med rode. Det var lykkedes mig at bakse ham ned i hans bæresele efter en nat med søvnregression, der føltes som et lokalt overbelastningsangreb på min forstand, og jeg begik den fatale fejl at åbne min telefon for at tjekke nyhederne. Lige i toppen af mit feed var nyheden om, at skuespillerinden Lily Collins og hendes mand Charlie McDowell havde budt deres første datter, Tove Jane, velkommen ved hjælp af en rugemor.

Jeg syntes, det var en hyggelig historie. En ny familie, et sundt barn. Men så rullede jeg ned til kommentarerne, og min hjerne gik nærmest helt i baglås. Mængden af mennesker, der krævede at vide, hvorfor hun ikke selv gennemførte graviditeten, satte spørgsmålstegn ved hendes "rigtige" moderskab og aggressivt granskede en fremmeds reproduktive valg, var overvældende. Det fik mig til at indse, hvor fuldstændig forfejlet vores fælles forståelse af familiedannelse i virkeligheden er, og det tvang mig til at se tilbage på mine egne uvidende antagelser, før min kone og jeg fik vores søn.

Internettet er elendigt til reproduktiv data

Før jeg blev far, var min forståelse af, hvordan babyer bliver til, nogenlunde på niveau med en seksualundervisningsvideo fra 1998. Jeg gik vel egentlig ud fra, at man bare besluttede sig for at få et barn, og ni måneder senere dukkede der en baby op. Jeg anede intet om de udmattende, hjerteskærende og utroligt almindelige medicinske forhindringer, folk står over for. Min kone, som er uendeligt meget klogere end mig, måtte blidt forklare mig, at fertilitet dybest set er et kaotisk kast med de genetiske terninger.

Collins har tidligere skrevet en selvbiografi, hvor hun var utroligt åben om sin tidligere kamp mod en alvorlig spiseforstyrrelse og bemærkede, at den midlertidigt havde stoppet hendes menstruationscyklus og efterladt hende med stor angst for hendes fremtidige fertilitet. Det viser sig, at alvorlige traumer på kroppen kan få dit reproduktive system til at bryde helt sammen, og alligevel følte tusindvis af fremmede sig berettigede til at gå på nettet og kræve hendes personlige lægejournal. Folk slyngede om sig med udtryk som "forfængeligheds-rugemoderskab", som om de på en eller anden måde havde fået adgang til hendes journaler.

Da min kone og jeg dykkede ned i de faktiske data – fordi jeg håndterer angst ved at læse regneark – fandt jeg ud af, at der i USA blev foretaget over 8.800 ægoplægninger med rugemødre i 2021 ifølge de amerikanske sundhedsmyndigheder. Det er næsten en tredobling i forhold til for et årti siden. Folk går ikke ind i en proces, der kan koste op mod 1,2 millioner kroner, bare fordi de vil undgå strækmærker. De gør det på grund af alvorlige skader på livmoderen, kroniske helbredstilstande, der kræver utryg medicinering, eller biologiske barrierer, som gør det umuligt at gennemføre en graviditet.

Graviditeten er kun installationsfasen

Her er det største paradigmeskift, jeg har haft i løbet af de sidste elleve måneder: Jeg plejede at tro, at de ni måneders graviditet var hovedbegivenheden, men det viser sig, at selve svangerskabet kun er installationsfasen. Det virkelige, sjæleknusende, hjerteudvidende arbejde begynder, når babyen faktisk ankommer, og du skal finde ud af, hvordan du holder denne lille, skrigende kartoffel i live.

En af de kritikpunkter, jeg så blive slynget i hovedet på forældre, der bruger rugemødre, er denne bizarre idé om, at de ikke vil knytte bånd til babyen, fordi de ikke selv har født fysisk. Vores læge fortalte os i vores første hektiske uge derhjemme, at babyer opbygger en tryg tilknytning gennem omsorgsfuld respons – hvilket betyder, at uanset hvem der står for madningen, trøsten klokken tre om natten og den endeløse vuggen, så er det den person, babyen indstiller sit nervesystem på. Det har absolut intet at gøre med, hvem der pressede dem ud af en fødselskanal.

Hvis I byder en baby velkommen via en rugemor, vil jeres fjerde trimester være præcis lige så meget en ilddåb som alle andres. I skal stadig have enorme mængder af hud-mod-hud-kontakt, hvilket min kone og jeg lænede os tungt op ad, når vores søn ikke ville stoppe med at skrige mellem klokken 19 og 22. Vi levede stort set i bar overkrop i en måned. Når vi endelig gav ham tøj på, brugte vi flittigt vores Kianao Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld. Helt ærligt, det er en af mine yndlingsting, vi ejer, for efter at en syntetisk heldragt gav min knægt et mærkeligt, rødt udslæt, som sendte mig ud i en panisk Google-spiral midt om natten, lod denne økologiske bomuldsdragt faktisk hans hud ånde. Desuden er halsen elastisk nok til, at jeg ikke føler, at jeg brækker hans kraveben, hver gang jeg prøver at klæde ham på, mens han spræller rundt som en lille alligator.

Økonomisk privilegium og det rodede regnestykke bag familiedannelse

Vi er dog nødt til at tale om det økonomiske aspekt, for det ville føles uærligt at ignorere det. Rugemoderskab i USA er i overvejende grad en vej, der kun er tilgængelig for de velhavende. Med IVF-behandlinger, lægeregninger for rugemoderen, bureaugebyrer og juridiske kontrakter kigger man på prisen for et lille hus. Det er et enormt privilegium at kunne omgå biologiske forhindringer med et checkhæfte.

Men fortællingen om, at rugemødre er økonomisk desperate kvinder, der bliver udnyttet af rige berømtheder, er åbenbart i vid udstrækning en myte på stramt regulerede markeder. Jeg faldt ned i et kaninhul og læste et studie fra tidsskriftet Reproductive BioMedicine, som angav, at rugemødre typisk har mellemlange til lange uddannelser og indkomster over gennemsnittet. De er oftest drevet af empati og et ønske om at hjælpe andre med at skabe en familie, ikke af et desperat behov for at betale husleje. Idéen om, at disse kvinder mangler handlekraft til at træffe beslutninger om deres egne kroppe, er bare endnu en mærkelig måde, samfundet forsøger at kontrollere kvinder på.

Hvis du er interesseret i at udforske, hvordan du forbereder dit hjem til en ny ankomst, uanset om det er via rugemor, adoption eller en traditionel graviditet, kan du tage et kig på vores udvalg af økologiske, hudvenlige baby essentials.

Dit redebyggerinstinkt har ikke brug for en gravid mave

Da vi gjorde klar til vores søn, havde min kone den fysiske påmindelse om en voksende mave til at udløse hendes redebyggerinstinkter. For kommende forældre, der bruger en rugemor, ser forberedelsesfasen anderledes ud, men angsten er præcis den samme. Du finder dig stadig vågen klokken 2 om natten i færd med at undersøge de præcise toksicitetsniveauer for forskellige plastikstykker legetøj og spekulere på, om en let skarp kant på en fodliste vil sende dit fremtidige barn på skadestuen.

Uden de fysiske begrænsninger, der følger med den sene del af en graviditet, kanaliserer de kommende forældre ofte al den nervøse energi over i at indrette omgivelserne. Jeg husker, at jeg hyperfokuserede på indretningen af vores børneværelse som en måde at føle, at jeg bidrog med noget. At samle vores Aktivitetsstativ i Træ med Regnbue var en af de få redebyggeropgaver, jeg med succes fuldførte, uden at min kone behøvede at komme ind bagefter og fikse det. Jeg kan ærligt talt virkelig godt lide denne ting, for den er lavet af naturligt træ og afspiller ikke aggressiv, blinkende elektronisk musik, der giver mig lyst til at kaste den ud ad vinduet. Den står bare og ser flot ud, mens babyen dasker til den lille elefant.

På den anden side har vi også vores Bidering med Panda i Silikone, som er... helt okay. Den er helt sikker og fri for skadelig kemi, og den skal forestille at massere gummerne, men hvis jeg skal være helt ærlig, foretrækker min søn i høj grad at tygge på min computeroplader eller fjernbetjeningen til fjernsynet. Vi har pandaen liggende i pusletasken som en backup til når vi er på restaurant, men den ender som regel bare med at blive smidt på gulvet.

Grænser er en nødvendig sikkerhedsopdatering

Hvis der er én ting, jeg har lært af at betragte den fuldstændige nedsmeltning over en berømtheds babynyhed, så er det, at folk føler sig vildt berettigede til din families 'driftsdata'. Når du får en baby, tror din svigermor, din nabo og fyren, der laver din kaffe, pludselig, at de har administratorrettigheder til dine valg som forælder.

Hvis du er en kommende forælder, der har brugt en rugemor, vil de spørgsmål, du får, sandsynligvis være ekstremt grænseoverskridende. Folk vil spørge til rugemoderens biologi, hvor meget det kostede, eller hvorfor I ikke bare adopterede – som om plejesystemet er en Amazon Prime-leveringstjeneste for mennesker. I stedet for at lade nysgerrige slægtninge køre diagnosticering på jeres familieplanlægning, mens I kører på nul timers søvn, så prøv at lukke samtalen høfligt ned med en generisk udtalelse om at være taknemmelig for jeres lægeteam, mens I aggressivt giver dem babyen i armene, så du selv kan gå ud i køkkenet og spise en håndfuld tørre morgenmadsprodukter.

Helt ærligt, at få babyen ind ad døren er kun første skridt. Uanset hvordan det lykkedes jer at 'kompilere' jeres familie – om det involverede IVF, en rugemor, adoption eller en biologisk standard-graviditet – det øjeblik barnet ligger i dine arme, står I midt i det hele. Du vil blive skidt på, du vil græde i brusebadet, og du vil forelske dig så dybt i et lille, skrigende rumvæsen, at det gør fysisk ondt.

Inden du farer helt vild i den kaotiske skønhed, som er det fjerde trimester, så sørg for, at du har udstyret i orden, som virkelig gør dit liv lettere. Shop hele vores udvalg af bæredygtigt, økologisk babyudstyr lige her.

FAQ fra en kaotisk far

Har babyer født via en rugemor svært ved at knytte bånd?

Ud fra alt, hvad min læge har sagt: Absolut ikke. Babyer er ligeglade med, hvis livmoder de lå i; de bekymrer sig om, hvem der holder dem lige nu. Hvis du sørger for hud-mod-hud-kontakten, madningen og reagerer, når de græder, vil deres små hjerner indstille sig direkte på dig. At knytte bånd er et udsagnsord; det er noget, du gør gennem tusindvis af udmattende, gentagne handlinger hver eneste dag.

Hvordan håndterer jeg folk, der spørger, hvorfor vi ikke bare adopterede?

Dette spørgsmål driver mig til vanvid, fordi det behandler adoption, som om det var en simpel, traumefri papirøvelse i stedet for en yderst kompleks, følelsesmæssigt drænende proces. Når folk spørger om dette, har jeg fundet ud af, at det bedste bare er at give dem et tomt blik og sige: "Vi traf de medicinske og familiemæssige valg, der var rigtige for os, men uanset hvad, så du, at babyen lige har lært at prutte med munden?" Afled opmærksomheden og skift emne. Du skylder ikke nogen en forklaring på jeres lægelige overvejelser.

Er det normalt at føle sig helt afkoblet, når babyen lige er ankommet?

Åh mand, ja. Jeg brugte de første to uger af min søns liv på at overveje, om jeg havde begået en frygtelig fejl, fordi jeg bare følte mig træt og rædselsslagen, og ikke magisk lyksalig. Uanset om du selv bærer barnet, eller en rugemor gør det, er det øjeblikkelige filmmagiske bånd ofte en myte. Det tog mig et par måneder med at stirre på ham klokken 4 om natten, før jeg for alvor mærkede den overvældende forbindelse. Giv dig selv et øjeblik til at vænne dig til denne 'firmware-opdatering'; hele dit liv har lige ændret sig.

Hvad er den bedste måde at lave hud-mod-hud på, hvis det ikke var os, der fødte?

Bare tag trøjen af og læg babyen på dit bryst. Helt seriøst, det er så simpelt. Vi plejede at gøre det, mens vi så forfærdeligt reality-tv. Smid et blødt tæppe over deres ryg, så de ikke fryser, og lad dem bare sove oven på dig. Det viser sig, at din kropstemperatur naturligt justerer sig for at varme dem op, hvilket nok er den sejeste biologiske funktion, vi mennesker har. Bare sørg for at tisse, inden du sætter dig ned, for du er fanget der i mindst en time.