Opdrager du en lille tyran eller bare en normal tumling?

Vi stod i køkkenet på en tirsdag. Dev holdt en blå plastikkop. Jeg havde lige givet ham den blå plastikkop, fordi han tre sekunder forinden havde forlangt den blå plastikkop. Han kiggede på koppen, kiggede på mig, kastede den mod min knæskal med en fart som en professionel baseballkaster, og begyndte at skrige.

Jeg stod der og gned mig på benet, mens jeg stirrede på min toårige.

I mit tidligere liv var jeg afdelingsleder på en børneskadeklinik. Jeg har håndteret massesammenstød uden at få sved på panden. Alligevel fik denne 13-kilos diktator i en våd ble min puls til at ligge og svæve et sted omkring de 140.

Jeg kan huske, at jeg sad på køkkengulvet og skrev 'er min baby t' på min telefon, før auto-complete færdiggjorde ordet 'tyran' for mig. Jeg var overbevist om, at jeg var ved at opdrage en sociopat. En lille, nådesløs diktator, der en dag ville drive et pyramidespil eller råbe ad tjenere.

Det er skræmmende, når det går op for en, at ens barn aktivt forsøger at overtage styringen i hjemmet. Man begynder at sætte spørgsmålstegn ved alle de forældrebeslutninger, man har truffet siden undfangelsen.

Hvad lægen rent faktisk sagde

Ugen efter slæbte jeg Dev med til tjek hos lægen, bevæbnet med en liste over hans unoder. Jeg forventede fuldt ud, at dr. Gupta ville give mig en henvisning til en eksorcist.

I stedet grinte hun. Hun fortalte mig, at Dev slet ikke var en babytyran. Han var bare et lille barn.

Ifølge hende render børn i den alder grundlæggende rundt med hjerner, der kun er halvt færdigudviklede. Deres præfrontale cortex, som er den del, der angiveligt skal forhindre en i at kaste med ting, når man er vred, er stort set under ombygning. De oplever gigantiske, overvældende følelser, men mangler ordforrådet til at fortælle, at de føler sig ængstelige eller trætte.

Så de tyrer en kop i hovedet på dig.

Det gav mening på en lidt rodet måde. Jeg mener, hvis jeg følte, at verden var for stor og larmende, og jeg ikke talte sproget, ville jeg nok også kaste med en kop. Filtreret gennem min begrænsede forståelse for neurologi lød det bare, som om Dev kørte på et dårligt styresystem, der lige skulle bruge et par år på at opdatere.

Men det betyder ikke, at vi bare skal lade dem slå os.

Millennial-forældrenes faldgrube

Her er det så, at vores generation af forældre irriterer mig lidt.

Vi er så bange for at traumatisere vores børn, at vi forhandler med dem, som om de har taget gidsler. Vi læser tolv forskellige Instagram-infografikker om at anerkende følelser, og pludselig står vi og undskylder over for en treårig, fordi vi har givet dem en kiks i den forkerte form. Vi svæver over dem som helikoptere. Vi griber ind. Vi nægter at lade dem mærke det mindste gram af frustration, fordi vi tror, at et grædende barn er lig med, at vi fejler som mødre.

Jeg har set tusindvis af disse tilfælde på klinikken. Forældre, der ser fuldstændig udhulede ud, fordi de ikke har sagt 'nej' i tre år. De slår knuder på sig selv for at imødekomme ethvert skiftende lune, og lærer utilsigtet barnet, at man får sin vilje, hvis man skriger. Det er udmattende bare at se på.

Man kan ikke 'gentle parent' sig ud af en flyvende kop bare ved at tilbyde et kram.

Prøv at høre... I stedet for at falde på knæ for at ræsonnere med et skrigende barn, mens du tilbyder dem snacks og undskylder for farven på deres tallerken, så træd bare et skridt tilbage og lad dem være sure, mens du drikker din lunkne kaffe.

Når det rent faktisk er et problem

Der er enorm forskel på et spædbarn, en normal tumling og et barn med lille kejser-syndrom.

Hvis du har en på seks måneder, der græder, når du lægger dem fra dig, har du ikke en babytyran. Du har en baby. Spædbørn kan ikke manipulere dig. De græder, fordi de tror, at de dør, hvis de ikke kan dufte dig. Det er bare biologi.

Da Dev var nyfødt, brugte jeg et Aktivitetsstativ i Træ for at bevare forstanden. Det var helt ærligt min yndlingsting af alt det, vi ejede. Det meste babyudstyr ser ud som om, der er sprunget et plastik-rumskib i luften i stuen, men det her var bare rent træ og smukke dæmpede farver. Jeg plejede at lægge ham under det, bare så jeg kunne lægge vasketøj sammen uden at have ham siddende fast på min krop. Han kunne stirre på den lille træelefant i tyve minutter.

Det lærte ham fra dag ét, at han ikke behøvede at have mit ansigt helt oppe i sit eget hvert eneste sekund af dagen for at være tryg. Jeg kan stærkt anbefale at anskaffe noget i den stil tidligt. Det lægger fundamentet for uafhængig leg, hvilket er dit bedste forsvar mod en overdrevent afhængig tumling.

Men når de rammer fire- eller femårsalderen, og de stadig forlanger ting frem for at spørge, nægter at tage tøj på selv, og viser nul empati, når de gør en anden ondt, så har du krydset grænsen til kejserterritoriet.

Hvis de slår et andet barn på legepladsen og derefter forlanger legetøj som kompensation, så har du altså et problem.

Førstehjælp til raserianfald

Nogle gange opfører de sig som små monstre, fordi de føler fysisk ubehag. Det er det mest grundlæggende sygeplejeprincip. Tjek altid det basale først.

Er de trætte. Er de sultne. Er deres tøj ved at drive dem til vanvid.

Jeg lærte på den hårde måde, at Dev er utroligt sensitiv over for tekstiler. Han kunne få et raserianfald i kategori fire, og til sidst ville det gå op for mig, at mærket i hans trøje kradsede ham i nakken. Jeg skiftede hele hans garderobe ud med Økologiske Bomuldsbodystockings fra Kianao. De er bløde, de har ingen kradsende mærker, og de overlever at blive vasket firs gange. Det kurerede ikke hans raserianfald, men det fjernede en unødvendig trigger fra vores hverdag.

Og så er der tænder på vej. Når kindtænderne begynder at rykke på sig, forvandles de til vilde dyr. Jeg købte en Panda-bidering i den tro, at den ville redde os. Den er okay. Den er lavet af god fødevaregodkendt silikone, og han tyggede da lidt på den indimellem, men den forvandlede ham ikke på magisk vis tilbage til et behageligt menneske. Den gav ham bare noget at bide i, der ikke var min skulder.

Du tager dig af de fysiske behov, og derefter håndterer du adfærden.

Du kan finde flere redskaber til at hjælpe dem med at håndtere deres egne sansebehov i Kianaos kollektion til babypleje.

Giv dem illusionen af magt

Den nemmeste måde at stoppe en lille diktator på, er at give dem et land at regere over. Et meget lille, falsk land.

Småbørn er besatte af kontrol, fordi de bogstaveligt talt ikke kontrollerer noget som helst. Du fortæller dem, hvornår de skal sove, hvad de skal spise, hvor I skal hen, og hvad de skal have på. Det er ikke så mærkeligt, at de mister besindelsen over en blå kop.

Min læge foreslog, at jeg gav Dev valgmuligheder, men kun valg, jeg var ligeglad med.

Vil du gå hen til bilen, eller vil du hoppe som en frø. Vil du have den røde skål eller den grønne skål. Vil du have den stribede trøje på eller den ensfarvede.

Det lyder som noget pop-psykologisk vrøvl, men det virker faktisk det meste af tiden. Når du giver dem en grænse, men lader dem vælge, hvordan de agerer inden for den, afværger det magtkampen.

Og når det ikke virker, fastholder du bare grænsen.

Hvis Dev kaster med sin mad, forsvinder maden. Jeg råber ikke. Jeg holder ikke en ti-minutters forelæsning om sultende børn. Jeg tager bare tallerkenen og siger, at vi er færdige med at spise. Han skriger som regel i ti minutter, mens jeg tørrer bordene af.

Det er brutalt. Du vil tvivle på dig selv, hver gang de græder.

Men at sætte en tryg grænse er det mest kærlige, du kan gøre for dem. Børn, der styrer deres hjem, er helt ærligt dybt ængstelige. De ved godt, at de er for små til at bestemme, og det gør dem skrækslagne, når det går op for dem, at de voksne er for svage til at stoppe dem.

Inden vi dykker ned i de svære spørgsmål om, hvordan man håndterer sin egen lille kejser, har du måske lyst til at udforske Kianaos udvalg af bæredygtigt babyudstyr, der understøtter selvstændig leg og udvikling.

Spørgsmål du sandsynligvis googler klokken 2 om natten

Manipulerer min baby på 9 måneder mig, når den græder

Nej. De er praktisk talt stadig fostre. De har slet ikke de kognitive evner til at konspirere imod dig. Hvis de græder, når du går din vej, er det bare separationsangst, hvilket betyder, at de er knyttet til dig. Tag dem op. Man kan bogstaveligt talt ikke forkæle en baby under et år, uanset hvad din svigermor siger.

Hvordan reagerer jeg, når mit lille barn slår mig

Jeg blokerer bare slaget og siger 'jeg vil ikke have, at du slår'. Derefter går jeg min vej, eller sætter ham ned, hvis jeg holdt ham. Jeg giver ham ingen stor følelsesmæssig reaktion, for småbørn elsker et show. Hvis du råber eller græder, tror de, at det er en leg. Gør det at være voldsom til det mest kedelige, de overhovedet kan foretage sig.

Bør jeg ignorere et raserianfald offentligt

Jeg plejer bare at samle Dev op som en sæk kartofler og tage ham med ud i bilen. Jeg forhandler ikke midt på supermarkedets gange. Det er pinligt, folk stirrer, og jeg efterlader altid min indkøbsvogn, men at blive i butikken forlænger bare pinslerne for alle. Bilen er kedelig og et trygt sted til en nedsmeltning.

Er time-outs seriøst en dårlig idé

Der er meget debat om dette, men helt ærligt: Nogle gange er en time-out bare en pauseknap for alles sikkerheds skyld. Jeg låser ikke Dev inde på et værelse. Jeg sætter ham bare på trappen og fortæller ham, at vi begge to har brug for et øjeblik til at falde til ro. For det meste er det en time-out til mig selv, så jeg ikke mister tålmodigheden.

Kan et barn vokse fra at være en tyran

Sagtens, hvis du ændrer på, hvordan du reagerer. De opfører sig krævende, fordi det virker for dem. Hvis du begynder at sætte faste grænser og holde fast i dem, bliver det meget værre i cirka to uger, mens de tester det nye system. Så går det op for dem, at de gamle tricks ikke længere virker. Det er udmattende, men det er bedre end at opdrage en trediveårig, der forventer, at du vasker deres tøj.