Derfor er min tidsplan for en lillesøster fuldstændig skredet

Jeg stod og stirrede på en plastikpind med to lyserøde streger på vores badeværelsesbord, lige ved siden af en halvt tygget riskiks, som Leo på 11 måneder havde efterladt for at tage kampen op mod bademåtten. Min kone tog testen op, kiggede på Leo – som i det øjeblik var ved at spise en vaskesvamp – og sukkede. "Tja, vi skal vist finde ud af, hvordan vi forklarer en lillesøster til en fyr, der tror, at katten er legetøj, han kan programmere."

Vi er officielt ved at udrulle V2.0. Og jeg er skrækslagen, mest fordi V1.0 stadig i høj grad er i beta. Leo kan knap nok gå uden at ligne en fuld sømand i en orkan, og nu skal jeg mentalt forberede ham på en permanent værelseskammerat, som vil stjæle hans vigtigste ressource (min kone) og skrige i en utrolig høj frekvens. Jeg greb dette problem an, ligesom jeg griber en fejlbehæftet softwareopdatering an: Jeg gik ud fra, at jeg kunne bruge logik, optimere hardwareoverførslen og køre lidt mediebetinget adfærdsprogrammering for at "patche" hans opførsel inden lanceringen. Tilsyneladende fungerer småbørn bare ikke ud fra logik.

Hvad jeg troede, jeg vidste om nedtællinger

Før vi rent faktisk talte med en professionel, var det min fulde overbevisning, at jeg skulle lave en visuel tidslinje. Jeg elsker at spore data. Jeg har et regneark over Leos bleindhold og hans præcise sovetemperaturer. Jeg tænkte, at jeg kunne tegne en lille kalender, sætte den på køleskabet og pege på den hver dag og sige: "Se, min ven, T-minus seks måneder til lillesøster ankommer!"

Vores børnelæge, Dr. Gupta, fortalte mig høfligt, at det var den dummeste idé, hun nogensinde havde hørt. Åbenbart er tidsbegrebet en fuldstændig illusion for et barn på 11 måneder, hvilket giver meget mening i betragtning af, at Leo betragter det at vente tre minutter på en flaske mælk som en reel krænkelse af hans menneskerettigheder. Dr. Gupta sagde, at hvis vi fortæller ham det for tidligt, vil han bare være konstant forvirret og ængstelig over en usynlig trussel. Vi skal faktisk slet ikke nævne ordet "vores baby", før min kones mave fysisk skubber ham væk, når hun forsøger at have ham på skødet.

Så lige nu har min kone voldsom kvalme hver morgen, og Leo klapper hende bare på hovedet, som om hun er en mærkelig hund. Vi lever på en løgn, og tidslinjen er hemmelig.

Min fuldstændig vanvittige mediebetingede fase

Da logik var udelukket, tænkte jeg, at jeg bare kunne hjernevaske ham med tv. Jeg troede, at hvis jeg bare kunne finde det rigtige børneprogram om at byde en ny baby velkommen, ville hans hjerne passivt downloade de nødvendige empatiprotokoller. Dette udviklede sig til en natlig nedstigning i vanvid.

Jeg startede med desperat at forsøge at finde et helt almindeligt afsnit af Gurli Gris får en lillesøster, fordi jeg gik ud fra, at den britiske gris efterhånden havde dækket alle livets begivenheder. Men internettet er et mørkt sted, venner. Jeg blev suget ind i nogle bizarre fan-wikis i et forsøg på at finde ud af, om babyen hed Alexander, eller om der var en dybt hemmelig Gurli Gris lillesøster Evie-karakter, der kun eksisterede i spin-off bøgerne. Jeg forstår stadig ikke helt stramtræet for de animerede bondegårdsdyr, men jeg brugte pinligt lang tid på at kortlægge det i mit hoved.

Ved 2-tiden om natten var mine Google-søgninger gået over i ren panik. Jeg huskede vagt en tv-special fra 90'erne om søskendejalousi, så jeg søgte bogstaveligt talt på lillesøsteren slår tilbage i den tro, at det var en rigtig dokumentar om småbørnspsykologi. Jeg klikkede på et skummelt link og endte med at se en pixeleret lillesøster slår tilbage dailymotion-video uploadet i 2011, som primært bare var en rystet hjemmevideo af et lille barn, der stjæler en sut fra en nyfødt og løber ind i en væg. Det var ikke synderligt hjælpsomt.

Da min kone fandt mig i mørket, hvor jeg sad og missede med øjnene mod Dailymotion, påpegede hun blidt, at det at outsource min forældrestrategi til piratkopierede internetvideoer og en dominerende tegnefilmsgris var en grundlæggende forfejlet tilgang. Åbenbart lærer det ikke en 11 måneder gammel baby, hvordan man lader være med at slå en nyfødt i ansigtet, bare fordi han stirrer på en skærm.

Hvis du også forsøger at forberede dit lille barn på en ny udrulning og vil undgå at falde i internettets kaninhuller kl. 2 om natten, kan du gå på opdagelse i vores legekollektion for at holde dit barn beskæftiget offline.

Da jeg troede, at hardware-migreringen ville være problemfri

Mit oprindelige budget for baby nummer to var nøjagtigt nul kroner. Jeg gik ud fra, at V2.0 bare ville arve alt Leos gamle udstyr. En problemfri, omkostningsfri migrering af ressourcer.

Det er her, man indser, hvor destruktiv en enkelt baby i virkeligheden er. Jeg gik i opbevaringskasserne for at grave Leos tidlige garderobe frem. Jeg trak den Økologiske Bomuldsbody frem, som han havde på hele tiden. Se, den her body fejler ingenting. Det er et solidt stof-rør af høj kvalitet, som man moser et skrigende spædbarn ned i. Vi købte den, den overlevede adskillige katastrofale bleepidemier, og den økologiske bomuld betød, at den ikke fremprovokerede hans mærkelige hals-eksem. Men Leo har et kæmpe hoved, og han strakte halsudskæringen så aggressivt i løbet af seks måneder, at den nu ligner en asymmetrisk 80'er-danse-top. Vi er nødt til at købe nyt tøj, for han har bogstaveligt talt deformeret det gamle med sit kranium.

Så er der det hardware, der rent faktisk overlevede. Mit absolutte yndlingsudstyr herhjemme er vores Regnbue Aktivitetsstativ med Dyrelegetøj. Oprindeligt troede jeg, at Leo ville være træt af det nu, så jeg satte det op i hjørnet af stuen for at vænne ham til, at babyens ting tog hans gulvplads. I stedet behandler han det som et crossfit-stativ. Den naturlige A-ramme i træ er utroligt solid, og den hængende træelefant er tilsyneladende ubeskrivelig stærk. Han forsøger aktivt at rive den af, og den svinger bare tilbage og rammer ham i brystet, hvilket han synes er ustyrligt morsomt. Jeg vil varmt anbefale, at man køber dette tidligt og bare lader sin nuværende tumling banke løs på det for at etablere dominans, før den nyfødte ankommer. Det holder til det hele.

Min dybt forfejlede teori om øjeblikkelig tilknytning

Jeg havde en filmisk vision om at bringe lillesøster med hjem, lægge hende på tæppet og se Leo blidt overrække hende et tøjdyr, mens der spillede akustisk guitarmusik i baggrunden. Jeg gik ud fra, at deres øjne ville mødes, og at de ville indse, at de var genetiske allierede.

Dr. Gupta knuste denne illusion med det samme. Hun fortalte os, at vi er nødt til at behandle introduktionen, som om vi forsøger at integrere et fjendtligt vildt dyr i et husligt økosystem. Hvis Leo træder ind ad hoveddøren og ser min kone holde den nye baby, vil hans lille krybdyrhjerne øjeblikkeligt registrere det som en fjendtlig overtagelse af hans vigtigste ressource.

Den protokol, vi skal følge, er vanvittig, men åbenbart nødvendig. Vi skal lægge den nye baby i en neutral plastikvugge eller på et tæppe på gulvet. Vores hænder skal være helt tomme. Når Leo træder ind, skal min kone og jeg ignorere den nyfødte fuldstændig og falde på knæ for at kramme ham og dermed bevise, at hans server-prioritet ikke er blevet nedgraderet.

Bagefter skal vi udføre en "gaveudveksling". Lillesøster vil på magisk vis "give" Leo det her Bløde Byggeklods-sæt til Babyer. Vi valgte specifikt dette, fordi vi desperat har brug for, at han har uafhængige, selvstændige offline-aktiviteter, mens min kone ammer. Det bedste ved disse 3D-klodser er, at de er lavet af blødt gummi. Når han uundgåeligt indser, at babyen bliver her for evigt, og kyler en klods tværs gennem rummet i et jaloux raserianfald, vil den stille og roligt hoppe af væggen i stedet for at lave buler i min skærm.

Da jeg troede, vi kunne undgå en system-rollback

Før min kone begyndte at læse højt for mig fra forældrefora, troede jeg, at adfærdsmæssige regressioner kun var for børn, der ikke havde en stram struktur. Jeg var arrogant. Jeg gik ud fra, at vores stramt strukturerede putterutine ville beskytte os.

Åbenbart er tumlingeregressioner en indkodet evolutionær overlevelsesmekanisme. Når de ser en højlydt, ubrugelig kartoffel få al opmærksomheden, siger deres hjerne: "Hey, hvis jeg glemmer, hvordan man bruger en ske, og begynder at tisse i bukserne, vil de også lægge mærke til mig!" Hvis du forsøger at hype den nyfødte som en sjov, ny legekammerat, mens du samtidig smider dit ældste barn ud af deres tremmeseng og tvinger dem til at dele deres yndlingstæppe, tigger du i bund og grund om et totalt systemnedbrud.

Min kone nedlagde et strengt forbud: Vi må ikke rykke ham over i en juniorseng, tage hans sut eller ændre indretningen af hans værelse tre måneder før eller tre måneder efter udrulningen. Vi skal bare lade ham være en baby.

Det eneste, jeg aktivt hamstrer til regressionsfasen, er vores Panda Bidering. Leo får sine tunge kindtænder lige omkring det tidspunkt, hvor denne baby bliver født, hvilket er en massiv kalenderkonflikt, som jeg gerne vil klage til universets ledelse over. Denne panda i fødevaregodkendt silikone er stort set en mute-knap til hans mundsmerter. Vi opbevarer den i køleskabet, og de kolde, teksturerede bambusdetaljer ser ud til at kortslutte hans gråd i mindst tyve minutter ad gangen. Jeg køber tre mere, så jeg aldrig behøver at vaske en kl. 4 om natten.

En kort bemærkning om babymoons

Vi tager absolut ikke på en sidste ferie før babyen ankommer, for at slæbe et utæmmet, gående 11-måneder gammelt barn gennem en lufthavn, mens min kone kaster tørt op i en sikkerhedsbakke, lyder bogstaveligt talt som en gyserfilm.

Virkeligheden i køen

Vi venter i bund og grund bare på en massiv forstyrrelse af vores netværk. Al vores research, besøgene hos børnelægen, de febrilske Dailymotion-videosøgninger – intet af det vil for alvor forhindre Leo i at blive forvirret, når denne lille indtrænger dukker op. Men min kone bliver ved med at minde mig om, at de tilsyneladende på et tidspunkt begynder at interagere og bliver et mærkeligt, lille team.

Indtil da vil jeg bare fortsætte med at tracke hans søvndata, gemme graviditetstesten væk og håbe, at han ikke gennemskuer tidslinjen, før vi fortæller ham det.

Hvis du også står over for en V2.0-udrulning og har brug for at tanke op med udstyr, der rent faktisk overlever dit første barn, kan du shoppe Kianaos bæredygtige babyudstyr, før kaosset begynder.

Rodet FAQ om udrulningen af en lillesøster

Hvordan introducerer jeg helt konkret min tumling for den nye baby?

Lad være med at holde babyen, når din tumling kommer ind. Læg den nyfødte i en vugge eller på et tæppe, som om de var et neutralt møbel. Hold hænderne helt fri, giv dit store barn et kæmpe, entusiastisk kram, og lad dem nærme sig den mærkelige larmende kartoffel på deres egne præmisser. Hvis du holder babyen, ser din tumling kun en indtrænger, der sidder på deres yndlingsstol.

Er det normalt, hvis han hader hende i starten?

Vores børnelæge garanterede nærmest, at Leo vil blive rasende, forvirret eller fuldstændig ligeglad. De har ikke hardwaren til at bearbejde kompleks empati endnu. Hvis din tumling forsøger at stikke fingeren i øjet på babyen eller beder dig om at smide babyen i skraldespanden, er de ikke psykopater; de giver dig bare deres ærlige feedback på den nye opdatering.

Virker tricket med gaveudvekslingen mellem søskende overhovedet?

Jeg ved ærlig talt ikke, om Leo virkelig vil tro på, at et tre dage gammelt spædbarn tog ned i butikken og købte gummiklodser til ham, men Dr. Gupta sværger til det. Det opbygger en øjeblikkelig positiv association. Jeg tænker, at bestikkelse er en valid opdragelsestaktik, når man er desperat, så jeg pakker en gave ind og skriver babyens navn på den.

Hvor slemt bliver småbørnenes søvnregression?

Jeg forbereder mig på totalt netværksnedbrud. Ud fra hvad jeg har forstået, regredierer småbørn, fordi de indser, at når de virker hjælpeløse, kommer mor og far løbende ind på værelset. De kan finde på at kræve en flaske, de lagde på hylden for flere måneder siden, eller pludselig glemme, hvordan man sover igennem om natten. Bare følg med strømmen og lad være med at forsøge at håndhæve nye regler, mens huset brænder ned.

Skal jeg pottetræne ham, før hun ankommer?

Medmindre du har lyst til at tørre tis op fra gulvet, mens du holder en skrigende nyfødt: Absolut ikke. Lad være med at stable store livsændringer oven i hinanden. Lad dem beholde deres bleer, deres sutter og deres tremmesenge, indtil støvet har lagt sig et par måneder efter, at den nye baby er født.