Kjole til babyshower: Det skal du kigge efter (uden at miste...

Kære Jess fra for seks måneder siden, som lige nu står foran dit åbne klædeskab, sveder i en plettet H&M-t-shirt med print og forsøger at regne ud, hvad i alverden "garden casual" betyder. Jeg ser dig, jeg er dig, og du skal lægge den der stramme, sennepsgule slå-om-kjole fra dig lige nu, for du er på vej til at træffe nogle forfærdelige beslutninger.

Jeg ved, du stresser over denne weekend. At finde en kjole som gæst til et babyshower, hvor man ikke ligner en tiloversbleven brudepige eller en, der er mødt op for at rense tagrender, er absurd svært i dag. Reglerne har ændret sig fuldstændig, siden vores egen mor fik børn i halvfemserne. Dengang klaskede folk bare lidt kyllingesalat på en croissant nede i forsamlingshuset, men nu? Nu er det et kæmpe show komplet med professionel belysning, en to meter høj ballonbue og en dresscode, der lyder som om, den er fundet på af en poppet moderedaktør.

Jeg skriver det her for at spare dig for en masse besvær, lidt penge og dine absolutte yndlingsstiletter. For hvis du bare tager det på, der lige er rent, og snupper noget plastik fra tilbudshylderne på vej hen til Sarah, kommer du til at fortryde det, inden du overhovedet er kørt ind i indkørslen.

Hvad vi IKKE tager på hjem til Sarah

Lad mig lige være helt ærlig over for dig et øjeblik, når det gælder farven hvid. Bedstemor sagde altid, at man aldrig har hvidt på til et bryllup, og helt ærligt, så har den regel aggressivt spredt sig til babyshower-verdenen. Søde Sarah er gravid i ottende måned, hendes ankler er hævet til størrelsen på grapefrugter, og hun har betalt et latterligt beløb for en hvid ventekjole, som hun kommer til at bruge præcis én gang. Mød ikke op i en hvid sommerkjole, medmindre du vil have, at hendes svigermor stirrer ondt på dig fra den anden side af mimosa-baren i tre stive timer.

Her er de gyldne regler for, hvordan man klæder sig på til sådan noget her, så skriv det ned eller send det til dig selv:

• Intet hvidt eller råhvidt. Helt seriøst, lad den vordende mor have sit brude-agtige-men-for-babyer øjeblik i fred.
• Tag ikke bukser på, der kræver, at du står op for at fordøje maden. Du kommer til at sidde i skrædderstilling på et gulvtæppe i stuen i halvanden time, mens nogen sender bittesmå, umuligt komplicerede bodystockings rundt.
• Lad den tunge parfume blive hjemme.

Den store parfume-fejltagelse i 2020

Hør her, jeg ved, at du elsker den dyre blomsterparfume, du købte på tilbud sidste år, men du må ikke sprøjte den på i dag. Da jeg var gravid med Wyatt, fortalte min læge mig nærmest, at graviditetshormoner forvandler din næse til en blodhounds, selvom det vistnok i virkeligheden bare er en mærkelig stigning i lugtefølsomheden, der gør, at du kan lugte en tabt pomfrit fra tre gader væk.

Jeg kender ikke den præcise lægevidenskab bag det, men jeg ved, at da min svigerinde mødte op til mit babyshower smurt ind i en halv flaske vanilje-bodyspray, måtte jeg undskylde mig selv og gå på toilettet for at kaste tørt op i vasken. Så drop duften, drop den stærkt parfumerede bodylotion, og duft bare af sæbe, så stakkels Sarah kan beholde sin brunch i maven.

Hvorfor havefester er en absolut fælde

Det er den her del, jeg virkelig har brug for, at du er opmærksom på. Invitationen siger, at babyshoweret holdes i Sarahs baghave. Du tænker sikkert, at du skal have de der søde, nude stiletter på for at pifte dit outfit op, men hvis du gør det, kommer du til at bruge hele eftermiddagen på at lufte hendes græsplæne med dine hæle, mens du desperat forsøger ikke at lande med ansigtet først i buffeten.

Havefester er en fælde designet til at ødelægge godt fodtøj. Du vil synke ned i mudderet, du vil få græspletter på din søm, og til sidst vil du tage skoene af og ende med at gå barfodet rundt i nærheden af hundens foretrukne tisseplet. Hvis du vil overleve, så tag kilehæle eller flade sandaler på. Vælg en kjole til babyshoweret i noget åndbart bomuld eller hør, for sommervarmen kommer til at være ubarmhjertig i dag. Og sørg for, at det, du har på, ikke blotter dig for hele nabolaget, når et vindstød fanger skørtet.

Hvis du tænker på de der fine brunch-arrangementer, så hop bare i et par skræddersyede bukser og en blazer, og så er den klaret.

Nu til hvad du rent faktisk giver i gave

Fortids-Jess, nu hvor vi har styr på dit tøj, er vi nødt til at tale om gaven, der ligger i dit bagagerum. Jeg ved, du gik i panik i legetøjsbutikken og købte det der selvlysende plastiklegetøj, der spiller den samme dåsede melodi i et væk. Men som mor til tre, der i øjeblikket drukner i larmende plastikskrammel, beder jeg dig på mine grædende knæ om at bytte det. Sarah ved det ikke endnu, men hun kommer til at hade det legetøj.

Hvis du vil være den gæst, der faktisk tager noget brugbart med, så drop de gigantiske plastikmaskiner og giv hende tøj, der ikke får hendes babys hud til at gå amok. Jeg siger dig, Langærmet babybodystocking i økologisk bomuld fra Kianao er den absolutte hellige gral inden for babygaver. Du kan godt huske, hvad der skete med Wyatt, ikke? Min ældste var vores skrækeksempel på bogstaveligt talt alt, men især hans hud. Han havde denne her forfærdelige, voldsomme plet med børneeksem på brystet hele sit første år, og min læge mumlede noget om kontakteksem og syntetiske farvestoffer. Han antydede grundlæggende, at det billige polyestertøj, jeg købte, forvandlede min stakkels drengs hud til sandpapir.

Da jeg endelig skiftede til økologisk bomuld, var forskellen helt vild. Denne Kianao langærmede bodystocking er lavet af 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan, så den rent faktisk kan strækkes ned over et kæmpe babyhoved uden en brydekamp. Den er smørblød, ufarvet, og den har ikke de der frygtelige kradsende mærker i nakken. Seriøst, køb to af disse til hende. Det er meget mere praktisk, og til en fornuftig pris vil dit budget helt ærligt overleve weekenden.

Gaven, der er 'okay' (men stadig bedre end plastik)

Hvis du føler, at du er nødt til at medbringe legetøj, fint, men så sørg i det mindste for, at det er noget lydløst. Jeg købte for et stykke tid siden en Bidering formet som en malaysisk tapir. Og jeg vil være helt ærlig: Den er kun okay.

Misforstå mig ikke, silikonen er fuldstændig fri for BPA, og den er helt sikker og af høj kvalitet. Men den er formet som en tapir. Mine børn anede ikke, hvad en tapir var, og var egentlig ret ligeglade. Og fordi den har dette kontrastfulde sort/hvid-design, var min golden retriever helt overbevist om, at det var hans nye legetøj. Jeg brugte den halve af min tid på at vriste en tapir ud af hundens mund. Hvis Sarah ikke har kæledyr, er det en solid, støjsvag bidering, der vil lindre de elendige, ømme gummer, men hold bare øje med den, hvis der er hunde i nærheden.

Tjek resten af Kianaos økologiske basisvarer ud, hvis du vil samle lidt forskelligt til en pakke uden at bruge en formue.

Stop med at stresse over ønskelisten

Hør her, halvdelen af gangene laver folk en ønskeliste til deres baby, når de er tolv uger henne, og de har absolut ingen idé om, hvad de reelt har brug for. Så de scanner bare firs forskellige slags sutteflaskevarmere og en vådserviet-varmer, der uundgåeligt vil udtørre alle vådservietterne.

Når du er i tvivl, så køb det næste nummer i størrelse i noget smukt og praktisk. En Babybodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer er præcis den slags ting, du har lyst til at give i gave. Den har disse nuttede små flæseærmer, der får den til at se fin nok ud til familiebilleder, men det er stadig den samme strækbare, åndbare økologiske bomuld, der ikke giver babyen varmeknopper. Du kan smide den i vaskemaskinen en million gange, og den krymper ikke til en mærkelig, stiv firkant, som de billige ting gør. Desuden er det en sand livredder at give en mor et sæt tøj i størrelse 6-9 måneder, fordi alle andre kommer til at købe nyfødt-størrelser, som barnet vil vokse ud af på præcis tre uger.

Så træk vejret dybt. Tag en behagelig midikjole på, der ikke er hvid, snup nogle fornuftige sko, der ikke synker ned i jorden, og medbring en gave, der ikke får den nybagte mor til at rive håret ud på sig selv. Du har helt styr på det. Gå nu ud og fiks dit hår, for luftfugtigheden er allerede ved at vinde.

Hvis du er klar til at snuppe en gave, der giver mening, så klik herunder for at nappe den langærmede bodystocking, inden du glemmer det.

Spørgsmål jeg oftest får fra mine mødregruppe-veninder om alt det her

Er det seriøst uhøfligt ikke at købe direkte fra ønskelisten?
Ærligt talt, ja og nej. Hvis de har ønsket sig en specifik autostol eller barnevogn, så skal du ikke køre sololøb og købe et andet mærke, bare fordi det var på tilbud. Men med tøj? Ønskelister er forfærdelige, når det gælder tøj. Halvdelen af gangene er varerne alligevel udsolgt inden babyshoweret. At give dem økologisk basistøj af høj kvalitet som en Kianao-bodystocking i stedet for den tilfældige kradsende dragt, de blindt klikkede på kl. 3 om natten, er en tjeneste, ikke en fornærmelse.

Kan jeg have sort på til et babyshower?
Piger, jeg har sort på til bogstaveligt talt alt, fordi jeg har tre små børn og konstant er dækket af klistrede håndaftryk. Sort er helt fint. Det er ikke en begravelse. Måske skal du bare tage en cowboyjakke eller nogle sjove øreringe på, så det ikke ser ud som om, du sørger over hendes sociale liv (selvom vi begge to godt ved, at hendes sociale liv er ved at få et massivt knæk, stakkels pige).

Hvad er det absolut bedste at medbringe, hvis jeg er ude i sidste øjeblik?
Bleer og et gavekort til kaffe. Men hvis du har i det mindste et par dage til levering, så køb de økologiske basis-bomuldsting. Stol på mig med hensyn til eksem. Babyer har utrolig tynd hud, og jeg gætter på, at deres små immunsystemer bare er ved at finde ud af, hvordan verden fungerer. Så at pakke dem ind i ren bomuld i stedet for syntetisk skrald sparer bare forældrene for rigtig mange grædesessioner midt om natten over uforklarligt udslæt.

Er de der tema-dresscodes til babyshowers obligatoriske?
Hvis invitationen siger "Kom venligst i pastelfarvede blomster", så prøv at have en pastelfarvet blomstret kjole på, men hvis det kræver, at du skal ud og købe en kjole, som du aldrig kommer til at have på igen, så bare ignorer det. Tag en pæn, behagelig kjole på, som du allerede ejer og føler dig godt tilpas i som gæst. Medmindre moren er en ren diktator, vil hun være langt mere fokuseret på at åbne gaver og brokke sig over sin halsbrand end på at inspicere dit outfit.