Kære fortids-Tom: En advarsel om dijonsennep-situationen

Kære fortids-Tom,

Du læser sandsynligvis dette, mens du står ude på badeværelset på barselsgangen og stirrer på et lille, skrigende menneske, du mødte for cirka fire timer siden. Du står med en ble under det skarpe lysstofrør, og du sveder. Du har lige stået over for din første rigtige forældretest, og du er helt overbevist om, at der er noget medicinsk galt med dit barn.

Jeg skriver til dig fra den anden side. Tvillingerne er to år nu. Vi overlevede. Vi sover for det meste igen. Men jeg er nødt til at tale med dig om, hvad der kommer til at ske i løbet af de næste seks måneder i forhold til, hvad der kommer ud af dine smukke, perfekte døtre, for der var ingen, der forberedte os på de enorme mængder og det bizarre kunstværk, som et spædbarns fordøjelsessystem præsterer.

Læg telefonen fra dig. Stop med at google "skal babybæ ligne rumvæsen-blod". Træk vejret dybt. Her er præcis det, jeg ville ønske, jeg havde vidst, før vi begav os ud på denne dybt uglamourøse rejse.

Industritjære-episoden på dag ét

Lige nu kigger du på barnebeg (mekonium). Du går i panik, for det ligner fuldstændig den tagtjære, de brugte, da vi fik bygget ud på lejligheden. Det er kulsort, klistret og har samme klæbeevne som industriel superlim. Jordemødrene advarede os vagt om det til fødselsforberedelsen, men de gjorde ærligt talt et elendigt stykke arbejde med at forklare den fysik, der er forbundet med at forsøge at tørre det af en nyfødts utroligt sarte hud.

Du kommer til at bruge omkring fjorten vådservietter på dette første bleskift. Du vil prøve at være forsigtig, fordi du er rædselsslagen for at knække hendes bittesmå ben, men tjæren vil ikke rokke sig. Du ender med at smøre det rundt, indtil hun ser ud, som om hun har fingermalet med Marmite. Du vil straks føle dig som en forfærdelig far. Bare rolig. Børnelægen på stuegang fortalte mig senere, at dette skræmmende sorte mudder bare er fostervand og vildfarne celler, de har slugt inde i livmoderen, og at alle kæmper med at tørre det af.

Jeg husker tydeligt, at jeg overvejede at bruge en lille smule olivenolie på en vatrondel for at få de sidste rester af, men indså så, at vi var på et hospital, og at jeg ikke ligefrem havde et spisekammer ved hånden. Så jeg pakkede hende bare ind med en let plettet numse og bad til, at min kone ikke ville bemærke min inkompetence.

På fjerdedagen får det en mærkelig, sumpagtig khakigrøn overgangsfarve, som vi bare vil ignorere fuldstændigt og glemme alt om.

Gul sennep og hytteost

Når din kones mælk for alvor løber til, ændrer hele landskabet sig. Omkring dag fem vil du åbne en ble og tro, at nogen har presset en tube dijonsennep ud i den. Og jeg mener ikke bare, at det er gult. Jeg mener, det ser fuldstændig identisk ud med den sennep, de serverer til de overprissatte pølser på vores lokale pub.

Det er den berømte ammebæ, som alle taler om i ærbødige, dæmpede toner. Den er utroligt tynd. Faktisk er den så flydende, at du vil bruge mindst tre dage på at være overbevist om, at pigerne har alvorlig dysenteri. Vores læge rullede nærmest øjne, da jeg slæbte Tvilling A med derind og fremviste en beskidt ble i en Tupperware-bøtte, som var det et radioaktivt offer. Han mumlede noget om, at brystmælk er et naturligt afføringsmiddel, og at den meget flydende tilstand er helt normal, så længe de spiser godt.

Så er der "kernerne". Du vil bemærke små hvide pletter i den gule væske. Du vil tro, det er en parasit. Du vil gå i panik igen. Det viser sig at være ufordøjet mælkefedt. Det skal være der. Jeg forstod vagt ud fra en temmelig ubrugelig pjece fra sundhedsplejersken, at deres små fordøjelsessystemer bare ikke kan nedbryde alt fedtet i mælken endnu, så det ryger lige igennem dem og ligner klumper af hytteost.

Garderobeofrene

Fordi det, der kommer ud, primært er væske, vil du opleve det fænomen, vi kalder en "nakkeeksplosion" eller en "blowout". Det sker, når sennepsfarten simpelthen overstiger bleens evne til at holde tæt ved benene. Det vil rejse op ad ryggen på dem. Det vil nå deres nakker.

Her er jeg nødt til at give dig et enormt vigtigt råd om tøj. På et tidspunkt vil du forsøge at trække en beskidt bodystocking over hovedet på Tvilling B, og du vil trække en stribe af dijonsennep lige gennem hendes hår. Det kommer til at ødelægge din morgen. Kig godt på skuldrene af den Økologiske Bomuldsbody Uden Ærmer Til Babyer, vi købte. Kan du se de små overlap på skuldrene? Jeg opdagede det først i den tredje måned, men de overlap findes specifikt for, at du kan trække hele tøjet NED over deres krop i stedet for op over deres hoved.

Den lille body blev faktisk min absolutte yndlingsting af alt det, vi ejede. Der er en lille smule elastan i den, hvilket betyder, at når du kæmper med en rasende, sennepsdækket baby kl. 4 om morgenen, strækker stoffet sig nemt over deres fægtende arme uden at gå i stykker. Vi købte den, fordi den økologiske bomuld virkede som en god idé til deres hud, men ærligt talt elskede jeg den, fordi den overlevede kogevask hver anden dag uden at ende som en uformelig klud.

Hvis det allerede er gået op for dig, hvor meget du undervurderede tøjsituationen, bør du måske tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj, før du ødelægger alt det pæne tøj, de ejer.

Den store frekvens-panik

Her er grunden til, at det at have tvillinger virkelig ødelægger ens hjerne. I løbet af de første seks uger laver de lort hele tiden. Jeg taler om efter hver eneste amning. Tvilling A fungerede i bund og grund som et rør af kød – mælk kom ind foran, og sennep skød øjeblikkeligt ud bagtil. Vi brugte tyve bleer om dagen til sammen. Jeg begyndte at regne på, hvad det kostede, og græd næsten midt i en gang i Matas.

Men lige omkring seks-ugers mærket ændrer alt sig. Og det kommer til at gøre dig rædselsslagen.

Tvilling B stoppede bare. Én dag, ingenting. To dage, ingenting. På fjerdedagen prikkede jeg til hendes mave, som var det en moden melon, overbevist om, at hun ville eksplodere. Jeg ringede helt stakåndet til sundhedsplejersken og forklarede, at mit barn tydeligvis gemte på en decideret losseplads af giftigt affald i sin lille krop.

Sundhedsplejersken sukkede – et dybt træt, unikt sundhedsfagligt suk – og forklarede, at brystmælk er så perfekt skræddersyet til barnets behov, at der næsten ikke er noget affald tilbage. Når deres fordøjelsessystemer modnes en smule, er det helt normalt for et ammebarn at gå fem, seks eller endda syv dage uden afføring. Så længe hun ikke anstrengte sig eller skreg af smerte, havde hun det fint.

Da dag syv endelig kom, krævede den resulterende eksplosion et fuldt bad, tøjskift til os begge og et undskyldningsbrev til gulvtæppet.

Småsten kontra pasta

Fordi du er en bekymret type, der overtænker alting, vil du bruge meget tid på at bekymre dig om forstoppelse. Bare husk det, lægen endelig fik banket ind i mit tykke hoved: Det handler om konsistensen, ikke tidslinjen.

Hvis der er gået en uge, men resultatet stadig er den der bløde, flydende pasta, er hun ikke forstoppet. Hun har bare været ekstraordinært effektiv til at absorbere sin mælk. Rigtig forstoppelse ligner små, hårde sten eller tørre kugler. Vi så det faktisk ikke, før vi begyndte at give dem fast føde måneder senere. Børn, der fuldammes, bliver stort set aldrig rigtigt forstoppede.

Under en af disse ængstelige venteperioder, omkring kl. 3 om morgenen, panikkøbte jeg Sættet med Bløde Byggeklodser til Babyer fra min telefon. Jeg overbeviste mig selv om, at jeg var nødt til at fokusere på deres kognitive udvikling i stedet for deres afføring. De er udmærkede klodser – blødt gummi, pæne dæmpede farver, der ikke angriber nethinden – men lad os være ærlige, da pigerne var tre måneder gamle, savlede de for det meste bare på dem, mens jeg tørrede dem af med desinficerende væske. De er fine, men de vil ikke på magisk vis løse din forældreangst.

Den forvirrende lugtsituation

Ingen advarer dig om lugten. Eller rettere sagt, manglen på samme.

Jeg havde hele mit liv antaget, at alle babybleer lugtede som en fungerende losseplads. Men ammebæ lugter utroligt mærkeligt. Jeg forsøgte konstant at placere lugten i de første par uger. Den er næsten sødlig. Nogle gange lugter den af popcorn. Andre gange lugter den lidt som sødt hø eller havregrød. Det er dybt foruroligende at åbne en ble, se noget, der ligner gul maling, og så dufter den som foyeren i en biograf.

Nyd denne fase. Når du introducerer sødkartoffelmos ved seks-måneders alderen, forsvinder den søde popcorn-duft for altid og bliver erstattet af noget, der vil få dine øjne til at løbe i vand og få dig til at genoverveje alle dine livsvalg.

Når tænderne bryder alle regler

Lige når du tror, du har styr på sennepsrutinen, rammer de tandfrembrudsfasen. Du vil vide, at det sker, fordi de vil begynde at tygge deres egne hænder til blods, og pludselig vil deres bleer forvandle sig til et mærkeligt, trådet, syreholdigt rod.

Vores læge advarede os om, at de store mængder savl, de sluger under tandfrembruddet, fuldstændig ændrer deres fordøjelse. Det gør afføringen tyndere og grønnere, og det forårsager den mest ondsindede røde numse, du nogensinde har set. Vi bekæmpede dette på to fronter: tykke lag zinksalve, og ved at stikke Panda Bideringen i Silikone og Bambus ind i munden på dem for at distrahere dem.

Den bidering reddede faktisk, hvad der var tilbage af min forstand. Det er bare et stykke fødevaregodkendt silikone, men formen er helt flad, så deres klodsede små næver rent faktisk kunne holde den uden at tabe den på gulvet hvert femte sekund. Desuden kan du smide den i køleskabet. En kold bidering bedøver gummerne og reducerer savlvandfaldet en smule, hvilket indirekte skåner deres små numser fra den sure afføring. Det er et stort, sammenhængende økosystem af elendighed.

Hvornår du for alvor skal forstyrre lægen

Jeg ved godt, at du kommer til at overreagere på alting. Sådan er vi. Men sundhedsplejersken gav mig faktisk et farveskema for ammebæ, som hjalp mig med at falde til ro. Der er i virkeligheden kun tre farver, der retfærdiggør et øjeblikkeligt, panisk opkald, og du skal brænde dem ind i din hjerne.

Hvis det er rødt, betyder det blod. Nogle gange er det bare en lille bitte stribe, fordi de har presset for hårdt og fået en lille rift, eller måske havde min kone sår på brystvorterne, og barnet kom til at sluge en smule blod (hvilket er forfærdeligt, men åbenbart helt almindeligt). Men rødt kræver en læges øjne for at udelukke mælkeallergi.

Hvis det er sort, og I har passeret femtedagen. Barnebeg (mekonium) er sort, og det er fint. Men hvis I er en måned inde i det og ser sort tjære, peger det normalt på fordøjet blod længere oppe fra maven.

Hvis det er hvidt eller kridtagtigt gråt. Det her er det helt store røde flag. Vores læge var meget bestemt omkring dette. Hvid eller grå betyder, at der ikke er nogen galde i afføringen, hvilket peger på et lever- eller galdeproblem. Jeg brugte alt for meget tid på at lyse med en lommelygte på lysegule bleer for at afgøre, om de var "kridtagtige". Det var de ikke.

Så, fortids-Tom, læg bleen fra dig. Vask dine hænder. Din babys fordøjelse er sandsynligvis helt normal, også selvom det ligner en dressing, du ville komme på en hotdog. Du skal nok klare den. Bare køb flere vådservietter, end du troede menneskeligt muligt, og husk, at overlap-skuldrene skal trækkes nedad.

Hvis du lige nu står og stirrer ind i hverdagen med en nyfødt og har brug for udstyr, der rent faktisk fungerer, når en blowout rammer, så udforsk Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt basisudstyr til babyer.

Panikspørgsmålene kl. 3 om morgenen

Hvorfor er min babys afføring pludselig grøn?
Ud fra hvad jeg febrilsk har samlet op i forskellige venteværelser, er grøn afføring i ny og næ helt fint. Normalt betyder det bare, at min kones mælkeproduktion løb rigtig stærkt den dag, så barnet fyldte sig med den tynde, sukkerholdige "formælk" i starten af amningen og ikke fik nok af den fede "eftermælk" til sidst. Det er i bund og grund bare røget for hurtigt gennem deres system. Medmindre det forbliver grønt i flere dage, eller barnet virker sygt, skal du ikke stresse over det.

Er det normalt, at min baby presser og bliver helt rød i ansigtet?
Ja, og det er frygteligt at se på. De vil gryntele, blive lilla og se ud som om de prøver at dødløfte en bil, blot for at præstere den blødeste, mest flydende gule pasta, man kan forestille sig. Lægen forklarede, at babyer bogstaveligt talt ikke har fundet ud af at koordinere deres mavemuskler med at slappe af i bækkenbunden endnu. De skubber bare imod en lukket dør. De skal nok finde ud af det til sidst.

Kan jeg bare spule dem i vasken efter en blowout?
Ærligt talt? Ja. Faktisk vil jeg på det kraftigste anbefale det. At prøve at rengøre en fuld senneps-blowout, der er nået helt op ad ryggen, med vådservietter, er håbløst. Det spreder det bare mere rundt. Tag tøjet af dem, hold dem som en rugbybold ind under den lunkne vandhane, og vask det hele af. Det er hurtigere, det er bedre for deres hud, og det sparer dig for at bruge en halv pakke vådservietter.

Min baby har ikke haft afføring i 5 dage, skal jeg give dem vand?
Absolut ikke. Giv ikke et ammebarn under seks måneder vand, uden at en læge har bedt dig om det. Deres små nyrer kan ikke tåle det, og det kan oprigtigt talt være rigtig farligt. Hvis de udelukkende får brystmælk og ikke har haft afføring i dagevis, sparer de sandsynligvis bare sammen til en massiv eksplosion. Bare vent på den.

Ændrer det, min kone spiser, babyens afføring?
Nogle gange. Vi bemærkede, at hvis min kone spiste en enorm mængde mejeriprodukter eller drak for meget koffein, blev tvillingerne mere pylrede, og deres bleer blev lidt grønnere og mere slimede. Men lad være med at drive jer selv til vanvid med at begrænse hendes kost, medmindre en børnelæge decideret diagnosticerer en specifik intolerance. For det meste er det bare deres fordøjelsessystemer, der er lidt dramatiske, mens de forsøger at finde ud af at fungere.