Jimmy Butlers forældredrama: De virkelige lektioner i forældreskab

Den største myte om rige mennesker, der får børn, er, at deres problemer er fuldstændig fremmede for os helt almindelige, udmattede mødre, der tørrer sød kartoffel af loftet. Jeg troede fuldt og fast på den falske virkelighed, indtil min gruppechat eksploderede på grund af hele sagen om forældremyndighed og børnepenge med en bestemt Miami Heat-spiller. Da jeg gravede ned i detaljerne omkring NBA-stjernen og hans ekskæreste, gik der noget vildt op for mig. Hvis man trækker de ekstra nuller på kontoudtoget fra, står **Jimmy Butlers baby mama** i den præcis samme vanvittige virkelighed som mig: at skulle opdrage en femårig, en toårig og en etårig på præcis samme tid.

Lad mig sige jer, at have tre børn under fem år er et helt særligt cirkus. Jeg sælger specialstrikkede babysweatere fra mit køkkenbord ude på landet i Texas bare for at have råd til bleer, så da jeg hørte om en strid om børnepasning til 70.000 kroner om måneden, røg min kæbe direkte ned i min kolde kaffe. Men skræl berømthedens overskrifter væk, og så er det bare to mennesker, der forsøger at finde ud af, hvordan de skal betale nogen for at passe deres børn, så de selv kan arbejde – hvilket er det mest relaterbare problem på planeten.

De latterlige omkostninger ved at opdrage et helt basketballhold

Mildest talt er børnepasning et økonomisk sort hul. Da min ældste blev født, gik jeg ud fra, at jeg bare ville vende tilbage til mit lærerjob og sende ham i den lokale dagpleje, men så kom min anden og tredje baby lige i hælene på hinanden. Da min mand og jeg satte os ned ved køkkenbordet og regnede på det, ville hele min lærerløn gå direkte ned i lommen på vuggestuen, hvilket ville efterlade mig med præcis minus 300 kroner om ugen for min hårdt tjente uddannelse.

Jeg vil bare være ærlig over for jer: det chok, man får over prisen for at betale nogen for at holde ens børn i live, er decideret stødende. Selv hvis du ikke er en NBA-spiller, der kæmper over en månedlig pasningsregning på titusindvis af kroner, stirrer du stadig ind i et system, der forventer, at du bare lige hoster op med, hvad der svarer til dit boliglån, for en plads på en stue, der lugter mistænkeligt meget af klorin og gamle Cheerios. Og hvis du beslutter dig for at gå vuggestue-vejen, betaler du dybest set tusindvis af kroner om måneden for det privilegium, at dit barn slæber hånd-, fod- og mundsygdom med hjem hver tredje uge, hvilket betyder, at du alligevel skal tage fri fra arbejde for at passe en feberramt tumling.

Min bedstemor plejede altid at sige, at det bare gør børn dyre – og ikke bedre – at kaste penge efter dem. Hun fik fem børn og påstår, at de bare legede udenfor med en pind, indtil gadelygterne blev tændt. Fred være med det, men hvis min toårige blev efterladt udenfor med en pind, ville han straks forsøge at skille naboens aircondition ad. Tiderne har ændret sig, og det har den 'landsby', vi angiveligt skulle have, også. Vi står herude og prøver at lægge budget for en baby m... måske en ny tremmeseng, måske økologiske dagligvarer, alt imens inflationen æder os levende, og børnepasning koster mere end en universitetsuddannelse.

Hvis du står over for at få flere børn og de medfølgende pasningsudgifter, så er her den rodede virkelighed, jeg har lært på den hårde måde:

• Du kommer til at forhandle om alt. At finde ud af, hvem der passer tumlingen, så jeg kan tage babyen til lægen, er en decideret gidselforhandling med min mands arbejdsskema.
• Dine behov ændrer sig konstant. Hvad der fungerer for en baby på seks måneder, er til grin for en treårig, der lige har fundet ud af, hvordan man låser sikkerhedslåse op.
• Ingen har regnet det hele ud. Ikke mig, ikke dig, og bestemt ikke folk, der tjener millioner, og som stadig ender med at skændes om barnepige-regninger i retsdokumenter.

Hvorfor vi skjuler vores børn for internettet

En ting, jeg har dyb respekt for ved hele den offentlige situation, er, hvor hårdt de arbejder for at holde deres børns ansigter væk fra internettet. Jeg lærte denne lektie på den hårde måde. Min ældste er et levende, afskrækkende eksempel på, hvad der sker, når man tror, man bare deler et sødt, relaterbart mor-øjeblik online. Jeg postede en video af ham, hvor han fik et totalt raserianfald, fordi hans banan var "for gul", og min mor ringede til mig inden for fem minutter for at skælde mig hæder og ære ned over hans digitale fodaftryk og privatliv.

Åbenbart er deres små hjerner stadig ved at danne forbindelser eller noget i den stil, så at udstille deres mest sårbare øjeblikke på de sociale medier kan rode med deres fremtidige psykologi, selvom jeg nu mest bare forstår, at mit barn fortjener at kaste sig i gulvet i fred og ro, uden at min gamle fysikmakker fra gymnasiet sidder og dømmer hans opførsel. Min børnelæge gav mig en lang, udmattende snak om skærmeksponering og privatliv, og sagde dybest set, at når først et billede er derude, tilhører det internettet for evigt, og du mister al kontrol over, hvem der ser det. Det skræmte mig nok til at slette halvdelen af min Instagram-profil.

Så nu får mine Etsy-følgere lov til at se mit garnlager og min uendelige forsyning af kaffekrus, men min lille drengs ansigt er skærmet helt af. Hvis du vil beskytte dit barns privatliv og samtidig holde bedstemor opdateret, så læg bare alle billederne ind i en privat app til familiedeling og ignorer den desperate trang til at jagte likes fra fremmede på internettet, som alligevel ikke for alvor interesserer sig for dit barns milepæle.

Ting, der rent faktisk fungerer i et hus fyldt med tumlinger

Når du har tre børn med så lille aldersforskel, forvandles dit hus uundgåeligt til en losseplads for støjende plastikbras. Du er virkelig nødt til at være nådesløs med, hvad du lukker ind ad hoveddøren, ellers mister du forstanden over at træde på legetøj, der synger falske sange klokken to om natten.

Tag for eksempel Regnbue-Aktivitetsstativ med Dyrelegetøj. Jeg vil sige det ligeud: I et hus med en femårig og en vild toårig er et aktivitetsstativ i træ på gulvet en kæmpe snublefare. Jeg har stødt tåen på dette smukke, bæredygtige træstativ flere gange, end jeg kan tælle, mens jeg er hastet tværs over stuen for at forhindre min tumling i at tegne på hunden. Hvis du kun har én baby, er det helt fantastisk. Det naturlige træ, den lille taktile elefant – det er alt, hvad du ønsker dig til et roligt, Pinterest-værdigt børneværelse. Men i mit cirkus? Der er det en forhindringsbane, som jeg i hemmelighed nogle gange har lyst til at kaste ind i pejsen.

Men hvis du vil tale om et stykke udstyr, der rent faktisk reddede min forstand, så tag et kig på Panda Bidering i Silikone og Bambus. Da min tredje baby begyndte at få tænder, forvandlede hun sig til en skrigende heks, der nægtede at sove og bare ville bide min skulder til blods. Jeg var ved at miste forstanden. Denne lille silikone-panda er den eneste ting, der bragte fred til vores hus. Den flade form betyder, at hendes små buttede hænder virkelig kan holde fast om den uden at tabe den hvert tiende sekund, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver dækket af hundehår fra vores golden retriever. Den er ikke fancy, men den virker, og lige nu er "virker" mit primære kærlighedssprog.

Du kan tjekke hele Kianaos kollektion af bidelegetøj, hvis du for tiden overlever på tre timers søvn og bønner.

Hvad angår tøj, opgav jeg alt med komplicerede knapper for længe siden. Trykknapper er det eneste, der duer. Babybodystocking i Økologisk Bomuld er nærmest en uniform hjemme hos os. Den er uden ærmer, hvilket er en livredder, for i Texas er der cirka samme temperatur som på solen otte måneder om året, og den økologiske bomuld får ikke min baby til at slå ud i de der mærkelige røde varmeknopper, som syntetiske stoffer gør. Den overlever at blive vasket halvtreds gange om ugen, hvilket reelt er det eneste parameter, jeg bekymrer mig om, når jeg køber tøj, der alligevel er skæbnebestemt til at blive dækket af mosede ærter.

Sådan samarbejder I som forældre uden drama

Hvis du ikke længere danner par med dit barns far, så gør jer selv en kæmpe tjeneste og download en af de der fælles kalender-apps, så I aldrig seriøst behøver at tale med hinanden om, hvem der køber den næste kasse natbleer.

Den fysiske realitet ved at få børn lige efter hinanden

Hør her, at få børn meget tæt på hinanden er utrolig hårdt for kroppen, uanset hvor mange berømtheder der får det til at se ud som en leg i deres efterfødsels-fotoshoots. Min børnelæge kiggede på mig, som om jeg var fuldstændig vanvittig, da jeg blev gravid for tredje gang, og mumlede noget om, at mine jerndepoter stort set kørte på dampe, og at din krop har brug for i hvert fald atten måneder til at komme sig – selvom hvem ved det egentlig, for jeg overlevede alle ni måneder primært på kold kaffe og ren trods.

Det er vildt, hvordan samfundet bare forventer, at mødre kommer sig lynhurtigt, driver en husholdning, håndterer en tumlings raserianfald og på en eller anden måde ser præsentable ud, mens deres hormoner holder en vild fest, og deres bækkenbund arrangerer en voldelig protest. Du bruger så meget tid på at bekymre dig om babyens helbred, at du helt glemmer, at du også er et menneske, der har brug for søvn, vand og måske et varmt måltid, der ikke tidligere er blevet afvist af en treårig.

I stedet for at stresse over et perfekt og æstetisk børneværelse, mens du prøver at planlægge økologisk madlavning og læse femten bøger om børneopdragelse om dagen, så smid bare nogle bløde klodser på gulvet, og bed til, at alle overlever indtil middagsluren.

Helt ærligt, uanset om du dealer med en højtprofileret ekskæreste i overskrifterne eller bare prøver at dele udgiften til blebukser med din partner i det lokale supermarked, er målet præcis det samme: hold børnene i live, hold fast i din fornuft, og find måske en måde at købe en god kop kaffe til dig selv en gang imellem uden at have dårlig samvittighed over det.

Klar til at få fat i noget udstyr af høj kvalitet, der helt ærligt kan holde til dine vilde tumlinger? Køb Kianaos holdbare babyprodukter her.

De svære spørgsmål, du inderst inde stiller

Hvordan har man råd til børnepasning med tre børn under fem år?

Det har jeg ikke. For nu at være helt ærlig. Jeg sagde mit lærerjob op, fordi hele min løn gik til daginstitution, og nu arbejder jeg hjemmefra og sælger ting på Etsy, mens mine børn raserer min stue. Vi lægger et stramt budget, køber brugt tøj og tigger min svigermor om at passe dem en gang om ugen, så jeg kan pakke ordrer uden en tumling, der forsøger at spise forsendelsesetiketterne. Man får det bare til at fungere, fordi man er nødt til det, men det er aldrig kønt.

Er det virkelig så slemt at få børn meget tæt på hinanden?

Det er et totalt mareridt de første tre år, og derefter bliver det efter sigende fantastisk. Min krop føltes, som om den var blevet ramt af en lastbil ved den tredje graviditet. Du bærer rundt på en tumling, mens du er gravid, og derefter ammer du en nyfødt, mens du pottetræner en toårig. Det er absolut kaos, men de øjeblikke, hvor de for alvor krammer hinanden i stedet for at slås om en plastikske, gør næsten den ekstreme mangel på søvn det hele værd.

Hvad er den bedste måde at dele billeder på uden at lægge dem på de sociale medier?

Vi bruger en privat app, der hedder FamilyAlbum. Jeg dumper alle de uredigerede, rodede billeder derind, og kun bedsteforældrene og nære tanter og onkler har adgangskoden. På den måde holder min mor op med at brokke sig over, at jeg aldrig sender hende billeder, og jeg behøver ikke at bekymre mig om mærkelige typer på internettet eller mine gamle 'frenemies' fra gymnasiet, der dømmer mine rodede køkkenborde i baggrunden.

Hvordan holder man en baby sikker, når tumlingerne løber vildt omkring?

Babybæring i slynge eller sele. Jeg spændte mit tredje barn fast til brystet de første otte måneder af hendes liv, for hvis jeg lagde hende på et legetæppe, ville min toårige uundgåeligt forsøge at ride på hende som en hest eller tabe tunge træklodser ned i hovedet på hende. Når jeg absolut var nødt til at lægge hende fra mig, brugte jeg en massiv, industriel, superstærk kravlegård, som tumlingerne ikke kunne klatre ind i. Den lignede et hundebur, men den holdt hende i live.

Hvorfor er babyprodukter så besatte af naturlige fibre nu til dags?

Fordi syntetiske materialer bare fanger sveden og gør babyer utilpasse. Jeg troede tidligere, at økologisk bomuld bare var et fupnummer for at få mødre til at betale mere, indtil mit andet barn fik forfærdelig børneeksem af billige polyester-onesies. Naturlige fibre som bambus og økologisk bomuld lader virkelig huden ånde, hvilket ikke er til at forhandle om, hvis du bor et sted, hvor luftfugtigheden er på tusind procent. Det skåner dig bare for at skulle håndtere en vred, kløende baby, og det er absolut et par ekstra kroner værd for mig.