Sandheden om kravlealderen fra en træt tvillingefar fra London

Jeg ligger lige nu med ansigtet nedad på et meget plettet berbertæppe og har intens øjenkontakt med et lille, stirrende menneske, der lige har spist en fnullermand. I min fremstrakte hånd har jeg et bundt husnøgler, som jeg desperat rasler med i et forsøg på at lokke hende fremad. Hun rører sig ikke. En god meter til venstre for mig maser hendes tvillingesøster sig aggressivt baglæns ind under sofaen på panden, mens hun siger lyde som en defekt radiator. Det er tirsdag morgen, de er omkring otte måneder gamle, og jeg har fuldstændig mistet overblikket.

Hvis du læser dette, er du sandsynligvis faldet i det præcis samme sorte hul på nettet, som jeg gjorde klokken 2 om natten, hvor du desperat har skrevet "hvornår begynder babyer at kravle" i diverse fora, alt imens du er smurt ind i en andens savl. Forældre-universet på nettet er et skræmmende sted, hvor Sandra fra Cornwall påstår, at hendes søn Tristan lavede det perfekte krydskoordinerede militærkravl allerede som 14 uger gammel. (Sandra lyver, i øvrigt). Man begynder at kigge på sine egne, helt igennem fine, kartoffel-lignende børn og overvejer, om man har fejlet fundamentalt, bare fordi de foretrækker at ligge på ryggen og råbe ad loftet.

Det store opgør på gulvet

Vores kravlerejse startede ikke med et magisk ryk fremad; den startede med tre ugers intens, rødmosset planke. Tvilling Et (den ældste med fire minutter – et faktum, hun utvivlsomt vil hænge sin søster i næsen resten af livet) skubbede sig op på strakte arme, låste albuerne og skreg. Hun lignede en lille, rasende personlig træner. Imens opfandt Tvilling To en bevægelse, jeg kun kan beskrive som den "fulde kålorm", hvor hun kom fremad udelukkende ved hjælp af friktionen fra sin underlæbe mod gulvbrædderne.

Min mor, som forsøgte at være hjælpsom over FaceTime, blev ved med at spørge, om jeg gjorde nok for at opmuntre dem, mens hun henkastet brugte ordet "babye" i familiens WhatsApp-gruppe, som om forkert stavning på en eller anden måde ville blødgøre dommen. Det gjorde det ikke. Jeg brugte dagevis på at bekymre mig over deres mangel på traditionel fremdrift. Var der noget galt med deres hofter? Var gulvet for glat? Havde jeg ødelagt deres kernemuskulatur ved at bære dem i en slynge, mens jeg bællede espresso?

Så jeg slæbte dem med til vores læge med fuld forventning om at få en alvorlig opsang om forsinket udvikling og dårligt forældreskab.

Hvad lægen rent faktisk sagde

Vores læge, en dybt træt kvinde ved navn Sarah, som jeg betror mit liv til, primært fordi hun engang rakte mig en serviet uden at bryde øjenkontakten, mens jeg græd over en forsvundet sok, fejede fuldstændig min panik af bordet. Jeg havde printet en tjekliste med milepæle ud, og hun viftede den bogstaveligt talt væk med en kuglepen.

Hun fortalte mig, at hele det der med tidslinjer er en enorm, fleksibel gråzone, og åbenbart har sundhedsmyndighederne (CDC) ovre i USA for nylig helt fjernet "at kravle" fra deres officielle liste over milepæle, fordi så mange helt igennem sunde babyer bare springer det over og går direkte til at rejse sig op. Jeg tror, hun nævnte noget vagt om, at krydskoordinerede bevægelser forbinder hjernens to halvdele gennem hjernebjælken, hvilket lyder meget imponerende, men hun var hurtig til at tilføje, at de nok skal finde ud af det før eller siden, uanset om de kravler som et mønsterbarn fra lærebøgerne, trækker sig frem på maven som en kommandosoldat, eller bare trækker sig op ved sofabordet og nægter at sætte sig ned igen.

Ud med plast-opbevaringsenhederne

Dette bringer mig til min absolutte nemesis: skråstolen. Når man har tvillinger, vil velmenende familiemedlemmer aggressivt forære dig massive opbevaringsenheder i plastik, som vibrerer, spiller skinger, syntetisk Mozart og optager cirka 60 % af din stues gulvplads. I de første par måneder er disse ting en gave fra himlen, fordi man af og til kan spise et stykke ristet brød med begge hænder.

Men problemet med disse farvestrålende kommandocentraler er, at de fastlåser dit barn i en permanent, tilbagelænet tilstand af passiv underholdning. De behøver ikke at arbejde for noget. En plastikabe dingler direkte ned i deres åbne mund. Hvorfor skulle man nogensinde lære at bevæge sin egen kropsvægt over et rum, når man i bund og grund bor i en højteknologisk hængekøje, der vibrerer, hver gang man sparker med benet?

Det gik op for mig, at hvis jeg rent faktisk ville have dem til at bevæge sig, var jeg nødt til at smide dem ud af plastikjunglen og lade dem opleve gulvets rene, ufortyndede kedsomhed. Det er utroligt, hvor hurtigt et barn finder ud af at bruge knæene, når det indser, at der ikke er nogen, der kommer og rækker dem den tv-fjernbetjening, de har stirret på i tyve minutter.

Nogle mennesker sporer nidkært deres daglige 'mavetid' ved hjælp af et stopur og en app, hvilket virker som en fantastisk måde til at miste grebet om virkeligheden fuldstændigt.

Dresscode til de olympiske lege på parketgulv

Da de endelig kom ned på gulvet, opdagede jeg en fatal fejl i vores setup: Lejligheder i London er kolde, og vores gulve er glatte. Hvis du lægger en baby i en standard heldragt med fødder på et trægulv, vil den bare snurre rundt på stedet som en nødstedt skildpadde. Man har brug for friktion, men de skal heller ikke få friktionssår, når de uundgåeligt bevæger sig over på tæpperne.

Det var her, jeg opdagede det, der oprigtigt er blevet mit absolutte yndlingstøj i vores garderobe: Babybukser i økologisk bomuld. Før vi fik dem, tabte Tvilling Et (numse-kravleren) konstant sine bukser. Hun trak sig selv hen over tæppet, stoffet hang fast, og jeg fandt hende halvvejs tværs over rummet kun iført ble, hvor hun så utroligt selvtilfreds ud. Det absolut geniale ved disse bukser er det justerbare bindebånd. Man binder det forsigtigt, og de bliver rent faktisk siddende, plus den ribbede tekstur giver dem lige præcis nok greb på gulvet uden at begrænse deres underlige små frøben. De boede mere eller mindre i dem i tre måneder i træk.

På de dage, hvor vi bare havde brug for ét sammenhængende lag, så tøjet ikke kravlede op, mens de kommandokravlede gennem de krummer, jeg havde overset med støvsugeren, brugte vi Baby-romper i økologisk bomuld. Den indeholder elastan, hvilket betød, at de kunne strække sig og vride sig i skræmmende yogastillinger, uden at knapperne i skridtet sprang op. Det er et solidt stykke udstyr, især hvis du forsøger at skjule det faktum, at dit barn er fuldstændig dækket af moset banan.

Udforsk Kianaos fulde kollektion af overlevelsesudstyr (også kendt som økologisk babytøj) for at holde dine små krudtugler komfortable.

Den korte illusion om det fine træ-aktivitetsstativ

I denne fase ønskede jeg også desperat, at vores lejlighed skulle ligne et af de der æstetiske, minimalistiske skandinaviske hjem, man ser på Instagram, så jeg anskaffede mig et Rainbow Aktivitetsstativ. Det er unægteligt smukt. Helt seriøst, træet er glat, de små hæklede dyr er søde, og i cirka fire uger var det et fantastisk samlingspunkt, der holdt dem forankret på ét sted.

Men jeg skal være helt ærlig over for dig: I det øjeblik, de fandt ud af, at de kunne bevæge sig, forvandlede aktivitetsstativet sig fra at være en fredelig sanseoplevelse til tungt maskineri, de brugte til at forsøge at rejse sig tidligt op. Tvilling To kommandokravlede over til det, greb fat i trærammen med et hvidknoet greb og forsøgte at løfte hele sin kropsvægt opad. Det er et skønt produkt til de første mange måneder, men vær advaret: En otte-måneders baby med nyopdaget mobilitet vil udelukkende betragte ethvert stationært objekt som et stillads for sine egne kaotiske ambitioner.

Alt i gulvhøjde vil slå dig ihjel

Den grusomste joke ved kravle-milepælen er, at man bruger måneder på desperat at vente på, at det sker, og i præcis det sekund, det lykkes dem at drive sig selv fremad, er ens liv forbi. Jeg overdriver ikke.

Du er nødt til straks at komme ned på alle fire og kravle rundt i dit hus for at se, hvad de ser. Set dernedefra var vores lejlighed en dødsfælde. Det gik op for mig, at vi havde blottede ledninger, vakkelvorne bogreoler og et fodpanel, der på mystisk vis var ret skarpt. En eftermiddag stak min italienske nabo hovedet ind, kastede ét blik på tvillingerne, der fræsede over gulvet mod en usikker standerlampe, råbte "Åh, dine små babi er så hurtige!", og lukkede prompte døren igen, hvilket efterlod mig i et desperat spring tværs over rummet for at gribe en faldende pære.

Virkeligheden omkring at kravle er, at den er rodet, asymmetrisk og dybt angstprovokerende. Der er ikke en magisk dato i kalenderen, hvor din baby pludselig rejser sig på alle fire og krydser rummet. Det sker i underlige, hakkende ryk. Det sker baglæns. Det sker som et-bens hink, der får en til at sætte spørgsmålstegn ved deres knoglestruktur. Hvis det lykkes dig at vriste dem ud af den blinkende opbevaringsenhed af plastik, kaste dem ned på et semi-rent tæppe i et par skridsikre bukser og ignorere den absolutte tilstand af dine fodpaneler, så klarer du det glimrende.

De er to år gamle nu. De løber overalt, som regel i hver sin retning, og mine knæ knirker stadig, når jeg rejser mig op. Men vi overlevede gulv-dagene, og det vil du også gøre.

Er du klar til at klæde dine små udbryderkonger i tøj, der helt ærligt bliver siddende på deres kroppe? Tag et kig på Kianaos babykollektion i økologisk bomuld.

Ofte stillede spørgsmål (Fra skyttegravene)

Er det normalt, hvis min baby kun kravler baglæns?
Ja, utroligt normalt og meget underholdende. Deres arme er oftest stærkere end deres ben i starten, så når de skubber sig op, sætter de den ved et uheld i bakgear. Du vil finde dem kilet fast under sofaer, fanget op ad tv-bordet og mast ind under radiatorer, hvor de ser utroligt forvirrede ud over, hvordan de havnede der. De skal nok finde fremadgearet før eller siden.

Hvorfor sagde lægen, at det ikke længere er en milepæl at kravle?
Fordi babyer er kaotiske og nægter at følge reglerne. For at noget kan kaldes en "milepæl", skal den som udgangspunkt nås af omkring 75 % af alle børn ved en bestemt alder. Da en massiv andel af babyer bare opfinder deres egne mærkelige krybebevægelser eller går direkte fra at sidde til at trække sig op i dine dyre gardiner, besluttede de lægefaglige myndigheder at stoppe med at give forældre unødvendig hjertebanken og fjernede det fra den stive tjekliste. Det er stadig rigtig godt for dem, men det er ikke et øjeblikkeligt rødt flag, hvis de springer det over.

Skal jeg give dem knæbeskyttere på?
Medmindre dit hus er fuldstændig brolagt med uslebet grus, så nej. Babyer er overraskende robuste, og deres hud er mere hårdfør, end den ser ud. Giv dem bare et par ordentlige, bløde bukser eller en fleksibel romper på, og lad dem komme i gang. Knæbeskyttere glider alligevel bare ned om anklerne og spænder ben for dem.

Hvor lang tid varer kravlefasen egentlig?
Alt fra et par uger til flere måneder. Tvilling Et kravlede i en evighed, fordi hun var yderst effektiv til det, hvorimod Tvilling To indså, at det at gå fik hende hurtigere hen til snacks, og hun opgav stort set at kravle efter seks uger. Bliv ikke for knyttet til denne fase; i det sekund, de kan nå sofabordet, vil de trække sig op for at ødelægge alt, hvad du har efterladt deroppe.

Skal jeg være bekymret for 'kommandokravl'?
Kun hvis du går op i, om deres tøj er rent. At trække maven hen over gulvet kun ved hjælp af underarmene er en fuldstændig gyldig form for fremdrift. Du skal bare forberede dig på at vaske en del mere tøj, for de bliver i bund og grund til menneskelige Swiffer-mopper, der samler hvert eneste støvkorn og dyrehår i dit hjem op.