Sandheden om griseriet: Hvorfor vi endelig skiftede til silikonehagesmække

Lad mig tegne et billede for dig. Det er en tilfældig tirsdag i november 2017. Maya er seks måneder gammel, og vi skal til at kaste os ud i den mystiske, skræmmende rejse, der hedder Baby-Led Weaning (BLW). Jeg sidder på køkkengulvet klokken 14.00 iført et par grå ventetights fra Target med en mystisk plet på knæet, mens jeg drikker min tredje kop mørkristede kaffe, som har været en tur i mikrobølgeovnen så mange gange, at den bogstaveligt talt smager af batterisyre. Maya sidder i sin højstol og ligner en lille engel, og jeg har lige bundet en smuk, cremefarvet hagesmæk i økologisk hør om hendes hals, fordi jeg led af en voldsom vrangforestilling om, at mit liv kunne ligne en minimalistisk svensk Instagram-konto.

Jeg gav hende dampede sødekartoffelbåde.

På præcis fire sekunder var sødekartoflen pulveriseret til en neonorange pasta. Hun smurte det i øjnene, i håret og aggressivt ind i den smukke, cremefarvede hørhagesmæk. Jeg var ikke bekymret, altså, jeg tænkte bare, at jeg ville vaske den senere. Men da jeg endelig pillede den af hende, var hagesmækken permanent farvet radioaktivt orange, og den lugtede svagt af sur mælk og rådne rodfrugter. Jeg vaskede det dumme stykke stof fire gange med enhver pletfjerner kendt af menneskeheden, og den lignede stadig et lillebitte gerningssted. Nå, humlen er, at det var lige præcis det øjeblik, hvor min hjerne slog klik, og jeg indså, at stofhagesmække til fast føde er en form for psykologisk tortur, der er designet til at nedbryde nybagte mødre.

Jeg smed hele min pakke med 15 æstetiske stofhagesmække, jeg havde skrevet på min ønskeseddel, ud. Jeg smed dem bare i skraldespanden, som om de var radioaktive.

Hvis du lige nu står ude i bryggerset ved midnatstid med en tandbørste og skrubber avocado ud af en bomuldsvævning, mens du græder stille over, hvor lidt fritid du har, så vær sød at kaste hele den giftige bunke i skraldespanden og slutte dig til mig i den aftørrelige revolution.

Nedturen i supermarkedet og problemet med den slaskede lomme

Efter den store sødekartoffel-hændelse læssede jeg Maya i barnevognen, kørte ud for at handle i en form for trancetilstand og begyndte desperat at læse etiketter på babygangen. Jeg købte en tre-pak med silikonehagesmække, fordi der var nogle søde, afdæmpede regnbuer på dem, og jeg var desperat. Og ærligt, de var fine nok. De var helt klart et skridt op fra hør-mareridtet, fordi jeg rent faktisk kunne tørre dem af med lidt køkkenrulle.

Men tingen med billige silikonehagesmække, som ingen advarer dig om, før du bogstaveligt talt fejer slimede røræg op fra dit køkkengulv for tredje gang på én formiddag, er: Lommestrukturen er alt.

De billigere hagesmække har disse virkeligt slaskede, flade lommer, der bare ligger helt fladt mod babyens bryst. Så når Maya tabte et glat stykke banan, grinede lommen bare ad mig, forblev helt lukket, og bananen sprang tilbage fra hendes bryst som en trampolin og landede direkte på min bare fod. Klamt. Jeg var SÅ SUR. En hagesmæk uden en solid, åben opsamlingslomme er ikke en hagesmæk, det er bare et vandtæt forklæde, der dirigerer griseriet direkte ned i skødet på dig. Min mand udviklede faktisk en underlig besættelse af hagesmæk-lommer efterfølgende; han kunne finde på at gå hen til hagesmække i butikkerne og prikke til dem for at teste deres strukturelle integritet, hvilket er pinligt, men ærligt talt havde han ret.

En god vandtæt silikonehagesmæk har en lomme, der fungerer som en åben pelikannæb, der bare forbliver på vid gab og fanger alle følgeskader, før det rammer gulvet. Velcro-lukninger på stofhagesmække er djævelens værk, fordi de river i mine dyre yogabukser i vask og opsamler mærkeligt fnuller, så hold dig bare til formstøbte silikoneknapper.

Hvad min læge sagde om videnskaben bag

Da jeg var gravid med Leo tre år senere, blev jeg ramt af den uundgåelige andenbarns-angst over for giftstoffer og plastik. Jeg læste alle de her skræmmende artikler om mikroplastik og kemisk afgasning klokken 3 om natten. Jeg nævnte det for min læge, Dr. Aris, som kiggede på mig over sine briller, mens jeg nervøst bællede min iskaffe.

Hun fortalte mig dybest set, at ikke alle bløde materialer er skabt ens, og hun sagde, at vi skal lede efter 100 % fødevaregodkendt silikone. Ud fra hvad jeg svagt forstår — og jeg dumpede nærmest i kemi i gymnasiet, så tag det med et gran salt — er ægte silikone overhovedet ikke plastik. Det er lavet af silica, som egentlig bare er sand, plus ilt og kulstof. Det nedbrydes ikke til den der uhyggelige mikroplastik, som trænger ind i alt.

Men hun nævnte også noget om, hvordan billig silikone bruger kemiske fyldstoffer eller er "tin-hærdet", hvilket svagt lyder som et problem med dåsemad, men som åbenbart efterlader kemiske biprodukter. Hun sagde, at man skal lede efter platinhærdet silikone, fordi det er den absolut reneste version og ikke udskiller mærkelige ting, når det bliver varmt. Så nu er jeg den skøre person, der sørger for, at alt, hvad mine børn putter i munden, er af højest mulige kvalitet, fordi min angst bogstaveligt talt kræver det.

Sådan sammensætter du et overlevelseskit til spisetid (uden tårer)

Når du først har fået styr på hagesmæk-situationen, er du nærmest nødt til at opgradere resten af udstyret, for det hjælper ikke at have en aftørrelig hagesmæk, hvis dit barn stadig kaster sin skål tværs gennem rummet som en lille, aggressiv frisbee-mester. Da Leo var omkring 9 måneder gammel, gik han igennem en fase, hvor hans yndlingsleg var "se mors ansigt blive rødt, når jeg smider min tallerken på gulvet".

Jeg blev endelig lidt klogere og begyndte at bruge Babyskål i silikone med sugekop fra Kianao. Sugekoppen på den her ting er helt ærligt komisk. Min mand, der ellers synes han er meget stærk, forstrakte faktisk en muskel i håndleddet i et forsøg på at vride den af vores køkkenø, fordi han ikke indså, at man bare skal løfte den lille skjulte flig. Leo sad der, greb fat i kanten af skålen med begge hænder, trak med al sin baby-styrke, og skålen blev bare stående. Det var en kæmpe sejr for min forstand. Desuden buer de afrundede kanter lige akkurat nok indad til, at når han aggressivt stikker til sin havregrød, falder det tilbage i skålen i stedet for på gulvet.

Apropos at stikke, lad os snakke om bestik. Jeg har en kirkegård af mærkelige plastikskeer i min skuffe, som blev tygget til døde eller smeltede i opvaskemaskinen. Vi skiftede til sidst over til Børnebestik i bambus med ske og gaffel, og jeg er underligt passioneret omkring dem. Skaftet er lavet af tyk bambus, som er superlet, men spidsen er denne her virkelig bløde, fødevaregodkendte silikone. Da Leo skulle lære at spise selv, havde han absolut nul koordinationsevne og kørte uundgåeligt bare skeen alt for langt ind i munden eller slog sig selv i ansigtet med den. Fordi spidsen er lavet af blød silikone, kom han aldrig til at gøre ondt på sit tandkød. Halvdelen af tiden gnavede han bare i den, som var den en bidering.

Jeg vil sige, at vi også prøvede deres Silikoneskål med bjørneører og sugekop, for den har selvfølgelig søde små bjørneører, og jeg har en svaghed for æstetisk babyudstyr. Den har den samme fantastiske sugeevne, men Leo fandt specifikt ud af, at han kunne tage fat i bjørneørerne som en hjælp til at prøve at flå skålen af bordet. Det lykkedes ham aldrig, men det gav ham et praktisk håndtag at holde i, mens han skreg på flere blåbær. Den er sød, men hvis du har en baby, der ser måltiderne som et taktisk slag, så hold dig måske til den runde af dem.

Hvis du også er fanget i skyttegravene med baby-led weaning og gerne vil kigge på ting, der vitterligt overlever en tur i opvaskemaskinen, bør du nok tjekke Kianaos kollektion til fast føde og fingermad ud.

Opvaskemaskine-situationen og min besættelse af hårde hvidevarer

Folk spørger mig altid i mine Instagram DMs, om silikonehagesmække tåler opvaskemaskine, og jeg griner bogstaveligt talt højt ad min telefon. Åh gud, ja.

Hvis noget kommer ind i mit hus, og det ikke kan overleve den øverste hylde i min opvaskemaskine på det kraftigste desinficeringsprogram, er det dødt for mig. Jeg vasker intet op i hånden. Jeg vasker ikke engang mine egne vinglas op i hånden. Den absolut bedste del ved at skifte til silikone er rutinen efter måltidet. Jeg tager hagesmækken af Leo, tømmer den massive samling af gennemtyggede brødskorper og smattede ærter fra pelikan-lommen direkte i skraldespanden og kaster hele hagesmækken ind på den øverste hylde i opvaskemaskinen ved siden af hans sugekopsskål.

Det er det. Ingen iblødsætning. Ingen Vanish. Ingen bønner til vaskeguderne om, at blåbærpletterne vil forsvinde ude i solen.

Og fordi højkvalitets, fødevaregodkendt silikone er varmebestandigt op til en eller anden vanvittig temperatur, smelter det ikke, det slår sig ikke, og de små knaphuller bliver ikke strakt ud. Den kommer bare ud en time senere og dufter af absolut ingenting og ser helt ny ud. Det er ren magi.

Min læge nævnte også, at det åbne lomme-design på disse hagesmække underligt nok er seriøst godt for deres udvikling. Når babyer taber et glat stykke pasta ned i lommen, er de nødt til at kigge ned, finde det og bruge deres lille pincetgreb til at fiske det op. Det er som en indbygget finmotorisk aktivitet, der holder dem beskæftiget i fem minutter ekstra, så jeg kan drikke min kolde kaffe færdig. Win-win.

Men altså, stop med at lade vasketøj ødelægge dit liv. Du har virkelig ikke brug for en massiv samling af elendige stofhagesmække, der roder i dine skuffer. Tag dine aftener tilbage, red din forstand, og shop Kianaos musthaves til spisetid her.

FAQ om de rodede måltider (fra én træt forælder til en anden)

Hvor mange silikonehagesmække har jeg helt realistisk brug for?

Helt ærligt? To. Måske tre, hvis du har et toetagers hus og bliver ved med at miste ting under sofaen. Da jeg brugte stofhagesmække, fløj jeg igennem sådan cirka fem om dagen og havde et lager på tyve, der konstant lå i vasketøjskurven og lugtede af sur ost. Med silikone skyller du den bare i vasken eller tørrer den af med en våd klud efter morgenmaden, og så er den tør og klar til brug ved frokosttid. To er det magiske tal, så du altid har en i reserve, mens den anden er i opvaskemaskinen.

Kan de virkelig tåle at komme i opvaskemaskinen?

Ja, absolut. 100 % fødevaregodkendt silikone vil ikke smelte eller blive mærkeligt i opvaskemaskinen. Jeg smider min ind på den øverste hylde bogstaveligt talt hver eneste aften. Sørg bare for, at du ikke ved et uheld moser den ned i nærheden af varmelegemet helt nede i bunden af en gammel opvaskemaskine, men ellers, lad maskinen gøre det beskidte arbejde. Jeg nægter at vaske dem op i hånden.

Mine gamle silikonetallerkener smager af sæbe, vil hagesmækkene lugte af sæbe?

Ugh, den famøse fantomsæbelugt er det værste! Silikone er fuldstændig ikke-porøst, men det kan nogle gange holde på olierne fra stærkt parfumeret opvaskemiddel. Jeg oplevede det engang med en billig tallerken, og spaghettien smagte af "lavendel bjergbrise". Klamt. Hvis dine hagesmække eller skåle begynder at lugte af dit opvaskemiddel, så kog dem i vand i omkring ti minutter, eller bag dem lidt i ovnen ved 120 grader for at brænde sæbeolierne væk. Og helt ærligt, skift bare til et uparfumeret, klart opvaskemiddel til babyting. Det løser problemet fuldstændig.

Passer de også til rigtig buttede babyer?

Maya havde deller på halsen i lange baner. Hun lignede Michelin-mandens yndige kusine, indtil hun var halvandet år gammel. De stive velcro-hagesmække plejede at bore sig ind i hendes hals og efterlade røde mærker, men silikone er superblødt og falder virkelig pænt. Desuden har de små knaplukninger på ryggen ligesom fire huller i forskellige størrelser, så du kan justere den til at passe en lille seks måneder gammel hals eller en massiv tumlingehals uden at kvæle dem. Den vokser med dem, hvilket betyder, at du aldrig behøver at købe en anden hagesmæk igen.