Hvad er en nepo-baby egentlig? En forældreguide til hverdagens privilegier

Klokken var 8:15 en lørdag morgen, det øsregnede, og jeg stod på sidelinjen til Mayas U8-fodboldudtagelse i mine pinligt fnuggede, sorte leggings fra 2018. Du ved, dem med en mærkelig klorplet formet som et land, jeg ikke helt kan genkende. Jeg knugede et lunkent termokrus med det, der engang havde været en meget dyr mørkristet kaffe, og frøs røven i laser, da en anden mor lænede sig ind mod mig. Hun sænkede stemmen til det der specifikke, sladderagtige leje, der altid betyder problemer, og hviskede: "Altså, vi ved jo alle sammen godt, at Chloe kommer på førsteholdet. Hun er det vildeste nepo-barn."

Jeg spyttede bogstaveligt talt næsten min lunkne kaffe direkte ud i mudderet.

Chloe er syv år. Hendes far ejer en lokal kæde af dækcentre og betaler for holdets træningstrøjer. Det var der, det ramte mig som en hammer – den største myte, vi alle har slugt råt i hele denne kulturelle debat, er, at nepotisme kun foregår på den røde løber eller på direktionsgangene i Hollywood. Når folk desperat taster hvad er et nepo-barn ind på deres telefoner klokken 2 om natten, leder de normalt efter lister over kendisbørn eller forsøger at finde ud af, hvem Maya Hawkes forældre er, men helt ærligt, så foregår det lige for næsen af os.

Hollywood er bare en enorm distraktion fra vores virkelige liv

Jeg kunne brokke mig over det her i timevis. Som i, bogstaveligt talt i timevis. Min mand Mark synes, jeg er fuldstændig vanvittig, fordi jeg går så meget op i lokalpolitik. Han siger altid: "Sarah, det er bare netværk," og jeg er sådan: "MARK, DE ER SYV ÅR GAMLE." Det driver mig til vanvid.

Vi har alle så travlt med at pege fingre ad supermodeller, hvis mødre også var supermodeller, at vi fuldstændig overser, at præcis den samme dynamik udspiller sig i den lokale idrætsforening. Det er danselærerens datter, der på mirakuløs vis får soloen i forårsopvisningen hvert eneste år, selvom hun snubler over sine egne fødder til generalprøven. Det er bestyrelsesmedlemmets barn i børnehaven, der på en eller anden måde springer en to år lang venteliste over til den "gode" Montessori-institution, mens vi andre opdaterer vores indbakker som sindssyge. Det er OVERALT.

Og åh gud, hvor er det udmattende. Man bruger al denne tid på at forsøge at lære sine børn, at hårdt arbejde betyder noget, at øvelse gør mester, og at det vigtigste er at være et godt menneske. Og så ser de en jævnaldrende bare... spadsere ind ad en dør, der på magisk vis blev holdt åben for dem. Man føler nærmest, at man er ved at miste forstanden.

Jeg husker, da Leo blev født. Jeg var skrækslagen for, at han skulle blive sådan et lille forkælet monster, der følte, han havde ret til alt. Jeg ville have, at han skulle fortjene sine små sejre fra dag ét. Og det er præcis derfor, jeg blev besat af uafhængig leg. Jeg kan huske, at jeg købte Aktivitetsstativet i træ med regnbue, da han var omkring tre måneder gammel. Helt ærligt, så er det en af de få ting, jeg har købt, som jeg stadig virkelig elsker og ikke har foræret væk til min søster.

I stedet for at svæve over ham og række ham legetøj, så han ikke blev pjevset, lagde jeg ham under dette smukke A-stativ i lyst træ og bare... lod ham kæmpe for det. Han svingede sine små, buttede næver mod den hængende elefant, ramte fuldstændig forbi, blev frustreret og prøvede igen. Farverne er så blide og afdæmpede, slet ikke det der rædselsfulde neonplastik, der giver mig migræne, inden jeg overhovedet har fået min morgenkaffe. Nå, men pointen er, at da han endelig fik fat i den træring helt af sig selv, havde han dælme fortjent det. Han opbyggede selv den motoriske færdighed. Ingen forærede ham det. Han gjorde arbejdet.

Den mentale akrobatik om lige muligheder

Hvis du ejer en virksomhed, så lad være med at ansætte din ukvalificerede fætter – det er nærmest ulovligt og får bare alle til at hade dig.

Nå, tilbage til børnene.

Jeg læste engang en artikel – eller måske nævnte min læge det, mens hun kiggede i Leos ører i forbindelse med hans femte infektion det år? – om, at der er denne store, videnskabelige forskel på at få lige adgang og lige udførelse. Det er en fin måde at sige på, at selvom en forælder ringer og skaffer sit barn en audition eller en plads på udskiftningsbænken, skal barnet stadig præstere. Hvis de er elendige, er de elendige.

Men problemet er, at vi på lokalt plan egentlig ikke bekymrer os om præstationen. Vi går bare op i, at trænerens barn får mere spilletid. Det skaber dette giftige miljø, hvor børn helt ned i børnehavealderen indser, at spillet er aftalt på forhånd. Og når de først tror, at spillet er fusket, hvorfor fanden skulle de så overhovedet prøve?

Den mærkeligt triste virkelighed for børnene på piedestalen

Her er den del, hvor jeg bliver nødt til at tvinge mig selv til at udvise empati, selvom min rygmarvsreaktion er at blive vildt irriteret. At være det barn, der får alting foræret, er faktisk lidt træls i længden.

Mit barns psykolog – for ja, min syvårige går til psykolog, velkommen til moderne forældreskab – talte med mig om angste børn forleden. Hun sagde noget, der fuldstændig blæste mig bagover. Hun sagde, at de børn, der aldrig behøver at kæmpe for en plads, som bare kommer på holdet eller ind i den bedste klasse på grund af, hvem deres forældre er, nærmest altid godt ved, at de ikke har fortjent det. De udvikler dette massive, knusende bedragersyndrom (imposter syndrome).

De ved godt, at de andre børn afskyr dem. Og helt ærligt, så er børn brutalt lede. Hvis Maya ser nogen snyde foran i køen til rutsjebanen på legepladsen, vil hun højlydt annoncere det til hele parken og kræve retfærdighed. Så forestil dig at være det barn, der sprang over i livets kø. Man er konstant skrækslagen for at blive afsløret. Det er en stille, tung angst, der bare æder dem op indefra.

Apropos angst og ting, der æder en op – tænder, der bryder frem. Beklager, det er et totalt sidespring, men tandfrembrud giver mig mere angst end lokal nepotisme. Da Leo fik sine kindtænder og vågnede skrigende hvert femogfyrretyvende minut, panik-købte jeg Bideringen i silikone med egern klokken 3 om natten, mens jeg gemte mig ude på badeværelset. Den er... fin. Altså, det er en glimrende bidering. Fødevaregodkendt silikone er helt sikkert, og den mintgrønne farve er sød. Men af en eller anden grund kiggede Maya på den en enkelt gang, erklærede, at det var en "skræmmende rotte", og smed den ind bag den tunge radiatorskjuler af egetræ, hvor den boede i seks måneder dækket af nullermænd.

Leo tyggede på den måske to gange, før han besluttede sig for, at han foretrak at gnave direkte på benet af vores antikke sofabord som en bæver. Så altså. Hvis dit barn ikke er mærkeligt fjendtligt indstillet over for skovens dyr, er det et solidt, sikkert valg til deres gummer. Men det var ikke en mirakelmager for os.

Udforsk vores kollektion af økologisk og bæredygtigt babylegetøj, der opmuntrer til ægte, uafhængig leg – ingen særlige forbindelser nødvendige.

At navigere i uretfærdighedens grumsede vande

Så hvad pokker stiller vi op? Hvordan opdrager vi børn, der ikke bliver bitre, men som heller ikke føler, at de har ret til alt i verden?

Man er i bund og grund bare nødt til at lade sine børn fejle, samtidig med at man åbent indrømmer over for dem, at livet ikke er lige for alle, og ja, vi har måske et større hus end Jimmys familie, hvilket ikke er retfærdigt, men du skal stadig til audition til skolekomedien ligesom Jimmy, og hvis du ikke får rollen, tager vi ud og spiser is og græder over det sammen ude i bilen.

Du kan ikke bare fikse det for dem. Du kan ikke ringe til træneren. Du kan ikke trække i trådene. Jeg ved godt, hvor meget du har lyst til det! Åh gud, da Maya ikke blev inviteret til en bestemt fødselsdag sidste år, overvejede jeg et kort øjeblik at skrive til moren for at give hende dårlig samvittighed, så Maya kunne komme med. Min tommelfinger svævede over send-knappen. Jeg svedte. Men jeg lod være. For hvis jeg konstruerer hendes sociale liv nu, lærer hun aldrig at håndtere afvisninger, når hun bliver tyve.

Vi er nødt til fuldstændig at adskille vores egne egoer fra deres præstationer. Bare fordi jeg er forfatter, betyder det ikke, at Maya behøver at være den bedste til at læse i sin klasse. Bare fordi Mark spillede lacrosse på college, betyder det ikke, at Leo skal kunne holde en stav, før han kan gå. De er deres egne mærkelige, vidunderlige små mennesker, som selv skal finde ud af, hvad de faktisk godt kan lide at lave.

Nogle gange, i slutningen af en rigtig lang dag, hvor man har forsøgt at forklare alle disse massive, uretfærdige koncepter for en i 2. klasse, har man bare brug for at trække sig tilbage. Dengang Maya var baby, og verden føltes for støjende, og presset som forælder føltes for tungt, pakkede jeg hende ind i Bambus-babytæppet med farverige blade. Jeg er helt oprigtigt lidt besat af det tæppe.

Det er en blanding af økologisk bambus og bomuld, og det er åndssvagt blødt. Altså, jeg ville vitterligt ønske, at de lavede voksenstørrelser, for jeg ville bo i det på sofaen, mens jeg drak rødvin. Det er fantastisk åndbart, så hun vågnede ikke svedig og skrigende, og vandfarveprintet med bladene føles bare så beroligende. Det var vores lille frirum. Hver gang tingene blev uoverskuelige, puttede vi os bare under de farverige blade, duftede til den milde babymild-vaskemiddelduft og lukkede den latterlige verden ude for en stund.

Vi gør alle sammen bare vores bedste derude. Vi forsøger at opdrage gode børn i en verden, der ofte belønner de forkerte ting. Bliv ved med at få dem til at lave deres egne lektier, bliv ved med at lade dem kæmpe lidt, når de prøver at nå legetøjet, og drik din kaffe, mens den er varm. Eller lunken. Hvad end det nu er. Det går nok.

Er du klar til at fylde børneværelset op med uundværlige ting, der støtter din babys naturlige udvikling og uafhængighed? Tag et kig på vores fulde kollektion af bæredygtigt udstyr, inden du smutter.

Ufiltrerede ofte stillede spørgsmål om privilegier og forældreskab

Hvad betyder hele det her koncept egentlig for helt almindelige mennesker?

Helt ærligt? Det betyder, at man skal håndtere, at forældrerådsformandens barn får hovedrollen i skolekomedien, selvom de glemte alle deres replikker. Det er den hverdagsnepotisme, der finder sted i vores lokalsamfund. Det er pissefrustrerende, men det er også en fantastisk mulighed for at lære dine børn, at livet ikke er retfærdigt, men at deres eget hårde arbejde stadig betyder noget for deres selvværd.

Hvordan forklarer jeg uretfærdige fordele for min syvårige?

Gør det supersimpelt og vær lidt direkte. Jeg sagde bogstaveligt talt bare til Maya: "Nogle mennesker får et forspring på grund af, hvem deres forældre er, men det betyder ikke, at du ikke stadig kan løbe et fantastisk løb." Og derefter bad hun om en snack og ignorerede mig fuldstændigt. Så bliv bare ved med at gentage det. Før eller siden siver det ind. Sandsynligvis.

Bør jeg bruge mine egne forbindelser til at hjælpe mit barn?

Prøv at høre her, jeg vil ikke lade som om, at jeg ikke ville ringe til en ven for at hjælpe Maya med at få et fritidsjob i det lokale supermarked, når hun bliver seksten. Vi vil alle sammen gerne hjælpe vores børn. Men der er en enorm grænse mellem at skabe kontakten og at kræve, at de får en plads, de ikke har fortjent. Åbn en dør, hvis du kan, men lad dem selv gå igennem den. Hvis de snubler, så lad dem falde.

Gør det min baby privilegeret, at jeg køber lækkert legetøj?

Åh gud, lad venligst ikke moder-skylden ødelægge glæden ved at shoppe for dig. At købe et lækkert økologisk aktivitetsstativ i træ gør ikke dit barn til et forkælet monster. Det er måden, du opdrager dem på, der gør dem til dem, de er. Giv dem smukke, sikre ting at lege med, men lad dem lege uafhængigt. Lad dem blive frustrerede. Det er sådan, de lærer.

Er det okay at være sur på trænerens barn?

Vær sur på træneren. Vær aldrig sur på barnet. Barnet er syv år gammelt. De prøver bare at spille fodbold, og står sikkert og spiser en håndfuld jord ude på kanten af banen, når ingen kigger. Det er de voksne, der ødelægger det hele. Giv altid de voksne skylden.