Hvad er baby-led weaning? Min ærlige og kaotiske overlevelseshistorie

Klokken var 14.14 på en tirsdag, og jeg havde en grå ammetop på, der lugtede svagt af sur mælk og desperation. Jeg stod midt i mit køkken og holdt en kæmpe, friskdampet broccolibuket op mod lyset, som om det var en slags fremmed artefakt. Min søn, Leo, som var præcis seks måneder og tre dage gammel, sad i sin splinternye højstol og bankede sine små næver ned i bordpladen. Han havde ikke en eneste tand i munden.

Jeg kan huske, at jeg stirrede på broccolien, og derefter kiggede på min mand, Dave, som nervøst svævede omkring vasken med en lunken kop kaffe, og tænkte: Skal vi seriøst bare stikke ham den her?

Hvis du er dybt inde i forældreskabets natlige doom-scrolling-fase, hvor du forsøger at regne den her "baby-spiser-selv"-trend ud, som alle på Instagram lader til at mestre fejlfrit, så forstår jeg dig. Virkelig. Du er sandsynligvis overvældet, kører på tre timers søvn og spekulerer på, hvordan i alverden en baby, der udelukkende levede af mælk i går, forventes at spise en svinekotelet i dag. Så lad mig fortælle dig præcis, hvordan det rent faktisk foregik hjemme hos os, uden de æstetiske beige filtre.

Det der 6-måneders tjek, hvor alt ændrede sig

Hele den kronologiske rejse med min mad-angst startede ved Leos 6-måneders undersøgelse. Vores børnelæge, Dr. Miller — som altid så ud som om han trængte til en lur i endnu højere grad end jeg gjorde — satte sig på sin lille rulleskammel og spurgte, om vi var klar til fast føde. Jeg annoncerede straks stolt, at jeg havde købt tre pakker økologisk risgrød og var klar til at begynde at made ham med ske.

Han viftede bare afvisende med hånden. Han forklarede, at vi faktisk slet ikke behøvede at rode med alt det der mos, hvis vi ikke havde lyst. Han fortalte mig, at så længe Leo viste de rigtige fysiske tegn, kunne vi bare lade ham spise rigtig mad selv. Jeg tænkte bare: Vent, hvad?

Ifølge Dr. Miller handler det hele om nogle få, mærkelige udviklingsmæssige ting. For det første skal babyen kunne sidde ret op og ned på egen hånd uden at vælte rundt som en fuld sømand. For det andet skal de have mistet deres tungestødsrefleks, som dybest set er deres instinkt for aggressivt at spytte alt ud af munden, der ikke er en brystvorte. Jeg går ud fra, at hvis de kan sidde op, rent faktisk kan gribe fat i noget og stoppe det ind i munden på sig selv, så er deres kroppe angiveligt klar til det? Jeg ved det ikke, det lød helt modsat af alt, hvad min egen mor gjorde i halvfemserne, da hun stoppede moset banan i munden på mig som fire måneder gammel. Men Dr. Miller virkede utroligt uanfægtet af hele konceptet, så jeg besluttede, at vi ville give det et forsøg.

Den absolutte panik over at kløjes vs. at blive kvalt

Lad os lige tage hånd om elefanten i rummet med det samme. Frygten er ægte. Den er så dybtliggende og skræmmende.

Den allerførste gang vi gav Leo en tyk skive avocado, stoppede han det hele ind i munden, lavede et rædselsvækkende ansigt, blev knaldrød og begyndte at hoste højlydt. Dave sprang bogstaveligt talt over hunden, Buster, og var klar til at flå babyen ud af højstolen for at udføre Heimlich-manøvren. Dave råbte: "Han kvæles, Sarah, han bliver lilla!", og jeg skreg tilbage: "Nej Dave, han er RØD, vores læge sagde, at rød betyder, at det er okay!"

Det var en total katastrofe. Men sagen er den med at kløjes i maden: Det er utroligt almindeligt, det er højlydt, og det ser forfærdeligt ud, men det er i virkeligheden bare deres krops måde at beskytte dem på. Dr. Miller havde advaret mig om, at rigtig kvælning er helt lydløst. Når luftvejene er alvorligt blokeret, kan de hverken hoste eller græde. De bliver bare blå. Hvilket er et skræmmende mentalt billede, jeg ved det, men det at kunne kende forskel på de to ting reddede min forstand.

Tilsyneladende er en babys luftveje cirka på størrelse med et almindeligt sugerør. Prøv lige at lade det synke ind et øjeblik. Det er latterligt lille. Men nogle videnskabelige undersøgelser, som jeg panik-læste klokken tre om natten, antydede, at det at give dem kæmpe, bastante stykker mad på en mærkelig måde er mere sikkert end små stykker, fordi de bogstaveligt talt ikke ved et uheld kan suge en massiv stav af sødekartoffel ned i luftrøret, hvorimod et lille rundt blåbær kan blokere det helt perfekt. Pointen er i hvert fald, at jeg brugte de første tre uger af vores madrejse på at hyperventilere, men jeg blev ved med at fortælle mig selv, at det var en læringsproces for os begge.

Helt ærligt, så lød tanken om at made ham med smagsløs orange mos i tre måneder, mens han slog skeen væk og skreg, alligevel bare udmattende, så vi kæmpede os igennem frygten.

Udstyr der seriøst reddede min forstand og mit gulv

Man finder ret hurtigt ud af, at det ikke bare er en spisemetode at lade sin baby spise selv; det er et ekstremt sansekunstprojekt, der foregår tre gange om dagen. Dit gulv bliver til en kirkegård af afviste grøntsager.

Da mit andet barn, Maya, kom til verden, var jeg meget mindre nervøs for selve spisedelen, men jeg var fast besluttet på at håndtere kaosset bedre. Når de rammer omkring otte eller ni måneder, begynder de at blive virkelig frustrerede over kun at bruge hænderne, og de vil gerne bruge redskaber, hvilket er bedårende, men utroligt griset.

Vi bestilte et Ske- og gaffelsæt i silikone til babyer fra Kianao, og helt ærligt, det er den ene ting, jeg stadig anbefaler til alle gravide, jeg kender. Maya greb fat i den lille buttede silikoneske som et lille, vredt hulemenneske. Vi fyldte den på forhånd med græsk yoghurt og gav hende den, og fordi håndtaget var så kort og tykt, kunne hun rent faktisk finde ud af at få den op til munden uden at tabe al yoghurten ned i skødet. Det ændrede vores morgener totalt. Desuden gnavede hun bare på bagsiden af skeen, når hendes gummer gjorde ondt.

Apropos tænder, der ødelægger måltider – det gør de i den grad. Før aftensmaden, når Maya var vrisselig og nægtede at spise, fordi hendes mund gjorde ondt, rakte jeg hende en Zebra Bidering med Rangle. Helt ærligt, den her ting var bare okay for os. Altså, selve den glatte træring var virkelig god til hendes hævede gummer, og hun elskede de meget kontrastfyldte striber, men Dave blev ved med at miste den forbandede ting under sofapuderne, fordi den ikke havde nogen klips. Men alligevel, hvis den holdt hende beskæftiget og fra at græde i præcis fire minutter, mens jeg snittede ristede gulerødder, var det en sejr i min bog.

Åh, og hvis du har brug for en pause midt i artiklen fra min rablende snak, kan du tage et kig på Kianaos kollektion af uundværligt udstyr til fast føde for at finde ting, der rent faktisk overlever at blive kastet tværs over rummet og kørt igennem opvaskemaskinen halvfjerds gange.

Når jeg var ved at blive fuldstændig vanvittig over at forsøge at tilberede disse bittesmå måltider sikkert, havde jeg brug for et sikkert sted at anbringe babyen i køkkenet. Jeg plejede at lægge Leo under hans Panda Aktivitetsstativ på gulvet lige uden for køkkengrænsen. Jeg tjekkede febrilsk til ham, mens han sparkede til den lille hæklede stjerne, bare for at købe mig tid nok til at sikre, at hans måltid blev tilberedt korrekt.

Besættelsen af jern og konsistenser der kan mases

Når man begynder at læse om spædbørnsernæring, bliver alle pludselig eksperter i jern. Min lokale mødregruppe var besat af det. Altså, bogstaveligt talt besat. Vores læge nævnte, at brystmælk naturligt falder i jernindhold omkring seks-måneders mærket, hvilket jeg går ud fra er grunden til, at alle flipper ud og presser på med den jernberigede risgrød.

Jeg gik i panik, fordi Leo dybest set bare suttede saften ud af vandmelon og kastede broccoli efter hunden. Så vi måtte være kreative.

I stedet for at give dig en streng, klinisk liste over kostregler, du skal følge, vil jeg bare sige, at du dybest set ender med febrilsk at hakke alt til de her meget specifikke, skræmmende lillefinger-store stave, der er bløde nok til at blive mast mellem din egen tommel- og pegefinger, og så beder du bare til, at de rent faktisk sluger nogle af de jernrige linsebøffer, som du har brugt en time på at lave, mens du bunder din kolde kaffe.

Åh gud, og allergenerne. Dr. Miller kastede henkastet den bombe efter mig, at vi skulle give Leo jordnøddesmør og æg næsten med det samme. Tilsyneladende virker det ikke at pakke dem ind i vat, og tidlig eksponering gør dem rent faktisk mindre tilbøjelige til at udvikle allergier senere hen? Det skræmte mig fra vid og sans. Så jeg gjorde, hvad enhver rationel, ængstelig mor ville gøre:

1. Jeg kørte ud på hospitalets parkeringsplads.
2. Jeg sad i bilen med motoren i gang.
3. Jeg blandede en lille bitte, mikroskopisk klat jordnøddesmør op med lidt vand i noget havregrød.
4. Jeg madede ham med det i hans autostol og stirrede på hans vejrtrækning i to stive timer.

Han havde det helt fint. Han faldt i søvn. Jeg græd af stressforløsning. Moderskabet er utroligt glamourøst.

Vi havde også en meget streng mental liste over ting, vi absolut aldrig nogensinde gav dem i løbet af det første år, hvilket inkluderede:

• Honning: På grund af spædbarnsbotulisme, hvilket lyder som noget fra middelalderen, men åbenbart er meget virkeligt.
• Hele vindruer eller cherrytomater: Absolutte luftvejsblokeringer. Vi skar dem altid i kvarte.
• Rå æbler: Underligt nok en af de største kvælningsfarer. Vi bagte eller dampede dem altid, indtil de nærmest var mos.
• Pølser: Dave elsker pølser, men de er et massivt "nej tak" til babyer, medmindre de skæres på langs i bittesmå tændstikker.

Et tilbageblik på de madoversmurte ruiner

Da Leo var et år gammel, var han næsten helt holdt op med at kløjes. Han var den her selvsikre lille spiser, der kunne samle et enkelt riskorn op med sin tommel- og pegefinger — hvilket kaldes pincetgrebet, og det er en enorm udviklingsmæssig milepæl, som jeg fuldstændig tog æren for.

Var det stressende? For helvede ja. Brugte jeg en urimelig mængde penge på pletfjerner? Absolut. Men at se Maya som 10-måneders henkastet gnave kødet af et kyllingeben til en familiegrillfest, mens min svigermor så til i ren og skær rædsel, var nok et af de stolteste øjeblikke i mit liv.

Du behøver ikke at være perfekt til det. Nogle dage spiste Leo bare en halv banan og smurte yoghurt ind i øjenbrynene, og så kaldte jeg dét for aftensmad. Hele pointen er bare at lade dem udforske, lade dem diktere, hvor meget de vil spise, og lade dem finde ud af den mærkelige, vidunderlige madverden på deres egne betingelser.

Hvis du vil gøre hele denne grisede fase lidt mindre kaotisk og måske redde et par sæt tøj, så tjek Kianaos spiseudstyr ud — deres ting har reddet min forstand flere gange, end jeg kan tælle.

Min grisede, totalt uprofessionelle FAQ

Sluger de seriøst noget som helst i begyndelsen?

Helt ærligt? Næppe. Den første måned brugte Leo dybest set bare mad som bidelegetøj. Han tyggede på en stang peberfrugt, suttede saften ud og spyttede skindet ud på sin hagesmæk. Jeg var så bekymret for, at han ville sulte, men vores læge mindede mig om, at mælk stadig er deres primære fødekilde hele det første år. De øver sig bare.

Hvad gør man ved det absolut forfærdelige svineri?

Man overgiver sig til det. Man får en hund (for sjov, sådan da). Jeg købte de her massive silikonehagesmække med opsamler, der fangede omkring 50 % af tabene, og jeg lagde et billigt bruseforhæng af plastik under højstolen. Når aftensmaden var overstået, tog jeg bogstaveligt talt bare babyen og hagesmækken direkte med ud i badekarret. Giv dem ikke sødt tøj på til aftensmad. Bare klæd dem af til bleen. Tro mig.

Hvordan ved jeg helt ærligt, om maden er blød nok?

Jeg brugte masetesten på bogstaveligt talt alt. Hvis jeg ikke nemt kunne mase madstykket mellem min tommel- og pegefinger med et let tryk, gav jeg dem det ikke. En babys gummer er underligt stærke, men de er ikke køkkenkværne. Dampede gulerødder, ristede sødekartofler og modne avocadoer er dine bedste venner.

Gav du dem vand til måltiderne?

Ja, vi introducerede en lille åben silikonekop omkring seks-måneders alderen. Det var en katastrofe i starten, altså vand i næsen, ned ad trøjen, overalt. Men med tiden fandt de ud af at tage små slurke, hvilket efter sigende hjælper med at skylle maden ned, hvis den sidder lidt fast. Vi droppede tudekopper fuldstændig, fordi vores børnetandlæge gav os en lang smøre om, at de ødelægger kæbens stilling, hvilket bare var endnu en ting for mig at bekymre mig om.

Hvad nu hvis de fuldstændig hader det og bare græder?

Så stopper man! Der var så mange dage, hvor Maya var ved at få tænder, var træt eller bare gnaven, og i det sekund, jeg lagde mad på hendes bord, smed hun det på gulvet og skreg. Jeg tørrede bare hendes ansigt, ammede hende og prøvede igen næste dag. Det hele skal være uden pres. Hvis det er ved at udvikle sig til en kamp, så afbryd bare missionen og drik din kaffe.