Hudas baby daddy-drama, digitale ar og ægte deleforældreskab

Jeg sad på kanten af badekarret klokken tre om natten. De keramiske fliser var isnende kolde, men min lille tumling var endelig faldet i søvn mod mit kraveben efter tre timers maraton-gråd på grund af tandfrembrud. Jeg havde skruet lysstyrken på min telefon ned til én procent og rullede i blinde gennem TikTok for at holde mig vågen. Det var der, algoritmen fodrede mig med et klip fra podcasten Call Her Daddy, og pludselig var jeg intimt bekendt med alt Love Island USA-dramaet omkring Huda Mustafa og hendes eks.

Jeg har ikke set reality-tv siden mine tidlige dage på sygeplejeskolen. Jeg har normalt absolut ingen interesse i influencere. Men der var et eller andet ved denne 24-årige kvinde, der sad ved en mikrofon og udstillede de absolut mørkeste sider af sit forældresamarbejde, som fangede min opmærksomhed. Internettet var ved at miste forstanden over detaljerne. Folk sablede Hudas "baby daddy" ned, som om han var en fiktiv skurk, der var skrevet udelukkende for deres underholdnings skyld. Kommentarfeltet var en sump af lænestolspsykologer, der diagnosticerede fremmede mennesker.

Alt, hvad jeg kunne tænke på, var barnet.

Reality-tv'ets sorte hul versus skadestuens modtagelse

Udtrykket "baby daddy" får altid mine kæber til at spænde op. Det forvandler en permanent, livsændrende biologisk virkelighed til en overfladisk punchline. Nogen i kommentarerne havde skrevet en fejlstavet svada og spurgte, "hvad med babyen", og selvom grammatikken var smertefuld at læse, var den underliggende pointe det eneste gyldige på hele siden. Hvor er barnet i alt det her internetkaos?

Før jeg blev hjemmegående mor, tilbragte jeg flere år med at arbejde i den pædiatriske modtagelse i det centrale Chicago. Jeg har set tusindvis af disse rodede familiedynamikker udspille sig under skadestuens skarpe lysstofrør. Min gamle afdelingssygeplejerske plejede bare at skrive "baby d" på whiteboardet, når en fars navn var ukendt eller bestridt, mest for at spare tid, før råberiet startede i venteværelset. Jeg har set fraskilte forældre skændes så voldsomt over en båre, at vagterne måtte adskille dem, mens deres femårige sad stille med et brækket håndled og absorberede hvert eneste hadefulde ord.

At få en baby er utrolig svært, selv på en god dag. At tilføje en giftig parforholdshistorik, offentlighedens granskning og millioner af fremmede, der blander sig, er opskriften på en psykologisk katastrofe.

Internettet glemmer aldrig dine dårlige dage

Prøv at høre; uanset hvad du uploader på nettet, kommer det til at leve længere end dig selv. Hudas eks, Noah Sheline, lagde faktisk en svarvideo op, der overraskede mig. Han er i øjeblikket i militæret og kiggede dybest set ind i kameraet og sagde, at han slet ikke brød sig om reality-dramaet. Han ville bare have, at deres datter blev respekteret. Han påpegede eksplicit, at deres barn en dag vokser op, går på nettet og læser hver eneste ting, der bliver skrevet om hendes forældre.

Den rene og skære arrogance hos forældre, der tror, at deres børn ikke i sidste ende vil finde deres digitale fodaftryk, er forbløffende. Jeg plejede at se mødre i hospitalets venteværelse, der vloggede deres børns astmaanfald. Det er frastødende. Et barns værste medicinske øjeblikke er ikke content. Deres forældres rodede brud er ikke content. Når dit barn fylder tolv, og deres venner i skolen ved præcis, hvor giftige deres forældre var over for hinanden, fordi det er permanent arkiveret på en eller anden server i Californien, så er det fuldstændig din egen skyld.

Jeg kender hverken Noah eller Huda. Jeg er ligeglad med detaljerne i deres forholds tidslinje. Men Noahs pointe om det digitale fodaftryk er det eneste, der reelt betyder noget her. Hvis du er vred på din eks, så slet appen, kast din telefon i den nærmeste sø, og gå ind og stir på en tom væg, indtil dit nervesystem er faldet til ro, i stedet for at skrive om det på nettet.

Folk i kommentarerne skændtes uendeligt om, hvem der var utro med hvem, hvilket ærligt talt ikke kommer os ved, og som desuden er fuldstændig kedeligt.

Generationers bagage er utroligt tung

I den selvsamme podcast åbnede Huda op om sin voldelige far, den alvorlige mobning i barndommen og de spiseforstyrrelser, der fulgte med. Den del ramte mig faktisk lige i hjertet. Vi slynger konstant om os med begreber som "generationstraumer" i dag, men at bryde de mønstre i virkeligheden er et udmattende arbejde.

Under min datters seksmånedersundersøgelse indrømmede jeg over for børnelægen, at min efterfødselsangst gjorde mig fysisk syg. Han tegnede et rodet diagram på det knitrende papir, der dækkede undersøgelsesbriksen. Han mumlede et eller andet om, hvordan mødres stress fysisk kan omkode et barns hjernestruktur og ændre kortisol-receptorer og amygdala. Jeg forstod knapt nok den neurovidenskab, han forsøgte at forklare. Men den skræmmende essens var, at min uhelede panik bogstaveligt talt kunne blive mit barns biologiske grundtilstand. Da jeg gik ud på parkeringspladsen den dag, føltes det, som om jeg blev kvalt under vægten af min egen hjerne.

At bryde dårlige mønstre kræver utrolig mange dybe indåndinger. Nogle gange kræver det bare, at man overlever eftermiddagen uden at miste besindelsen, når alt går galt. Jeg husker en bestemt tirsdag i sidste måned. Jeg var udmattet og sad på gulvtæppet og overvejede den enorme byrde, det ville være at give mine egne mærkelige madbekymringer videre til min datter. Lige i det sekund havde hun en ble-eksplosion. En massiv, katastrofal en af slagsen.

Hun havde baby-bodystockingen med flæseærmer i økologisk bomuld fra Kianao på. Jeg forventede helt seriøst at måtte smide hele tøjstykket direkte i skraldespanden. Men kuvertskuldrene fungerede rent faktisk lige præcis, som de skulle. Jeg trak bodystockingen lige ned over hendes ben i stedet for over hovedet, og sparede hendes hår for svineriet. Jeg smed den i vaskemaskinen på et koldt program, og den økologiske bomuld blev på en eller anden måde helt ren. Jeg elsker virkelig den bodystocking. Stoffet er så blødt, at det ikke irriterer hendes eksempletter bag knæene, og de små flæseærmer får hende til at se nogenlunde præsentabel ud, når min svigermor kommer uanmeldt forbi for at inspicere min husholdning.

Hvis du vil se flere ting, der ærlig talt kan overleve en ble-eksplosion, kan du tjekke Kianaos kollektion af økologisk babytøj.

Parallelt forældreskab i skyttegravene

Når man har en giftig fortid med en eks, er fælles forældresamarbejde ofte en myte. På hospitalet kaldte vi det for parallelt forældreskab. Hvis to forældre ikke kunne fordrage hinanden, bad vi dem om at stoppe med at prøve at være et team. Du gør bare din del og ignorerer den anden person fuldstændigt. Du afleverer barnet, I sms'er kun om medicinsk logistik, og I undgår at få øjenkontakt, hvis I kan slippe afsted med det.

Min tumling lå og gnavede i sin Panda bidering, mens jeg faldt dybt ned i dette reality-tv-kaninhul. Det fungerer fint. Det er bare et stykke fødevaregodkendt silikone formet som en panda. Min børnelæge hævder, at de forskellige teksturer hjælper, når tænderne bryder frem, selvom mit barn alligevel halvdelen af tiden foretrækker at tygge på mine beskidte bilnøgler. Men bideringen holder skrigene nede i ti eller femten minutter ad gangen. Du smider den bare i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af hundehår. Den gør jobbet.

Det rigtige trick til forældreskabet, uanset om du gør det alene, med en partner eller med en besværlig eks, er at finde måder at kontrollere dit eget nervesystem på, så du ikke overfører dit eget skrald til dit barn. Du har brug for sikre steder at lægge dem fra dig og træde lidt væk.

Kianaos aktivitetsstativ i træ er det sted for mig. Det er blot en solid træramme med nogle hængende dyrefigurer. Der er ingen blinkende lys. Der er ingen irriterende elektroniske sange, der giver dig lyst til at flå batterierne ud af væggen. Det er bare stille, analog underholdning. Jeg lægger hende under det på gulvtæppet, mens jeg sidder i sofaen, drikker lunken chai-te og sms'er med min mor på hindi om, hvor meget bakwas jeg skal håndtere på daglig basis. Det giver mig præcis seks minutter til at huske, hvordan man er et rationelt menneske.

Vi er den første generation af forældre, der aktivt skal overvåge vores eget digitale fodaftryk for at beskytte vores børns fremtidige mentale sundhed. Det er udmattende. Men at se offentlige katastrofer udspille sig på nettet er en god påmindelse om at holde vores eget rod offline.

Hvis du har brug for rolig, batterifri underholdning, der giver dig mulighed for at træde væk i fem minutter, så tag et kig på dette Regnbue-aktivitetssæt.

Uopfordrede råd til moderne forældre-udfordringer

Hvordan samarbejder jeg med en eks, jeg ærlig talt ikke kan fordrage?

Du holder op med at prøve at være venner. Parallelt forældreskab er din eneste mulighed her. Behandl vedkommende som en besværlig kollega på et job, du ikke kan sige op fra. Hold al kommunikation på skrift. Hold dig til fakta om afleveringer, medicinske behov og logistik omkring skolen. Bid ikke på krogen, når de forsøger at starte et skænderi. Dit barn behøver ikke at se jer to enes, de har bare brug for at se, at I ikke råber ad hinanden.

Hvad hvis jeg allerede har lagt pinlige ting om mit barn ud på nettet?

Gå ind og slet dem. Det er ikke mere kompliceret end det. Gør dine sociale medier rent. Hvis du har lagt en video ud af dit barn, der får et raserianfald i supermarkedet, fordi du syntes det var relaterbart, så slet den. Dit barns ret til privatliv overtrumfer dit behov for ekstern bekræftelse fra andre trætte forældre på internettet.

Gør økologisk bomuld helt seriøst en forskel for en baby?

Min børnelæge siger ja, men for det meste ved jeg bare, hvad jeg ser. Når jeg giver mit barn billige syntetiske materialer på, får hun mærkelige røde pletter på maven, og hendes eksem blusser op bag knæene. De økologiske ting ånder bedre. Jeg forstår ikke fuldt ud videnskaben bag sprøjtefri bomuld, men jeg ved, at det betyder, at jeg bruger mindre tid på at smøre hydrokortisoncreme på min skrigende tumling.

Hvordan ved jeg, om jeg overfører mine traumer til mit barn?

Hvis du er selvbevidst nok til at stille dette spørgsmål, gør du det allerede meget bedre end den forrige generation. Du kommer til at kvaje dig. Du kommer til at råbe, når du ikke burde. Forskellen ligger i det, der sker bagefter. Min terapeut fortalte mig, at reparation er vigtigere end perfektion. Når jeg mister besindelsen over spildt mælk, sætter jeg mig ned på gulvet, kigger mit barn i øjnene og siger undskyld. Du bryder den onde cirkel ved at indrømme, at du er uperfekt, ikke ved at lade som om, du er fejlfri.