Hvordan Gurli Gris-afsnittet om den nye baby reddede min forstand med to børn

Jeg sad midt på de kolde badeværelsesfliser og stirrede skeløjet på to lyserøde streger på en plastikpind, mens min toårige ihærdigt forsøgte at skylle min bedste Mac contour-børste ud i toilettet. Han satte sit VVS-eksperiment på pause, kiggede på mit tårevædede ansigt og forlangte en frugtsnack. Det var præcis der, panikken ramte mig. Jeg anede ikke, hvordan jeg skulle forklare konceptet 'at dele sin mor' med en lille diktator, som jævnligt kastede sig på gulvet i raseri, bare fordi familiehunden kiggede på hans legetøjstraktor.

Min mor har altid sagt, at det at få barn nummer to er som at jonglere med motorsave, mens man cykler på en et-hjulet cykel – og velsigne hende, hun tog ikke helt fejl. Når man er gravid med sit andet barn, vil alle gerne give gode råd om, hvordan man forbereder den ældste. Men nu skal jeg være helt ærlig – de fleste af de råd er fuldstændig ubrugelige, når man står med et ustyrligt lille barn, der tror, at solen udelukkende skinner ud af deres egen ble.

Der er vist en eller anden udviklingsmæssig grund til, at små børn ikke forstår tidsbegreber, hvilket fik min børnelæge til at lyde, som om jeg først burde fortælle min søn om den kommende baby, når jeg nærmest var i fødsel. Jeg lyttede halvt til det råd og ventede med at bringe det på banen, til jeg havde form som en sommer-vandmelon. Hvilket ærligt talt bare betød, at jeg brugte et halvt år på akavet at skjule min vralten og udmattelse, mens mit barn brugte min voksende mave som sin personlige trampolin.

Når en tegnefilmsgris overtager opdragelsen

I tredje trimester var jeg enorm, udmattet og fejlede fuldstændig med hele "forberedelse på at blive storesøskende"-projektet. Jeg havde ikke købt nogen søde bøger om at blive storebror. Jeg legede ikke de der fine rollespil, som jeg så overalt på Instagram. Af ren og skær overlevelsesinstinkt var vores skærmtidsregler forduftet som dug for solen, og vi så en ærligt talt pinlig mængde af britiske, animerede grise.

Men så, ved et rent lykketræf, snublede vi over en historie, der ændrede alt. Hvis du har brugt tid i småbørns-skyttegraven, ved du sandsynligvis præcis, hvilket popkulturelt øjeblik jeg taler om – det hvor Mor Gris er gravid, og der pludselig kommer et lille nyt medlem af familien. Vi sad der på sofaen, omgivet af kiks-krummer, og så episoden, hvor den berømte, bestemmende gris finder ud af, at hun skal have en lillesøster.

Min søn holdt op med at tygge på sine guldfisk-kiks. Han pegede på tv'et og derefter på min enorme mave. Det var som at se en rusten glødepære blinke og tænde. Han forstod endelig, at der rent faktisk lå et lillebitte menneske derinde, og at det ikke bare var på grund af ekstra mange tacos.

Da udsendelsen afslørede lillesøsterens navn – vi havde alle gættet på, hvad den nyeste animerede lillesøster skulle hedde, og da det viste sig, at den lille gris hed Evie, gjorde det på en eller anden måde det hele helt virkeligt for ham – besluttede min søn med det samme, at vores baby også skulle hedde Evie. (Det kom hun ikke til, men jeg lod ham tro, at navnet var på shortlisten i månedsvis, bare for at bevare husfreden).

Det absolutte mareridt ved "stort barn"-fælden

Her er jeg lige nødt til at lufte min frustration et øjeblik, for jeg er simpelthen så utrolig træt af det pres, vi lægger på ældre søskende. Gud og hvermand blev ved med at købe aggressive "STOREBROR"-t-shirts til min søn og fortælle ham, hvordan han skulle være mors store hjælper. Min mormor trængte ham op i en krog til søndagsmiddagen, kneb ham i kinderne og sagde: "Nu skal du være en stor dreng, slut med at græde som en baby!"

Ved du, hvad der sker, når du fortæller en toårig, at de ikke længere må være små? De går øjeblikkeligt i regression og opfører sig som spædbørn. Han begyndte at kræve en sut, han ikke havde set i et år. Han tissede i bukserne, bare for at se, om jeg stadig ville skifte ham. Han fik raserianfald, der rystede husets fundament. Det var et mareridt.

Jeg brokkede mig over dette, mens jeg græd ned i en bunke vasketøj, og endte med at lytte til en podcast med en børnepsykolog – Dr. Becky, tror jeg – som dybest set sagde, at den største fejl, vi begår, er at presse rollen som "stort barn" for meget ned over hovedet på dem. Hun sagde, at vi er nødt til at omfavne deres 'lillehed'. Man skal bare smide hele det der "du er en stor dreng nu"-manuskript i skraldespanden og lade dem opføre sig som krævende spædbørn for en stund, fortælle dem, at man stadig gerne vil baby-nusse dem nogle gange, og kramme dem, indtil de ikke længere føler, de er ved at blive skiftet ud.

Så jeg stoppede med at tvinge ham til at være en hjælper. Jeg stoppede med at få ham til at øve sig i at hente bleer til en dukke. I stedet fik han sin helt egen særlige tryghedsting, som kun var til ham, ikke til babyen.

Jeg endte med at købe et Baby- og børnetæppe i bambus med farverige blade fra Kianao. Jeg ved det, jeg ved det – at bruge rigtige penge på et økologisk bambustæppe til et lille barn, der pt. lugter af gammel ketchup, lyder vanvittigt. Men jeg siger jer, det reddede min forstand. Det er utrolig blødt, meget blødere end bomuld, og det har det her smukke skovblads-mønster. Jeg gav ham det og fortalte, at det var hans helt særlige "lille dreng"-puttetæppe til de dage, hvor han havde brug for, at mor holdt ham. Han slæbte det tæppe med overalt. Det blev hans rustning mod de kommende forandringer. Hvis du har et lille barn, der har det varmt og sveder sig igennem deres lure ligesom min, er bambusmaterialet en gave sendt fra himlen, fordi det faktisk temperaturregulerer.

Øvelse med legetøjsbleer og ægte ble-eksplosioner

For at hjælpe ham med at bearbejde hele "at bringe en skrøbelig nyfødt hjem"-virkeligheden gav jeg til sidst efter og købte en babypuppe til ham. Vi gjorde det ikke for at gøre ham til en hjælper; vi gjorde det, så han havde noget at drage aggressiv omsorg for, mens jeg sad fanget på sofaen for at amme.

Jeg havde købt en stak Ærmeløse bodyer i økologisk bomuld for at forberede den rigtige babys ankomst. Jeg gav en i nyfødt-størrelsen til min søn, så han kunne give sin dukke den på. Hør her, jeg vil være helt ærlig: Som en basis-body er den lækker. Den økologiske bomuld er fantastisk, hvis jeres familie har tendens til børneeksem ligesom vores, og den er strækbar nok til, at du ikke skal bokse dit barns arme ned i små stramme pølseskind. Men den er hvid. Ren, ubleget, naturlig hvid. Hvis du giver en amme-baby en hvid, økologisk body på under en ble-eksplosion, ender du med at skrubbe den i vasken med opvaskemiddel, mens du sætter spørgsmålstegn ved alle dine livsvalg. Køb den for blødhedens skyld, men giv dem den måske ikke på, når I skal ud ad døren, medmindre du elsker at leve farligt.

Da babyen så rent faktisk ankom, ramte virkeligheden os som et godstog. Skrigeriet var uophørligt. Sygeplejersken hos vores børnelæge fortalte mig, at spædbørn i bund og grund græder, fordi de bliver overvældede af at være uden for livmoderen, og selvom det videnskabeligt giver mening, gør det ikke larmen mindre skærende klokken 3 om natten. Vi kender alle sammen trummerummet med at sove på ryggen, fast madras og ingen løse tæpper efterhånden, så det vil jeg ikke kede dig med.

Det, som ingen forbereder dig på, er skyldfølelsen. Den knusende, tunge skyldfølelse over at sidde på sofaen med en grædende nyfødt, mens dit større barn stirrer på dig fra den anden side af rummet, klamrer sig til sit bambustæppe og ser ud som om, du lige har forrådt ham.

Hvis du står midt i denne overgang eller snart skal til det, vil du måske tjekke Kianaos fulde kollektion af økologiske babytæpper – ikke kun til den lille ny, men som en fredsgave til dit ældste barn.

At overleve den kaotiske overgangsfase

Med tiden finder man sin rytme. Man finder ud af, hvordan man distraherer det ene barn, mens man holder det andet i live.

For os var redningen at skabe sikre "zoner". Jeg kunne ikke altid have hænderne fri, så jeg havde brug for et sted at lægge spædbarnet, hvor den store ikke ved et uheld kunne køre hende over med en gummiged. Vi brugte et Aktivitetsstativ i træ med regnbue-detaljer i hjørnet af vores stue. Det er et minimalistisk, A-formet træstativ med små hængende dyrefigurer. Det lyser ikke, det spiller ikke ulidelig elektronisk musik, og det skærer ikke i øjnene ved siden af mit stuetæppe. Jeg lagde babyen ind under det, hun stirrede på træ-elefanten, og det købte mig præcis syv minutter til at kæmpe et par bukser på min ældste.

Det er ikke perfekt. Det er dyrt i betragtning af, at det primært er træ og nogle stofringe. Men når man er desperat efter et sikkert sted at lægge en skrøbelig nyfødt, mens man tørrer næse på et lille barn, holder man op med at gå op i prisskiltet og begynder at gå op i funktionalitet. Desuden er det robust nok til, at da min søn uundgåeligt prøvede at læne sig op ad det, brasede det hele ikke sammen, som de der billige pop-up-telte i plastik gør.

Når jeg ser tilbage på de første par måneder med to børn under to år, er det en tåge af koffein, gylp og tegnefilmsgrise. Jeg håndterede det ikke perfekt. Jeg råbte mere, end jeg burde. Jeg lod tv'et passe min ældste i længere perioder, end nogen mommy-blogger nogensinde ville indrømme. Men vi overlevede.

Min ældste kalder stadig nogle gange sin søster for sin lille Evie, selvom det absolut ikke er hendes navn. Han slæber stadig det der blad-printede tæppe med rundt i huset. Og langsomt, men fantastisk, er de faktisk begyndt at kunne lide hinanden.

• Giv dig selv plads til at fejle: Overgangen er rodet. Ingen mængde af forberedelse gør den gnidningsfri.
• Beskyt "lille barn"-følelserne: Tving dem ikke til at blive store, bare fordi et mindre menneske er ankommet.
• Brug det der virker: Hvis en britisk tegnefilmsgris kan forklare en graviditet bedre end du kan, så lad grisen tage ordet.

Hvis du vil fylde op med basisvarer, der rent faktisk kan holde til det kaos, flere børn medfører, så tag et kig på Kianaos babytøj i økologisk bomuld, før din terminsdato kommer snigende.

De rodede sandheder om overgangen til søskende (FAQ)

Hvor tidligt bør jeg fortælle mit lille barn om den nye baby?

Helt ærligt, vent så længe du overhovedet kan skjule det. Små børn har absolut ingen fornemmelse for tid. Hvis du fortæller dem det i første trimester, kommer du til at bruge otte måneder på at svare på "Kommer baby i dag?" hver eneste morgen. Jeg ventede, indtil man tydeligt kunne se det, og brugte tegnefilm til at bygge bro over kløften. Lad din mave være det fysiske bevis, de har brug for, for at kunne forstå det.

Hjalp skærmtid virkelig dit barn med at forstå graviditeten?

Et hundrede procent ja, og jeg undskylder ikke for det. Børn bearbejder ting gennem leg og historiefortælling. At se en velkendt karakter gå gennem præcis samme omvæltning gav min søn en referenceramme, som mine abstrakte voksne ord ikke kunne. Det gav os et fælles sprog til at tale om, hvad der foregik i min mave.

Hvordan håndterer jeg, at min ældste går i regression?

Man omfavner det, hvor udmattende det end lyder. Da min søn begyndte at få tisseuheld og ville drikke af sutteflaske igen, var min første indskydelse at rette på ham. Men jo mere jeg pressede på, desto værre blev det. Da jeg endelig bare sagde: "Okay, vil du gerne være en baby i ti minutter? Lad os pakke dig ind i et tæppe og vugge dig," gik fasen så meget hurtigere over. De har bare brug for at vide, at du stadig har plads til at være mor for dem.

Skal jeg tvinge mit ældste barn til at give sit gamle legetøj til babyen?

Absolut ikke. Det er opskriften på en nedsmeltning. Dit barns legetøj er deres mest dyrebare ejendele. At tvinge dem til at overlevere det til en indtrænger skaber blot bitterhed. Hold deres ting adskilt, og lad dem tilbyde babyen tingene i deres eget tempo. Tro mig, det er værd at købe et par nye trærangler, bare for at bevare husfreden.

Hvad er den bedste måde at håndtere amning på, når den store skaber sig?

Lav en "ammekurv" fyldt med særligt legetøj og snacks, som dit barn kun får at se, når du ammer. Jeg gemte en kurv oven på køleskabet. Så snart babyen tog fat, kom kurven ned. Det løste ikke alt, men det forhindrede ham i at forsøge at klatre op på hovedet af mig, mens jeg var fanget under en ammepude.