Find babyshower-lege, der ikke skræmmer vennerne væk

Lad os starte med den største løgn, som kommende forældre nogensinde er blevet bildt ind: idéen om, at et babyshower er en rolig, sofistikeret eftermiddag, hvor nære venner sidder i pastelfarvet hør, nipper til urtete og deler ud af deres stille visdom. Hvis du rent faktisk har deltaget i en af disse begivenheder inden for det seneste årti, ved du, at det er det pure opspind. Det, der som regel sker, er, at tredive voksne bliver spærret inde i et rum, får udleveret lunken prosecco (eller danskvand til den gravide) og tvinges til at deltage i en højspændt gidselsituation, hvor din moster Sheila får alle til at smelte en isterning med en lille plastikbaby gemt indeni.

Jeg vågner stadig koldsvedende om natten, når jeg tænker på min makker Dave, der aggressivt råber "Mit vand er gået!" tværs over et propfyldt forsamlingshus.

Da min kone var gravid med vores tvillingepiger, Mia og Lily, blev vi kastet ind i denne bizarre verden af obligatorisk, organiseret sjov. Som en dybt kynisk fyr, hvis primære forsvarsmekanisme er at undgå øjenkontakt, fandt jeg hele konceptet skræmmende. Men her er den enorme, usagte hemmelighed om alle de moderne idéer til babyshower-lege, der florerer på internettet: De behøver faktisk ikke at være ydmygende. Du kan rent faktisk være vært for en eftermiddag, der resulterer i, at du får masser af gratis udstyr, uden at dine venner fra studiet får lyst til at blokere dit nummer bagefter.

Hvorfor legen med garnnøglet bør ulovliggøres omgående

Jeg vil bruge præcis tre afsnit på aggressivt at rase over én specifik aktivitet, fordi jeg synes, den repræsenterer alt, hvad der er galt med traditionelle babyshowers. Du ved godt, hvilken jeg mener. Det er den leg, hvor et overentusiastisk familiemedlem deler et nøgle gult strikkegarn ud og beder alle gæsterne om at klippe et stykke af i en længde, som de mener svarer præcist til omkredsen af den gravides mave.

Tænk lige over det et øjeblik. I hvilken anden social sammenhæng er det acceptabelt at vurdere et menneskes omkreds offentligt ved hjælp af hobbyartikler? Den psykologiske krigsførelse i dette øjeblik er helt enorm. Du har stakkels Sandra fra HR, der klipper et stykke snor af, som seriøst kunne nå rundt om en mellemstor Volvo, mens den kommende mor sidder der med et stift smil og fortryder bittert, at hun overhovedet inviterede nogen.

Det er forfærdeligt. Det er forældet. Bare spring det over. Spil i stedet legen "gæt babyens fødselsvægt", som stadig er meget unøjagtig, men som i det mindste retter de vanvittige gætterier mod et ufødt barn frem for en kvinde, der ikke har kunnet se sine egne fødder siden november.

Hvad der rent faktisk virker, når man spærrer tredive mennesker inde i et rum

Hele pointen med disse komsammener er at bygge bro over den akavede kløft mellem mennesker, der kun kender hinanden gennem dig. Du har din svigermor, din tidligere bofælle, der stadig tror, det er 2014, og dine gravide venner fra fødselsforberedelsen, som kun taler om mellemkødsmassage. Du har brug for icebreakers.

De bedste af slagsen er dem, der omfavner den fælles absurditet ved det forestående forældreskab. Vi valgte en hybrid tilgang, da vi holdt vores (for begge køn selvfølgelig, for hvorfor skal mødre lide alene?). Her er, hvad der helt ærligt afholdt folk fra at gå tidligt:

• "Mor eller Far"-legen: Giv alle et lille papsskilt med et overskæg på den ene side og læber på den anden. Læs udsagn op som f.eks.: "Hvem er mest tilbøjelig til at tabe sin telefon ned i hovedet på spædbarnet kl. 3 om natten?" eller "Hvem græder først under en vaccination?". Det kræver nul fysisk anstrengelse fra gæsterne og udløser som regel dybt morsomme skænderier mellem det kommende forældrepar.
• Gæt Prisen (Blee-udgaven): Vis nogle hverdagsartikler frem – en tube brystvortecreme, en kasse modermælkserstatning, et digitalt termometer – og lad jeres børneløse venner gætte, hvad de koster. Det totale chok i ansigtet på en 28-årig ungkarl, når det går op for ham, hvad en bøtte Zinksalve koster, er alene prisen for forplejningen værd.
• Bleskift i blinde: Dette er udelukkende for den sadistiske fornøjelse ved at se voksne mænd gå i panik. Giv dem en dukke, en nyfødt-ble og et bind for øjnene. Tag tid. Min makker Gary kom til at tape bleen fast til dukkens pande, hvilket ærligt talt forklarede en del om hans generelle kompetenceniveau i livet.

Lege, der på mystisk vis resulterer i, at du får gratis ting

Hvis du bærer dig klogt ad, kan du maskere åbenlys hamstring som charmerende underholdning. Der ankommer snart et lille menneske (eller i mit tilfælde to), og de kræver en helt urimelig mængde udstyr.

Et "Blelotto" er genialt. Du skriver på invitationerne, at alle, der medbringer en pakke bleer (eller miljøvenlige vådservietter, hvis du forsøger at redde planeten, mens du langsomt mister forstanden), deltager i lodtrækningen om en god præmie. En flaske god gin, måske et luksusduftlys. Folk elsker at spille. Vi endte med nok bleer til at klare os igennem de første tre måneder, hvilket med tvillinger betød, at vi havde anslået fire tusinde af dem stablet på gæstetoilettet som sandsække i en skyttegrav.

En anden genial hamstring-maskering er føleposen. Du tager et pænt, stort net og fylder det med nyttige ting, som forældrene får lov til at beholde bagefter. Gæsterne skal stikke hånden ned i posen uden at kigge og skrive ned, hvad de kan mærke. Det er en fantastisk undskyldning for at bede nogen om at købe en virkelig lækker gave af høj kvalitet, som du oprigtigt ønsker dig, og så bare bruge den som en "rekvisit" til festen.

Hvis I for eksempel samler sammen til en fællesgave eller en rekvisitkurv, er Aktivitetsstativ-sæt med blad og rangle fra Kianao helt fænomenalt til formålet. For det første kommer det i dele, så du kan smide de smukke, ubehandlede træfigurer og de bløde, pastelfarvede hæklede rangler ned i gætteposen. Gæsterne vil trække en trækaktus op og se fuldstændig forvirrede ud.

Men endnu vigtigere, så elsker jeg ærligt talt lige præcis dette aktivitetsstativ. Da Mia og Lily var omkring fire måneder gamle, brugte de det meste af deres tid på aggressivt at forsøge at stjæle hinandens sokker. Vi stillede dette aktivitetsstativ over dem på et tæppe, og den bløde, raslende lyd fra træringene fangede dem fuldstændig. Det er lavet af massivt træ, slebet utroligt glat, og det ligner ikke et plastikmareridt i primærfarver, der vil clashe fuldstændig med dit gulvtæppe i stuen. Det bringer lidt naturlig tekstur ind i huset, og da det kan foldes sammen på et sekund, kunne jeg gemme det væk, når vores børneløse venner kom forbi, for at lade som om, vi stadig havde et stilfuldt hjem.

Jeg vil sige, at vi også har Aktivitetsstativ-sættet med bjørn, som fungerer med præcis den samme A-formede træstruktur. Det er helt fint. De små bjørneansigter ser lidt fjollede ud, men på en sød måde, selvom jeg personligt foretrækker æstetikken i den med bladene. De gør begge det samme job med at distrahere en baby længe nok til, at du kan drikke en kop kaffe, mens den rent faktisk stadig er varm, hvilket jo er det eneste parameter, der for alvor betyder noget.

Den kulinariske terror ved at smagsteste babymos i blinde

Uundgåeligt vil nogen foreslå en leg med at smage på babymad. Det går ud på at pille etiketterne af små glas med pureret mos, dele bittesmå skeer ud og lade dine voksne venner gætte smagsprofilen.

Lad mig bare sige det sådan her: Jeg smagte en økologisk blanding med 'ært, spinat og pastinak' til vores babyshower, og min sjæl forlod midlertidigt min krop. Det smagte som fugtig jord blandet med desperation. Det er ustyrligt morsomt at se sine venner få kvalme over pureret oksegryde, men man skal alligevel passe lidt på.

En fyr, jeg kender overfladisk fra en pubquiz, fortalte mig engang, at hans sundhedsplejerske advarede ham om, at voksnes fødevareallergier kan blusse op ved disse arrangementer. Jeg har ingen idé om, hvorvidt videnskaben bag det holder stik – jeg fik knap nok et 7-tal i biologi i folkeskolen – men tilsyneladende kan du, hvis du gemmer etiketterne, ved et uheld fodre en skjult jordbær- eller mejerirest til en ven med en EpiPen. Så hvis du har tænkt dig at torturere dine venner med gulerodsmos, så behold lige ingredienslisterne i baglommen, ikke? Det er bedre at ødelægge deres smagsløg end at lægge dem ind bag i en ambulance på en søndag eftermiddag.

Hvis du har brug for en pause fra at læse om mine søvnmangel-påvirkede holdninger til purerede pastinakker, vil du måske hellere kigge på nogle faktiske, meget nyttige ting, der ikke smager af jord. Tjek Kianaos kollektion af trælegetøj ud – det er betydeligt mindre stressende end gættelege.

Rolige hjørner til de indadvendte

Ikke alle har lyst til at råbe på tværs af et rum eller aggressivt dyste om at give en dukke ble på. Du vil have gæster – som regel de introverte, eller de højgravide veninder, som kun er der for kagen – der gerne bare vil sidde stille og roligt og lave noget konstruktivt.

Krea-stationer er redningen til ethvert babyshower. Vi satte et bord op med en stak helt hvide bodystockings og hagesmække i økologisk bomuld sammen med en stor pakke giftfrie tekstiltuscher. Instruktionen var simpel: Tegn noget sjovt eller skriv et godt råd.

Lige en hurtig advarsel om dette: Du skal absolut sikre dig, at tuscherne er babysikre og giftfrie. Nyfødtes hud er absurd følsom. Jeg kan huske, at jeg læste på et af de der skræmmende forældrefora klokken 3 om natten, at billige tekstilfarver kan forårsage massive udslæt. Jeg kender ikke den præcise kemiske sammensætning, men jeg havde ikke tænkt mig at risikere, at Mia fik nældefeber, fordi min kammerat havde tegnet en sjofel tegneserie på hendes bryst med en billig permanent tusch. Hold dig til de gode, naturlige produkter.

Nogle af de hagesmække, vi fik ud af denne aktivitet, var sande kunstværker. Nogle af dem lignede noget, der var tegnet i mørke af et børnehavebarn. Men de var alle dybt personlige, og når man græder over et spektakulært gylpe-uheld klokken 4 om morgenen, hjælper det virkelig at kigge ned og se en hagesmæk, hvor der står "Du er i det mindste ikke på arbejde" i din bedste vens håndskrift.

Hvis du vil have en hovedpræmie for det flotteste kunstværk, er Vedhæng med telt og ring til aktivitetsstativ i træ et genialt bud. Det er kemikaliefrit, har BPA-frie silikoneperler, og de små trævedhæng med telt og ring appellerer til alle. Det får dig til at fremstå som en yderst gavmild, øko-bevidst vært, selvom du i virkeligheden bare klikkede "tilføj til kurv", mens du gemte dig for dine egne børn ude på badeværelset.

Et par ord om at undgå at det hele bliver tåkrummende pinligt

Hør her, at overleve det moderne babyshower handler udelukkende om at afstemme forventningerne og nægte at deltage i noget, der reelt gør dig utilpas. Hvis du ikke har lyst til at lege en eneste leg, så lad være. Bare invitér folk over, bestil en enorm omgang takeaway og tving dem til at samle jeres usamlede tremmeseng. (Helt ærligt, det er en genial leg. "Hvem kan dechifrere de svenske møbelinstruktioner"-udfordringen. Kan varmt anbefales).

Men hvis du vil inkorporere aktiviteter, så hold dem korte, hold dem sjove, og sørg for, at de resulterer i, at du går derfra med nok vådservietter til at håndtere det forestående kaos. For når det lille menneske først ankommer, begynder de rigtige spil, og der er absolut ingen præmier for at vinde dem.

Hvis du vil bygge et lager op af smukt forarbejdet, bæredygtigt udstyr, der oprigtigt kan overleve en tvillingetornado, så tag et kig på Kianaos fulde udvalg af aktivitetsstativer og trævedhæng, før du færdiggør ønskesedlen.

Meget specifikke og fuldstændig subjektive oftest stillede spørgsmål

Behøver man virkelig at have præmier til vinderne?
Ja, medmindre du ønsker et oprør. Voksne mennesker bliver glubsk konkurrencemindede over et gavekort til en kaffebar på 50 kroner, når de tvinges til at blindsmage æblemos. Køb et par gode plader chokolade eller en ordentlig håndcreme. Undgå at give præmier med babytema til dine børneløse venner – der er ingen, der har lyst til at eje en nøglering formet som en sut.

Hvor lang tid bør eftermiddagens lege vare?
45 minutter. Maksimum. Varer det længere tid end det, vil folk begynde at fake telefonopkald for at slippe væk. Jeg deltog engang i et babyshower, hvor værten tvang os ud i en to timer lang trivia-turnering om kendissers babynavne. Jeg overvejede at kravle ud ad badeværelsesvinduet. Hold det kort, hold tempoet oppe.

Er det mærkeligt at bede om specifikke mærker til blelottoet?
Overhovedet ikke. Faktisk er det et must. Hvis du ikke specificerer det, ender du med et bjerg af markedets billigste og mest plastikagtige bleer, der vil lække direkte ned i din pæne sofa. Skriv bare: "Vi vil meget gerne bygge et lager op af [Indsæt Mærke] eller miljøvenlige vådservietter!" Folk sætter pris på den tydelige retning, for det er udmattende at skulle gætte.

Hvad nu hvis den kommende mor hader at være i centrum?
Så skal du omgående forbyde enhver leg, der involverer, at hun skal stå op, blive målt eller lege gæt-og-grimasser. Flyt alt fokus over på gæsterne. Få dem til at konkurrere mod hinanden, mens hun sidder i en god stol, spiser kage og dømmer dem på afstand. Det er den eneste rigtige måde at håndtere det på.

Findes virtuelle babyshowers stadig, og fungerer lege over Zoom?
Tragisk nok, ja, så lever Zoom-babyshoweret videre for slægtninge, der bor langt væk. Mit råd? Hold jer til 'Gæt Prisen' via skærmdeling, eller brug en print-selv Bingoplade, hvor de krydser ting af, i takt med at forældrene åbner gaverne foran kameraet. Forsøg ikke på noget, der kræver synkrone bevægelser over en ustabil Wi-Fi-forbindelse; det ligner bare en fejl i The Matrix.