Den ærlige sandhed om babyshower-invitationer (og sådan overlever du dem)

Jeg sad ved min køkkenø i juli 2017, mine ankler var svulmet op til at have præcis samme størrelse og tekstur som grapefrugter, jeg havde en graviditetstop på med en indtørret sennepsplet på kanten, og jeg græd over noget tykt papir. Jeg græd bogstaveligt talt. Min mand, Dave, havde lige foreslået, at vi købte et speciallavet vokssegl til konvolutterne, og jeg tror, jeg kiggede på ham med så intens, urokkelig ondskabsfuldhed, at han langsomt bakkede ud af rummet. Jeg var syv måneder henne med Maya, kørte på fire timers søvn og en iskaffe, der mest af alt bare var smeltet is, og samfundet havde solgt mig denne massive, glitrende løgn om, hvordan en babyshower-invitation burde være.

Der er denne latterlige myte om, at dine invitationer skal slå den her perfekte, kuraterede tone an for din yndefulde indtræden i moderskabet, som om du var vært for en slags babyudstilling eller teaterforestilling, hvor alt er pastel og fredfyldt. Det er noget totalt vrøvl. Lad os slå én ting fast lige nu – en invitation er et projektstyringsværktøj. Punktum. Det er et logistisk dokument designet til at genne dine spredte familiemedlemmer ind i ét rum og tvinge dem til at købe brystvortecreme og gylpeklude i stedet for rædselsfuldt batteridrevet plastiklegetøj, der vil hjemsøge dine mareridt.

Nå, men pointen er, at du ikke har brug for et vokssegl, og du har ikke brug for at stresse, men du har brug for at forstå, hvordan du manøvrerer i dette mærkelige sociale ritual uden at miste forstanden.

Hvornår du rent faktisk skal sende invitationerne

Så internettet vil fortælle dig om alle disse strenge tidslinjer, men helt ærligt er det et totalt gættespil baseret på, hvor gravid du er, og hvor langt folk skal køre. Med Leo, min anden, kiggede min fødselslæge, Dr. Miller, på min journal og mumlede noget om, at det er en elendig idé at flyve efter 36. uge på grund af risikoen for pludselig fødsel eller blodpropper eller noget i den stil. Jeg kan ikke rigtig huske den præcise videnskab, hun slyngede ud, fordi jeg blev distraheret af en plakat på væggen, men hendes hovedpointe var at holde mine fødder solidt plantet på jorden i tredje trimester.

På grund af hele den der "gå ikke i fødsel på en Boeing 737"-ting, er det en rigtig god idé at holde selve dit babyshower omkring uge 28 til 36. Hvilket betyder, at du skal sende selve babyshower-invitationen ud fire til otte uger før det. Jeg sendte Mayas ud seks uger i forvejen, fordi min tante bor i Ohio og kræver mindst fyrre dages varsel for at købe en flybillet, men ærligt talt, gør bare det, der giver dig nok tid til at panik-rengøre dine fodlister, før folk dukker op.

Nå ja, og sæt S.U.-fristen til to uger før festen, ellers har du ikke nok cupcakes, og så vil du græde.

For guds skyld, husk at inkludere ønskelisten

Jeg ved godt, at nogle mennesker – som Daves bedstemor – synes, det er "smagløst" at sætte links til ønskelisten direkte på babyshower-invitationen. Daves bedstemor tager fejl. Hvis du ikke udtrykkeligt fortæller folk, hvad du ønsker dig, køber de cowboybukser i nyfødt-størrelse til dig. Har du nogensinde prøvet at give en nyfødt cowboybukser på? Det er som at prøve at give en våd nudel et korset på. Det er et helvede.

Til min "sprinkle" (et lille babyshower for det næste barn) med Leo kastede jeg al etikette direkte ud af vinduet. Jeg ville specifikt have et bæredygtigt børneværelse, fordi min angst for klimaforandringerne kørte på overarbejde, så jeg satte bogstaveligt talt linket til det Økologiske Babytæppe i Bomuld med Rolige Grå Hvaler direkte på den digitale invitation. Jeg skrev: "Hvis I vil købe noget til os, så vær sød bare at købe det her." Det er ikke engang en joke. Og gudskelov for det, for dette tæppe er min absolutte yndlingsting, vi ejer. Det GOTS-certificerede økologiske bomuld er så vanvittigt blødt, og det indeholder ingen af de der mærkelige, giftige farvestoffer, som gør mig paranoid. Maya har slæbt det gennem mudderet, Leo har gylpet på det bogstaveligt talt hver evig eneste dag i en måned, og jeg smider det bare i vaskemaskinen ved 40 grader, og det ser stadig helt perfekt ud, når det kommer ud. De grå hvaler er så beroligende at kigge på, når man trasker frem og tilbage i gangen klokken 3 om natten.

Der er selvfølgelig altid nogen, der ignorerer listen. Min kusine købte et Aktivitetsstativ i Træ med Dyremotiv til os i stedet for det, jeg havde bedt om. Hvilket, du ved, er fint. Det er helt fint. Det bæredygtige hårdttræ er rigtig glat, og jeg sætter pris på, at det ikke blinker med skarpt neonlys lige ind i mine nethinder, men helt ærligt? Leo stirrede bare lidt på træfuglen i et par uger og mistede så fuldstændig interessen. Det er et smukt stykke minimalistisk indretning, og jeg beholdt det, fordi det ser fantastisk ud på billeder, men det fangede bare ikke hans opmærksomhed på den måde, jeg havde håbet.

Hvis du vil sætte et aktivitetsstativ på din ønskeliste (og efterfølgende hinte diskret til det på din invitation), bør du i stedet bede om Aktivitetsstativet med Bjørn og Lama. Min veninde Sarah havde dette, og blandingen af den bløde, hæklede bomuldsbjørn og de glatte træperler gav faktisk hendes baby forskellige teksturer at gribe fat i. Desuden er de små stjerner bare latterligt søde.

Før du sender invitationerne ud og binder dig til et bjerg af gaver, du måske bliver nødt til at bytte, bør du tage et kig på vores bæredygtige babykollektion for at finde ud af, hvad du rent faktisk gerne vil have ind i dit hjem.

De mærkelige nye regler for virtuelle babyshowers og barselsbesøg

Siden pandemien er alt blevet anderledes og mærkeligt, og helt ærligt, jeg elsker det. Virtuelle babyshowers betyder, at du kan have joggingbukser på på den nederste halvdel af kroppen, og invitationen kræver bare et Zoom-link og en adgangskode, så I ikke bliver hacket af teenagere.

Men et "Sip and See" (åbent hus for babyen) er det, der stresser mig. Det er her, man får babyen først og derefter inviterer alle over for at se på vidunderet, mens man drikker mimosas. Jeg brød fuldstændig sammen over dette med Leo. Vores læge, Dr. Evans, kiggede på mit søvndepriverede ansigt og nævnte henkastet, at en nyfødts immunforsvar stort set ikke eksisterer, før de får deres første vacciner, og at placere dem i et rum fuldt af hostende voksne er en opskrift på katastrofe.

Så hvis du sender en invitation ud til en komsammen efter fødslen, bliver du nødt til at være den der lidt aggressive mor. Skriv bare: "Vær sød at vaske hænder, lad være med at kysse babyen i ansigtet, og hvis du så meget som føler, det kriller i halsen, så bliv hjemme." Folk vil tro, du er tosset, men det er dig, der skal suge snot ud af næsen på en 6 uger gammel baby med et rør klokken 2 om natten, så hvem tager sig af, hvad de tænker.

Hør her, bundlinjen er, at invitationen bare er et stykke papir – eller en pixel på en skærm. Den definerer dig ikke som mor. Ingen kommer til at gemme den undtagen måske din egen mor, og selv hun vil sikkert miste den i en skuffe fuld af gamle takeaway-menuer. Så skænk dig selv endnu en kop kaffe – jeg er lige ved at varme min iskaffe i mikrobølgeovnen for tredje gang i dag – vælg en skrifttype, der ikke er fuldstændig ulæselig, kræv det bæredygtige babyudstyr, du seriøst ønsker dig, og tryk send.

Klar til at bygge en ønskeliste, der rent faktisk giver mening for dit virkelige, rodede liv? Shop Kianaos gennemtænkte, miljøvenlige basisvarer, før du gør gæstelisten færdig.

Rodede spørgsmål, du sandsynligvis er for flov til at stille