Find den rigtige babyrasle uden at miste forstanden

Da Maya var omkring tolv uger gammel, marcherede min svigermor ind i mit køkken og stak mig en vaskeægte sølvrangle, der vejede lige så meget som en kettlebell. "Det er et arvestykke," hviskede hun andægtigt og strøg over de indgraverede initialer fra en eller anden victoriansk forfader, som sikkert døde af tuberkulose. Dagen efter kom min spelt-yoga-nabo – hende, der laver sin egen deodorant og har opkaldt sin hund efter en rodfrugt – forbi med en ulakeret birkegren, som hun påstod var fyldt med jordforbindende energier. Som om universet lavede sjov med mig, sendte min mand Daves tidligere værelseskammerat fra uni os et plastikumulius af et stykke legetøj, der blinkede som et stroboskop og bragede et techno-remix af "Jens Hansens bondegård" ud ved noget, der føltes som decibelniveauet til en rockkoncert.

Der stod jeg så i mit køkken i plettede ventetights, der ikke havde set skyggen af et yogastudie i årevis, og kørte på præcis fire timers søvn og min tredje kop genopvarmede kaffe fra i går, mens jeg bare stirrede på disse tre vidt forskellige genstande. Jeg anede simpelthen ikke, hvad jeg lavede. Som i, overhovedet ikke. Nul.

Man skulle tro, at det var den nemmeste del af det at være forælder at give en baby noget legetøj at ryste, men åh gud, det er det virkelig ikke. Da jeg endelig sad med min telefon kl. 3 om natten for at søge efter en sikker babyrangle (fordi Daves job indebar det europæiske legetøjsmarked, og alle mine målrettede annoncer pludselig var på tysk), gav den blotte mængde af modstridende informationer mig nærmest et panikanfald.

Den store ansigtsulykke i 2018

Her er et sjovt faktum om babyer, som ingen fortæller dig til de idylliske fødselsforberedelseskurser: de har absolut ingen motorisk kontrol. Ingen overhovedet. De er dybest set små, uforudsigelige vindmøller.

Min læge, Dr. Miller – som har tålmodighed som en engel og høfligt ignorerer det faktum, at jeg som regel møder op til aftalerne med en svag lugt af sur mælk og tørshampoo – fortalte mig, at et spædbarns tidlige greb udelukkende er refleksbaseret. De griber fat i ting, svinger armene rundt, som om de dirigerer et kaotisk orkester, og giver slip helt tilfældigt.

Det lærte jeg på den hårde måde, da Leo var fire måneder gammel. Jeg gav ham en tung rangle af massivt træ, som jeg havde købt på et hipster-håndværkermarked, fordi den matchede æstetikken i min stue. Han lå på ryggen på sit legetæppe, rystede den glad og tilfreds, og så... gav han bare slip. Tyngdekraften gjorde sit arbejde. Den tunge træklods styrtede direkte ned på næseryggen af hans lillebitte næse. Der lød et væmmeligt *smæk*, et sekunds rystet stilhed, og så startede skrigeriet. Jeg følte mig som den værste mor på planeten. Jeg græd højere end han gjorde, mens jeg pressede en pose frosne ærter mod hans ansigt, og Dave forsøgte at få mig til at falde til ro.

Dr. Miller foreslog blidt, at jeg gik efter rangler, der vejer mellem 20 og 50 gram. Hun sagde, at alt, der er tungere end det, dybest set er et stumpt våben i hænderne på et ukoordineret spædbarn. Så ja, svigermors arvestykke i sølv? Det røg direkte ned i en mindeboks på øverste hylde i skabet. Helt ærligt, tanken om at give en baby en tung metalgenstand virker bare helt vanvittig for mig nu.

Hvis du leder efter noget, der ikke ender med en tur på skadestuen, går du ærligt talt aldrig galt i byen med en løsning i både stof og træ. Da Maya blev født, smed jeg stort set alle mine æstetiske prætentioner ud af vinduet og købte denne kaninrangle i økologisk bomuld fra Kianao. Den har en superlet, glat træring i bunden, men toppen er et blødt kaninhoved lavet af økologisk bomuld.

Maya var besat af den. Hun gnavede aggressivt i kaninørerne, indtil de var et vådt, gråt og savldækket rod, men fordi den stort set intet vejede, blinkede hun ikke engang, da hun uundgåeligt tabte den ned i sit eget ansigt kl. 2 om natten. Den hoppede bare blødt af hendes pande. Den reddede mig virkelig.

Hvorfor min læge hader dit højlydte plastiklegetøj

Lad os lige tale om det der techno Jens Hansens bondegård-umulius et øjeblik. Udover det faktum at det gav mig lyst til at kaste mig i det nærmeste hav, hver gang det gik i gang, viser det sig, at det højlydte elektroniske legetøj faktisk er ret problematisk for babyer.

Dr. Miller nævnte henkastet en dag, mens hun tjekkede Mayas ører, at et spædbarns øregang er betydeligt mindre end vores. På grund af fysikken omkring, hvordan lyd rejser i små rum – hvilket jeg ikke vil lade som om, jeg forstår, for jeg bestod knap nok fysik i gymnasiet – bliver lyde faktisk forstærket i deres små ører. Det, der lyder højt for os, er DØVDGØRENDE for dem.

Hun fortalte mig, at noget af det kommercielle plastiklegetøj kan nå decibelniveauer, der kan forårsage høreskader, hvis babyen holder højttaleren helt op til øret. Og hvad gør en seks måneder gammel baby med bogstaveligt talt alle genstande, de får fat i? De smadrer dem direkte mod deres eget hoved og forsøger at spise dem.

Pointen er i hvert fald, at jeg smed techno-bondegårdsdyret i genbrugsspanden (eller måske i det almindelige skrald, sig det ikke til Dave, han går meget op i affaldssortering) og lovede mig selv, at jeg ville holde mig til ting, der kun sagde lyde via babyens egen bevægelse. Hvis du er overvældet af alle de muligheder, der findes derude, kan du bare kigge nogle af de stille, batterifrie stykker babylegetøj igennem her og spare dig selv for hovedpinen. Bogstaveligt talt.

Hele mysteriet om at være spytbestandig

Når din baby bliver omkring fem eller seks måneder gammel, stopper ranglen med at være et rystelegetøj og bliver til et bidelegetøj. Dette kaldes den orale udforskningsfase, hvilket er en meget høflig, klinisk måde at sige, at dit barn vil forsøge at indtage hele verden som en lille, tandløs hvidhaj.

Da Dave og jeg forsøgte at finde ud af, hvilket trælegetøj der rent faktisk var sikkert, blev vi ved med at støde på denne europæiske sikkerhedsstandard – EN 71, tror jeg? – der dukkede op overalt. Den dikterer, at legetøj skal være "speichelfest", hvilket er et fantastisk tysk ord, der betyder spytbestandigt.

Grundlæggende har du brug for at vide, at når du har en baby, som aggressivt gnaver løs i en malet træperle, som var det en evighedskugle, så opløser deres stærkt syrlige babyspyt ikke giftige lakker eller tungmetaller i deres fordøjelseskanal. Jeg forstår ikke til fulde den kemiske sammensætning af giftfri maling, men jeg ved da, at mine forældres generation groft sagt lod os tygge på blymalede fodpaneler, og vi klarede os jo... eller vent, helt ærligt, kig på verdens tilstand i dag – det kan da godt være, at vi ikke klarede os så godt endda.

Bare lad være med at købe billigt plastiklort fra uautoriserede tredjepartssælgere på Amazon, for det smager som regel som et badedyr og er fyldt med ftalater.

Træ kontra plys og min egen forstand

Jeg gik helt sikkert igennem en fase, hvor jeg købte alt for meget trælegetøj, fordi jeg gerne ville være den der jordnære, minimalistiske mor. Jeg købte denne smukke regnmager af træ til Leo, da han var lidt ældre. Det er en cylinder med små perler indeni, der falder ned gennem tapper og siger en blid, beroligende lyd af rindende vand.

Æstetisk? Fantastisk. Montessori-mødrene på Instagram ville elske den. Men Leo? Han ignorerede fuldstændig de beroligende regnlyde og brugte bare den tunge cylinder som en kølle til at slå gentagne gange på vores hunds vandskål, indtil den flækkede. Det er... fint nok. Det er et smukt lavet stykke legetøj, men det passede bare ikke lige ind i min destruktive tumlings energi. Jeg lærte ret hurtigt, at man ikke kan pådutte et barn en æstetik, når alt, de vil, er at skabe kaos.

Hvis du bare prøver at skippe de tunge håndvægte, tørrer trætingene af med en fugtig klud, så de ikke bliver ulækre, og holder dig til ting, der ikke kræver AAA-batterier for at fungere, så gør du det ærlig talt ret godt. Du behøver ikke at have en ph.d. i børns tidlige udvikling for at vælge en rangle. Du har bare brug for noget, som din baby kan holde, tygge sikkert på og af og til tabe i sit eget ansigt, uden at det kræver lægehjælp.

Hvis du drukner i muligheder og bare vil have noget, der opfylder alle sikkerhedskrav uden at ligne en feberdrøm af plastik, burde du nok bare tjekke denne kollektion af sikre bideringe og rangler af træ og få fred, så du endelig kan få dig lidt søvn.

De rodede spørgsmål, jeg konstant bliver stillet

Hvordan i alverden rengør jeg en trærangle?

Åh gud, kom den IKKE i opvaskemaskinen. Jeg ødelagde en smuk gribering i ahorn ved at gøre det, og den kom ud og lignede et stykke drivtømmer, der havde ligget i havet i firs år. Og lad også være med at koge den, for så sprækker den og splintrer. Min læge sagde, at jeg bare skulle tørre den af med en fugtig klud og måske en lille smule mild opvaskemiddel. Nogle gange bruger jeg en 50/50-blanding af vand og eddike, hvis den er faldet på gulvet på en offentlig café, selvom det ærligt talt får legetøjet til at lugte af salat i nogle timer. Pytskrænt. Babyen er ligeglad.

I hvilken alder begynder babyer ærligt talt at gå op i rangler?

I de første to måneder går de grundlæggende ikke op i andet end mælk, søvn og skrigeri. Det er dig, der ryster ranglen mod dem, mens de stirrer på dig, som om du skylder dem penge. Omkring de tre eller fire måneder indså Leo pludselig, at han havde hænder. Han greb en let rangle, rystede den, hørte en lyd, og hans øjne blev kæmpestore. Det var, som om han havde opdaget kold fusion. Det er den gyldne alder – det er mellem tre og seks måneder, de virkelig begynder at interagere med dem.

Er de der arvestykker af sølvrangler virkelig sikre?

Altså, måske hvis din baby tager en lur i en fløjlsbeklædt montre? Men til rigtig leg i det virkelige liv? Overhovedet ikke. De er alt for tunge. Hvis en baby taber en solid sølvgenstand ned på sit næseben fra femten centimeters højde, får I jer en rigtig dårlig eftermiddag. Sæt den på en hylde. Tag et billede med den til bedsteforældrene. Og giv så barnet en træ- og bomuldsring på 30 gram, så ingen får en hjernerystelse.

Hvad hvis min baby slet ikke kan fordrage det legetøj, jeg har købt?

Velkommen til livet som forælder! Jeg brugte engang næsten 300 kroner på smukt, håndskåret sanselegetøj, og Maya græd, hver gang hun kiggede på det. Samtidig var hendes absolutte yndlingsting i hele verden i en hel måned en silikoneskraber fra min køkkenskuffe. Nogle gange hader de bare den specifikke lyd, som en rangle laver, eller grebet er for tykt til deres små hænder. Smid den bare i en kurv og prøv igen om en måned. De skifter mening konstant.

Skal jeg købe en speciel rangle kun til når tænderne bryder frem?

Ikke rigtigt, for bogstaveligt talt alt ender med at blive et bidelegetøj før eller siden. Jeg kiggede på de andre babyer i min mødregruppe i sidste uge, og hver og en af dem lå bare og gnavede på den genstand, der var tættest på dem. Men det er super nyttigt at have en rangle, der har et dobbelt formål. Noget med en fast træring til den hårde bidefase, og blødt bomuld til når deres gummer er virkelig ømme, og de bare har brug for aggressivt at gnubbe noget blødt mod deres ansigt.