Den ærlige forældreguide til Baby Guinness-shottet

Klokken var ni en tirsdag aften, og mit lille barn var i gang med noget, der lignede en fjendtlig overtagelse af vores stue. Rohan var ved at få tre kindtænder på én gang, og jeg lavede den klassiske forældre-svajen frem og tilbage i køkkenet med ham på hoften, mens jeg mentalt registrerede hans vitale værdier, som var jeg tilbage på børneafdelingen i influenzasæsonen. Min mand, som var fuldstændig velmenende og helt uvidende om spændingen i rummet, trådte ud fra spisekammeret med to bittesmå glas. Han annoncerede, at han havde lavet et Baby Guinness-shot til os for at tage toppen af stressen.

Jeg gloede bare på ham. Babyen skreg, hunden gemte sig under sofaen, og han tilbød mig en lille pub-drink, der lignede en mini-fadøl på en prik. Selve drinken er en optisk illusion. Der er absolut ingen rigtig øl i en Baby Guinness. Man hælder bare en mørk kaffelikør i bunden og lader irsk flødelikør flyde på toppen. Det er ren sukker, koffein og alkohol, hvilket groft sagt er den hellige treenighed af dårlige beslutninger for en træt forælder.

Jeg bad ham om at sætte glassene i køleskabet og tage babyen, så jeg kunne gå ind og stirre ind i en bar væg i ti minutter. Men det fik mig til at tænke på, hvor komisk det er, at en drink opkaldt efter en baby måske er den mindst babyvenlige drik på planeten, og hvordan dens historie faktisk er knyttet til en fødeafdeling.

Pubcrawl på fødegangen

Det ironiske ved at kalde den for en "baby g" er, at den faktisk har en temmelig bizar medicinsk forhistorie. Myten siger, at drinken blev opfundet i slutningen af firserne på en pub i Dublin kaldet Waxies Dargle. Lige netop denne pub lå tilfældigvis lige ved siden af Rotunda Maternity Hospital. Bartenderne begyndte at blande disse miniature-fadøl til de granatchokerede nybagte forældre, der kom dryssende ind efter en fødsel, og de serverede dem endda for mødrene for at fejre det.

Jeg har set tusindvis af barselsforløb i min karriere som sygeplejerske, og tanken om at stikke en kvinde et tungt shot med fløde og alkohol umiddelbart efter et maraton af en fødsel er et ret vildt valg. Den moderne lægevidenskab ville få et kollektivt panikanfald over dette i dag. Dengang stak de dig bare en mørk øl og fortalte, at det ville hjælpe mælken med at løbe til.

Vores børnelæge, dr. Gupta, fortalte mig engang, at det gammeldags råd om at drikke mørk øl for at øge mælkeproduktionen for det meste bare var en kulturelt accepteret undskyldning for, at stressede mødre kunne tage toppen af nerverne. Den faktiske videnskab om alkohol og amning er i bedste fald uklar. Vi ved, at alkohol overføres til brystmælken, men ingen kender den præcise, sikre grænse, fordi man af etiske årsager ikke kan udføre et dobbeltblindt klinisk forsøg, hvor man drikker en hel afdeling af ammende mødre fulde for at se, hvad der sker med spædbørnene. Man er simpelthen nødt til at bruge sin sunde fornuft og måske vente et par timer med at amme, hvis man beslutter sig for at få en drink – eller bare malke ud og brokke sig til sin mand over livets uretfærdigheder, mens ens lever klarer ærterne.

Overlevelse i kindtændernes skyttegrav

I stedet for at drikke shots den aften, kørte vi fuld skadestue-triage på et lille barn, der var ved at få tænder. Når kindtænderne bryder frem, forvandler de dit søde barn til et lille vildt væsen, der bare har lyst til at bide i møblerne. Jeg ville have byttet min mands samlede barskab for ti minutters stilhed.

Hør her, det eneste, der rent faktisk fik os op af skyttegraven den uge, var vores Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Det er helt seriøst, når jeg siger, at jeg altid har tre af disse liggende i mit køleskab. Bambusdelen har de her små noprede knopper, som Rohan gnavede i, som om han fik løn for det. Det er lavet af fødevaregodkendt silikone, og du kan bare smide det i opvaskemaskinen, når det bliver dækket af det der tykke savl fra tandfrembruddet. Hvis dit barn vågner skrigende og tygger i sine egne fingre, bør du simpelthen anskaffe dig en og spare dig selv for hovedpinen.

Jeg købte også vores Bløde Byggeklodser til Babyer omkring samme tid, i håb om at formerne ville distrahere ham fra smerterne i gummerne. Det er nogle helt fine klodser. De er lavet af blødt gummi og er fuldstændig harmløse, men ærligt talt ignorerer Rohan for det meste de udviklende former og prøver bare at spise firtallet. Hvis du har brug for noget, som de uden risiko kan kyle efter dit hoved fra badekarret, fungerer de fantastisk, men til de rigtige tandpine-kriser har du brug for pandaen.

Den falske version til ni måneders ventetid

Hvis du er gravid og savner din lokale pub, er de fleste mocktails bare et skuffende glas juice, der koster 100 kroner. Men du kan faktisk lave en ret overbevisende, falsk Baby Guinness derhjemme uden alkohol. Du skal bare bruge et shot afkølet koffeinfri espresso og en god portion tykt opskummet havremælk.

I løbet af mit andet trimester havde jeg så meget lyst til kaffe, at jeg følte, det var nødvendigt for min vejrtrækning. Dr. Gupta fortalte mig, at min angst for koffein sandsynligvis var værre for mit blodtryk end en faktisk kop kaffe, men jeg holdt mig alligevel mest til koffeinfri, bare så jeg ikke behøvede at tænke for meget over det. Til det alkoholfrie shot hælder du bare den kolde koffeinfrie kaffe i bunden af glasset og lægger forsigtigt det tykke havremælksskum på toppen med en ske. Det ligner den ægte vare på en prik. Du kan bunde den og lade som om, du sidder på en halvmørk bar i Dublin i stedet for at stå i dit køkken og lugte af gylp.

Udforsk vores økologiske babytøj og babytæpper for flere økologiske og bæredygtige babyprodukter.

Den rigtige opskrift til en date night i køkkenet

Til de aftener, hvor barnet rent faktisk sover, og du har lyst til en lille dessertcocktail, er det ret simpelt at lave the real deal. Du skal bruge fire centiliter af en kold kaffelikør som fx Kahlua og en god centiliter afkølet irsk flødelikør som Baileys. Hele tricket ligger i fysikken bag ophældningen.

Hvis du bare plasker den irske flødelikør ned i glasset, blandes væskerne, og det ender med at ligne mosevand. Du er nødt til at tage en lille ske, vende den på hovedet lige over kaffelikøren og hælde flødelikøren utroligt langsomt ned over bagsiden af skeen, så den spreder sig og flyder pænt på toppen. Det kræver lidt tålmodighed, hvilket er svært at finde frem, når man har forhandlet med et lille barn hele dagen, men det ser genialt ud, når det lykkes.

Når de stadig er i den der kartoffelfase, hvor de endnu ikke kan kravle væk, kan du rent faktisk lægge dem under et Aktivitetsstativ i Træ direkte på stuegulvtæppet, mens I mikser jeres drinks. Det er et af de få stykker babyudstyr, der ikke ligner en plasteksplosion i dit hjem. Det naturlige træ er afdæmpet, de hængende legetøj holder dem beskæftiget, og det synger ikke falske elektroniske sange ad dig, mens du forsøger at have en fem minutters voksensamtale med din partner.

Tømmermænds-triage for trætte forældre

At være forælder med sukker- og alkohol-tømmermænd er en helt speciel form for psykologisk tortur. Der findes ikke sygedage, når man har et lille barn. Hvis du har fået et par Baby G-shots for meget fredag aften, bliver morgenvagten brutal.

Mit kliniske råd er at hydrere kraftigt, før du går i seng, men mit rigtige råd er bare at bestikke din partner til at tage morgenvagten, så du kan gemme dig under dynen. Hvis du er alene med barnet, så sæt en film på, læg dig vandret på gulvet, mens de klatrer hen over dig, og gør bare alt for at overleve indtil middagsluren. Drik vand, spis noget fedtet, og mind dig selv om, at du er en voksen person, der slet ikke burde drikke lagdelte shots i trediverne alligevel.

Er du klar til at opgradere dit babyudstyr inden din næste date night derhjemme? Se vores sikre, støjsvage legetøj, der holder de små beskæftiget, mens I tager en puster.

Spørgsmål, du måske seriøst sidder med

Er der koffein i en Baby Guinness?

Ja, standardopskriften bruger kaffelikør, som har en smule koffein. Det er ikke nok til at give dig hjertebanken som en dobbelt espresso, men hvis du i forvejen mangler søvn og er følsom over for koffein sent om aftenen, kan det godt holde dig vågen og stirrende op i loftet, når du burde hvile dig.

Kan jeg drikke kaffelikør, mens jeg ammer?

De medicinske retningslinjer vil altid sige, at nul alkohol er den eneste beviste sikre mængde. Realistisk set vil mange børnelæger fortælle dig, at hvis du får en enkelt lille drink, skal du bare vente cirka to timer, før du ammer igen. Din krop forbrænder alkohol fra brystmælken med samme hastighed, som den forbrænder den fra dit blod, så det er ikke nødvendigt at malke ud og smide mælken ud, medmindre dine bryster er fysisk ubehagelige.

Hvorfor synker min irske flødelikør til bunds?

Du hælder den for hurtigt eller direkte ned i væsken. Du skal bruge bagsiden af en ske for at bryde flødelikørens fald. Hæld den smerteligt langsomt over skeen, så den lægger sig oven på den tungere kaffelikør. Hvis den synker, smager det stadig fint, men det ligner bare en mudret vandpyt.

Er havremælk det bedste alternativ til skum på mocktailen?

Min erfaring er, at en barista-havremælk skummer bedst til den alkoholfrie version, fordi den har et højere fedtindhold, der efterligner den tunge irske flødelikør. Almindelig mandelmælk er for tynd og opløses bare i kaffen med det samme.

Hvad gør jeg, hvis min baby med tandfrembrud slet ikke vil sove, ikke engang med bideringen?

Hør her, nogle gange gør man alt rigtigt, og alligevel skriger de. Giv dem silikonebideringen, prøv eventuelt med lidt smertelindring til spædbørn, hvis din børnelæge har givet grønt lys til det, og deles om nattevagten med din partner. Tandfrembrud er en fase, og det går over, selvom det føles som om, du kommer til at være vågen resten af dit liv.