Sandheden om babyalarmer med kamera (før og efter)

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, og jeg havde en amme-bh på, der lugtede af sur mælk og, jeg ved ikke... ren desperation. Jeg sad på sengekanten og stirrede ud i luften, da alarmen gik i gang. Ikke en blid, beroligende vækkelyd, men en skinger, øredøvende sirene fra min telefon, fordi den der biometriske pulsmåler-sok, jeg havde spændt fast på min fire måneder gamle datter Mayas fod, besluttede, at hendes iltniveau var "kritisk".

Min mand, Dave, sprang bogstaveligt talt over vasketøjskurven, sparkede hundens vandskål hen over trægulvet og bragede ind i dørkarmen til børneværelset. Jeg var lige i hælene på ham, og mit hjerte galoperede på den der paniske måde, hvor man føler, at man skal kaste op. Vi stormede ind i rummet, klar til at give hjertemassage, og... Maya sov. Hun suttede på tommelfinger, havde det helt fint, var dejlig lyserød i kinderne og drømte sødt. Den forbandede sok var bare gledet en millimeter af hendes hæl.

Det var den nat, det gik op for mig, at jeg havde mistet forstanden fuldstændig. Da jeg var gravid, troede jeg, at jeg havde brug for teknologi på intensivafdelingsniveau i mit hjem, men helt ærligt var alt det "smarte" udstyr bare langsomt ved at drive mig til vanvid.

Hjerteanfaldet klokken 3 om natten

Jeg havde virkelig købt ind på ideen om, at for at være en god mor havde jeg brug for en enhed, der overvågede hver eneste vejrtrækning, hjerteslag og REM-cyklus. Jeg brugte en formue på et WiFi-aktiveret, skybaseret, AI-drevet system, der lovede mig "ro i sindet", men i virkeligheden bare gav mig en uendelig strøm af push-notifikationer, der gav mig lyst til at græde.

Til Mayas næste tjek hos lægen mødte jeg op og lignede en regulær zombie. Jeg nærmest krævede, at vores læge, dr. Evans, skulle forklare, hvorfor min baby havde "iltfald". Han gav mig bare et blidt, medfølende blik og forklarede, at jeg skulle tage sokken af og smide den ud. Han forklarede, at de her biometriske målere faktisk ikke er godkendt som medicinsk udstyr, og at de primært bare udnytter vores efterfødselsangst til at sælge os ikke-godkendt teknologi. Jeg tror endda, at han nævnte, at børnelægeforeningen officielt fraråder forældre at bruge hjemmemonitorer til at forebygge vuggedød, fordi de bare skaber massiv angst og unødvendige ture på skadestuen.

Nå, men pointen er, at jeg var et nervevrag, fordi jeg havde for meget data, og intet af det var præcist.

WiFi over for de gode gamle radiomonitorer

Efter episoden med sokken kom Dave og jeg op at skændes over selve videoovervågningen. Fordi vi havde jo en med WiFi, ikke? Den slags, hvor man kan tjekke appen nede fra supermarkedet. Hvilket lyder fantastisk, lige indtil internettet derhjemme ryger, fordi det regner lidt for kraftigt, og du pludselig ikke har nogen mulighed for at høre din baby græde.

Dave er en af den slags typer, der læser tech-blogs for sjov, og han begyndte at ævle løs om cybersikkerhed. Åbenbart er det sådan, at hvis man bruger en WiFi-alarm, er man nødt til at konfigurere totrinsbekræftelse (2FA) og bruge komplekse adgangskoder, for ellers kan fremmede hacke sig ind på kameraet og tale til ens barn. Han begyndte at slynge om sig med begreber som "AES-128 kryptering" og "cloud-server sårbarheder", og jeg begravede bare ansigtet i hænderne. Jeg har ikke lyst til at bestyre en serverpark; jeg vil bare gerne vide, om mit barn er vågent.

Vi endte med at droppe WiFi-mareridtet til fordel for en helt almindelig, lokal radiomonitor uden WiFi. Den slags, der sender via et lukket FHSS-radiosignal direkte til en dedikeret lille forældreenhed i plastik. Er videokvaliteten i 4K ultra-HD? Nej. Det ligner en gidselvideo fra 1998. Men den mister aldrig forbindelsen, der er ingen forsinkelse, og hackere kan ikke komme ind i den, medmindre de bogstaveligt talt står i min indkørsel med en radioantenne. Nå ja, og skærmen er cirka tre tommer stor, hvilket er helt fint – hvem går op i det?

Da vi stoppede med at stole på elektroniske fodlænker og fejlfyldte apps, begyndte jeg at fokusere på de ting, der virkelig gav Maya tryghed og komfort. Jeg droppede det fancy sensortøj og gav hende bare vores Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld på. Det er helt ærligt min yndlingsting i hendes garderobe. Jeg kan huske, da jeg gav hende den salviegrønne på en særligt forfærdelig tirsdag, hvor hun havde en slem rød numse. Det føltes bare så rigtigt at have hende i rent, åndbart stof i stedet for at være spændt fast i teknologi. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, så den irriterede ikke hendes sarte hud, og den har overlevet nok halvtreds lorteeksplosioner i vaskemaskinen. Man har ikke brug for et "smart"-outfit med indvævede ledninger; man har bare brug for blødt tøj, som lader dem trække vejret.

Den ene sikkerhedsregel, jeg fuldstændig ignorerede

Så da jeg i sin tid satte det nye "gammeldags" kamera op til min ældste søn, Leo, troede jeg, at jeg var et sandt Pinterest-geni. Jeg brugte strips til at fastgøre kameraet lige i hjørnet af hans tremmeseng og flettede ledningen ind mellem tremmerne, så det så pænt og ryddeligt ud. Jeg får kuldegysninger bare af at skrive det her.

En sen nat sad jeg og scrollede på min telefon, mens jeg ammede, og faldt over en rædselsvækkende rapport. Nogen fra de amerikanske forbrugermyndigheder havde åbenbart registreret, at syv spædbørn er døde siden 2002, fordi de blev viklet ind i ledninger fra babyalarmer. Jeg kunne bogstaveligt talt mærke blodet forsvinde fra mit ansigt, lagde forsigtigt Leo fra mig og gik ind på børneværelset med en saks for at klippe stripsene over lige der på stedet.

Jeg tror, at den officielle regel er, at kameraet og hver eneste centimeter af ledningen skal være mindst en meter væk fra enhver del af tremmesengen. Længere er den ikke. Så i stedet for at forsøge at bikse et fancy nærbillede sammen, mens du ubevidst udsætter din baby for fare, skal du faktisk bare montere kameraet på en væg på den anden side af rummet og bruge zoom-knappen på monitoren.

At lade dem lyde som bondegårdsdyr

Det mærkelige er, at på trods af al stressen endte det faktisk med, at en eller anden form for babyalarm med video helt ærligt hjalp mig med at sove i sidste ende. Men ikke fordi den advarede mig om problemer.

Det hjalp, fordi babyer simpelthen larmer utroligt meget, når de sover. De grynter, de sukker, de hamrer benene ned som bittesmå wrestlere, de laver de her mærkelige, knirkende lyde. Jeg lyttede engang til en klinisk forsker i en podcast – Dr. Maristella Lucchini, tror jeg, hun hed – som forklarede, hvordan spædbørn bruger meget tid i "aktiv søvn". Hvis jeg kun havde haft en lydmonitor, ville jeg have hørt Leo grynte, antaget at han var vågen, styrtet ind på værelset og ved et uheld have vækket ham rigtigt.

Det at have videoskærmen betød, at jeg kunne åbne det ene øje klokken 2 om natten, kigge på den lille, kornede skærm af tvivlsom kvalitet, se at hans øjne stadig var lukkede, på trods af at han lød som en døende hvalros, og gå tilbage til at sove.

Selvfølgelig er de nogle gange rigtig vågne. Som regel på grund af tænder. Da Leo var i gang med at få kindtænder, smed jeg bare vores Bidering med Panda i Silikone og Bambus ned i sengen til ham. Helt ærligt, den er bare okay. Det er et stykke silikone formet som en panda. Den er ikke magisk, men den gav ham noget sikkert at gumle på i mørket, den overlevede opvaskemaskinen, og den så ikke fuldstændig rædselsfuld ud, når jeg uundgåeligt trådte på den i stuen næste morgen. Den klarede opgaven.

Men når du leder efter en babyalarm med video, er der én specifik funktion, du helt ærligt skal tjekke. Nattesynslysene.

Det lysende, røde dommedagsøje

For guds skyld, tjek hvilken type infrarødt lys kameraet bruger. Jeg købte engang et fra Amazon, der havde de her lyse, synlige røde LED-lys omkring linsen. På det mørklagte børneværelse lignede det Saurons Øje, der bare stirrede ned i tremmesengen.

Leo lå bogstaveligt talt bare og stirrede på det. Det ødelagde hans døgnrytme fuldstændig, fordi han troede, det var legetøj. Man skal åbenbart kigge efter noget med "940nm infrarøde LED'er", hvilket er en fancy måde at sige, at nattesynet er helt usynligt for det menneskelige øje. Kameraet kan se babyen, men babyen ser bare et mørkt rum.

Og så taler alle om tovejskommunikation, som om det er en livredder, men helt ærligt... Hver gang jeg forsøgte at bruge mikrofonen til at trøste Maya ude fra gangen, gjorde min kropsløse, robotagtige stemme, der gennede gennem plastikhøjttaleren, hende bare skrækslagen og fik hende til at græde ti gange højere. Så jeg brugte det aldrig alligevel.

Ved du, hvad der ikke har et lysende, rødt øje, ikke kræver en firmwareopdatering og ikke bliver hacket? Træ. Naturligt legetøj. Da jeg følte mig fuldstændig udbrændt af alle de ledninger, skærme og opladerkabler, var det som terapi for mig at sætte vores Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue-legetøjssæt op. Det er bare dette smukke, analoge A-stativ med små trædyr. Leo kunne ligge under det og daske til elefanten, mens jeg sad på gulvet og drak min tredje kop kaffe i fred og ro. Det var bare en enkel, taktil oplevelse, der ikke krævede, at jeg skulle logge ind i en app.

Hvis du er så utroligt træt af babyudstyr, der kræver en brugsanvisning og en WiFi-kode, bør du nok bare springe elektronikafdelingen over og udforske Kianaos udvalg af aktivitetsstativer i træ for at finde noget, der helt ærligt bringer lidt ro ind i din stue.

At finde en lille smule fornuft igen

Jeg brugte så meget tid på at spekulere over, hvilket kamera der havde den bedste app, hvilken wearable der trackede mest data, og hvordan jeg kunne optimere min babys søvn ved hjælp af teknologi. Det tog mig to børn og en masse tårer at indse, at mere data ikke er lig med at være en bedre forælder. Det er som regel bare lig med mere angst.

Så i stedet for at fylde børneværelset med udstyr på hospitalsniveau og hackbare WiFi-forbindelser, giver det meget mere mening bare at snuppe en simpel, lokal radiomonitor med video og usynligt nattesyn, og skrue den fast i væggen mindst en meter væk fra tremmesengen. For helt ærligt, dit mentale helbred hænger alligevel i en tynd tråd, og du har ikke brug for en push-notifikation til at fortælle dig, at du gør et godt stykke arbejde.

Hvis du er ved at indrette børneværelset og gerne vil fokusere på de ting, der virkelig betyder noget – som sikre, åndbare, kemikaliefrie materialer, der ægte får din baby til at sove trygt og godt – så tjek Kianaos økologiske nattøj ud med det samme.

De rodede spørgsmål, alle stiller

Skal jeg købe en babyalarm med WiFi eller en almindelig radiomonitor?

Åh gud, køb den almindelige radiomonitor. Modellerne uden WiFi kan stort set ikke hackes, de bryder ikke ned, når dit internet forsvinder under et tordenvejr, og du slipper for at bokse med mærkelige app-opdateringer, når du kører på to timers søvn. Derudover bliver du ikke fristet til at sidde og stirre på din baby fra skrivebordet på jobbet, når du, du ved, burde arbejde.

Er det sikkert at bruge de der biometriske målersokker?

Min læge bad mig dybest set om at smide min i skraldespanden. Sundhedsmyndighederne anbefaler dem ikke, og jeg tror endda, at den amerikanske lægemiddelstyrelse udsendte en advarsel om, at de forårsager falske alarmer. Tag det fra mig: At vågne op til en hylende alarm, fordi sokken er gledet af din babys svedige fod, er et traume, du ikke har brug for i dit liv.

Hvor langt væk skal ledningen til kameraet være?

En meter! Mindst en meter fra enhver del af sengen, madrassen, tremmerne – alt. Prøv ikke at fastgøre den med strips til sengen, som jeg gjorde. Babyer får nogle vildt lange abearme, når de først lærer at stå op, og ledninger udgør en massiv kvælningsfare. Montér det bare på den anden side af rummet.

Hvorfor stirrer min baby bare ind i kameraet om natten?

Fordi du sandsynligvis har købt et med synligt infrarødt lys, så det ligner et lysende, rødt alien-øje i mørket. Jeg begik også denne fejl. Kig i specifikationerne efter "usynlig IR" eller "940nm LED'er", så rummet vitterligt forbliver fuldstændig mørklagt.

Har jeg seriøst brug for videodelen, eller er lyd fint?

Du vil nok gerne have videoen. Babyer larmer utroligt meget, når de sover – de grynter og kaster sig rundt, selv når de sover tungt. Hvis du kun har lyd, vil du høre en mærkelig gremlin-lyd, gå i panik, løbe ind og ved et uheld vække dem. Videoen giver dig mulighed for at se, at deres øjne er lukkede, så du bare kan gå tilbage i seng.