Kære fortids-jeg: Det jeg ville ønske, jeg vidste om at opdrage glade hollandske babyer

Klokken er tre om natten, og du sidder på kanten af ammestolen i et isnende koldt børneværelse i Chicago. Du sidder med en skrigende baby på seks måneder, som ikke har sovet mere end et par timer ad gangen siden fødslen. Desperat efter et lille skud dopamin griber du din telefon og forsøger at finde en opskrift på en "Dutch baby"-pandekage. Du tænker, at hvis du på en eller anden måde overlever frem til daggry, så vil du bage en enorm, sukkerfyldt pandekage i en støbejernspande og spise den direkte fra panden.

Men søvnmanglen gør dine tommelfingre klodsede. Du kommer til at trykke på søg for tidligt. Pludselig kigger du ikke på forholdet mellem mel og æg. Du kigger i stedet på UNICEF-data om, hvorfor børn i Holland statistisk set er de lykkeligste i verden.

Hør her, fortids-Priya. Jeg ved, at du lige nu sitrer af angst og udelukkende overlever på kold chai-te. Jeg har brugt årevis på at modtage børnepatienter på hospitalet og fortælle andre mødre, at deres børn har det helt fint, men i det sekund det er dit eget barn, fordamper din kliniske hjerne bare fuldstændig. Du glemmer alt, hvad du ved om biologi, og begynder at tro på internettet.

Min latterlige midnats-søgning efter en pandekageopskrift endte faktisk med at redde min forstand – mest fordi den introducerede mig til en måde at være forældre på, som står i fuldstændig kontrast til den hyper-ængstelige amerikanske model, vi drukner i til daglig.

Den hellige treenighed af søvn og sæbe

Hollænderne har en filosofi fra begyndelsen af 1900-tallet, der hedder Rust, Reinheid, en Regelmaat. Det kan oversættes til ro, renlighed og regelmæssighed. Det lyder som noget, en streng rektor på en kostskole ville råbe ad dig, men min læge fortalte mig, at det faktisk er grundopskriften på et velreguleret nervesystem.

Jeg er lige nødt til at rase lidt over den del, der handler om ro. Amerikanske mødre behandler babystimulering som en konkurrencesport. Vi køber sort-hvide flashcards til nyfødte, der knap nok kan fokusere øjnene. Vi slæber en baby på fire måneder til sanserytmik i et indkøbscenter, hvor en fremmed person aggressivt ryster en tamburin i ansigtet på dem i 45 minutter. Vi slæber dem med ud i supermarkedet i deres autostole og lader lysstofrørene brænde sig ind i nethinden på dem, mens vi køber overpris-duftlys. Vi er rædselsslagne for, at hvis vi ikke konstant underholder dem, så sakker de bagud i et eller andet opdigtet baby-ræs.

Hollænderne lægger dem bare i seng. I en tremmeseng. I et mørkt rum.

Jeg læste et studie under et af mine natlige scroll-maratoner, der påstod, at spædbørn i Holland i gennemsnit sover to timer mere om dagen, end vores gør. To timer. Ved du, hvad jeg kunne gøre med to ekstra timers stilhed? Jeg kunne tage et bad, der ikke føles som en militærøvelse.

Hvad angår renlighedsdelen: Bare vask dine hænder, og prøv at undgå, at de tygger på sålerne af dine sko.

Køb mindre skrammel

Fordi vi har dårlig samvittighed over alt, køber vi en masse plastikskrammel for at kompensere for det. Før i tiden scrollede jeg gennem Instagram og så alle disse perfekt opstillede influencere med deres fejlfrie babyer, og jeg fik bare lyst til at kyle min telefon i havnen.

Den hollandske tilgang til babyudstyr er aggressivt praktisk. De køber ikke højlydte, blinkende DJ-pulte i plastik til en baby på seks måneder. Hvis du vil bevare forstanden, så smid de batteridrevne monstrøsiteter i en genbrugscontainer, og lad dit barn kigge på noget, der ikke kræver en epilepsiadvarsel.

Jeg endte med at købe et Aktivitetsstativ i træ | Rainbow Play Gym sæt med legetøjsdyr efter at have læst om, hvordan overstimulering får spædbørns kortisolniveau til at stige. Det er sandsynligvis det bedste, jeg købte under hele min barsel. Det synger ikke, det blinker ikke, og det står bare og pynter flot i min stue. Første gang jeg lagde ham under det, troede jeg, han ville kede sig ihjel. Men han stirrede på den lille træelefant i 45 minutter i træk. Jeg nåede faktisk at drikke en hel kop kaffe, mens den stadig var varm. Træet er glat, farverne er afdæmpede, og han kan bearbejde det, han kigger på, uden at hans hjerne kortslutter.

Deres tøjfilosofi er lige så afdæmpet. Jeg plejede at iføre ham komplicerede sæt tøj med fjorten trykknapper og en indbygget vest, bare vi skulle til lægen. Sygeplejersken i mig vidste godt, at det var dumt, når jeg alligevel skulle klæde ham helt af for at få ham vejet, men førstegangsmoren i mig ville jo gerne have, at han så sød ud.

Nu giver jeg ham bare basis-tøj på. Jeg købte nogle stykker af deres Ærmeløse babybodystockings i økologisk bomuld og lod det blive ved det. Den økologiske bomuld er fantastisk, fordi hans hud bliver knaldrød, hvis vinden blæser den forkerte vej, og der er ingen irriterende kraver, man skal bøvle med. Det er bare en bluse, der passer, og som overlever en tur i vaskemaskinen.

Hvis du har brug for at trykke på pause og kigge på ting, der ikke roder i dit hjem, kan du udforske Kianaos kollektioner af bæredygtigt tøj.

At gå udenfor, når vejret er rædselfuldt

Hollænderne er kendt for at cykle i regnvejr. De giver bare deres børn flyverdragter på, smider dem op i en ladcykel i træ og træder i pedalerne gennem et skybrud, som var det ingenting.

Min indiske mor ville få et hjertetilfælde, hvis hun så det. Hun kalder ham sin lille skat og er overbevist om, at lidt træk i gangen vil give ham lungebetændelse. Men jeg spurgte min læge om det med det kolde vejr, og hun mindede mig forsigtigt om, at det er vira, der gør os syge, ikke fugtige trøjer.

Jeg prøvede at tage ham med ud i lidt let støvregn her i Chicago i sidste uge. Han græd i tre minutter, fandt derefter et vådt blad på fortovet og behandlede det som et helligt relikvie. Jeg tror, at det nok er bedre at opbygge den slags robusthed tidligt, end at holde dem i en steril, temperaturkontrolleret boble helt frem til børnehaven.

Bideringen, jeg købte, fordi jeg savnede bubble tea

Det er dog ikke ethvert køb, der er en filosofisk sejr. Jeg købte en Bubble Tea Bidering i Silikone udelukkende fordi jeg havde lyst til bubble tea, og mine hormoner fik mig til at klikke på tilføj til kurv.

Den er fin. Det er et nupret stykke silikone formet som en drink. Han tygger på det, når hans gummer gør ondt, jeg smider det i opvaskemaskinen, og det overlever. Det fungerer lige så godt som alle mulige andre bideringe, men helt ærligt, så ville han nok være lige så glad for at tygge på mit sterile stetoskop, hvis han måtte. Den er sød at have med i pusletasken, men den har ikke magisk kureret hans smerter fra tandfrembrud. Intet helbreder tandfrembrud udover tid og måske et mørkt rum.

Den mytiske barselssygeplejerske

Jeg røg ned i et enormt internet-kaninhul omkring, hvordan Holland håndterer perioden lige efter fødslen. Åbenbart har de et program kaldet kraamzorg.

Jeg læste et blogindlæg fra en expat, som påstod, at der kommer en barselssygeplejerske hjem til dig hver eneste dag i en uge efter fødslen. Hun tjekker dine sting, hjælper dig med at få styr på amningen og støvsuger bogstaveligt talt din stue. Min læge grinte højt, da jeg spurgte, om jeg kunne få en recept på dét, men hun indrømmede, at det er et rigtigt, statsstøttet program derovre.

Det samme natlige internetforum fortalte mig, at de spiser hagelslag – som bare er chokoladekrymmel på ristet brød – til morgenmad for at hygge sig som familie. Jeg har absolut intet medicinsk bevis for, at krymmel-terapi er en dokumenteret strategi for mødres helbred, men ærlig talt, så har jeg dyb respekt for enhver kultur, der opfordrer til at spise chokolade klokken syv om morgenen.

Stop med at gøre så meget. Stop med at bekymre dig om, at din baby dumper i livet, bare fordi du ikke har øvet babytegnsprog i dag. Læg dem i tremmesengen, sluk lyset, og gå ud og lav dig en pandekage.

Inden du forvilder dig ned i endnu et natligt internet-kaninhul, så tjek lige Kianaos kollektion af aktivitetsstativer i træ ud, og prøv at få sovet lidt.

Ting, du nok overtænker lige nu

Skal jeg virkelig vække min sovende baby for at holde en rutine?

Jeg plejede at stirre på babyalarmen og lide valgets kvaler over det her. Min medicinske baggrund siger ja, døgnrytmer er bygget på kontinuitet. Min udmattede mor-hjerne siger, at man under ingen omstændigheder må vække en sovende baby. Jeg plejer at mødes på midten. Hvis han sover 30 minutter længere end hans vågenvindue dikterer, så lader jeg ham sove. Hvis vi nærmer os en time, og det vil ødelægge sengetiden, så går jeg derind og laver en masse støj, indtil han vågner af sig selv, så jeg ikke får dårlig samvittighed.

Hvordan håndterer du familie, som tror, du frarøver barnet stimulering?

Min svigermor købte et plastik-klaver, der lyser op og skriger alfabetet. Jeg sagde pænt tak, lod ham slå på det to gange, og gemte det så væk i skabet i gangen. Når hun spørger, hvor det er, fortæller jeg hende, at det er løbet tør for strøm, og at jeg bliver ved med at glemme at købe de mærkelige firkantede batterier, det kræver. Du behøver ikke at forklare din forældrefilosofi til alle og enhver. Bare smil, nik, og læg barnet tilbage under aktivitetsstativet af træ.

Er hollænderne bare heldige, fordi de har bedre barselsvilkår?

Ja. Det er dybt frustrerende. De har en strukturel støtte, som vi bare ikke har her i USA. Men det betyder ikke, at vi ikke kan stjæle deres afstressende tilgang til hverdagens små ting. Du kan ikke styre det amerikanske sundhedssystem fra din gyngestol, men du kan selv styre, om du slæber dit barn med i supermarkedet, lige når de burde sove til middag.

Hvad nu, hvis mit barn hader at være udenfor i kulden?

De hader det alle sammen i starten. At få en baby i en vinterjakke er som at forsøge at kæmpe en vred blæksprutte ned i en plastikpose. Men så snart man kommer ud ad døren, får chokket fra den kolde luft dem som regel til at tie stille. Min læge siger, at frisk luft er en fantastisk genstart efter et grådanfald, og hun har fuldstændig ret. Giv dem noget varmt tøj på, og acceptér, at de nok skriger de første hundrede meter.

Underholder aktivitetsstativet af træ dem faktisk i mere end fem minutter?

Jeg var yderst skeptisk, men ja. Babyer bliver nemt overvældede. Når et stykke legetøj leger for dem ved at blinke og synge, så kobler de fra. Når der bare hænger en træring, bliver de faktisk nødt til at bruge hjernen for at finde ud af, hvordan de får den til at bevæge sig. Det giver mig præcis tid nok til at drikke en kop kaffe, og af og til tømme den øverste skuffe i opvaskemaskinen.