Hvad Gisele Bündchens babynyhed lærte mig om graviditet efter de 40

Det var en tirsdag, jeg havde yogabukser på med en uidentificerbar yoghurtplet på venstre knæ, stod i gangen i supermarkedet og stirrede tomt på zinksalve, da tre forskellige mennesker gav mig fuldstændig modstridende råd om at have en nyfødt i løbet af, cirka, fire timer. Min mor havde ringet tidligere for at sige, at jeg bare skulle sove, når babyen sover (ha, ja okay, så vasker jeg vel også tøj, når babyen vasker tøj), min nabo Linda trængte mig op i en krog ved postkassen for at advare mig om, at hvis jeg ikke skemalagde søvntræning inden uge to, ville jeg ødelægge mit barns liv for evigt, og så fortalte kassedamen mig, at jeg skulle nyde hvert eneste sekund, fordi det går så stærkt. Jeg havde lyst til at skrige lige der ved siden af tyggegummiet. Du kan bogstaveligt talt ikke gøre alle tre ting. Nå, men pointen er, at alle har en holdning til, hvordan man klarer det her mor-halløj, og at se de seneste nyheder om Gisele Bündchens baby-situation udløste virkelig alle mine dybt begravede bekymringer om graviditet, at blive ældre og den der altødelæggende dårlige samvittighed som mor.

Den fuldstændig vanvittige rutsjebanetur i fjerde trimester

Gisele skrev faktisk i sine erindringer for et stykke tid siden, at da hun blev mor, følte hun, at hun mistede sig selv, som om en del af hende døde. Jeg kan huske, at jeg læste det og spildte min lunkne kaffe ud over hele køkkenbordet, fordi ÅH MIN GUD, JA. En supermodel med uendelige ressourcer havde det på præcis samme måde som mig, da jeg sad i min rodede stue i 2020. Jeg kan huske, at jeg holdt Leo, som skreg, fordi han hadede at blive svøbt, og grædende fortalte min mand Dave, at jeg ikke længere anede, hvem jeg var. Jeg var ikke længere skribenten Sarah, jeg var bare en træt malkemaskine i en plettet amme-bh.

Min læge, dr. Miller, klappede mig lidt på knæet ved vores to-ugers tjek og sagde, at hormon-krash-landingen dybest set er en enorm identitetskrise blandet med søvnmangel, hvilket fik mig til at føle mig en anelse mindre vanvittig. Det er vel biologisk? Selvom jeg ærligt talt stadig ikke helt forstår videnskaben bag det, ved jeg bare, at det føles som at drukne i sit eget hus, mens alle fortæller en, hvor heldig man er. Det er meningen, at man skal sørge over sit gamle liv uden at føle sig som et monster, men i stedet for at tvinge sig selv til at komme ovenpå igen og lade som om, at alt er i skønne orden, og planlægge kaffeaftaler, har man egentlig bare brug for at lade huset rode og græde i badet.

Apropos Leo, der skreg, så var en del af mit fjerde-trimester-sammenbrud, at han havde de her mærkelige røde pletter over hele ryggen. Jeg var overbevist om, at jeg på en eller anden måde forgiftede ham med mit vaskemiddel. Vi var igennem seks forskellige tøjmærker, før jeg endelig bare købte en Ærmeløs Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao. Jeg er normalt ikke en, der prædiker om, at alt skal være økologisk – jeg lod bogstaveligt talt Maya spise jord på legepladsen i går, fordi jeg var for træt til at stoppe hende – men den her reddede faktisk min forstand. Den er så absurd blød, og fordi den er ærmeløs, kunne jeg give ham den på under soveposen, uden at han fik det for varmt og slog ud med flere knopper. Plus, den har de der smarte foldeskuldre, så når han havde en massiv lorteeksplosion (hvilket skete dagligt, fordi amme-lort er aggressivt), kunne jeg trække hele baduljen ned over hans krop i stedet for at trække lort hen over hans ansigt. Den vildeste drøm. Køb fem af dem. Du vil takke mig, når klokken er 3 om natten, og du er smurt ind i kropsvæsker.

Mit problem med "geriatrisk graviditet"-mærkatet

Så Gisele er 44 og venter sit tredje barn, hvilket bringer mig til hele alders-tingen. Jeg fik Maya, da jeg var 31, men da jeg var gravid med Leo, nærmede jeg mig de 36, og pludselig havde alle mine journaler dette forfærdelige udtryk plastret ud over sig med store røde bogstaver: Geriatrisk. Undskyld mig, har jeg brug for en rollator for at komme ind på fødestuen? Den måde min læge forklarede det på – eller i hvert fald hvordan jeg husker det gennem tågen af nådesløs morgenkvalme – er, at efter 35 anses ens æg grundlæggende for at være vintage.

Dr. Miller bad mig sætte mig ned og opremsede alle de ting, der pludselig bliver større risici, når man er ældre, hvilket var skræmmende, men også bare enormt irriterende.

• Han sagde, at chancerne for at blive gravid naturligt bare styrtdykker, helt ned til 5 procent om måneden eller sådan noget vildt.
• Vi var nødt til at få lavet et ton ekstra blodtryksmålinger, fordi din krop åbenbart bare bliver sur på dig over at være gravid i slutningen af trediverne.
• Jeg skulle have lavet tidlige genetiske screeninger og drikke den der forfærdelige sukkersøde orange drik to gange for at tjekke for graviditetssukkersyge.

Jeg brugte hele min graviditet med Leo på at bekymre mig om, at jeg var for gammel til at holde trit med et tumling, og Dave blev bare ved med at minde mig om, at jeg udelukkende kører på koldbrygget iskaffe, så jeg nok skulle klare det. Men angsten var ægte. Fordi jeg var ældre, følte jeg det her intense, knusende pres for at gøre alt perfekt, lige ned til det legetøj, jeg købte.

Jeg købte et Babyaktivitetsstativ i Træ med Dyr, fordi det ser smukt ud i stuen, det er lavet af bæredygtigt træ, og det spiller ikke det der forfærdelige elektroniske musik, der giver mig lyst til at kaste ting ud af et vindue. Og hør her, det er virkelig pænt. Den lille stof-elefant er sød. Men hvis jeg skal være brutalt ærlig? Leo stirrede på det i måske ti minutter om dagen, maks. For det meste ville han bare tygge på den papkasse, det kom i. Det er fantastisk, hvis du vil have dit børneværelse til at ligne et minimalistisk Pinterest-board – og det forhindrede bestemt min svigermor i at købe flere blinkende plastik-monstrøsiteter til os – men forvent ikke, at det på magisk vis underholder en fire måneder gammel baby i timevis, mens du vasker hår. Det køber dig præcis tid nok til at børste tænder og måske tage deodorant på.

Hvis du lige nu befinder dig i skyttegravene og forsøger at finde ting, der ikke irriterer dit barns hud eller får dit hus til at ligne en eksploderet primærfarvet plastikfabrik, så tjek Kianaos babykollektion her. Det er for det meste bare virkelig gode, økologiske ting, der faktisk kan holde til at blive vasket.

Fødselsplaner er alligevel for det meste bare vejledende

Så åbenbart planlægger Gisele en hjemmefødsel, og bare wow. Jeg nærer dyb beundring for kvinder, der gør det. Jeg ønskede en rolig, umedicineret vandfødsel med Maya. Jeg havde en hel spilleliste med akustiske indie-folk-sange og en diffuser fyldt med lavendelolie klar. Spol frem til mig 22 timer inde i fødslen, hvor jeg skriger ad Dave, at han har ødelagt mit liv, og tigger narkoselægen om en epiduralblokade, mens Enya spiller hånligt i baggrunden. Min læge fortalte mig senere, at hjemmefødsler egentlig kun er sikre, hvis du har nul komplikationer og en jordemoder, der kan spurte dig på hospitalet, hvis tingene går galt. Jeg forstår godt appellen ved at være i sin egen seng, det gør jeg virkelig, men for mig havde jeg brug for det beroligende bip fra hospitalsmaskinerne og visheden om, at der lå en kantine nedenunder med anstændige pommes frites.

Jeg forsøgte dog stadig at køre den helt naturlige tilgang senere hen, hvor jeg kunne. Det er præcis derfor, jeg endte med at købe Panda Bidering i Silikone og Bambus, da Maya var ved at få tænder. Hun var seks måneder gammel og bogstaveligt talt i gang med at gnave i mine bakteriebefængte husnøgler i køen i supermarkedet, mens folk dømte mig. Jeg gik i panik, købte den her silikone-panda-ting, fordi den er fødevaregodkendt og ikke har alt muligt mærkeligt kemi-lort i sig, og det blev det eneste, der kunne få hende til at stoppe med at skrige i bilen. Jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, mens jeg slugte min morgenkaffe, og den kolde silikone var nærmest magi for hendes hævede gummer.

Jeg har bare virkelig brug for at tale om, hvor vanvittigt presset er for at komme tilbage i form, efter man har fået de her babyer. Gisele ligner en bogstavelig gudinde, men hun er en supermodel, okay? Hendes job er hendes krop. Vi andre render rundt i venteleggings otte måneder efter fødslen, fordi almindelige bukser er et fængsel konstrueret af patriarkatet. Når folk fortæller dig, at du skal nyde hvert et øjeblik, lyver de dig lige op i ansigtet. Du behøver ikke at nyde det øjeblik, dit barn kaster op i munden på dig, eller når de nægter at sove til middag tre dage i træk. Det gør du bare ikke.

Vi forsøgte os med søvntræning én nat, og jeg græd meget mere, end barnet gjorde, så vi stoppede og prøvede aldrig igen.

Nå, jeg tror, den vigtigste ting, jeg har lært, uanset om du får et barn som 25-årig eller 44-årig, er, at vi alle sammen bare famler i blinde. Jeg brugte så meget tid med Maya på at forsøge at klæde hende i perfekt matchende tøj for at bevise, at jeg var en god mor, og da Leo kom til verden, var jeg henrykt, hvis han bare havde noget rent på. Selvom jeg dog vil indrømme, at jeg købte en Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld med Flæseærmer til Maya til nogle familiebilleder, fordi de små flæseærmer smeltede mit hjerte fuldstændig. Den er af økologisk bomuld, så hun slog ikke ud med knopper, og den giver sig nok til, at jeg ikke behøvede at kæmpe hende ned i den som en lille, vred alligator. Men de fleste dage? Der har de bare på, hvad end jeg har hevet op af den rene vasketøjskurv, der har stået i gangen i en uge.

Stop med at slå dig selv i hovedet over at skulle gøre alting perfekt eller bekymre dig om, hvor gammel du er. Bare køb det bløde tøj, drik den kæmpe store kop kaffe, og overlev dagen. Hvis du vil have fingrene i nogle af de økologiske bomuldsting, som ærligt talt har overlevet mine børns værste lorteeksplosioner, kan du se hele Kianaos webshop lige her.

Spørgsmål jeg konstant stiller mig selv midt om natten

Forsvinder den dårlige samvittighed som mor nogensinde?
Ærligt talt? Nej. Jeg spurgte dr. Miller om det engang, da jeg græd over at give Maya modermælkserstatning, og han sagde dybest set, at den bare ændrer form, efterhånden som de bliver ældre. Nu har jeg dårlig samvittighed over, hvor meget skærmtid de får, så jeg kan nå at skrive e-mails, i stedet for at have dårlig samvittighed over amningen. Man lærer bare at leve med larmen i sit hoved og indser, at det faktum, at man overhovedet føler sig skyldig, betyder, at man oprigtigt bekymrer sig.

Ændrede "geriatrisk graviditet"-mærkatet på, hvordan du fødte?
For mit vedkommende betød det bare langt flere aftaler og en masse angst. De overvågede mig tættere hen mod slutningen, og min læge ville ikke lade mig gå over tid, fordi moderkagen åbenbart bliver træt, når man er ældre? Jeg ved det ikke, biologi er mærkeligt. Men selve fødslen var dybest set det samme kaotiske rod som min første.

Er økologisk babytøj overhovedet de ekstra penge værd?
Hør her, jeg ruller med øjnene ad mange speltmor-trends, men det med tøjet er reelt nok, hvis dit barn har sart hud. Leo slog konstant ud med knopper, indtil vi skiftede til økologisk bomuld uden alle de kemiske farvestoffer. Du har ikke brug for en massiv garderobe, bare et par virkelig gode, strækbare bodystockings, der ikke får dem til at klø.

Hvordan overlever man fjerde trimesters identitetskrise?
Du kæmper ikke imod den, du rider den bare af i joggingbukser. Drik kaffen. Lad din partner klare vasketøjet, også selvom de folder håndklæderne forkert. Og indse, at den person, du var før, ikke er væk, hun er bare virkelig, virkelig træt lige nu og smurt ind i gylp. Hun kommer tilbage på et tidspunkt, sandsynligvis omkring det tidspunkt, hvor de sover igennem om natten.