Plastikbjerget: En ærlig forældreguide til bedre leg

Den syngende plastikhund gik i gang præcis klokken 03:14. Jeg kender det nøjagtige tidspunkt, fordi mikrobølgeovnens ur stirrede på mig i det mørke køkken, hvor jeg stod i en mælkeplettet, grå ammetop, rystede en sutteflaske med modermælkserstatning febrilsk og bad til, at syv måneder gamle Maya ikke ville vække resten af huset. Jeg flyttede vægten for at snuppe en gylpeklud, min bare hæl landede på en plastikpote, og pludselig skreg en robotagtig, aggressivt munter stemme: "JEG ER EN GLAD HUNDEHVALP, LAD OS LÆRE ABC!" ved en lydstyrke, der bogstaveligt talt fik gulvbrædderne til at ryste.

Åh gud. Den rene og skære panik.

Dave snublede ud af soveværelset tre sekunder senere og så ud, som om han havde fået stød. Han svingede en pyntepude som en slags sørgeligt, blødt våben. Vi stirrede bare på det her blinkende, syngende stykke plastiklort på gulvet, begge alt for i søvnunderskud til at regne ud, hvordan vi slukkede for det. Jeg endte med at smide den ud i kummefryseren i garagen. Det dæmpede lyden, lidt i hvert fald. Man kunne stadig svagt høre den synge om venskab nede under de frosne ærter.

Nå, pointen er, at det var præcis det øjeblik, det gik op for mig, at vi var ved at drukne i en lavine af plastik. Hvert hjørne af vores hus var blevet overtaget af ting, der krævede AA-batterier, blinkede som stroboskoplys og talte ned til mit spædbarn med mærkelige britiske accenter. Det var som at bo inde i et skræmmende baby-tema kasino, og jeg var ved at miste forstanden.

Hvad min læge egentlig sagde om alt det blinkende legetøj

Så et par uger efter fryser-episoden var vi til Mayas 9-måneders undersøgelse. Vores læge, Dr. Miller, som er den her utroligt tålmodige fyr, der altid ser ud, som om han desperat har brug for en lur og en stærk sort kaffe, spurgte mig, hvad hun legede med. Jeg fortalte ham stolt om alle de "pædagogiske" tablets og lysende læringscentre, vi havde. Jeg troede jo, at jeg gjorde det rigtige, ikke? At jeg ligesom tyvstartede hendes universitetsansøgning som 9 måneder gammel ved at lade en robot synge spanske vokaler for hende.

Dr. Miller sukkede nærmest bare og fortalte mig forsigtigt, at alt det stads dybest set er markedsføringsvrøvl. Sundhedsstyrelsen, eller hvilket lægeligt råd han nu refererede til, siger, at de bedste ting for en babys hjerne faktisk bare er... helt basale ting. Altså, virkelig enkle, ukomplicerede genstande. Han begyndte at tale om et koncept kaldet "serve and return" (spil ind og spil tilbage), som, ud fra min ufuldkomne forståelse, stort set betyder, at når en baby taber en klods og kigger på dig, og du smiler og siger "hov, den faldt!", så er det den lille, dagligdags interaktion, der faktisk koder deres hjerne til sprog. Men hvis et stykke plastiklegetøj konstant synger og blinker, afbryder det deres små tankeprocesser. Maskinen gør arbejdet, så babyens hjerne ligesom bare... sættes på pause og falder hen i en trance.

Skræmmende, ikke?

Jeg gætter på, at videnskaben peger på, at når man fjerner batterierne, er babyen faktisk nødt til at bruge sin fantasi for at få tingene til at gøre noget. Hvilket giver fuldstændig mening, når jeg tænker på, hvordan Leo, som er fire nu, brugte en hel eftermiddag i sidste uge på at lege med en tom papkasse fra Amazon, mens han fuldstændig ignorerede brandbilen til 400 kroner, der stod lige ved siden af.

Jeg går ikke rigtig op i æstetiske børneværelsesfarver.

Gennem kartoffelfasen (0 til 6 måneder)

Når de er nyfødte, er de dybest set bare små, vrede kartofler. De kan alligevel kun se cirka 20 centimeter frem for sig, hvilket groft sagt er afstanden fra mit bryst til mit udmattede ansigt. Men omkring tre-måneders alderen begynder de at daske til ting, og pludselig går det op for dig, at du er nødt til at lægge dem et sikkert sted, så du, gud forbyde det, kan lave dig en kop kaffe.

Det er her, man begynder at kigge på aktivitetsstativer. Jeg plejede at tro, at det var nødt til at være nogle neonfarvede syntetiske uhyrligheder, der spiller forfærdelige MIDI-versioner af Beethoven. Men da vi fik Maya, var jeg fast besluttet på at undgå plastiklavinen. Jeg endte med at købe Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrelegetøj fra Kianao.

Helt ærligt? Det er smukt. Dave snublede over det en gang og ødelagde det ikke engang, hvilket siger en del om håndværket. De små træringe klaprer mod hinanden på en virkelig beroligende måde, og det skriger ikke ad mig. Altså, for at være helt ærlig over for dig, så gad Maya kun stirre på den hængende elefant i cirka et kvarter ad gangen, før hun krævede at blive taget op igen. Men ved du hvad? Det kvarter gav mig mulighed for at drikke min kaffe, mens den utroligt nok STADIG VAR VARM. Og enhver mor vil kunne skrive under på, at en varm kop kaffe dybest set er valutaen for menneskelig overlevelse. Så ja, det er alene for din egen forstands skyld det hele værd at investere i smukt forarbejdet babylegetøj i træ, der ikke overfalder dine sanser.

Tandfrembruds-helvedet og hvorfor jeg stoppede med at købe tilfældige ting kl. 02 om natten

Lige omkring de seks måneder skal alting i munden. ALTING. Min skulder, tv-fjernbetjeningen, Daves knæ, tilfældige fnullermænd fra gulvtæppet. Det er, som om de oplever hele verden udelukkende gennem deres gummer.

Da Leo fik tænder, var han et absolut monster. Vi snakker utrøstelige skrig. Jeg var så desperat, at jeg sad i sengen og ammede ham i mørket, mens jeg scrollede på min telefon og købte ethvert bidering-vidundermiddel, jeg kunne finde på nettet. Lad mig sige dig én ting: Når man er i søvnunderskud og køber babylegetøj på nettet klokken to om natten, træffer man nogle virkelig tvivlsomme beslutninger. Halvdelen af de ting, der dukkede op med posten, lugtede af billige kemikalier, og der var ingen chance for, at jeg ville lade mit barn putte det i munden.

Det var dér, jeg endelig blev klogere og begyndte at kigge på naturligt babylegetøj. Min absolutte favorit, min hellige gral til overlevelse, blev Bidering og Rangle i Træ med Bjørn. Den her ting er genial, fordi det er en blanding af teksturer. Ringen af ubehandlet bøgetræ er hård nok til for alvor at give dem lindring, når de forfærdelige kindtænder forsøger at bryde frem, men den har også et blødt element af hæklet babylegetøj – en lille blå bjørn – der suger de helt urimelige mængder savl, de producerer, til sig. Jeg elskede, at den ikke var malet med noget underligt kemisk maling, så jeg kunne bare lade ham tygge på den i timevis uden at få et mildt angstanfald over blyforgiftning.

Vi havde også en Panda Bidering i Silikone. Den er... fin nok. Den er sød, og den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så det er supernemt bare at smide den i opvaskemaskinen, når den bliver klam. Den gjorde helt klart jobbet, men Dave tabte den under passagersædet i vores Subaru, hvor den boede blandt ældgamle pommes frites i en måneds tid, før vi fandt den igen. Så den er en solid backup-mulighed, men træranglen med bjørnen var helt klart stjernen for os.

(Hvis du lige nu er fanget under en skrigende baby, der er ved at få tænder, og har brug for noget, der ikke forgifter dem, kan du tjekke Kianaos udvalg af sikre bideringe her. Hold ud, det slutter på et tidspunkt. Det lover jeg.)

Toiletrulletesten og andre skræmmende sikkerhedstanker

Okay, vi er nødt til at tale om sikkerhed et øjeblik, men jeg lover, at jeg ikke kommer til at lyde som en medicinsk lærebog, for jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet.

Da Maya begyndte at kravle, blev jeg fuldstændig paranoid over, at hun skulle få Leos ting galt i halsen. Ældre søskende er et mareridt, når det kommer til børnesikring, fordi de efterlader små, livsfarlige genstande overalt. Jeg læste et sted på nettet om "toiletrulletesten", og jeg sværger, at jeg brugte en hel lørdag eftermiddag på at sidde på vores gulvtæppe i stuen iført Daves gamle joggingbukser fra college, hvor jeg stoppede bogstaveligt talt hver eneste genstand i vores hus gennem en tom toiletrulle. Hvis den kan komme igennem røret, er den til fare for kvælning. Punktum. Det er helt ærligt en supernyttig tommelfingerregel.

Men den virkelige rædsel er knapceller. Åh herregud, knapbatterier. De er i spillende fødselsdagskort, bilnøgler og i alt for meget billigt plastiklegetøj. Hvis et barn sluger et, kan det bogstaveligt talt brænde et hul gennem deres spiserør på bare to timer, fordi den elektriske strøm reagerer med spyt. Det er min absolut største frygt som forælder. Det er faktisk hovedårsagen til, at jeg skiftede over til bæredygtigt babylegetøj. Et sæt byggeklodser i massivt træ har ikke brug for batterier. En bomuldsdukke har ikke et skjult rum skruet fast med en lille skrue, der let bliver væk. Det fjerner simpelthen den specifikke form for angst fuldstændig fra min hverdag, som i forvejen er stressende nok, uden at jeg skal bekymre mig om, at mit barn sluger en kemisk bombe.

Tumlinge og magien ved åben leg

Når de nærmer sig et år og overgår til tumlingealderen, stopper de med bare at gnave i ting og begynder faktisk for alvor at prøve at regne ud, hvordan verden fungerer. De vil stable, sortere og smadre.

Det er her "open-ended play" eller åben leg kommer ind i billedet. Et batteridrevet rumskib gør kun én ting: Det lader som om det flyver og siger en swoosh-lyd. Men en klods? En klods kan være en telefon. Det kan være et tårn og være et stykke mad i et legekøkken.

Vi købte et Sæt med Bløde Byggeklodser til Babyer, og de har været et kæmpe hit. Her er det bedste ved lige netop disse klodser: De er lavet af blødt, BPA-frit gummi. Hvorfor betyder det noget? Fordi når man uundgåeligt træder på en i mørket, mens man bærer på en vasketøjskurv, bliver den mast flad. Den borer sig ikke op i foden som de dér hårde danske plastikklodser, der ikke skal nævnes ved navn. Desuden flyder de, så jeg kaster dem bare alle sammen i badekarret, når ungerne opfører sig som små vilddyr og trænger til at blive inddæmmet i vand.

Du er hovedattraktionen

Hvis jeg kunne rejse tilbage i tiden og ruske i mig selv den nat i det mørke køkken, mens plastikhunden sang ad mig, ville jeg fortælle mig selv, at mindre i den grad er mere. Du har ikke brug for et børneværelse, der flyder over med højlydt, farvestrålende plastik for at stimulere din babys udvikling. Dit ansigt, din stemme og din vilje til at sidde på gulvet og stable tre træklodser, mens du laver en fjollet lyd, når de vælter dem – det er bogstaveligt talt alt, hvad de behøver. Du er deres yndlingslegetøj.

Alt andet er bare et redskab til at købe dig nok tid til at drikke din kaffe.

Hvis du er klar til at smide plastikken ud og finde nogle smukke, sikre, stille alternativer, der faktisk vil se flotte ud på dit stuegulvtæppe, kan du udforske Kianaos fulde kollektion af uundværligt legetøj her, før du tjekker de lidt rodede realiteter i vores FAQ nedenfor.

FAQ: Fordi vi alle bare prøver at finde ud af det hen ad vejen

Hvor mange ting har en 6 måneder gammel baby helt seriøst brug for?
Næsten ingenting, helt ærligt. Jeg plejede at gå i panik og tro, at Maya havde brug for en hel nøje udvalgt kurv af aktiviteter. Men som 6-måneders er deres opmærksomhedsspænd cirka tre minutter. En god bidering, måske en rangle i træ, der siger en hyggelig lyd, og et sikkert spejl er rigeligt. Resten af tiden vil de alligevel bare gerne rive dig i håret og prøve at spise mærkerne på deres eget tøj.

Er det virkelig nødvendigt at sterilisere hver eneste klods og rangle?
Prøv at høre, internettet vil fortælle dig, at du skal koge alt, hvad dit barn rører ved. Da jeg fik Leo som den første, drev jeg nærmest en steril operationsstue i mit køkken. Da Maya kom til verden, nøjedes jeg med bare at tørre en træring af i mine jeans og række den tilbage, hvis den faldt på gulvet. Bideringe af silikone smider jeg i opvaskemaskinen måske en gang om ugen, hvis jeg husker det. Til trælegetøj skal du bare bruge en fugtig klud med mild sæbe. Du må ikke lægge træ i blød i vand, for så bliver det mærkeligt og slår sig.

Hvad hvis min svigermor bliver ved med at købe kæmpe, larmende plastikskrammel til os?
Åh gud, de velmenende bedsteforældre. Daves mor er berygtet for det her. Hun dukker op med de her enorme, batteridrevne kommandocentraler, der optager den halve stue. Man er ligesom bare nødt til at smile, lade dem lege med det, mens hun er på besøg, og så på mystisk vis "miste" batterierne, når hun tager hjem igen. Jeg plejer at have en eller to ulidelige ting liggende i skabet til nødstilfælde, og resten finder på en eller anden måde tilfældigvis vej til den lokale genbrugsbutik.

Er hæklede ting virkelig sikre for babyer, der putter alt i munden?
Det flippede mig også helt ud i starten, fordi jeg blev ved med at forestille mig garn, der viklede sig ud i deres halse. Men dem af høj kvalitet, som den bjørnerangle vi bruger, er lavet af tætvævet 100 % bomuldsgarn, og delene er forsvarligt forankret. Du skal bare tjekke det en gang imellem. Hvis du kan se, at det bliver meget flosset eller falder fra hinanden (hvilket ikke er sket med vores på trods af tung, aggressiv tygning), så fjern det. Men generelt er de fuldstændig sikre, og teksturen er helt ærligt super beroligende for deres gummer.

Er det i orden, hvis min baby fuldstændig ignorerer det dyre aktivitetslegetøj i træ, jeg har købt?
Ja! Det er så frustrerende, når man bruger penge på en smuk, bæredygtig ting, og de bruger tre kvarter på at lege med den papkasse, den blev leveret i. Du skal ikke fremtvinge det. Gem det væk i et skab i en måneds tid, og tag det frem igen senere. Nogle gange er de bare ikke udviklingsmæssigt klar til det endnu, eller også har de bare en dag, hvor et stykke knitrende papir er den mest fascinerende ting i universet. Børn er mærkelige. Bare tag det, som det kommer.