Firmwareopdatering til farmand: Hvad jeg rent faktisk ved nu

Kl. er 03:14. Jeg står i vores køkken, kun oplyst af mikroovnens ur, med en lunken sutteflaske i hånden og stirrer på et Google Sheet, jeg har bygget for at spore vores søns bleindhold. Rækkerne er farvekodede efter konsistens. Min kone sover. Jeg er teknisk set en "baby daddy" nu, og for at være helt ærlig forsøger jeg bare at holde serverne kørende indtil solopgang.

Før denne 11 måneder gamle bug fik vores husstands operativsystem til at crashe, havde min hjerne smidt det udtryk i en fuldstændig ubrugelig spam-mappe. Jeg troede bare, det var baggrundsstøj på nettet. Man loggede ind på sociale medier og så tre tusind mennesker skændes om de seneste skai jackson baby daddy-rygter. Man scrollede i to sekunder, og nogen lavede en dramatisk makeup-tutorial, mens de forklarede en vild sparkle megan baby daddy-konspirationsteori. Måske husker du vagt den gamle sitcom, hvor skuespillerne i baby daddy cast løb rundt i en kæmpe tv-lejlighed og behandlede et spædbarn som en fysisk komedierekvisit. Eller min personlige favorit: min kone, der griner af en latterligt navngivet romance-e-bog kaldet doctor boss is my baby daddy, mens hun lå højgravid i ottende måned på vores sofa. Jeg grinte også. Jeg regnede med, det alt sammen var en joke. En punchline til fyre, der tumler gennem livet og ved et uheld ender med et barn.

Jeg troede ikke, det gjaldt mig. Jeg er softwareingeniør. Jeg læser dokumentation. Jeg købte en smart-vugge med en tilhørende app. Jeg tænkte, at jeg bare ville patche min egen firmware, spænde barnet fast på brystet, og så ville vi tage på mikrobryggerier lørdag eftermiddag, mens han sov trygt. Men det var i den grad mig, der blev til grin.

Autostole og andre hardwarefejl

Før babyen kom, gik jeg ud fra, at det at montere en autostol bare handlede om at klikke noget plastik ind i noget andet plastik. Hvor svært kunne det være? Jeg bygger backend-infrastruktur til daglig. Jeg dirigerer massive datapakker sikkert på tværs af fjernservere. Jeg lever bogstaveligt talt af at få ting til at forbinde til andre ting.

Tilsyneladende hader autostolsproducenter fædre. Jeg brugte tre timer i vores Subaru og svedte min yndlings-t-shirt i stykker, mens jeg forsøgte at afkode en manual, der lignede noget, der var oversat fra aramæisk af en, der aldrig havde set en bil. Der er seler og stropper overalt. Der er skjulte metalbeslag begravet dybt nede i bilsædet. Der er tilfældige indbyggede vaterpas, der håner dig, fordi din indkørsel har en hældning på to grader, og ingenting er nogensinde helt i vater. Jeg kilede mit knæ ned i basen med hele min kropsvægt, trak i nylonremmen, indtil mine fingre bogstaveligt talt blev følelsesløse, og tingen rokkede stadig som en løs tand.

Min kone kom til sidst ud i sine hjemmesko, læste én sætning på side 42, vippede en lille grå kontakt, jeg ikke havde bemærket, og klikkede den på plads på fire sekunder. Jeg var nødt til at gå ind og sidde i mørket lidt for at bearbejde mit nederlag.

Nå ja, og hvis du er bekymret for bleudslæt, så køb bare den creme, der har et ton zinkoxid, og spartl det på hans numse, som var det en gipsvæg. Lad være med at overtænke det.

Kører på to procent batteri

Før babyen fortalte jeg min kone, at jeg ville "hjælpe til" rigtig meget. Det var mine præcise ord. "Hjælpe til." Som om jeg var en juniorpraktikant, der lige kiggede forbi hendes skrivebord for at se, om hun havde brug for kaffe inden min frokostpause. Jeg indså ikke, at vi i netop denne startup begge er medstiftere, og vores eneste bruger er en lille diktator, der aktivt forsøger at ødelægge hele virksomheden indefra.

Vores børnelæge sagde noget til to-ugers-tjekket om, hvordan fyre faktisk oplever et massivt fald i testosteron og en stigning i stresshormoner, når babyen kommer. Jeg misforstod nok halvdelen, fordi jeg ikke havde sovet mere end fyrre sammenhængende minutter på en uge, men åbenbart forstyrrer fædres søvnmangel humørreguleringen fuldstændigt. Det er dybest set en hardwarefejl. Du føler dig ikke bare træt; din hjerne stopper bogstaveligt talt med at behandle logik. Du glemmer navneord. Du lægger tv-fjernbetjeningen i køleskabet.

Så i stedet for at skændes kl. 2 om natten over, hvem der har haft en hårdere dag, eller at føre et mentalt regnskab over, hvem der skiftede den sidste ble, er du bare nødt til at gå ud fra, at I begge er fuldstændig løbet tør for helbredspoint. Sæt vasketøjet over uden at spørge, tag opvasken, og prøv at tale til hinanden i langsomme, ikke-truende sætninger, indtil nogen laver kaffe.

Udstyr, der rent faktisk fungerer i produktion

Jeg købte så meget ubrugeligt tech-udstyr, før han blev født. Jeg havde Bluetooth-aktiverede sokker på min ønskeseddel. Jeg troede, at mere data betød bedre forældreskab. Men når tingene bryder sammen ude i den virkelige verden, vil man bare have analogt udstyr, der ikke svigter.

Lad mig fortælle dig om et katastrofalt systemnedbrud, der skete på en kaffebar. Vores lille fyr havde en lorteeksplosion, der trodsede fysikkens love. Den gennembrød inddæmningen ved blekanten, rejste op ad ryggen og truede hans nakke. Jeg frøs fuldstændig fast. Men han havde denne Babybodystocking i økologisk bomuld på, som min kone havde bestilt. Jeg forstod det ikke i starten. Jeg spurgte hende virkelig, hvorfor vi betalte for økologisk bomuld, når han bare ville ødelægge den med biologisk affald. Tilsyneladende har den disse smarte foldeskuldre. Du trækker ikke blusen over hovedet på dem, når den er dækket af en katastrofe. Du trækker den ned over benene på dem. Min kone rettede min teknik, efter at jeg nær havde trukket en beskidt krave hen over hans ansigt. Stoffet er super strækbart på grund af de 5 % elastan, og det har ikke udløst hans underligt sarte hud, der har tendens til eksem, en eneste gang. Desuden overlever det vaskemaskinen på 40 grader, hvilket er den eneste temperatur, jeg ved, hvordan man bruger. Det er solid hardware.

Så er der den Panda-bidering. Den er fin. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, formet som en panda, og den skulle berolige hans hævede gummer. Han tygger på den nogle gange. Han tygger også på min bærbare computeroplader, hundens snor, og i går brugte han fem minutter på at forsøge at bide i benet på vores sofabord. Pandaen er helt sikkert sikrere end bordet, og den er nem at smide i opvaskemaskinen på øverste hylde, så jeg har altid én i jakkelommen. Jeg ved ikke, om den på magisk vis helbreder hans tandfrembrudssmerter, men den distraherer ham i præcis fire minutter, hvilket er lige præcis nok tid til, at jeg kan spise en müslibar over køkkenvasken.

Hvis du desperat forsøger at regne dit barns daglige rutine ud, før din hjerne kortslutter fuldstændigt, bør du måske tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj. Mindre plastik, færre udslæt, mindre gråd.

Samarbejdet med din medstifter

Jeg har læst en masse Reddit-tråde fra fyre, der forsøger at finde ud af forældresamarbejdet, når tingene går skævt, og det lyder som et absolut mareridt. Men selv hvis I er lykkeligt gift ligesom vi er, forhandler man konstant. Du er nødt til at behandle logistikken som et professionelt sprint-planlægningsmøde.

Du må ikke tage det personligt, når hun fortæller dig, at du svøber ham som en dårligt pakket burrito. Jeg plejede at gå i forsvarsposition. Nu beder jeg bare om et code review. "Vis mig lige foldeteknikken igen." Hvis man fjerner følelserne og bare fokuserer på barnets skema, skændes man meget mindre.

Vi har sat dette Aktivitetsstativ i træ op i stuen lige ved siden af mit skrivebord. Det har disse naturlige træringe og en lille elefant hængende. Før jeg fik et barn, troede jeg ærligt talt, at babyer havde brug for blinkende LED-lys og syntetisk technomusik for at lære noget som helst. Men vores børnelæge nævnte, at for meget larmende plastik bare rister deres små nervesystemer. Jeg tror, hun kaldte det sensorisk overbelastning, men jeg betragter det bare som et DDoS-angreb på hans hjerne. Denne træramme er helt analog. Han ligger der på ryggen, stirrer på træfigurerne og forsøger at bokse til elefanten. Det er grundlæggende fysik og motorisk træning. Jeg sidder ved siden af ham med min bærbare computer og debugger kode, og vi eksisterer bare sammen i samme rum, uden at nogen skærme blinker ad ham. Det er ret fedt.

Se, firmwareopdateringen fra "fyr med hobbyer" til "aktiv far" er rodet. Du kommer til at ødelægge ting. Du kommer til at lugte af gylp nede i supermarkedet. Men du er bare nødt til at blive ved med at pushe kode, indtil den kompilerer. Er du klar til at opgradere dit barns udstyr uden at hoppe med på plastik-bølgen? Shop Kianaos bæredygtige basisvarer, før luren er forbi, og din fritid forsvinder.

Fejlfinding af far-livet (FAQ)

Hvordan holder jeg op med at gøre søvn til en konkurrence med min partner?
Jeg har helt ærligt ingen anelse. Jeg fanger stadig mig selv i at føre et mentalt regneark over, hvem der er vågnet flest gange i denne uge. Men åbenbart hjælper det, hvis du bare går ud fra, at I begge er nede på nul helbredspoint. Stop med at sige "jeg er så træt" højt. Vi ved det godt. Hunden ved det. Babyen ved det helt sikkert – og er fuldstændig ligeglad. Stik hende bare kaffen.

Gør de der bodystockings i økologisk bomuld helt ærligt en forskel, eller er det bare markedsføring?
Jeg troede 100 %, at det var et markedsføringsnummer, men mit barns hud får disse mærkelige, sure røde pletter, hvis han har billigt polyestertøj fra de store supermarkeder på. Den økologiske bomuld ånder bare bedre. Desuden er muligheden for at trække den ned over skuldrene under en lorteeksplosion i stedet for over hovedet en feature, jeg med glæde betaler penge for hver eneste gang.

Hvorfor ignorerer min baby bideringen og tygger på mine hænder?
Fordi babyer er små kaosmaskiner. Panda-bideringen er fantastisk, fordi jeg kan sterilisere den i opvaskemaskinen, men din hånd smager af det, du lige har spist, hvilket er yderst interessant for dem. Prøv at smide bideringen i køleskabet i ti minutter. Nogle gange snyder den kolde temperatur deres hjerne til at kunne lide den mere end dine knoer.

Hvad betyder "baby daddy" overhovedet længere?
Historisk set var det en mærkelig tabloid-punchline eller en dårlig sitcom-præmis. Nu? Jeg tror bare, det betyder, at du er ham fyren, der kender det præcise forhold mellem vand og modermælkserstatning kl. 3 om natten, tracker bledata, selvom det er ubrugeligt, og i sidste ende kan finde ud af at montere en autostol uden at græde. For det meste.