Hvorfor det er en rigtig dårlig idé at sætte film på for din lille søn

Min telefon summede klokken to om natten under en særlig hård omgang natmad i sidste uge. Det var en besked fra min kusine i Seattle med et skærmbillede af en søgning på Hulu og et spørgsmål om, hvorvidt en bestemt film ville være god baggrundsstøj til hendes seks måneder gamle baby. Jeg stirrede på det skarpe, blå lys fra min skærm, kiggede på filmplakaten med Tyrese Gibson og Snoop Dogg, og indså, at vi har nået et meget mærkeligt sted i moderne forældreskab.

Der findes en udbredt myte om, at der eksisterer et perfekt filmisk mesterværk, som er skræddersyet præcis til små drengebørns udviklingsmæssige behov. Man taster et par uskyldige ord ind i et søgefelt i håb om at finde nogle blide, høj kontrast-figurer, der svæver rundt til klassisk musik. I stedet smider algoritmen noget fuldstændig vanvittigt i hovedet på dig.

Jeg har set tusindvis af variationer af udmattede forældre, der forsøger at finde en genvej til fred og ro. På børneafdelingen plejede vi at joke med, at tabletten var den moderne sut, men sutten introducerede i det mindste ikke dit barn for systemiske bytraumer.

Den der John Singleton-film hører ikke hjemme på børneværelset

Lad mig tegne et billede af, hvad der sker, når du trykker play på den mest berømte film med denne titel. Den er instrueret af John Singleton i 2001 og er et R-rated coming-of-age-drama, der foregår i South Central Los Angeles. Det er et mesterværk fra de tidlige 00'eres biografer, men den er også pakket med over hundrede f-ord, meget eksplicitte seksuelle situationer og hyppig skudvold.

Jeg kan ikke understrege nok, hvor skurrende det er at forestille sig en mor, der svøber sin nyfødte, brygger en kop kamillete og sætter sig ned for at se Jody, en tyveårig arbejdsløs mekaniker, skændes med sin mors gangsterkæreste over en stjålen cykel. Det er et fremragende sociologisk karakterstudie, men det vil fuldstændig ødelægge din rolige morgenstemning.

Lydsiden alene er i bund og grund et overgreb mod det skrøbelige sansemiljø, du egentlig burde skabe. Hver gang en bildør smækker, eller nogen lader et haglgevær på skærmen, ryger dit barns kortisolniveau sandsynligvis i vejret. Vi bruger timer på at holde huset hviskende stille, så de kan lære at binde deres søvncyklusser sammen, og så foreslår en algoritme, at vi pumper 90'ernes West Coast-rapkonflikter direkte ind i deres temporalelapper under udvikling.

Der er også en indie-film fra New Zealand fra 2012 af Taika Waititi, som dukker op i disse søgninger, og som for det meste handler om fraværende fædre og teenagere, der ryger pot på støvede grusveje.

Hvad Dr. Patel fortalte mig om lysende rektangler

Prøv at høre; før jeg byttede mine sygeplejeuniformer ud med gylpeklude, plejede jeg at uddele brochurer om skærmtid fra børnelægeforeningen, som om de var slik. Jeg kendte faglitteraturen. Nul skærme før toårsalderen. Men så får man selv et barn, og man indser, at de brochurer blev skrevet af folk, der sover otte timer om natten.

Da min egen søn ramte firemåneders-søvnregressionen, var jeg desperat. Jeg sad på min læges kontor, en kvinde jeg har kendt siden min egen barndom, og indrømmede, at jeg overvejede at tænde for fjernsynet bare for at stoppe gråden. Dr. Patel kiggede på mig over brillerne på samme måde, som da jeg brækkede armen efter et cykelstyrt som tiårig.

Hun gav mig ikke en løftet pegefinger om, hvad eksperterne sagde. Hun påpegede blot, at det at se pixels blinke på en flad overflade sandsynligvis forstyrrer de skrøbelige nervebaner, de forsøger at samle lige nu. Hjernen er i bund og grund en våd svamp, der forsøger at forstå tyngdekraften og rumlig dybde, og at bombardere den med todimensionelt lys forvirrer bare hele systemet. Videnskaben ændrer sig hele tiden, men det virker til, at hver gang de studerer dette, finder de ud af, at skærmkiggeri gør børn dårligere til at aflæse rigtige menneskeansigter senere hen.

Det giver mening, når man tænker over det. På hospitalet var de skærme, der holdt de for tidligt fødte børn i live på neonatalafdelingen, også de ting, der overstimulerede dem, og tvang os til at dække dem over med tæpper, bare for at børnene kunne få ro. Det sidste, de har brug for, er en digital børnepasser, der blinker med skarpe farver med tres billeder i sekundet.

Trætte øjne og ømme gummer

Det egentlige problem er ikke, at vi vil have dem til at se film. Det er, at vi vil have dem til at stoppe med at skrige, fordi deres tænder presser sig gennem gummerne. Tandfrembrud er i bund og grund ligesom triage på en slagmark.

Da min søns fortænder i undermunden begyndte at bryde frem, nåede niveauet af klynkeri en oktav, jeg ikke anede eksisterede. Jeg ledte ikke efter stor filmkunst, jeg ledte efter bedøvelse. Jeg endte med at købe en Panda-bidering i silikone primært fordi den så ud til at kunne holde til lidt af hvert. Den er flad, lavet af fødevaregodkendt silikone og har denne her bambusdetalje med forskellige teksturer.

Jeg har set forældre tage deres børn med ind på klinikken med de mærkeligste ting i munden for at dulme de betændte gummer. Halvdelen af dem er kvælningsfarer. Denne her pandating virker rent faktisk, fordi de selv kan gribe fat i den. Han gnaver bare løs på den teksturerede silikone i tyve minutter ad gangen, og presset giver ham nok lindring til, at han glemmer, hvor elendigt han har det. Jeg smider den i opvaskemaskinen sammen med sutteflaskerne. Den er BPA-fri, hvilket er minimumskravet, men helt ærligt er dens største salgsargument, at den køber mig nok stilhed til at drikke min kaffe, mens den stadig er varm.

Hvis du kigger ind i en lang eftermiddag og overvejer at tænde for fjernsynet, så undersøg måske bare Kianaos sanselegetøj og aktivitetsstativer i træ i stedet, for at se om fysisk aktivitet virker bedre.

Stof, der rent faktisk overlever de mærkelige frøspark

En del af at holde dem væk fra skærmene er at lade dem bevæge sig rundt på gulvet, hvilket betyder, at deres tøj udsættes for en latterlig mængde friktion. Mit barn laver dette mærkelige frøbens-spark, når han ligger på maven, og skubber sig aggressivt baglæns hen over tæppet.

De fleste af de bukser, vi fik til vores babyshower, blev slidt igennem på knæene i løbet af en måned. Jeg begyndte at give ham Babyshorts i Økologisk Bomuld i Retrostil på. De består af 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan. Strækket er det vigtigste her.

De har en vintage sportsdetalje, der får ham til at ligne en lillebitte atletiktræner fra 70'erne, hvilket er underholdende, men jeg går mere op i det faktum, at de ikke efterlader røde elastikmærker om livet på ham. Når man bruger halvdelen af dagen på at skifte bleer, begynder man at afsky tøj, der modarbejder en. Disse er nemme at trække på, overlever vask ved høje temperaturer og krymper ikke til en mærkelig firkantet form efter kun én vask. De gør bare deres job uden at irritere hans hud.

Dinosaurus-fasen starter for tidligt

Så er der det Farverige Babytæppe i Bambus med Dinosaurer. Jeg vil være ærlig; jeg købte det i en søvndepriveret tåge.

Det er 70 % økologisk bambus og 30 % økologisk bomuld. Selve stoffet er utroligt. Det holder en stabil temperatur, så han ikke vågner op badet i sin egen sved, og det er ufatteligt blødt. Jeg er bare ikke fan af neonfarvede triceratops. Printet er larmende, og jeg foretrækker neutrale toner på børneværelset.

Men det er selvfølgelig det eneste tæppe, han rent faktisk kan lide. Han sporer de lysegrønne og røde former med fingrene, når han falder til ro for at tage en lur. De stærke kontraster appellerer åbenbart til hans synsnerve under udvikling, selvom det skærer i øjnene ved siden af mine tæpper. Det er relativt nemt at tørre af, når han uundgåeligt gylper på det, så det bliver i rotationen. Det er helt fint.

Råd du sandsynligvis vil ignorere

Hør her, forældreskabet handler for det meste bare om at overleve timerne mellem lurene uden at miste forstanden. Men at prøve at bruge voksenmedier som en krykke vil give et spektakulært bagslag, når dit lille barn begynder at efterligne dialogen.

Ignorer din streaming-algoritmes forslag, køb nogle træklodser, der ikke kræver batterier, og accepter, at dit hjem vil være kaotisk og højlydt de næste tre år, uanset hvad du gør.

Hvis du har brug for ting, der seriøst vil hjælpe dig med at overleve dagen uden at ty til en skærm, så tag et kig på Kianaos økologiske tøj og babytæpper, for at skabe et miljø, der støtter op om rigtig, fysisk leg.

Spørgsmål folk stiller, når de er desperate

Hvad hvis jeg bare sætter filmen på lydløs, mens han leger på gulvet?

Jeg prøvede dette med et madlavningsprogram engang, i den tro at det var harmløst. Selv uden lyd fungerer de hurtige sceneskift og blinkende lys som en magnet for deres øjne. De holder op med at lege med deres klodser og stirrer bare tomt på de skiftende farver. Det afsporer fuldstændig deres selvstændige leg, hvilket er det stik modsatte af, hvad du ønsker, de skal gøre.

Er videoopkald med bedsteforældrene det samme som at se en film?

Dr. Patel gav mig grønt lys på dette område. Videoopkald er interaktive. Når dit barn pludrer, reagerer mormor eller farmor i realtid. Den frem-og-tilbage kommunikation er helt ærligt ret nyttig for den sociale udvikling. Det er helt anderledes end at absorbere to timers passiv, manuskriptbaseret fortælling.

Kan jeg ikke bare skrue ned for lysstyrken på tabletten?

At dæmpe skærmen ændrer ikke på, at indholdet bevæger sig hurtigere, end deres hjerne kan nå at bearbejde. Det er billedhastigheden (frame rate) og manglen på fysisk dimension, der forvirrer dem, og altså ikke kun lumen (lysstyrken). Og hvis du giver dem en tablet, vil de alligevel forsøge at spise den, og fra min tid på skadestuen kan jeg skrive under på, at splintret skærmglas er et mareridt.

Hvornår kan jeg rent faktisk tage mit barn med i en rigtig biograf?

Sandsynligvis meget senere end du har lyst til. At forvente, at et barn under tre år skal sidde i mørket og fokusere på én ting i halvfems minutter, er dømt til at mislykkes. De har brug for at bevæge sig, råbe og tabe ting. Spar dine penge indtil de i det mindste er i børnehavealderen, ellers ender du bare med at trave frem og tilbage i foyeren, mens alle andre spiser popcorn.