Fejlfinding på ballademager-fasen før du mister forstanden

I går kastede min 11 måneder gamle søn en sko i hovedet på mig, fordi han ikke måtte spise en håndfuld pottemuld. Det udløste tre vidt forskellige, uopfordrede diagnoser fra folk i mit liv. Min mor, som insisterer på at kalde ham sin "B-baby" (Bedstemors baby, åbenbart), fortalte mig over FaceTime, at han bare opfører sig som en forkælet B-baby, der har brug for en meget fastere hånd. Baristaen på min lokale kaffebar – som overværede sko-hændelsen gennem vinduet – fortalte mig, at barnet bare udtrykker sin autentiske aura, og at jeg burde lade ham grounde sig selv i jorden. Imens sad min softwareingeniør-hjerne bare og blinkede med en rød fejlmeddelelse, overbevist om at babyens firmware var korrupt, og at vi havde brug for en fuld fabriksnulstilling.

Før i denne uge var min søn mest bare en blød kartoffel, der af og til lækkede væsker. Nu? Han er en lille, militant diktator, der skriger, hvis vinklen på hans ske er matematisk ukorrekt. Min kone mindede mig forsigtigt om i går, at babyer ikke er apps, man bare kan tvangslukke, når de fryser, men altså... når man står ansigt til ansigt med et skrigende spædbarn, der på en eller anden måde har udviklet de samme følelsesmæssige manipulationsevner som skurken i et realityprogram, er det svært ikke at lede efter ctrl-alt-delete-knapperne.

Den absolutte myte om den lille manipulator

Jeg vil lige tale om det der "forkælede" mærkat et øjeblik, for det har drevet mig fuldstændig til vanvid. Da min mor kaldte ham en forkælet B-baby, var mit første instinkt at give hende ret. For ærligt talt, hvis man ser på dataene, opfører barnet sig utroligt privilegeret. Han betaler nul i husleje, bidrager ikke til de huslige pligter, og skriger, når hans private kok (mig) serverer den økologiske ærtemos ved 22 grader i stedet for de foretrukne 22,2 grader. Hvis min kollega opførte sig sådan, ville jeg melde ham til HR. Så "forkælet møgunge" føles som den mest præcise variabel at knytte til denne adfærd.

Men åbenbart kan man ikke være en møgunge, hvis man endnu ikke har helt styr på objektpermanens. Jeg røg ned i et febrilsk Google-kaninhul klokken 3 om natten, mens barnet sov, for at finde ud af, om jeg var ved at opdrage en sociopat. Jeg læste et citat fra en klinisk psykolog, der i bund og grund sagde, at der ikke findes forkælede babyer, kun babyer, hvis system er fuldstændig overbelastet og bryder sammen. De manipulerer ikke med dig; deres små hjerner mangler bogstaveligt talt hardwaren til at forstå det faktum, at de ikke må røre ved det glødende orange varmelegeme inde i brødristeren.

Det er helt sort for mig at forstå. Jeg er så vant til logik. Hvis A, så B. Men med en på 11 måneder er logikken snarere: Hvis A (jeg vil have hundens hale), så B (far siger nej), og derfor Q (jeg kaster mig på gulvet og skriger så voldsomt, at jeg glemmer at trække vejret). Det er ikke ond vilje; det er bare et katastrofalt nedbrud i deres følelsesmæssige reguleringssystem, som, ifølge min kone der læser rigtige bøger i stedet for bare at skimme Reddit-tråde, slet ikke er færdigudviklet endnu.

Skammekroge er bare en symbolsk forladthed, der udløser en babys kamp-eller-flugt-respons, så det bruger vi bestemt ikke.

Hvad vores børnelæge faktisk fortalte mig

Vi var til tjek med ham for nylig, og jeg mødte op bevæbnet med et regneark. Bogstaveligt talt. Jeg havde registreret 14 separate raserianfald over en tre-dages periode og noteret tidspunkt, varighed og den udløsende årsag (f.eks. "Tirsdag, kl. 14.14: Skreg i 8 minutter, fordi katten gik sin vej"). Jeg afleverede disse data til vores børnelæge med forventningen om, at hun ville ordinere en form for adfærdsintervention.

I stedet kiggede børnelægen på mit regneark, grinte lidt for højt og fortalte mig, at det her bare er et sundt eksempel på, hvordan grænsesøgning ser ud. Hun sagde, at babyer i denne alder først lige er ved at opdage, at de er separate individer fra deres forældre, og at det at afprøve grænser er deres måde at forstå fysikken i deres sociale miljø på. Hun fortalte mig, at medmindre raserianfaldene er fuldstændig upåvirkelige af voksen indgriben og totalt ødelægger hans evne til at fungere, så skal jeg bare holde fast i grænserne og ride stormen af.

Hun nævnte også ganske tilfældigt, at halvdelen af tiden er det, der ligner uartig adfærd, faktisk bare ekstremt fysisk ubehag, som de ikke kan sætte ord på. Det passede faktisk perfekt med mine data. Godt 80 % af hans nedsmeltninger skete lige før en lur, lige før et måltid, eller når hans hud var irriteret. Han har sådan noget mærkeligt, mildt babyeksem, der blusser op, når han har billigt polyestertøj på.

Den sansemæssige overbelastning er helt reel. Vi endte med at skifte en masse af hans billige fast-fashion-bodyer ud med en Babybody i Økologisk Bomuld fra Kianao. Jeg plejer at være ret kynisk over for det ekstra prisskilt på alt, der er "økologisk", men helt ærligt, de her er det værd. Stoffet er 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan, så det er åndbart og strækbart nok til, at det ikke sidder fast på hans store hoved, når jeg forsøger at bakse ham i tøjet. Siden vi skiftede, er kløen og de efterfølgende lokale raserianfald faldet markant. Det viser sig, at hvis man sidder fast i et kløende, svedigt rør af syntetisk stof, og man ikke har ord til at brokke sig over det, så opfører man sig som en lille idiot.

At anvende hvis-så udsagn på et lille menneske

Så eksperterne siger, at man skal bruge "når-så"-udsagn for at opretholde grænser uden selv at forvandle sig til en diktator. Teorien er, at man holder sin feedback kort og neutral. "Når du bruger en rolig stemme, så kan vi tale om din snack."

Det er hysterisk morsomt for mig, fordi min 11-måneders baby ikke taler dansk. Hans nuværende ordforråd består af "ba", "da", og en lyd der løst kan oversættes til "giv mig bilnøglerne." Men jeg prøver det alligevel, mest for min egen forstands skyld. Når han forsøger at kaste sig ud fra sofaen, griber jeg ham i luften, sætter ham på tæppet og siger: "Sofaen er til at sidde i. Vi kan hoppe på gulvet."

Han plejer at reagere ved at forsøge at bide mig i knæet.

Det, der rent faktisk fungerer bedre for os, er aggressiv afledning ved hjælp af ting, han gerne må ødelægge. Jeg lærte hurtigt, at man ikke bare kan fjerne den farlige genstand; man er nødt til at "hot-swappe" den med noget, der er lige så spændende, ellers crasher systemet. Mit absolutte yndlingsværktøj til dette lige nu er Bløde Byggeklodser til Babyer. De er geniale, fordi de er lavet af blødt gummi. Når han er i dårligt humør og har lyst til at kaste aggressivt med tingene, giver jeg ham disse. Han kan kyle dem i hovedet på mig, tygge på dem (de er BPA-fri) eller klemme dem i sine små næver, og ingen kommer til skade. De har endda mærkelige små teksturer og piber, når man klemmer dem, hvilket åbenbart giver nok sansemæssig feedback til at genstarte hans vrede lille hjerne.

På den anden side har vi også Aktivitetsstativ med Regnbue i Træ. Misforstå mig ikke, det er et smukt stykke hardware. Det naturlige træ ser fantastisk ud i vores stue, og de små hængende dyrefigurer er utroligt æstetiske. Men helt ærligt? I en alder af 11 måneder er han for længst forbi fasen med "ligg på ryggen og slå blidt til en træring". Han behandler det som en CrossFit-forhindring. Han forsøger at trække hele A-rammen ned over sig selv eller afmontere benenes strukturelle integritet. Det var fantastisk, da han var 4 måneder gammel, men lige nu er det bare endnu en ting, jeg skal forhindre ham i at ødelægge, når han er i sit umulige hjørne. Din oplevelse kan være anderledes, men jeg vil sige, at det egner sig bedre til en yngre, mindre mobil brugerbase.

Genstart af systemet med oxytocin

Den sværeste bug at fikse i min egen hjerne har været min reaktion på hans raserianfald. Når nogen råber ad dig, er din biologiske respons enten at råbe tilbage eller at løbe din vej. Men at gøre nogle af de ting ved en baby eskalerer bare situationen.

Min kone, som er uendeligt mere tålmodig end jeg er, påpegede, at hans værste raserianfald kun stopper, når vi overgiver os til kaosset i stedet for at bekæmpe det. Tilsyneladende udløser et 10-sekunders kram en massiv frigivelse af oxytocin i et lille barns hjerne, hvilket fungerer som en fysisk override-knap for den kortisol, der oversvømmer deres system. Så nu, når B-babyen går fuldstændig amok, fordi han ikke må drikke min iskaffe, samler jeg bare hans stive, fægtende lille krop op og giver ham et bjørnekram, mens jeg trækker vejret tungt gennem næsen, og ignorerer fuldstændig støjen, indtil jeg mærker hans skuldre falde ned.

Det føles fuldstændig ulogisk, lidt ligesom at belønne en bug med en feature-opdatering, men det virker seriøst. Han græder som regel lidt højere i cirka tre sekunder, og derefter smelter han bare ind i min skulder, fuldstændig udmattet af sit eget følelsesmæssige højdepunkt.

Hvis du har at gøre med en baby, der virker konstant dysreguleret, kan det være værd at tjekke, om omgivelserne bidrager til den sansemæssige overbelastning – du kan se nærmere på nogle beroligende, sansevenlige muligheder i Kianaos kollektion af babylegetøj.

Datalogs og daglige iterationer

Jeg har stadig dage, hvor jeg kigger på min søn og tænker: *Hold da op, du opfører dig virkelig som en møgunge lige nu.* Jeg er ikke totalt oplyst. Så sent som i går slog han et stykke avocadotoast ud af hånden på mig og grinte, mens hunden spiste det. Det kræver alt i mig ikke at reagere, som om jeg har at gøre med en fjendtlig kollega.

Men at spore dataene hjælper. At minde mig selv om, at han er 11 måneder inde i sin beta-testfase, hjælper. Han ved ikke, hvordan han manipulerer med mig; han ved bare, at verden er enorm og forvirrende, at hans tænder sikkert gør ondt, og at skrig er det eneste værktøj, han har i sin ekstremt begrænsede brugergrænseflade.

Vi fortsætter med at iterere. Jeg vil fortsat opretholde grænserne omkring ikke at spise jord, og han vil fortsat protestere mod de grænser for fuld lydstyrke. Vi troubleshooter det her én dag ad gangen.

Klar til at opgradere din babys daglige rutine med udstyr, der virkelig hjælper med at berolige dem? Se Kianaos fulde udvalg af bæredygtigt, sansevenligt babyudstyr før jeres næste uundgåelige nedsmeltning.

Rodede spørgsmål, jeg har googlet om dette (FAQ)

Bliver min baby en forkælet møgunge, hvis jeg trøster ham under et raserianfald?

Jeg stillede bogstaveligt talt min børnelæge præcis dette spørgsmål, fordi min mors kommentarer havde sat sig fast i hovedet på mig. Det korte svar er nej. Du "belønner" ikke raserianfaldet ved at kramme dem; du fungerer bare som deres eksterne følelsesmæssige regulator, fordi de bogstaveligt talt ikke har en indbygget endnu. Du holder stadig fast i grænsen (dvs. du lader dem stadig ikke spise jord), men du trøster dem gennem deres meget reelle knuste hjerte over den grænse.

Hvorfor slår min 11 måneder gamle baby mig pludselig?

Tilsyneladende er det at slå i den alder ikke ondskabsfuldt. Det er bare en afprøvning af årsag og virkning blandet med dårlig impulskontrol. De indser, at deres hånd kan lave en høj smældelyd mod dit ansigt, og at dit ansigt laver en sjov reaktion. Når min søn slår, griber jeg bare hans hånd, holder den blidt og siger: "Jeg vil ikke have, at du slår mig, det gør ondt," og så rækker jeg ham straks en blød klods, han kan kaste med i stedet. Det kræver nok halvtreds gentagelser om dagen, hvilket er udmattende, men det siver langsomt ind.

Hvordan ved jeg, om denne adfærd er normal eller et rødt flag?

Ud fra hvad jeg forstår baseret på min paniske research, er det normalt, hvis de i sidste ende falder til ro med din hjælp, og hvis raserianfaldene udløses af almindelige ting (sult, søvn, grænser). Hvis de er fuldstændig utrøstelige i timevis, voldsomt aggressive på en måde der virker uoverkommelig, eller hvis adfærden totalt ødelægger deres evne til at spise, sove eller fungere normalt, så er det dér, du pinger en børnepsykolog eller adfærdsspecialist for at kigge på loggene.

Virker det seriøst at ignorere klynkeriet?

Ja, men det er ren tortur. Når han starter med det der højfrekvente, falsk-grædende klynkeri for at få en kiks, fortæller jeg ham bare, at jeg ikke kan forstå ham, når han laver den lyd, og så stirrer jeg ind i væggen. De første par gange eskalerede han til skrig. Men efterhånden indså han, at klynkeriet ikke låser op for "kiks"-achivementet, og han skiftede tilbage til sin normale "ba ba"-pludren. Man er bare nødt til at være mere stædig end dem, hvilket er svært, når man kører på fire timers søvn.